長男てどこまで面倒みれば・・・（長文ですいません）

質問

私は２９歳女性です。家族は主人と１歳の娘が一人。それと、旦那の両親、義理の弟の６人家族です。
　実は、義理の弟が１７歳の時、小児ガンになってしまい今、闘病生活を送っています。
　うちは自営業で、私は家族の意向もあって（姑は弟の看病で家のことが出来ないので）、働きたいのですが専業主婦をしています。お給料はお父さんたちに（仕事はしていませんが）役員報酬として私たち以上に出しています。でも、その給料のほとんどは弟の治療費に充てているのだろうと思われます（実際聞いたことがないのでわかりませんが）。でも、それはしょうがない事だと思っています。ただ、生活費、税金（お父さんたちの給料にかかる税金）、食費などは私たちが負担しています。正直きついです。欲しいものがあっても買えないし、ちょっと外食にというのも同居なので気兼ねして行けません。そんなお金があるなら治療費に・・・という無言の声が聞こえてきそうで。
　弟は１年の命と言われました。が、東京の病院に移り色々な治療を試した結果、３年もち今も入院はしていますが、たまには実家に帰れるようにもなりました。帰った時は姑が弟のためにと、御馳走を買ってきます。でも、私たちにはありません。私が作った食事の他に弟にだけ特別なものを出すのです。例えば寿司や牛肉など・・・お母さんの気持も分るんです。もしもの時があっても悔いのないように。と。でも娘の手前やめてほしい。もし、娘が「私も食べたい。」なんて言い出したら・・・　そんな時、舅に「俺達面倒見れなくなったら、あとは頼む」的なこと言われました。金銭的にも介護的なことも含め言っているのだと思います。両親プラス弟もです。
　主人は実の弟だし可哀想だからしょうがないといいます。でも、弟の病気のせいと言ったらかわいそうですが、私も色々我慢してきました。
新婚旅行も、夫婦で遊びに行ったりするのも、結婚してからの舅の面倒、金銭的にも。主人ともずっと喧嘩ばかり。あと何年続くか分からないこの現状に、もう途方に暮れています。私が我慢するしかないのか、答えが見つかりません。もし皆さんにアドバイスいただければ、私も変われるかもしれないと思って投稿しました。よろしくお願いします。

回答No.3

tenten019

長男・自営業のお家に嫁いでしまった以上、避けられない事と思います。
やはり、この場合お嫁さんは家族の一員になってしまうのですよね・・・。
家族と同等の気持ちを強いられてしまう。
しかし、現代社会ではそれを黙って受け入れるのも・・と思います。
あなたはまだ２９歳でお若いのに、よくやってらっしゃると思います。
がんばってますね。

お義父さんやお義母さんは、あなたのがんばりや我慢を労ってくれますか？
当然のようにされたら、辛いですよね。
残念ながら文面から、そんな舅・姑に見えます。
でも、やはり一番理解するべきはご主人でしょう。
弟さんはかわいそうです。
でも、それと夫婦の幸せや大変なウチにお嫁に来たあなたを大切にする事とは別問題と思います。
ご主人は、そんなあなたに感謝すべきです。
せめて、心のケアをご主人に求めてみては？
ご主人の家族を責める言い方ではなく、自分の寂しさやがんばりを理解してもらうように。
たまの外食や息抜きが必要なのだと。それがあればまたがんばれる、と。

あなたは、家業のお手伝いはしているのでしょうか？
専業主婦のみならば、生活費の窮状を訴え、多少のパートでも認めていただいたらいかがでしょう。
もし、お手伝いをしているとしても、お舅さんにその分だけでも働いてもらう事は？
その辺もご主人に訴えてみてはいかがでしょう。

あなたはご主人の家族にとっては他所から来た人です。
そこをやんわりとご主人に理解してもらうよう、努力してみては。

しかし、この婚家に覚悟を決めて入ったのではないでしょうか？
あまりにも辛いようでしたら、離婚、と言う道もありますが・・・。

お礼

お返事ありがとうございます。頑張ってる・・・なんて初めて言われました。泣けてきます。確かに覚悟の上で嫁いだつもりでした。でも、こんなに辛いとは思ってもみませんでした。家のことが辛いのではなく、それを、当り前だと思われること。全て分かって嫁いだんだからしょうがないと言われること。まだまだ未熟ですが、私なりには頑張ってきたつもりです。ただ分かってもらいたい。それだけなんです。主人はとても正直で素直な人です。とても損得で家族をはかるよな人ではありません。そんな真っ直ぐな所が好きで結婚しました。ただ、それだけに働けない弟を看るのは自分の使命と思っています。
返信を頂いて少し頑張れるような気がしました。理解してくれる人がいるというのはこんなにも心強いものなのですね。ありがとうございました。

回答No.2

yakyutuku

法律欄であれば、自分達の生活をくずさない程度に扶助する義務がある、となります。でもできる限りの援助をするのがだんなの意向なんですよね？もし義理の両親に治療費を大幅に超えるような報酬を出しているのなら抗議したくなるのもわかります。でもそうでない限りどうにもならないことですよね？食事のときは義両親弟組みと、あなたの家族を分けるようお願いするのはありだと思いますが、それ以上のことは難しいです。旦那さん自身が血を分けた弟を大事に思っている以上、それを否定してはあなたの人格を否定されかねないです。

　ただここで舅がでてこないですが、何をしているのでしょうか？元気なら舅に少しは仕事の手伝いをお願いするのはありでしょう。それで売り上げが上がれば生活も少しは楽になるかもしれません。

　あと解決にはならないかもしれませんが、なぜ働いていない両親に給与を出すのでしょうか？別に旦那に給与をつけて、旦那が医療費を出せばいい話です。ここがおかしいといえばおかしいですね。

お礼

お返事ありがとうございます。正直二世帯か、別居という考えがなかったわけでもありません。ただ、その話が出るたびに弟の具合が悪くなり、こんな時にそんな話するなんて、と流れてしまいます。

悪いのは弟ではなく、病気だということは分かっているのですが、どうしても弟のことを恨みたくなります。もう、そんな自分が情けなくなってしまいます。

舅は元気ですが、仕事はもうできません。時代についていけず、主人と喧嘩になります。給与は主人が両親に気を使ってそうしているのだと思います。私たちから貰うというのは、気が引けるのではないでしょうか。

頭で考えるのと、気持はホントにうまくいかないものですね。難しいです。でも、一緒に考えていただいて感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。

回答No.1

sikou-sakugo

現状維持でいくか、破壊するかの選択になるのではないでしょうか。
現状維持なら我慢のみです。破壊するなら、舅・姑もそろったところでキレればいいんです。
『私は弟さんの犠牲になるために嫁に来たんじゃない！いくら頑張ってもちっとも幸せになれない！！もういやだ、娘を連れて出て行きます！！！』とね。
で、本当に娘さんを連れて出て行きましょう。先ずはご実家に～。

このくらいのショックがないと、旦那さんも親御さんも貴方の事など気付きません。でも、効き過ぎると本当に“離婚”になるかもしれません。
その覚悟がないと、現状打破はできないでしょうね。

終わりに、そのガンの弟さんは何を思って日々生きているのか考えた事はありますか？この弟さんが真のキーマンのように思えます。

お礼

お返事ありがとうございます。何度もそう叫びだしたい気持ちに駆られました。でも、その度に「それが分かって嫁いだんでしょ。」という言葉が出てきます。それは結婚した当初私の母に言われました。

主人は「もし、お前が辛いなら離婚してもしょうがない。お前にそんな苦労は掛けられないから。」と言います。でも、私も帰るところはないんです。父は昔堅気な人で、嫁に行ったら戻るのは許さない。それに私は５人兄弟の長女です。弟も結婚してお嫁さんをもらうのに、私がいては必ず喧嘩の原因になるでしょう。
もしかしたら、姑舅はその事情が分かって強気に出てる気がしないでも・・・

弟が何を考えているのか・・・一番辛いのは弟だと思います。若くに病気を患い、ベットに寝ているだけ。友達と遊ぶことも、恋することも、働くこともできない・・・　それは十分わかっているつもりです。頭では

でも、みんなが、主人が、自分の家庭を犠牲にしても弟に優しく、尽す姿を間近で見ていると、弟のことがうらやましくなります。ただ、明日私が事故で死んだら、思いは報われるのか・・・生きていくのも地獄です。なんて言う私は最悪な兄嫁ですね。

聞いてもらえるだけでも救われます。返信までありがとうございました。