絶交すると言われた友人に許してもらいたい

質問

28歳女性です。
先日大学時代からの同性の友人と久しぶりに会ってお互いの悩みや近況を話してたのしく過ごしました。
しかし翌日唐突に彼女からメールが来て絶交を言い渡されました。
内容を要約するとこうです。
「あなたは私にあなたの別れた元彼をどう？（付き合ってみたら？）と言いましたね。あれはあなたの別れた彼と、友人である私に対する最低の侮辱です。私が今まで自分の元彼をあなたに勧めた事がありますか？」と。
私は元彼を勧めるような発言をしたことは覚えていますが、そう言えば言ったなぁという程度です。
ところが彼女曰く私は数年前もその時付き合っていた人と別れたあと、
その人をどう？みたいなことを彼女に言ったそうです。
私はこれについては覚えていませんでした。
もちろんそんなこと本気で言ったわけではありませんし、前の彼もついこの間別れたかれも諸事情で別れはしたものの人としてはとてもいい人なので、私が嫌だった人を彼女に勧めたというようなことも絶対ありません。
またもし逆の立場だったとして、彼女が自分の別れた彼を私に勧めるような発言をしても恐らく私は何とも思わないと思います。
ただ彼女にとっては冗談で済まないほど不快な思いをしたようで、私への嫌悪感が抑えきれず、もう連絡はしないでほしいとのことでした。

いつも友人とは適度な距離感で付き合い、自分なりに節度を持って付き合っていたと思い込んでいましたし、これまで彼女と喧嘩や不満のぶつけ合いなどしたこともなかっただけに、初めて不満を言われそれが絶交という致命的な形にまで至ってしまったことに悲しい驚きを感じます。

自分で悪気なく言っていることが他の人を深く傷つけている、自分の常識が世間の非常識なのか、とこれから対人関係をどう保っていけばいいのか、わからなくなっています。

彼女は私の数少ない友人で、大切な人です。
厚かましいとは思いますが彼女を失うのはとても悲しいです。
すぐにではなくとも許してもらえて、私への嫌悪感を少しでも取り除いてもらえる方法があれば教えて下さい。

回答No.8

ushy · ベストアンサー

言葉の重みというのは人それぞれ違います。
「ばぁか」と言われ、それを冗談と受ける人
同じ言葉でもとても傷つく人。

恐らく貴女はその時の話の流れから
「別れちゃったんだ」「そうなんだ」「どう？」
と言う具合に冗談で言ったのでしょう。もちろん憶測に過ぎませんが。
でもご友人にしてみたら『なんて酷いことを言うんだろう』と受け取ったんでしょうね。ただ友達だからと、一度目はそこで我慢なさった。

たぶん、そこでご友人が「それは失礼だよ」と言ってくれたら
貴女にも投げた言葉の、相手への重さが理解できたのだと思います。

でもそれはもう過ぎてしまったこと。
自分のしてしまったことを大変後悔なさっているのですから
それをそのまま彼女へ伝えるのが最善かと思います。

時間が経てば経つほど、謝りにくく
また許しにくくもなってしまうものです。

「冗談のつもりが、とても失礼なことだった。もう言わないから」
そういう気持ちを素直に伝え「本当にごめんなさい」と心から謝りましょう。
そこから先は、ご友人の気持ちです。人が動かせるものではありません。

仲直りできることを祈ってます。

お礼

ありがとうございました。
何でも話せるほど親密じゃないだけに、他の人から見れば上辺をさらったような話しかしていないように見える仲だったかも知れません。
そんな中一言言ったことが不運にも爆弾だったんだなぁという後悔で一杯です。
何を言っても言い訳になりますが、一度目に言ったとき、その場で怒ってくれたら、と思います。
でも彼女はそんなことを言うこと自体信じがたくて、空耳？とばかりに耳を塞いでくれたんだと思います。
それなのに、また同じことを言った私に空耳なんかじゃない、と不信感を募らせたのだと思います。

回答No.10

smileydays

こんばんは。

ご質問を読む限りではさして怒る様な言葉には感じません。
ただ貴女が本気だったかどうかは別にして、「別れた元彼をどう？」と奨めたということは、友人から「彼氏が出来なくて」という類の会話の流れからそういう言葉が出たんでしょう。（きっと前回も）
おそらくその時の友人は貴女に微妙にコンプレックスを感じてたんでしょう。貴女にそのつもりがなくても「上から目線」に感じたんでしょうね。
コンプレックスを持つを人は傷つきやすいものです。だって既に心に傷を負ってますから。
今、無理に深追いしても余計に避けられてしまうでしょう。
「傷つけるつもりではなかったこと」だけ誠意を持って伝えて、友人の傷がカサブタになる（幸せをつかんで自信が戻る）のを待ってみては如何でしょう。

お礼

ありがとうございました。
手紙を書きたかったのですが住所を知らないため、「メールで失礼します」と前置きをして、侮辱するつもりでなかったこと、でも結果として不快な思いをさせてしまって申し訳なかったことを伝えました。
そして悲しいけれどもう私からは連絡はしませんと言いました。先方がそう望んでいるのであれば、それしかお詫びする仕様がないですから。
もうそんなことはないかも知れませんが、また何年か何十年か経って、ふと連絡をくれるようなことがあれば、そう願っています。

回答No.9

gasufunka

質問者さんの文章を読んで思ったことを書きます。
その大学時代からの友人って本当の友人？って思いました。普通は友人ならば喧嘩や不満のぶつけ合いをすると思います。その過程を経て、冗談なのか真剣な意見なのかはお互いの意思疎通で分かると思います。
相手の方が質問者さんを友人と思っているのなら、「冗談のつもりで話したつもりが、傷つけてしまってゴメン」の一言で終わります。それでも許してくれないのなら関係の修復は無理です。キッパリ手を切った方がいいと思います。例え、アレコレ手を尽くして関係が修復出来たとしても冗談も言えない友達はしんどいと思いますよ。

自分勝手な意見が入りましたが、これが思ったことです。

お礼

ありがとうございました。
“本当”の友だちかどうかはわかりません。
質問の中で述べたように私には何でも話せるという感じの友だちはいませんから。
ただ彼女は尊敬できる人でした。

回答No.7

nina47

そりゃ「自分のお古をどうぞ」と言われて、しかも２度もいわれて快く「どうも」と思ったり
「そうだね～」なんて笑って流せる人のほうが珍しいと思います。
私が友人の立場なら「バカにしてんの？」とその場でキレてしまうかも…。

あなたが「元彼は人としていい人だから」といっても、あなたがうまくいかなかった人ですよね。
付き合う・別れるということにはそれなりのお互いの原因があるんだと思います。
それを「私はもういらないからあなたどうぞ」というのは、元彼の件だけじゃなく、普通にどうかと思います。

人の使い終わった「もういらないもの」をもらうことに抵抗はないですか？
普通、自分が付き合った人が、後々になって自分の知り合いと付き合うことすら抵抗がある人のほうが多いですよ。

今はまだ友人の怒りはおさまらないと思います。
あなたが反省した部分を伝え謝罪し、しばらく様子を見ましょう。
時間を置けば、友人の気持ちも緩和されているでしょうし。
そのときに再度お話してお詫びすればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
逆の立場で私が彼女なら、気にしていないと思います。
ここが多分救いがたい溝だと思いますが、私は人に言われたりされたりして嫌な事は人にしないという自信はあります。
ただ言われて、されて嫌なこと、というのが世間一般の人と違っていれば全く意味がないのですね。
自分が変わった人間である、他の人には受け入れがたい価値観を持っていることを認識していなかった、問題はここにもあると思います。

回答No.6

take_care

pimiko15さんが悪気がなく、友人を大切に想っていらっしゃるのは文章でも伝わります。

しかし、過去に一度同じようなケースがあったようですが‥こちらに悪気がなくとも、相手が不快に感じてしまうのも残念ですが、理解できるように思えます。pimiko15さん、お友達それぞれに価値観はありますが、もし私がお友達の立場であればチョット辛いですね。
感じ方は人によっては違いますが「お古を私に！？」と感じてしまう人が多くいると思います。でも今回お友達がメールをくれた事で「人によっては感じ方が違う」、「無神経と解釈されてしまう」という事を経験として今後の教訓にしてみてはいかがでしょうか？

お友達は今は何を言っても受け付けられない状況かもしれませんので、今お詫びをしても理解出来ないかも？
少し時間を置いて、誠意を持って～とにかくお詫びをする事で少しでも相手に届けばいいですね。

私も知らないうちに人を傷つけないように！と「いつも相手の立場になって考える！」をモットーにしてます！
お友達を大切にしていらっしゃるようなので、その気持ちを大事に。思いやりをもって接する事を忘れずに‥。頑張りましょう！きっと修復できますよ！

お礼

ありがとうございました

回答No.5

huckleberry-finn

私も似たような経験があります。
こちらもそんなつもりがなく、pimiko15さんと同じような感じで軽い感じで　つきあってみたら？と言ってしまったこともあります。
しばらくして　男性経験のない私に対して　自慢のように聞こえる　といわれました。言い方や、受け取り方の違いでこうなることもあるみたいです。
女同士のつきあいは　仲がよくても、意地をはりあったり　妬みや嫉妬も多少入り混じっていますよね。
お怒りになられたご友人は　少しpimiko15さんに嫉妬しているのかもしれません。異性をひきつける魅力のある女友達に　元彼とつきあってみたら？と冗談でも言われたら　ムッカー　となると思います。
他にも間接的な原因があるかもしれませんが　誤解をとくためにも
話し合ったほうがよいですね。他の方と同様、手紙も有効な手段だと思います。
男と女のいざこざではなく、友達同士なのだから話せばわかりそうです。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

O_K-O_K

受け取り方は人それぞれだと思いますけど、悩んでる事を切実に考えている人にとっては冗談で済まされない事はあると思います。

あなたの友人が、男運が悪い・・・いい人に巡り合えない・・・など男性関係での色々な悩みを抱えていたのだとして、深刻ななやみであればあるほど無神経な言葉に傷ついてしまうものだと思います。
彼女からしてみれば、あなたの元彼が私に勧めれるような理想の人だとすれば、何故別れたの？・・・以前にも同じような事言われたけど、私が付き合うのはあなたのお古！。。。色んな疑念が出てくると思います。

あなたにしても、実際にお友達の元彼と付き合うって真剣に考えたらどんな気持ちでしょうか？
デートの時も、色んな会話中にも、肉体関係になっても、常に友達の影がチラツキ、頭から離れないような気になりませんか？

あなたからの質問にあった最後の三行。。。
それを素直に伝える事が一番だと思います。

お友達が感じているのはあなたへの不信感だと思います。
絶対に言い訳はよく無いと思います。
質問の中には、「冗談」とか「覚えていない」などの言葉が出来きますけど、冗談で言ったつもりだったとか、あまり深い意味も無く言ってしまったなども絶対にダメです。
真剣に相談されているのであれば、真剣に答えるべき。
親身になって答えていない発言や態度に不信感を持たれても仕方ありません。

28歳であれば、結婚の事や、これからの仕事に対する考え方など将来に対する不安もあると思います。
いつまでも学生時代の考え方では付き合っていけないのも事実です。
自分の思慮深さが足りなかった部分を悔いて、誠意を持って謝罪すれば、また修復はできると思います。
更に、新しいスタンスで親密な友人関係も築けるのではないかと思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

DeeAnna

こんにちはー、うーん。これは友人関係上とても良くるすれ違いですね。
ごめんなさい、でも、正直、私も友達に別れた彼を進められたら、人生最大の侮辱に感じます。正直No1さんの意見に賛成せざるを得ません。
多分そのお友達もプライドが高い人なのでしょうね。

でも、けして許せない訳ではないですよ。私もとある友人に一度だけそう言われた事がありました。でも私は文句は直接面と向かって言う方なので、その場ではっきり「貴方のお下がりを貰いたいとは思わない。」と言いました。
正直、こういう考え方をしてしまう人は素直じゃないのかもしれません、質問者さんのように全く悪気が無く言ったという事も有り得ますからね。
でも、やっぱりとても不愉快に感じてしまう台詞です。

が、絶交に値する言葉かもしれませんが、謝られたら私は案外あっさり許してしまうかも。私の友達も、その場で、「ご、ごめん。そういうつもりじゃなかった！！」と言ってくれたので、「これから言わなければ良いよ。」と何も無かったかのように水に流しました。

メールとかって気持ちが伝わりにくいですよね。
なので、直接会って、貴方に悪気は無かった事、彼とは諸事情で別れたけれど、本当に良い人だから、薦めただけだと伝えれば良いと思います。

なんにせよ、これから人に自分の元彼を薦める事は二度としない方が良いと思います。友達の元彼・・・というだけで付き合いたくないと思う人は結構沢山います。（苦笑）

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

tappara

話し合うしかないと思います。
話し合えば大概の誤解やすれ違いは解決します。

友達にしても恋人にしても言葉が足りないまま終わってしまうものがとても多いように感じます。

本当はその友達にしても言われたその場であなたに対してなぜそんなことを言うのかと問いかけていればよかったんでしょうがそこからもう言葉が足りていないんですよね。

＞自分で悪気なく言っていることが他の人を深く傷つけている

これはありますね。また自分が傷つくこともありますね。
できるだけ相手に悪意がないことを理解した時には流すようにしています。悪意を感じた時には相手にそう伝えます。伝えられた相手は悪意がなければそんなつもりはないといって謝ってくれます。こういうしこりは後になればなるほど大きくなっていきますからその場で解決したほうがいいです。（今回のケースもこれでしょうか）

出来ればあって話をするといいのでしょうがあってくれないなら手紙にでも自分の思いを書いて送ったらどうでしょう。
同じ絶交になるとしても自分の思いを伝えておいたほうが後に残らないと思います。

友達なら話せばわかると思いますけど・・・

お礼

ありがとうございました。

補足

もう連絡はしないでくれ、と言われて、会ってお詫びが言いたいと頼んでもいいのでしょうか。
“嫌悪感”という非常に強い言葉を使っているので、もう私の顔も見たくない、気配すら感じたくないということだろうと思い、
私は許してはもらいたいが、私の気配を感じさせること自体が彼女に苦痛になるなら、許してもらうよりは彼女の要求どおりそっとしておくのがいいのではないか、と悩みます。
手紙を書きたいですが、生憎住所を知りません。

回答No.1

rinring

お友達の怒りも最もです。
私の使い古しを使ってみない？
と言ったも同然の事を言われたのですから。
まして質問主様はお友達の心情を察していない、悪びれていません。
その気持ちがお友達に伝わってしまったのです。

直接話したりするのが難しいなら手紙（自筆で）を書くと良いと思います。

お礼

ありがとうございます

補足

頂いたご回答と私が書いた質問の文章を照らし合わせてよく考えていると、私の中にある根深い問題が見えてきたような気がします。
それはこの彼女との一件だけではなく、私の身に起こる諸々の厄介事とも深く関わっている、というか原因となっているような気がします。

それは私は自分自身に対してプライドがない、自分自身を大切に思っていないということではないかと思います。
自分にされて嫌なことは人にしてはいけない、これは基本ですよね。
よくわかります。だから私は自分にされて嫌なことは人にはしません。

私の場合は自分にされても平気だから、人にしても大丈夫と思ってしたことが、人にとっては耐え難いこと、というケースです。

＞またもし逆の立場だったとして、彼女が自分の別れた彼を私に勧めるような発言をしても恐らく私は何とも思わないと思います
と、自分で書きましたが、これは正直な気持ちではありますが、
これをされて何とも思わない私の心が病んでいるということなのですね。
自分をバカにされていることにも気が付かず何の抵抗もない。
プライドにも響かない、というか私にはそもそもプライドなんてものはないのだと思います。

考えてみれば２８年間生きてきて誇れるものもなければ、誇りたいものもない、自分はつまらない人間だとさえ思っています。

今回の一件はそういった私の深いところにかる病理が症状として表面に出たに過ぎない、となると、根本的に治療すべきは病理そのものであるのかなと思いました。