カウンセリングに行ってから姉が・・・

質問

３９歳の姉のことで相談します。
姉は夫の家庭放任、浮気癖が原因で離婚し、ウツと摂食障害で通院中です。
医者やカウンセラーから治療やカウンセリングを受けるうち、自分の人生が狂ったのは子供時代の両親からの虐待（体罰、放任、言葉による侮辱、人前で裸にするなど性的なからかい）のせいだとわかったようです。
それからです。「耐える」性格だった姉が同居の両親に罵詈雑言を浴びせるようになりました。
今までは私に影で「実のお母さんならもっと娘の子供を可愛がるよね？なんて愛情が薄いんだろう」とか「昔お父さんに鼓膜を破られる程ぶたれてから、お父さんがそばに来るとゾッとするの」などと言う程度だったのですが、今は両親の言葉尻を捉えてはその場で言葉で叩きのめすという感じです。
私がいる時はなだめるのですが、止められないときの方が多いのです。びっくりしている小さな子供の前で両親に向かって異常な金切り声で「全部お前らのせいなんだよ、このボケ老人！！」と叫びます。

このままでは子供に悪影響ですし、両親もボケてしまうと思います。
私（実の妹、独身、近所に一人暮らし、会社員です）どうすればいいのでしょうか。

回答No.3

noname#49665 · ベストアンサー

カウンセラーは御姉様ひとりの意見しか聞く事が出来ていませんよね？
ですから、御姉様とは別の日に、ご両親又は貴方がカウンセリングを受けましょう。
カウンセリングを受けるというよりは、相談しに行くのです。
これは御姉様の家庭の様子を先生に伝えることで、
カウンセリングの方針変更をしてもらえる事が出来ます。
第三者の目があったほうがカウンセラーの方もいいそうです。
通院なんて好き好んで行く人はいないから、
先生の前では多少の嘘をつく患者さんもいるからです。
小さなお子さんやご両親のためにも、一度どうでしょうか。

お礼

＞第三者の目があったほうがカウンセラーの方もいいそうです。
＞先生の前では多少の嘘をつく患者さんもいるからです。

そうなんですか？
私が姉とカウンセラーの間に入って大丈夫かなあと思っていました。
私が行く事で、姉が過去を「脚色」してるとわかっても、カウンセラーは姉に態度を変えず話を聞いて下さるのか・・・。
姉にすればやっと掴んだ信じられるカウンセラーです。その方に心酔し切っています。
だからこそ間に入ったほうが良いのですね？

sorairo-sa様、優しい回答をありがとうございます。

回答No.4

JERRYBROWN

もし可能でしたら、お姉様とお子様がご両親と離れて暮らされる（nekororin様の目の届くところで）のがよいかと思うのですが…。精神症状が重いようだと難しいですよね。
一時的な入院（その間、nekororin様がお子さんを預かる）を検討されても良いかもしれません。

個人的には、カウンセラーの方が、子ども時代のトラウマを思い出させたことが逆効果になってしまっている気もします（全て事実であるにしても）。既に複数の方の診断を受けられていると思いますが、さらに別の医師・カウンセラーの意見を聞かれてもよいのでは、と思います。
現在受けられている薬物療法が、的確でない可能性もありますし。

以前、私の母の友人が、鬱病で自殺したことがあります。その際も、「もっと良い治療方法があったのでは」と母は悔やんでいました。

お礼

それが、実家の庭に姉の家を継ぎ足して二世帯住宅にしたところなんです。
ちなみに離婚の際の慰謝料（夫と浮気相手の女性二人から）と両親と私のお金で建てました。姉がずっと両親の身の回りの世話をすると言う事で（私もみてますが）。

両親は今は「気難しくプライドが高い老夫婦」という感じで、昔の元気、横暴さはありません。ただ昔の事を出されると意地になります。

治療法を変えてもらいます。
ありがとうございました。

回答No.2

akira-45

不満は吐き出させるしかないです。私は兄に鼻を骨折させられ曲がったままですし、親には勉強が出来ないと張り倒され傷が残っています。責任は親です。耐えるしかないです。私は親・兄も詫びたので仲良くしています。兄は引越ししても私や家族のためにネット代を払い続けています。
その結果私は親の苦労もわかり子供と関わるボランティアにも参加しています。
一度お姉さまにひたすら頭を下げてみてはどうでしょう。過去は清算しないといけないときもあると思います。

お礼

＞一度お姉さまにひたすら頭を下げてみてはどうでしょう。過去は清算しないといけないときもあると思います。

それが両親は絶対に謝りません。
謝っても心が篭ってないんです。最後に「これで気が済んだろ！」と捨て台詞付きです（＞＜）

あなたのように失敗を許せればいいのに（葛藤の末にでしょうけれど）。
小さい子供中心に考えてほしいです。
姉の前では言いませんが、親となった今、自分が子供時代にされて悲しかった事を自分の子に繰り返すとは、「情けない」です。

ありがとうございました。

回答No.1

Tori_30

その両親はどうでも良いですよ。子供を虐待してきた罪人です。自分で蒔いた種です。しっかり刈り取ってもらいましょう。ボケようがどうしようが一切僕は関知しません。自業自得ですから。

ただ、確かに子供が心配ですよね。
もし貴方に余裕があるなら、一度お姉さんの診察に付き添ってみたら良いのではないか？と思います。『病気について分からない部分もある。私はどうすれば良いのか？とかが知りたいから一緒に診察受けても良い？』とかなんとか理由をつけて。
で、出来ればそのカウンセラーの人に今の状況を話してみると良いでしょう（もちろんお姉さんがいない時を見計らって、ですよ）。子供に悪影響が出ている事を訴えれば、何かしらの対策は立ててくれるでしょう。だってこの状況って改善したとは言いがたいですからね（子供の視点から見て）。

あと、究極的な事を言いますが、貴方は別にその家族連中との関わりを絶ってしまっても良いのですよ。貴方には貴方の人生があるんですから。

最初にも言いましたが、ご両親については自業自得です。性的虐待がどれだけ子供の後の人生に影を落とすか知ってますか？一生消える事のない烙印を押されるんです。『お前は一生幸せになどなれない』という呪いです。それで今も苦しんでいる人が沢山いるんですよ。ある意味、殺人と同じくらい罪は重いと思います。

そして、残念ながらお姉さんはその呪いにはまってしまった。正直言って周りの人が彼女を救うのは困難です。まず不可能と言っても良いでしょう。特に・・・本来ならば恋人や配偶者などがその役割を負うはずなのですが、彼女の旦那さんにそれは期待出来そうもありません。絶望的です。

で、最後に彼女のお子さんについてですが・・・。貴方の子供ではありませんよね。なら貴方には何の責任もないのです。悲しいですが、彼らの人生を負う必要はないでしょう。

貴方は比較的その呪いから自由であるようです。でも、それが貴方の人生に何かしらの影を落としていないとも限りません。
貴方自身もカウンセリングなりこういう家族問題を考えるなりする大きなチャンスであるのかもしれないですね。
『機能不全家族』『依存』『共依存』『被虐待児』『性的虐待』・・・etc。是非調べてみて下さい。

お礼

＞その両親はどうでも良いですよ。子供を虐待してきた罪人です。自分で蒔いた種です。しっかり刈り取ってもらいましょう。ボケようがどうしようが一切僕は関知しません。自業自得ですから。

孫の私がずっと祖父母の介護をして、ふたりとも看取りました。
今私は姉に代わって障碍のある姉の子供たちを夜間と休日にみています。
その合間を縫って仕事をし、こんな私でもいいと言ってくれる男性を探しています。
障碍のある甥と一緒にディズニーランドに行ってくれるような男性もこの世にいました。
私は自分の人生を捨てる事はしません。
でも両親までボケると私の人生も終わりのような気がします。
両親もその子供時代は家族に恵まれず、「連鎖なのか」と思うと哀れさも感じるのです。

＞一度お姉さんの診察に付き添ってみたら良いのではないか？と思います。
＞（もちろんお姉さんがいない時を見計らって、ですよ）。
＞子供に悪影響が出ている事を訴えれば、何かしらの対策は立ててくれるでしょう。だってこの状況って改善したとは言いがたいですからね（子供の視点から見て）。

とても参考になりました。
そうなんです。
姉が過去からのトラウマを押さえ込むのはよくないけれど、こんなに吐き出されては犠牲が大き過ぎます。
早速来週にでも医者に予約を取って私だけ行ってみます。

Tori_30様が私の事まで心配して下さって嬉しかったです。
私は自分の人生を両親のせいになんてしないつもりです。
意地です笑
ありがとうございました。