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姉を殺したい

  • 質問No.9194235
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お礼率 92% (24/26)

ここ1~2年で2つ年上の姉が精神病になりました。
我が家は両親が世間で言うところの毒親と言われるものらしく(前にこちらで親について質問させて頂いたらほとんどの方にそう言われました)私自身もそれでツラい思いはしました。
なので親のことに苦しむ姉のツラいとか苦しいと言う話も去年から毎日励ましつつ聞いたりしました。(1日3時間ほど泣きながら話してくる)
しかし今年に入り私も就活生になったことで自分の事で手一杯になったことや、姉が自力でどうにかしようとしない姿勢にストレスを感じてあまり話さないようになりました。
その頃から両親以外の人にも迷惑をかけるようになり、あまりの身勝手さや周りの発言のせいで追い詰められ殺したくなってきています。
殺したさも段々と具体的になってきていて、このままではいつか実行しそうで怖いです。


(姉にイライラする理由)
・自分だけが可哀想だと言う話し方しかしない(他人の苦労話は「そんなのより私のがツラい!」と遮る)
・明らかに自分の選択した行動のミスでも親のせい(「親に愛されて育たなかったから間違った選択をした」と言う)
・物に当たる(壁やドアを殴る、蹴る。棚を倒す等、片付けも私がやらされる)
・頑張ってる人に対して絡む(「幸せそうでいいね、私は親のせいで無理だけど」等と言う)
・共通の知り合いに家族間の事を話して同情をひく(私まで可哀想扱いされる)
・親が反省して謝っても許さない(終わりが見えない)
・親が私に「お姉ちゃんと仲良くね」や「お姉ちゃんの話聞いてあげてね」と言う(就活大変だし、半年以上もほぼ毎日3時間以上話聞いてたし元々親が原因なのにまだやらなきゃいけないの?と言う絶望)
・感謝は決してしない(話を聞いてもらうこと、慰めてもらうこと、明らかに身内と関係のない他人にまで色々してもらってるのにそれに対しては当たり前と言う態度)
・親や身内も姉の異常行動を見て同情的(「お姉ちゃんは今ツラいの」等と言ったり、姉をやたら甘やかす)
・自分の行動は反省しない(親にやられた事を許さないわりに自分が私に幼少の頃にやった暴力的な行為などは無かったことにする、又は親のせいにする)
・努力はしないのに結果は求め人を羨む(散々友達いらないと他人に対する思いやりのある行動を取らなかったのに「友達いない…あんたはいいね」と言う)


姉を殺したい理由は姉だけが原因ではありません。また、昔自分がこの苦しさを乗り越えた時は両親に直接泣きながらキレたり、周りに泣きわめいて迷惑をかけたり出来ませんでした。
姉は「親のせいで生きずらい」と言いますが私は「私が存在するのが悪い」と思ってたからです。
人の幸せや苦しさは比べるものではないと思っていますが自分が生きていて良いとなんの疑問も持たずに生きてる事や周りに迷惑をかけても許されると心の底では思って行動を取ってるであろう姉に対して「ズルい」と感じてしまいます。(嫉妬や悔しさがあるんだと思います)


また、両親や身内もワガママに暴れる姉を庇う言動が多く、自分の就活で手一杯であることや今まで支えてきたけどこれ以上無理なことを話しても「お姉ちゃんはツラいの、支えてあげて」と無視するので逃げ場がありません。
家を出ようにも就活中でバイトをする時間にも限界があります。
姉自身が感謝してくれたら少しは救われるかもしれませんが次の日面接があると分かっていても平気で夜中に5時間話続け朝になるなんて事も平気でやりますしもちろん感謝なんてされません。


何年も親に対しての気持ちを苦しんでやっと両親も両親なりにツラかったのだろうと許せたところだったので姉のせいでまた全てを憎みたくなります。
「友達いていいよね」と言う姉の言動も家では優しさなんて感じる事は無く、感覚のズレている子供だったので自分に優しくしてくれた友人だけは大切にしようと必死で思いやることや優しさを友人に言動で教えられ自分もそうなれるように頑張ってきただけにまるで簡単に手に入ったように言う姉に怒りを覚えました。


自らが死ぬことを考えましたが姉が喚く前は自分の親に対する気持ちも落ち着いていたので姉さえいなければ元通りになれる、こいつがいなければまた平和になると思ってしまいます。
姉の苦しさも分かるだけに自分が多少我慢すれば上手くいくと我慢してきましたがもう限界です。
姉を出来るだけ無惨に殺して自分も死んで私の発言を無視する両親が周りに色々言われて追い詰められて全てに絶望すればいいとすら思ってしまいます。


でも本当は私に優しくしてくれた友人を悲しませることをしたくないです。
人殺しの私なんかと友達だったと友人の評価が下がるのは嫌です。
祖母や祖父、両親や姉と違いいつも心配してくれるいとこ(遠距離に住んでる)に身内に犯罪者がいるなんて重圧背負わせたくありません。

私はどうすればいいんでしょうか?
助けてください

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
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ベストアンサー率 50% (49/97)

はい、深呼吸して。
つらかったですね。今までたくさん我慢して耐えてきたんですね。
毒親で、苦しかった気持ち、家族だからこそやり場のない怒り、家族の話だからこそ友達や親族には言えない気持ち、わかるような気がします。

あなたは今まで責任をもって選んできたのですね。
友達を大切にする道、両親を理解しようとする道、就活をする道、どれをとってみても、円満な家庭に生まれた子供より険しい道のりだったと思います。でもそれを親のせいだけにしなかったあなたを、私はとても素晴らしいと思います。
一方お姉さんは、それとは真逆の道をきて、今も親のせいにし続けている。それをズルいと思ってしまうのは仕方のないことだと思いますよ。あなたが、そう思ってしまう自分の心を責めたりしなくていいんですよ。

あなたは失敗を人のせいにせず、自分の力で決め頑張れる方だと思います。
それを、お姉さんのせいで全て台無しにしてはいけませんよ。
まぁ、仮にお姉さんを殺したとして、「姉があんなんだったせいでやったんです」と言いますか?今までせっかく毒親にも負けず、毒親のせいにもせず頑張って来たのに、この先の人生、今度は全部お姉さんのせいにして生きますか?
私はあなたのように頑張ってきた人が、そんなふうに生きるのは嫌だな…心からそう思います。

あなたが少しでもお姉さんにまともに生きてほしいと思うなら、突き放さなければならないと思いますよ。
本当に人を大切にすることって、一人でも生きられることではないでしょうか。お母さんは、あなたにお姉さんを支えてあげてと言うけれど、あなたの支えなしで生きられない状態は、本当の幸せではないんです。
だから本当はお母さんが自立を促すようにしなければいけないんですけれど、そこが毒親の毒親足る所以といいますか…難しいでしょうね。
でもこのまま、あなたがお姉さんの支えになり続けることは、あなたのためにも勿論よくないし、お姉さんのためにもなりませんよ。

就活をしたら即家を出るとして、
今は住み込みのアルバイトでも探してみたらどうでしょう?観光地ならちょうどシーズン真っ盛りですし。
ちょっと抵抗あるかもしれませんが、私は4ヶ月だけキャバクラの寮に入ったことがあります。地方から上京して、そこで就活をしていました。
あなたの未来をあなた自信で消すことだけはしないで下さいね。お願いです。
お礼コメント
a2d3g4j5m6

お礼率 92% (24/26)

「自分の心を責めなくていい」とおっしゃっていただき、心が軽くなりました。
「人を大切にすることって一人でも生きられること」と言われ、確かに誰かにつねに寄りかかりながら生きた先に幸せはない気がします。

認められるために努力するのではなく自分のために人に優しくして自分のために人を思いやろうと思い生きてきましたが、「素晴らしい」とおっしゃっていただき自分の頑張りが認められた嬉しさや理解されたことが本当に嬉しくて涙が溢れました。

おっしゃっていただいたように自分の未来を自分で消さないよう自分の人生を生きることをもう一度考えようと思います。

貴重なお時間使ってアドバイスいただき本当に本当にありがとうございました。
投稿日時:2016/06/29 19:14

その他の回答 (全5件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 16% (934/5557)

祖父母の家で暮らすことは可能ですか?

もしくはアルバイトの収入で一人暮らしは?
家から離れることが優先です。
姉が暴れて家の中を荒らしても片づけない、近寄らない、愚痴も聞かないで離れましょう。
家が荒れたら片づける事無く、病気の姉の説明をすれば「強制入院」という方法もあります。

毒親と病んでいる姉では改善は見込めないでしょう。
まずは姉を入院させることから姉の主治医に相談できないでしょうか。
お礼コメント
a2d3g4j5m6

お礼率 92% (24/26)

色々と人間関係がややこしいので詳しく書くことを省きましたが祖父母も姉を擁護をして両親と同じ事を言ってきます。

就活中なのでアルバイトも限られた時間で出来ません。
でもやはり家から離れるのが優先的ですよね。
姉との主治医に相談も検討させていただきます。
お時間取ってアドバイスしていただいてありがとうございました。
投稿日時:2016/06/29 18:46
  • 回答No.5
殺したいくらい切羽詰まってるのなら
今は自分も大変な時期だから相手できない!と
意見なり言った方がいいです。
で 仕事見つけて
出ます。

そこにいたら
姉妹とも結婚できず 結局、親も姉さんの面倒をみて終わると思いますよ。

読んでいて…苦しかったです。
私は 違った意味で
姉達に嫌気がさしてます。
電話もとりたくない、ラインを開くのも心臓がバクバクします。
体が拒否してます。
貴方は同じ家にいるだけ
物凄く辛いと思います。
貴方が病気になっても
今の状況に逆転はなく
ずっと聞き役で
貴方が追い詰められますよね。

どこか 無料電話相談などして ヒントをもらい
自分の居場所を見つけないと。。

とにかく 殺人できるくらいなら
拒否する気持ちを前だしに。

嫌なことは嫌と言えないと
ダメです。
お礼コメント
a2d3g4j5m6

お礼率 92% (24/26)

やはり家から出るのは一番の手ですよね。
私は昔から否定されてきたせいか身内に口を閉ざす傾向にあるのですが、姉を見ていて「家の中では口を閉ざした方が損をするんだな」と感じます。
自分の居場所を作るのは大切だと痛感しました。
貴重なお時間取ってアドバイスしていただきありがとうございました。
投稿日時:2016/06/29 18:51
  • 回答No.4

ベストアンサー率 18% (114/605)

質問者さんにとって一番良いのは、その毒家族から離れることなのですが、まずは就活を優先させたいのであれば、今は我慢するしかないというのが残念な現実ですね。

離れる程度も、毒家族のおかしさの程度によります。
職場を毒親に知られているばかりに、せっかく家を出たのに親が職場にしつこく電話してきたりして、結局親の思い通りにさせられてしまう人もいるでしょう。

就活の価値はその人によりけりですよね。新卒で就職するのがその後の人生に有利なのは、超一流大学以上卒で、そうでないと就職できない一流企業や組織に入る男性くらいのもんじゃないの?と、オバハンの私は思うのですが、一般的には男女共に、新卒で出来るだけいい会社に入った方がいろいろ良いのかもしれません。

自分を含めて人を殺すというのは、まともな人間にはかなり辛い作業です。と言うか普通はできません。だから自殺する人は、その時は辛いことがありすぎて精神的におかしくなっていて、まともではなかったと言えると思います。
わざわざそんなことをしなくても、物理的に離れる、関わらないという選択をするだけで、相手が死んだのと同じような効果がありますし、ストレッサーがなくなればご自身の精神は健康を取り戻せると思います。

家族というのは法律でガチガチに縛られていますから、簡単に絶縁はできません。でも、上手に離れて、適度な距離を保つことはできますので、未来を悲観しないで賢く生きて下さい。

数々の毒親本の中に、司馬理英子先生の 【「母がストレス!」と思ったら読む本】というのがあって、この本は毒親と発達障害の関連を説明しています。

うちの家族は全員発達障害で、診断されているのはひとりですが程度の差で遺伝しますから、他のおかしな親兄弟もそうだとわかります。
家族の中では私が一番まともで、家族からの被害でおかしくなりそうだったので、これ以上はダメだこりゃ!と判断した時に離れました。

質問者さんも発達障害家族だと思います。お姉さんは完全に二次障害の状態ですし、その悪影響を質問者さんは受けています。その状態では自分を保つだけでも大変ですし、根本的改善という意味で、素人の質問者さんがお姉さんのために出来ることはありません。それはプロと知識を身につけた親の仕事です。その親が毒親で遺伝的にも子供の育ち的にも発達障害の原因なのですから、正直手のつけようがありません。

質問者さんに出来ることは、まず自分が自立して心身ともに健康を保って社会で生きることです。その上で、出来る範囲で家族や助けたい人を助ければいいので、家族といえども自分を持ち崩してしまうまで助けなくていい。

差し当たって今すぐ出来ることは、自閉症スペクトラムの基礎的な本を読みながら、親兄弟の言動を観察して勉強してみると、いろいろ発見があって面白いと感じるかもしれません。もちろんその前提として、相手の言うことをいちいち真に受けないという心構えが必要です。

自分勝手なことを言うのも、相手の気持ちがわからないのも、人の迷惑を考えないのも、感謝などしないのも、全て脳の機能不全からきていることなので、腹を立てても始まらない、真面目に相手にしないのが正解です。

発達障害の知識は社会生活でも大いに役立ちますので、是非勉強してみて下さい。
お礼コメント
a2d3g4j5m6

お礼率 92% (24/26)

就活に失敗すると金銭的に家を出るのが苦しくなる+引っ越す際の保証人などの問題が出てくる(完璧親に住所がバレる)ので就活は優先したいと考えております。

家の事情を知らない方と話してると「家族は大切にするのが当然で出来ないのはクズ」と言う方がいらっしゃって私自身も憎みながらも「大切にしないといけないんだ」と思い込んでいたような気がします。
「自分を崩してまで助けなくて良い」と言うお言葉に救われました。

身内の身勝手な行いも「どうして人の気持ちを考えられないのだろう」と悲しく思ってましたが「脳の機能不全」と言われ、ハッキリとした理由らしい理由を教えていただいたからか心にストンと落ちてきちんと納得出来た感覚があります。
どうすればいいか分からない状態でしたが少し心に余裕が出来ました。


お忙しいであろう中お時間取っていただき貴重なアドバイスいただきありがとうございました。
投稿日時:2016/06/29 19:01
  • 回答No.3

ベストアンサー率 21% (111/517)

週に1~2日、どこかに避難場所を確保しましょう。
できれば、その嫌な人達がクレーム出せない所。
その嫌な人達が口出しできない立場の人の影響下の場所。
または、口出しできない巧い理由を作って、安全な漫喫があればそことか。

そこに逃げ込んだら、その嫌な人達からの着信は全てスルーは必至です。
その場所で休息を十分にしていけば、そのうち元気で明るい気力に変わっていくでしょう。
お礼コメント
a2d3g4j5m6

お礼率 92% (24/26)

数年前までは父方の祖父が生きていて唯一味方になってくれて家族の中でも影響力のある人で安心していたんですが、今ではそのような人はいなくなってしまいました。

ただ漫画喫茶などでもいいから距離を置くのはとても有効な手だと感じました。
参考にさせていただきます。

貴重なお時間取っていただきアドバイスいただきありがとうございました。
投稿日時:2016/06/29 19:05
  • 回答No.2
人を殺したいと思うあなたの方が精神病なのを理解しなさい
補足コメント
a2d3g4j5m6

お礼率 92% (24/26)

お答えありがとうございます。
精神病なのは理解しております、それでこそ昔は自傷行為や自殺未遂をしたりと目に見える形でも異常でしたし、人を殺したいと言う気持ちもそうですが両親に絶望させたい気持ちや自己肯定感の低さ(口に出さなくても「私なんか」と思うことが多い)などを考えれば精神病なのは明らかだと自覚しております。
カウンセンリグ等に行ったこともありますが複雑な家庭すぎて(質問の際は出来るだけ分かりやすくしてるつもりです)嫌な顔をされたことがあり、行っても余計なストレスを感じるくらいなら…とあまり積極的にはなれません。
なので姉を殺して楽になりたい、全てから解放されたいと言うこの感情をどう処理したら良いのかアドバイスが欲しく質問させていただきました。

説明不足がのせいで指摘させてしまい申し訳ありません。
図々しいですがもしお時間ありましたら精神病であることを理解した上でどうすれば良いか教えていただけると幸いです。
投稿日時:2016/06/28 23:57
お礼コメント
a2d3g4j5m6

お礼率 92% (24/26)

お時間取って指摘いただきありがとうございました。
投稿日時:2016/06/29 19:05
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