うつのせい？

質問

はじめまして。現在、20代後半で既婚の主婦です。
聞きたいことがあり、ここにメールをさせて頂きましたが、その前に現在の私の状況を説明いたします。２年位前から、主人が原因の"不安と鬱の適応障害”と診断をされ、主人と離れ実家で病院へ通院をしながらの療養をしています。子供はいません。仕事も３．４年していない状況です。自殺未遂、OD、リストカットなど経験ありです。
最近は、やっと気持ちが落ち着いてきていたのですが、また気持ちがおかしくなってきています。
妹が2人目を妊娠中で1歳半の子供と実家に来ることが増えてからなんですが・・・・時々、無性にイライラしてしまい妹や甥に暴言を吐いてしまうことがあります。そして、母に「自分でなにいってるかわかっているの？」，「なんで旦那が原因なのにそんな（リスカをしたくなったり）風になるの？」，「これじゃ旦那と別れても良くならないんじゃないの？」など言われます。自分でも、ひどいことを言っていたのはわかっていました。ですが、そうでもしないとリストカットをしたくてしょうがなくなり自分で自分を抑えるのにいっぱいでした。とはいえ、暴言を吐いている自分に驚き我に返ると、自己嫌悪で涙が出てきます。
主人とは離婚を考えております。ですが、収入もなく働くにも体調や気分に波があり自立ができない状態です。
母に前述のようなことを言われても、私自身「なんで？ってなんでだろう…」と全くわからない状態です。甥や妹が悪いわけでもないのに、何で周りに暴言を吐いてしまうのだろうと。時々、母の言葉が私を責めているかのように感じてしまうときもあります。（母がそういう事をいっている訳ではないのに）
ただ、今の私の状態（リストカットをしたくなったり、感情的になって暴言を吐いたり）が家族に迷惑をかけているのは自覚しています。毎日がそうというわけでもありません。落ち着いているときはとことん落ち着いていますし…。ですが、何の否もない人たちに暴言を吐く自分が凄く嫌になり、周りを傷つけているのかと思うと無性に死にたくなります。いっそ、私が死ねばいいのではないかと。そんなことしても解決にはなりませんが。友人の仕事話などを聞くと、私も早く仕事をして自立したいと焦るばかりです。
家で療養をしているのが、ただの怠けているように感じたり、周りに暴言を吐いて困らせたり…最低なことをしている自分にうんざりです。
誰にも迷惑をかけたくない。困らせたくないのに、全く逆なことをして……これは鬱のせいなんでしょうか？（母は、甥に暴言を吐く私に旦那が原因の病気なのにとこだわっています）それとも、ただの私の心が弱くてというだけなのでしょうか？（悲劇のヒロインぶってるというか…）
もう訳がわかりません。リストカットや自殺願望を抱きつつも、そんなことをしてもまた迷惑をかけるだけと苦しい状況をなんとか、薬で抑えている感じです。なにか、良いアドバイスがあったらお願いします。

長文の上、駄文になり申し訳ありません。最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。

回答No.3

oiol

人間ってそんなに強くはないから仕方がないんじゃないのかな？
死んでしまえば楽なのに、とか思う事って普通に生きていたら誰だって考えると思うし・・・。
ただ、そこで思いとどまるのは、今まで生きてきて楽しい事や嬉しかった事を思いだすんです。強くなりたいけれど、弱い自分も受け入れてあげたい。自分の事は攻めるのではなく守りましょう！
その為には、まず周りの人が幸せになるように、楽しく笑えるように努力したらいいんじゃないかな？と、思います。
そしたら、自然と笑える自分が愛おしく思えるんじゃないですか。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
＞まず周りの人が幸せになるように、楽しく笑えるように努力したらいいんじゃないかな？
そうかもしれませんね。少し気持ちが楽になりました。私自身、そうなれるように前向きに考えてみます。