付き合っていく上で決定的にマイナス事項が・・

質問

つきあって３ヶ月になる彼がいます。
一緒にいると楽で、それでいてお互いに気を使い合えるいい関係だと思っているのですが、最近問題が浮上してきました。

・彼は４２歳、私より１１歳年上です。
・バツイチで元奥さんのほうに子供（小学校～高校）が３人。
・彼はペースメーカーを入れています。もしも何らかの理由で手術をすることになった場合、麻酔があまり打てません。（心臓に負担がかかるため）

これらの事実は既に知っていました。問題というのは、付き合い始めに考えればわかる事だったのですが、彼が言うには、もしも結婚した場合に、彼の方が年上で体の事もあり、早くに先に亡くなってしまったら私が可哀相だと言います。
彼は私と結婚することはあまり考えられないようです。
私に他に好きな人が出来たら言ってね、って言います。私の将来を考えてのことです。

私も、色々考えると、明るい未来が描けないのです。
どうしたらよいでしょうか・・・

回答No.6

mcbride923

再度すみません

相談者さんにとって、結婚のネックになっていることはなんですか？彼氏さんに何を望んでいるのですか？自分はどうしたいのですか？
既に知っていたと言うのだから、相談文にのっている３項目に関しては相談者さんは納得づくなんですよね？
実子への養育費(多額・小額関わらず)も当たり前のことだし、年齢差は言わずもがな。心臓に病気を抱えてることも知っていた上で、相談者さんは何をしたいのかが全然見えません。

心臓を患っている人に「器の大きさ」を非難視するトンチンカンな健常者もいるようですが、彼氏さんが悲劇ぶったり、「なんて自己犠牲的な人なんだろう、あなたは地球で一番優しい人だわ、大好きよ。」等と言う優しい言葉を欲してると言う穿ったものの見方は「男として」言う割には主婦向けドラマの見すぎのような気がします。
それを言うなら彼氏さんの欲してる言葉は「それでも貴方と一緒にいたい」か「貴方の環境は私には荷が勝ちすぎるから無理。」のどちらかです。今後の付き合いのサイコロを相談者さんにゆだねる彼氏の器もさることながら、相談者さんの出方を待ってしまうコンプレックスを抱えた彼氏さんの気持ちを考えてみてください。相談者さんとの関係を自分から断とうとしない彼氏さんの態度からも、相談者さんとの将来にまだ思いがあるように思います。その上で無理なら無理でもしょうがないと思います。はっきりしない(ある意味はっきりしてるとも言えますが)彼氏さんにも問題はありますが、ならば相談者さんが何をどうしたいのかはっきりとした意思を持って対応しなくてはいけないのでは・・と思います。

お礼

彼の抱えている事柄は知っていました。が、付き合い始めた頃は深くは（将来結婚するかとか）考えていませんでした。だって、好きになるのに計算とかしないでしょう？
私の出方を待ってしまうコンプレックスを抱えた彼の気持ち。彼の優しいところでしょうね。
今はまだはっきりした答えを出せませんが、しっかりと考えてみます。

回答No.5

comeback24

あなたにとって決定的なマイナス事項であれば、結婚は無理です。

彼は元奥さんに多額の養育費を送っている可能性もあります。
もし結婚すればその苦労もあなたは背負うことになり、間接的に元奥さんの子供三人を養うことになります。

彼はあなたを幸せにする気持ちもないようなので、幸せはまずありません。
彼は結婚を考えていないと、あなたも感じているのでしょう？

付き合っているのに「他に好きな人ができたら言ってね」というのは、彼が現実から逃げているだけです。
あなたの将来を考えているわけではありません。むしろ自分のことしか考えていません。
彼があなたに求めている言葉は「なんて自己犠牲的な人なんだろう、あなたは地球で一番優しい人だわ、大好きよ。」です。

彼のメロドラマについていけますか？主演女優のあなたは経済的な負担などが重くのしかかります。
あなたが不幸な状況の中でなければ幸せを感じない、というのであれば最高の環境です。

最後にひとつ。
男性として言わせていただくと、あなたの人間としての器が小さいということは全くありません。
どちらかといえば、彼の器に重大な非があります。

お礼

彼は結婚はすぐには出来ない、と言ってました。
理由は聞きませんでしたが、今は出来ないけどそのうちするのかどうかは分かりません。
彼が現実から逃げている、っていうのは、なんとなくそうかもと思います。今は仕事が充実していて彼女がいて特別な問題もない。この状況を壊したくないんじゃないかと。

回答No.4

mcbride923

キツイ言い方ですが、俺にはその彼氏さんが、自分の抱えている問題やリスクが、相談者さんの「貴方という人間」の器が小さすぎて、問題やリスクを一緒に乗り越える気になれないってことでしょ？。夫婦になるってそういうモンでしょ？要するに相談者さんじゃ「頼りにならない」って事じゃないでしょうか？
「可哀想」は態の良い失格の烙印ですね。
「色々考えると、明るい未来が描けない」のなら、自ずと答えは見えてるのではないですか？

って、彼氏さんの気持ちの推し量りは、別に置いといて。

それで相談者さんはどうしたいのですか？
彼氏さんの問題やリスクは大変なことですし、彼氏さんの前途ある相談者さんのこれからの人生を考えると、「別の人を・・・」と言ってしまうお気持ちも解りますが、でもそれもひっくるめての彼氏さんじゃないですか？彼氏さんと一緒に、そういう問題を乗り越えようという気持ちにはなりませんか？
相談者さんが受け入れられること、受け入れられないことをはっきりさせて、「それでも一緒にいたい」と思えるなら、(弱腰な？)彼氏さんを説得してもいいと思います。
好きになった大切なはずの気持ちを、病気なんかに負けてもらいたくないです。かなりの覚悟と気丈さを要求されるとは思いますが、今一度、彼氏さんの病気と愛の深さを比べてください。

回答No.3

novo23

あなたが自身の将来を考えた上で彼の存在をマイナスでしかないと考えるのなら止めるしかないのでは？　彼はたぶん自分の背負っている物の重さを充分理解しているのでしょう、だからあなたにそう言っているのではないのでしょうか。あとはあなたの心が、思いが決めればいいのでは？彼のマイナス面をクリアしていける強い心を持てるのなら続けていけばいいのではないでしょうか。

お礼

彼の存在がマイナスではなくて抱えてる問題が、です、念のため。。
中立的なご意見ありがとうございます。仰るとおりだと思います。
彼は自分の抱えてるものを充分理解しています。そして、それはどうしようもないもの。私に押し付けてはいけないとの思いがあるんだと思います。決めるのは私自身ですね。後悔しないように、よくよく考えてみます。

回答No.2

nonosayuri

たしかに４０代の若さでペースメーカーだし近い将来の介護の必要性が考えられますよね～。でも結構ペースメーカーいれてても逆に無理しないから普通に長生きしている人もお見受けします^^/

３人も子供がいるとあなたとの間に子供を作るのも・・・今までの子供の学費（払っているのであれば）なんかもありますし・・・なんとなく引いちゃうところもわかります。

結婚して家庭を築きたいのであれば・・・彼と離れる事も一つですよね。

彼に執着しすぎない事です。彼も５０歳になり老人を感じれば、精神的に、あなたを手放そうと言う気持ちは無くなるでしょう^^;冗談ででも言わなくなると思います。本当に将来を考えて別れるなら３３くらいまでには決めたほうが彼にとっても良いかもしれませんね～・・・。年取ってから捨てるのってかわいそうでしょ？

添い遂げるのも気持ちに迷いがなければお勧めしますが・・・。
まずは３ヶ月ではラブラブでしょうから２年くらいは付き合ってみると本当に続けられるかどうかがわかると思いますよ。

＞私に他に好きな人が出来たら言ってね、って言います。私の将来を考えてのことです。
かれはあなたにあなただけがすき。絶対離れない、他の人は好きにならないと言って欲しいんですよ^^/
でも人の気持ちは変わります。

お礼

まだ３ヶ月、始まったばかり、かも知れませんね。でも長く付き合えば付き合うほど失った時の喪失感は大変なものです。以前４年付き合った人と別れた時は、立ち直るまでにかなり苦しんだ経験があって、もうなるべくなら辛い思いをしたくないんです。よく、考えてみます。

回答No.1

maxmixmax

どうしたらよいという答えはないですよ。

将来の不安を抱えて、彼との今を過ごすか、
将来のために彼との今を諦めるか。

あなたの判断次第でしょう。

ただ、彼といても必ず将来が暗いとは限りませんし、
彼と別れても必ず将来が明るいとも限りません。

お礼

仰るとおり、答えは自分で決めるものですね。
「ただ、彼といても必ず将来が暗いとは限りませんし、
彼と別れても必ず将来が明るいとも限りません。」
この文は、前向きな感じが素敵ですね！