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夫のこの行動、どう気持の整理をすればいいでしょうか？
３０代、夫との二人暮らし、結婚一年と半年、兼業主婦のとろです。一ヶ月程前に夫の友人２人とその奥さん達、我が家とでレストランでランチの予定を組んだものの、夫の体調不良で当日の朝、私たちはキャンセルしました。後日、夫友人２人のうちの一人と会う機会があったのですが、その直前に夫から「先日のキャンセルはとろの祖父が危篤ということで話してあるので、とろから友人に一言謝ってくれ」といわれました。私の祖父は確かに入院はしていますが危篤ではありませんし、彼は一度も祖父を見舞った事はありません。どうしてもその場で謝る事ができないと思って友人に会う前に私だけ帰宅しました。後で夫と話し合い、ランチキャンセルの件は直前のキャンセルだったし、アレンジしてくれた友人に申し訳ないと思いつい嘘を言った、悪かった、と謝られ、今後は一切こういったことはしない。と約束をしました。（が、後になって思うとそれだけではなくて、自分の体調不良で会社を遅刻する時も、私の体調不良による通院の付き添い等を言い訳に使っていたりしていました。）事件が会った直後は怒りを感じていたのですが今は自分なりに、彼は自分のプライドを守るためにああいう事を言ったのだろうと気持ちを収めました。ただ最近度々喪失感に襲われる事があります。結婚と同時に夫の転勤に合わせて退職、引っ越しし、彼を支えつつ家庭を管理し、余った時間で自分の仕事をしている今現在ですが、夫を支えたいという気持ちがスーっと引いてしまったのです。冷めたというか。。私は今後どういう風にこの事態を受け止めればいいのでしょうか？もっと夫に気持ちを寄せていきたいのです。ご意見お聞かせ下さい。
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- minttea3
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うーーん。 あまり旦那さんに好意的な気持ちにはなれないなぁ。 旦那さんとドライブ中に対物事故を起こしたら、 「今回はおまえが運転中の事故ってことにしておいてくれ！免停になったら仕事できなくなるし…たのむっ！」 とか言い出しそうですよね…。 要は自分で責任を取りたくない、自分が悪者になりたくない、という事ですよね。 腰抜けなのにええかっこしいって、子どもならともかくいい年をした大人なのに、困ったもんですね。 質問者さんが冷めてしまうのもわかります。 ただ、旦那さんは反省しているんですよね。 どのくらい反省しているのか、本気で今後は改めたいと思っているのか、彼の気持ちを知ることができれば、質問者さんも旦那さんとちゃんとむかいあっていく気持ちになれるかもしれません。 今一度、旦那さんと話し合ってみてはどうでしょうか。 今まで旦那さんは、自分がしてきた責任逃れの嘘がどれだけ信用を落とすことになるか・自分の人格を疑われることになるかなど考えておらず、軽い気持ちでその場逃れに嘘をついてきたんだと思います。 あなたが今の状態をちゃんと話せば、ご自分がつまらない嘘でどれだけ大切なものをなくそうとしているのかがわかると思います。 夫婦には対話が大切です。喧嘩しながらでもとにかく「対話」をしなければ、気持ちの溝は深くなる一方だと思います。 頑張って、向き合ってみてください。
お礼
ご意見、ありがとうございました。 ドライブ中のお話、実はmintteaさんと同じように、考えた事あります。私の中での彼のイメージは以前と少し変わってしまいました。残念ではあるのですが。。。 世間でも色々な場面で女性の方が男性よりもいさぎよかったり正義感が強かったりする事ありますよね。嘘は夫の一時的な弱さであったと思いたいです。（当日夫は体調を崩していましたし）しかしその反面、彼の処世術の一つとして嘘があってそれはコレからも変わらないのでは？と思う自分もいます。私が「嘘をつく人は信用できないし、もうしないでほしい」旨は伝えました。彼も了解しました。でも今の私の状態は疑心暗鬼です。仕方ありませんよネ。
- marimarimariru
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人が安心する嘘はついて良いと思います。 でも、ご主人の場合は？？？ プライドというよりも「自分で自分の責任を取りたくない」と逃げているような気がします。 こんな小さい嘘ならまだ良いのでしょうが、小さい嘘も重ねていくと大きな嘘に発展し、嘘を嘘で重ねて訳わからなくなりますよ。 どれが真実か自分自身でもわからなくなるのです。 それに嘘をつくことに麻痺してきます。 だから大きな嘘を平気でつくようになりますし、 しかもそれが本人にとっては真実になるのです。 こうなると周りの人間は大変だし、信用もなくなります。 そうならないためにも早期に話し合いをしましょう。 多分、ご主人に嘘をつく事に対して罪悪感はないと思いますので難しいかと思いますが、 嘘をつく基準がご主人の場合、「責任を取りたくない」というところだと思いますので、 その辺の基準を探り合って話してみてはいかがでしょうか？ その辺をあいまいにしておくと将来大きなすれ違いにつながりますし、 あなた自身もご主人のことを信用できなくなっているから気持ちが引いているのだと思います。 ご主人は「大したことないじゃん、これぐらいのことで」となるでしょうから、 第３者を交えて話をするのも良いかもしれませんね。
お礼
ご意見、ありがとうございます。 私も「嘘も方便」ってあると思います。 彼の嘘は、どんな理由から派生したのでしょうか？それは、考えても解らないかもしれません。。 １００歩譲って、彼が責任逃れのために嘘をついても、それが私に関する嘘でもすぐに私にそれを言ってくれればここまで気持ちが離れなかったと思うのです。 そしてmarimarimariruさまがおっしゃるように彼は嘘に罪悪感を持っていないのでは？、と実は私も思っています。そしておっしゃるとうりに私の気持ちは引いています。 第３者を交えての話し合い。。今まで想像した事もありませんでした。可能性はありますよね。ありがとうございます。
- marquises
- ベストアンサー率22% (91/396)
旦那さんにきっぱり「私の責任にするのはやめて」と言いましょう。 夫の体調不良なんだし、別に隠す必要ありません。 あなたは正直に堂々と「夫が体調不良で」と言えばいいと思います。 一度、夫の言うとおりにするとこれからもズルズルとへたな嘘を 重ねることになります。 あなたは「嘘が大嫌いだから。」と言って、きっぱり毅然とした態度を通してください。 体調不良が恥になるわけでもないのに変な旦那さんですね。 それにランチのキャンセルするのに、親戚を危篤にするなんて 縁起悪いですよね。 今度から「私の祖父なのに、どうしてそんなことが平気で言えるの？」と怒りまくりましょう。 きっと、あなたの性格がやさしいので、甘えているんだと思います。 でもダメなことはきちんと「ダメ」と言いましょう。
お礼
早速のお返事ありがとうございました。もし、よろしければその後の話も聞いて頂けますか？ 夫とは友人との食事キャンセル後に話し合いをしました。 始めは私も感情的でしたが、夫の友人たちに私から真実を打ち明けるのも違和感があったので、夫から友人達にキャンセルの本当の理由を言ってくれるよう頼みました。 彼は後日友人達にメイルを送ると約束しました。暫くして夫はメイルは送ったと言いましたが、見せてくれるよう頼んだら実際は送っていませんでした。また嘘が重なりました。 私としては、夫の友人達と今後一切のお付き合いがないのであればそのままでも良かったのですが、やはり今後の事を考えると「自分の親戚の事で約束をドタキャンしたくせに謝ってこない嫁」と思われるのは本意ではないので、夫から彼らにメイルを出す所まではして欲しかったのです。 しかしその晩彼は「そこまでして、とろが自分にメイルを出させたい原動力は何なのか？」といぶかしげに尋ねられました。多分夫は自分のした一連の出来事はそれ程の事ではなかったのだと思います。 また、キャンセルの理由を彼自身の体調不良にしなかったのは、約束の直前まで待って自分の体調が良くなるのだったら参加したいと思って早めにキャンセルの電話をせず、約束の２時間前に断りを入れた事を大変申し訳なく思ったそうなのです。 しかし嘘をついた上にその内容が私の親戚の危篤という。。 私は、彼が自分の保全のために嘘をつく事がもう既に彼の人格の一つではないか？と思い始めています。
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