妹からの脅し

質問

現在私は既婚で子供もいますが、１０年ほど前不倫をしていました。
その時は周りが見えなくなっていて、両親や妹にも悲しい思いをさせてしまいましたがその相手とはキッパリ別れ、
別の人との人生を歩んでいます。両親と妹にもその時の非礼は謝り、私自身の中では過去のことになっています。
私の妹は未婚で両親と暮らしています。彼女いわく何をやっても上手くいかないらしく、何かの失敗(失恋や恋人の病死、転職など)の度に私の人生と比較し
『私は真面目に生きてきたのに何もかも上手くいかない。アイツ(私)は不倫をしたのに何事もなかったかのように幸せに暮らしている』と両親に言い、挙句には私の夫や夫の両親にバラしてやると私を脅しています。
夫の両親に中傷するような手紙を送りつけたり、気に入らないとご近所
だろうと役所だろうと騒ぎたてるので私に対する脅しもきっかけがあれば実行にうつすだろうと思っています。
この１０年もの間、妹自身に何かあるたびに脅されて怯えながら過ごしていましたがもうほとほと疲れました。
両親も疲れきっていて、心療内科にも行きましたが人格障害なので目立った治療や薬がないそうです。
夫は日頃の妹の様子を見ていて精神的におかしいから関わらない方がいいと言っていますし、私も顔を合わせる事もほとんどないのですが、妹自身に何かある度に脅しのメール(家に火を点けてやるとか)がきて、
拒否するともっとエスカレートして夫の職場に電話をかけたりするので怖いです。そのうち子供の学校まで電話や手紙を送り付けそうです。
両親は病院に入院させることも考えましたが、先生から退院したらもっと恨むでしょうと言われたそうです。

この脅しから逃れるためにはどうすればいいのでしょうか？
勝手なことですができるだけ夫や子供には私の過去を知られたくないと思っています。

回答No.4

pink_engel · ベストアンサー

いやはや、困りましたね・・
１０年もの間、よく辛抱なさいましたね。
実の妹さんなだけに、相当にお辛かったことでしょう。

実は私の友人も、あなた様と同じ被害に遭いましてね。。
状況がそっくりなんですよね。
友人は長女なのですが、次女から僻まれてしまい、
ことあるごとに嫌がらせを受け、とうとう友人のご主人までをも巻き込んだ、大騒動になってしまったんですよ。
で、友人も過去に、不倫経験があったのですが、見事にバラされまして。。
幸いご主人が優しい人だったため、妹に対し激怒して、
友人の味方に付いてくれたことで、終結したんです。
勿論、そんな事件があったので、昔のような仲のいい姉妹には
戻ってはいませんが、何とかそれなりに付き合っているようです。

そこで質問なのですが、あなた様、勇気を出されてご主人に打ち明けることは不可能ですか？
言いたくないという気持ちは、同じ女としてとてもよく分かるのですが、妹さんの荒れ具合が尋常でないようですので、このままにしていたら、本当にお子さんまでも巻き込まれてしまうと思うんです。

もしもあなた様がご主人に隠していても、妹さんがバラしてしまったら、それこそご主人は悲しむと思うんですよ。
何で打ち明けてくれなかったのかなって。。。
一度腹を括って、全て相談されては如何ですか？
不倫を肯定する気は毛頭ありませんが、
形上は不倫であったかもしれませんが、あなた様はその時
本気で愛していたのなら、それも一つの恋愛だったのでは？

それにもう、１０年も経過しているのですから、そろそろ時効でしょう。

ここが正念場です。
なんとしてもお子様だけは守らねば。

お礼

お優しい言葉、どうもありがとうございます。
両親以外にはずっと言えなかったので、少し１０年の辛さが溶け出して涙が出てしまいました。

私と同じような境遇の方がいるなんて驚きました。
そして、夫に話してみてはというご意見、背中を押された気持ちです。
夫と子供を守るために真実を話すことも大事だなと気付かされました。
なかなかすぐには決心がつかないのですが、まずは夫に話してみてそこから妹への対応(対処)を考えたいと思いました。
どうもありがとうございました。

補足

さきほど、夫に話してみました。
想像していたより案外サラッと受け流していました。
「過去のことでしょ」という感じで。

それでも、そこで終わったわけではなく
私達夫婦は妹の気持ちと向き合っていかなくてはいけないという結論になりました。
夫は逃げたくないと。
理解できるものなら理解しようという結論でした。
長い戦いのような気がしますが、背中を押してくださった皆さんには大変感謝をしております。
案ずるより生むが易しって、本当ですね・・・

回答No.14

nikobu

＃１２，１３です。

わかりますよ。
逃げたい気持ち。。

でも行方不明になるわけにはいかないでしょう？
ご主人が転職して質問者さん家族が実家に内緒で引越しでもされるのであれば
それで解決なわけですが・・・

言い方が変かもしれませんが妹さんをうまく交わすには
やはり相手のことをよく知ったほうがいいと思います。
相手を知らないのでは場合によっては逆効果になるかもしれません。

妹さんの許可なしでも病院へは行けるでしょう？
あなたは　あなたの意思で行動すればいいのではないですか？
病院へ行くのが嫌なら　いろいろなサイトで勉強してください。

相手の挑発に乗ってはいけませんよ。
冷静に対処してください。

お礼

何度もありがとうございます。

病院の件は両親とも相談して私も先生と話せるようにします。

病気ではなく障害という言葉があてはまるようなので、
完治というよりその障害と周りも共存していけるように
勉強していこうと思っています。

どうもありがとうございました。

回答No.13

nikobu

＃１２です。

今、通院している病院は人格障害に力を入れている病院でしょうか？
カウンセリングなどは受けていらっしゃいますか？
一度、妹さんの主治医に直接お話しを伺うといいですよ。
病院にソーシャルワーカーがいるのなら　そちらへ相談してもいいと思います。

人格障害者の場合は薬などで治るという見込みはありません。
ただ、イライラが激しいときなど一時的に落ち着かせることはできます。

ネットで『人格障害』を検索したことはありますか？
たくさんのＨＰがあるので　いくつか覗いてみてください。
ボーダーに関しては被害者の会みたいなものもあります。

認知療法（認知行動療法）というのがありますがご存知でしょうか？

そちらも検索してみてください。

転院も視野に入れながら妹さんへの対応を考えてみてください。
人格障害は病気ではありませんので　それを含めてよく知ったほうがいいと思います。
『普通』とか『一般的』などは通用しない相手なので対応を間違えると
大変なことになる場合もあります。

ボーダーの場合の多くは中年期（３０代後半～４０代）には症状が落ち着いてきます。
自己愛、妄想が入っていると少々やっかいかもしれませんね。

人格障害について調べてください。
そこにヒントがあると思います。

それから『メンタルヘルス』カテゴリで質問したほうがいいかもしれませんよ。

お礼

とても詳細に教えて頂き、ありがとうございました。

＞一度、妹さんの主治医に直接お話しを伺うといいですよ。
伺いたいのですが、妹は私が病院へ行くことを拒否しています。両親もごく最近になって許されたので、
すぐには難しいかなと思っています。

＞人格障害者の場合は薬などで治るという見込みはありません。
ただ、イライラが激しいときなど一時的に落ち着かせることはできます。
そのようですね。両親経由で先生からのお話を聞きました。

ハッキリ言えば、私は妹の人格障害について知ろうとする前に
私自身と家族を守りたかったのかもしれないと気づきました。
今回は妹からの脅しから逃れたいという一心で、こちらで質問をさせて頂いたのですが
メンタルヘルスというカテゴリでも、自分でもう少し調べてから質問をしてみたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.12

nikobu

補足お願いします。

妹さんの人格障害の種類はなんですか？

境界性とか自己愛型とか　いろいろあると思うのですが。。

補足

私が直接病院へ行っていないので、両親から聞いた話になってしまいますが、色々混同しているようです。
境界性が一番強く、自己愛と妄想性も混ざっているようです。

ただし、先生のお話として「敢えて病名をつけるなら」と補足があったそうです。

回答No.11

haru_aki3

すっごく卑怯な手かもしれませんが。

＞夫は日頃の妹の様子を見ていて精神的におかしいから関わらない方がいいと言っていますし

これを利用しましょうよ。
あらかじめ、ご主人やご主人の両親などに、妹さんが精神的に病気を抱えていて、現実と想像の世界がごっちゃになっている。ありもしない話をいかにも本当のように言ってきてとても大変であること。両親も抑えきれずに困っていること。こういったことを話しておいて、先手を打たれておいてはいかがですか？
ご両親だって、貴方が不幸になることは望んでいないでしょうから、口裏を合わせ協力してくださると思いますよ。
こうやって先手をうっておけば、妹さんが色々と中傷をしたり、過去をばらしても、それは妹の想像話で事実ではないんですって言い訳できますよ。

お礼

そうですね。。。
夫はともかく、夫の両親にはそう言えると思います。
夫の両親にも意味不明な誹謗中傷の手紙を突然送りつけているので、(夫の両親はこのことについて何も私には言ってきませんが)
そう理解してくれるかもしれないですね。

夫へは、皆様からのご意見で信頼して告げてみようと思いました。
ひょっとしたら嫌悪されるかもしれませんが、正直にその時の気持ちや反省している自分の今の気持ちを伝えてみようと。。。

すぐには躊躇もあり、言えないのですがこの連休中に言おうと思っています。

こうやって多くの方のご意見で、心が動かされることがあるんですね。

本当に感謝しています。どうもありがとうございます。

回答No.10

noname#25559

お早うございます。
妹さんは最悪という意見がありますが、私は逆にかわいそうだなと思います。
確かに質問者様を脅したり生活を狂わせる行為は悪いと思いますが
妹さんはご病気なので病気がそうしてるだけだと思います。
妹さんを疎遠しすぎではないですか？
近づきたくない気持ちも分かりますが結婚したとは言え家族には変わりはないはずです。
妹さんとの間に距離を置くのではなく縮める事は出来ませんか？
自分だけ疎外感があり気にかけて欲しいあまりの行動かもしれません。
妹さんからみたら姉と両親は共謀しているように見えるから嫌がらせを余計にしてしまうし、人の幸せを妬んだりしてはいけませんが妹さんは質問者様に対して嫉妬心があると思います。
妹さんがとても苦しい思いをしているのでは？と私は思います。
もちろん入院なんかさせたらさらに恨まれるでしょう。
今よりもより激しく攻撃する可能性は強いかと思います。
精神病でも家族の愛に触れれば気ずくはずだと思います。
妹さんを心から支えてあげて欲しいです。

お礼

＞妹さんを心から支えてあげて欲しいです。
支えてきたつもりです。あくまでも「つもり」なので、妹にとっては支えになっていないかもしれません。

以前(１年ほど前)までは嫌がらせや脅しを受けながらも、一緒に食事をしたり話したりと普通に接していました。
夫はその時から嫌がっていたのですが、何をしてもされても私にとっては妹なので、正直、妹の悪口を夫に言われるのも腹が立ったものです。
ただ、接触している最中はいいのですが後から「子供と食事をするとうるさい」と「具合が悪いのに無理して行った」と愚痴をこぼされていました。

でも昨年の１０月ごろに夫の両親へ、意味不明な誹謗中傷の手紙を送ったことで夫はとうとうキレてしまいました。
ここでも私は許した方が良かったのでしょうか？
もしそこで夫を抑えて妹を許していたら、私達夫婦も亀裂が生じたように思っています。

本当にどうしたらいいのかわからないのです。
もちろん、何かをしたら今日明日にでも治るというわけではないのでしょうが、改善していく糸口がみつかりません。

妹の立場になってご回答いただいてありがとうございます。
あまりにも嫌がらせが多かったので、妹の気持ちを考える余裕がなくなっていました。

こうやって第三者の方々がご意見をくださり、本当に感謝しています。

回答No.9

rarabo

妹さんは、今の自分に「さみしい」のでしょうね、究極の孤独と絶望感の中で生きているから、その「さみしさ」少しでも、周りの人に分かって欲しいから、正反対の「激怒」を出して、「さみしさ　と　絶望」を訴えているのでしょうね。もちろん、周りの人から見れば、ものすごく、「自分勝手な思いこみ」で「さみしさ」をまき散らしているだけなのですが・・・

具体的な対処法を今、ここに書けなくて、申し訳ないのですが、
現在の、妹さんの本当の心を、知っておく事も大切な事だと思います。

また、心療内科に行かれたそうですが・・「さみしさ」や「絶望感」・「孤独感」を治療する事はできません。周りの人に物理的な攻撃や行動を抑制する事は、薬や、それこそ、拘束具などできますが・・

まずは、何が、妹さんを苦しめているのか、分かる事が、１番最初にすべき事だと思いますが・・あなたやご両親では難しいでしょうね・・

回答になってなくて申し訳ないのですが、少なくとも「妹さんの心」を共感する事のできる人か、さまざま経験を積み、同じような試練をのりこえてきた方、この際、宗教家の方でも良いのではないでしょうか？そのような方を探しだして、相談するしかないのでは？と思います。

お礼

rarabo様は専門家の方なのでしょうか？両親は病院で「愛情不足なのででは？」と言われたことがあるようです。
寂しいから暴れる→周りが避ける→更に暴れる→もっと疎遠になる…
こういった図式になっているのかな？とご回答を読んでいて思いました。
母は妹へ目を向けるように努力をしていました。
旅行に誘ったり出かけたり、楽しい話をしようとしても全て拒否されてきました。
妹にとっては自宅でボーッと好きなＤＶＤを観たり、寝ること(昼頃起きて夜中まで起きる)
が楽しいことだと言われてしまい、それでも母は妹を一人にしてはいけないと思いましたし妹自身も一人にはなりたくないと言ったようで、
一緒に家の中に閉じこもっていましたが何もすることもなくじっとしているのは苦痛でたまらなくそのストレスが原因で
妹とぶつかってしまうことも多々ありました。
そういう母とのトラブルでも最終的には私のせいになっていたり、結果として嫌がらせされるようになっています。

両親や私の愛情を試しているのか？色々な嫌がらせや攻撃をしてきますし、他人様に対しても嫌がらせ(一度法的に訴えると言われたこともあります)をして尻拭いを散々してきた私達にとって、もう妹を守る力は残っていないように思います。
見た目は３０を過ぎた大人ですが、言動は子供です。
ですがネットで色々調べたり本を読んだりして理屈や言い訳は私達が歯が立たないほど、あたかも正当であるかのような発言を繰り返します。

＞あなたやご両親では難しいでしょうね・・
長い年月で更に理解しがたい状況になってしまいました。
妹を大きな心で包んでくれるような男性が現れたら、変わるのかな？とも思います。

宗教家ですか・・・気が付きませんでした。
両親にも伝えてみます。

私への脅しについては、まずは夫を信頼して話してみようと思っています。

妹の気持ちを代弁してくださって、どうもありがとうございます。
第三者の皆様のご意見が、私にとっては救いです。

回答No.8

toshi7607

サイアクですね。こういう相手とは関わりを持たないのが最善なのですが、実の妹となると難しいのでしょうね。ご両親を人質に取られてるようなものですね。
彼女自身を治療する方法を見つけるしかないでしょうね。
専門家ではないので詳しくはないですが、他人を幸福にしてあげることに関心を持つようになれば良いのですけどね。彼女の頭の中には自分が不幸であることの恨みしか無いのでしょう。

お礼

両親を人質・・ということもありますが、私の家族だけが行方知れずになると、
両親が唯一の孫に会えずに悲しい思いをするかなと思っていてなかなか
断ち切るということができずにいるのも実情です。
住所を言わないでと告げても、両親と妹が一緒に住んでいたら執念深く住所を調べ上げると思います。

妹自身も診療内科に通院(もう３年位)していますし、両親も大学病院で相談をしていますが「人格障害」(性格によるもの)という診断で、抗うつ剤のような強い薬で行動を押さえつけるか、入院かしかないと言われているようです。
ただ、先にも書きましたが退院した時に倍になって仕返しがくることもあるかもしれないとの話だったようですが・・・。

周囲の不幸が妹にとっても幸福である以上、そばにいるのはとても危険なんですけれどね。

皆様からのご回答で、夫には話す決心がつきましたが妹の異常な行動はまだ続きそうで、私も憂鬱です。

非情な人間で自分のことしか考えていないのかと思われるかもしれませんが、この世からいなくなってくれれば・・・と思ってしまうこともあります。治療で治ればいいのですが。

「サイアクですね」と同情してくださっただけで、とても気持ちが楽になりました。
どうもありがとうございました。

回答No.7

bule-mon

旦那さんに相談する勇気は出ませんか？ 旦那さんが味方でいてくれれば何も
怖くないんじゃないですか？前提を覆すようですが、もう一度考えてくだ
さい。

人には知られたくない過去がある事があります。それが他の人から見ると
他愛のない事であっても、本人は脅されるとどうにもできないくらい重要
な事があります。不倫は確かに良くないですが、不倫をしていた時から今
と同じ人を旦那としている訳ではありません。前の付き合いの事まで今時
とやかく言わない可能性は高いと思います。いま間違いなくあなたは旦那
さんを愛していらっしゃるのでしょう？

僕の彼女も他の人に知られたくない事があります。付き合う前から知って
いたのですが、それも含めてもし脅されたりした場合の対策は全て考えて
いるので安心して相談するように、と言っています。

旦那さんも、お子さんも、あなたが精神的に病んで行くのを喜びはしま
せんよ。過去と言っても旦那さんを裏切ってないじゃないですか。

お礼

そうなんですよね、他愛のないことなのかもしれません。
私が怯えるのを妹が楽しんでいるようにも感じます。

えばっていうことではないですが、不倫相手と夫とが重なるような交際はしていません、別れた後に知り合って結婚に至りました。
それでもモラルに反した行為だったと思っています。

私の夫がbule-mon様のように心が広ければ・・・と願っています。
すぐには無理かもしれませんが夫に話してみます。

こんなに多くの方が応援してくださっているのだから、夫に話した後の反応もお伝えしなければと思っています。

私は夫も子供もとてもとても愛しています。

ご自身のお話も交えてご回答くださりどうもありがとうございました。
勇気が出ました。

回答No.6

SevenGods

そんなに妹さんが病んでるのであれば、別に妹が１０年前の事を持ち出しても、気にしなければいいのではないでしょうか。旦那さんも関わらないほうがいいというほど妹さんを信用してないので、言っても旦那さんは信じないでしょう。
　それに旦那さんが関わらないほうがいいと言ってるのに、メールなんて見ないで消せばいい。むしろ引っ越すくらいのいきおいで、縁を断ち切ったほうがいいと思いますが。
　それに火をつけるといってる時点で警察に言うべき内容ですよ。脅迫ですから。
　それに旦那さんの会社の電話番号を何で妹さんが知ってるのかも不思議。妹さんから電話があったらやめたと言ってもらえばいいし。
　一気に断ち切るようにまず考えることが大事だと思いますよ。

お礼

断ち切りたいです。本当に。
両親も妹にわからない所で平穏に暮らしたいと言っています。(親だからそれもできないと言っていますが)

夫の会社名を知っているので調べて電話をしたのだと思います。
とても執念深い性格で、振られた相手をネットで色々調べあげて商売をされている相手のご実家のＨＰに嫌がらせをしたこともあるようです。

夫にバラされたとしても、確かに信じないかもしれないですね。
でももう１０年という月日が経ったし、夫を信じて話してみようと思っています。
夫の両親や兄弟(妹はきっとここにも言うでしょう)に知られるのがツライのですが、それこそ自業自得ですね。
私は私の家族を守ることだけ考えようと思います。

一気に断ち切るという言葉、スッキリしました。
どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#25394

過去を知られたくないという気持ちは、痛いほど私にも分かります。
ですが、家族に知られたくないという『守り』に入ってしまうと余計に
妹さんが付け入ることになり、ずっと悪循環になりますよ。

事実、10年も耐え続けてきたわけでしょう？
ご主人だって、あなたの妹さんがなぜおかしなことをしてくるのか、疑問でしょうに。
あなたに聞いてきた事はないのでしょうか。

ご両親が今はなだめていても、限界だってきてしまうでしょう。
妹さんは脅しつづけることで、あなたよりも優位に立っていると思っているのです。

ご主人には、過去の過ちをそのまま包み隠さず話しませんか？
家族を失いたくなかったから、10年何も話せずにきてしまったこと。
でも子どもへの影響と、家庭を壊したくない気持ちを伝えるべきだと
思ったこと・・・

ご主人の会社や子どもの学校に伝わる前に（伝わったあとでも）
ご主人が知っているのと知らないのとでは、対処の早さだって違います。
被害（マイナス面を考えると）を最小限にするためには、ご主人の協力と理解が何より大切ですよ。
ご主人を信頼してみることはできませんか？

お礼

＞ご主人を信頼してみることはできませんか？
ご回答いただきありがとうございます。信じてみようと思いました。
結婚生活は７年ですが、この７年の間に何度も話そうと思っては話せずにいて勇気がなかったのですが、
被害を最小限にするためには本当に今言うべきなのではないかと思いました。
今の私にとっては夫や子供は大切な存在ですから・・・。

何が妹をそうさせてしまったのかは私にはわかりませんが、
治る病なのであれば治って欲しいと願っています。
背中を押してくださって、どうもありがとうございました。