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私に魅力が無いのでしょうか?彼氏がセックスしてくれません

  • 質問No.2713109
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お礼率 100% (14/14)

付き合って半年の彼氏がいます。
同い年の大学生です。

お互い過去の恋愛で経験済みであるにも関わらず、彼は1度も私を求めてきません。
私は過去にお付き合いをしてきた男性(3人)とはセックスをしてきました。彼らに教えられた訳ではないのですが、私にとってセックスとは【相手の事が好きだから】【愛を確かめるため】の延長上にある行為だと思っています。

性欲が強い訳ではありませんが、それでも好きな彼とだからこそ(スキンシップとしても)セックスをしたいのです。

流石に彼との初めてのSEXを自分から誘うことはできません…。
また、以前彼に『好きな相手だからこそ、触れられない』と言われました。
『好きな相手だからこそ触りたい!』と思っている私にはその気持ちが分かりません。

友人からは大切にされている証拠だと、言われましたが、
私としてはいち女として、自身をなくしてしまいます。
【お互い好き=セックス=愛されている】と考えてしまう私は
セックスが無い状況=【愛されていない】で結んでしまいます。

キスすらまともにしてくれない彼…私はこのまま我慢し続けなくてはいけないのでしょうか、また彼の心情を知りたいです…。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.13
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 48% (12/25)

互いに愛し合っている恋人同士が互いの体を求め合うことは当然です。人間はそういうふうに神様に作られています。

私たち人にとってセックスは純粋な生殖行為だけではなく、お互いの「心」と「心」のつながりをお互いの「体」と「体」で確認することが出来る素晴らしい行為です。人間だけに許された特権中の特権です。人だからこそ、あなたのように考えることが出来る。ほかの動物にはできません。人間として、大人の女性として当然の欲求です。それに対して、あなた自身が間違っているんじゃないかとか疑問に思ったり、あなたに魅力がないのかなどと不安がったりする必要は全くありません。従って、あなたが彼について疑問を有するのは当たり前です。あなたに魅力がないとかそういう問題ではなく、これは彼自身の問題でしょう。

しかし、不思議なのはあなたが、初めての時は男性から求めるべきだと考えていることです。
冒頭で申し上げたように、互いに愛し合っている恋人同士が体を求め合うことは当然のことです。従って、彼とは初めてだからといって男性から求めるのが当然ということはありえません。女性から求めたって問題はありません。

愛情って平等なものです。それならば、互いに求め合う気持ちも平等でいいはずです。最初は男性から求めるべきで、女性から求めてはいけないということはありません。

あなたが求めたいと思ったら、それが求めるときなのです。

それから、彼自身の性欲が強くないのかと訝しがるのも無理はありませんが、そんなことはおそらくないと思います。性欲が強くない人は、そもそも女性と交際などしないでしょう。プラトニックな男女関係を求め続ける男性がこの世界にいないことはいませんが、そのような人は結婚するまで、経験をすることはないと思います。そして、そのような女性としか付き合うことが出来ません。それが正しいとか間違っているとかではなくてね。

男性として申しますと、彼はもしかしたら、まだ経験がないのかもしれない。経験がないのに、経験があるという男性は意外に多いんですよ。一度、経験があるといってしまうと、簡単に覆すことが出来なくなります。特に愛する彼女に対しては。愛するが故にね。

彼の以前の恋愛をそれとなく確認してください。まさか、前の彼女とはセックスしなかったのかなんて聞けませんから、まあ、それとなく尋ねてください。
変にお茶を濁す感じだったら、未経験の可能性が十分あります。もしくは、経験があるとしても、殆どない程度なのかもしれません。

その程度のことなら、何ら問題はありません。あなたが一生懸命、愛して、レクチャーしてあげればいいだけです。そうすれば、すぐに彼自身も変化しますから。

問題なのは前の彼女との間に性的な問題が生じていた場合です。この場合はトラウマになり、大きなわだかまりになっている可能性が高い。彼が真面目であるが故、優しいが故、それを忘れられなくなっている場合がある。これは想像以上に、大きな障害です。

その場合は、彼の問題ではありません。あなたの問題でもありません。あなたと彼の二人の問題です。あなたたち二人で最初に乗り越えなければならない大きな問題です。

まずは話し合いましょう。あなたと彼がじっくり、ゆっくりとね。
彼が性的に自信を有していなかった場合、どこに自信がないのかを尋ねてください。いいですか、一度にたくさんの質問をしてはいけません。ゆっくりとゆっくりとですよ。何回か、何日か、何週間かに分けて。焦ってはいけません。結果的にはこちらのほうが遥かに近道ですから。つらいでしょうが、苦しいでしょうが我慢してください。彼を本当に心のそこから愛しているのならね。

彼のために、そしてあなた自身のために。

そして、彼が自らのどこに自信がないのかがわかったら、あなたはそんなことは全く気にしないこと、彼が好きだから、どんな彼でも受け入れること。セックスはうまいとか下手ではなく、あなたと彼の「心」と「心」の確かめ合いであることをしっかり伝えてください。

そして行為の終了後は「ありがとう」と彼に言ってください。

これで、少なくとも第一歩目は踏み出すことが出来るはずです。ここからは、あなたがしっかりと愛してあげればいいだけです。ここからはあなたの問題です。あなたが彼をどう愛するか。

大丈夫です。このような、大きな障害を乗り越えたときは、今まで以上にあなたは彼を、彼はあなたをいとおしく感じていると思いますよ。心の底からね。そして、そのいとおしさで、より一層互いを求めるようになる。

それだけは保証します。
お礼コメント
sarasa1210

お礼率 100% (14/14)

回答有難うございます。
お礼のお返事が遅くなってしまいまして、申し訳御座いません。

とても優しく、素晴らしいお言葉の数々に本当に感謝しております。

”お付き合い”って一人でするものではなく、二人で築き上げて成長していくものですものね!
tubeyouさんの回答に色々と考えさせられました。

私は今の彼が本当に大好きです。今後もお付き合いしていきたいと思っています。
だからこそ、もっと自分の気持ちに正直に行動しようと思います。
彼の出方を待つのではなく、こちら側から彼に積極的に向かって行きたいと思います。
そして、彼に負担を掛けないよう、時間を掛け話し合っていきます。
どんなことがあっても私は彼を受け入れます。

tubeyouさんの素晴らしいお言葉は、今の私にとってとても励みになりました。
本当に有難う御座いました!
投稿日時:2007/02/06 01:10

その他の回答 (全13件)

  • 回答No.14

ベストアンサー率 37% (12/32)

考えられる彼氏さんの心情・・・

1、結婚するまではキスもSEXもしないという固めな考え方を
  持っている

2、彼氏さんの入っている宗教上の関係でSEXをしない

3、SEXコンプレックスを抱いている。
  以前付き合っていた女性とのSEXでコンプレックスを
  持つようになり、傷つくのが恐くてSEXできなくなってしまった。

4、体にコンプレックスを持っている。
  性器や体に関して何かしらの強い劣等感を持っているため、
  好きな彼女の前で裸になれないでいる。

5、彼氏の性欲が少ない。
  稀にそういう男性もいます。
  質問者さんに興味がないというわけではなく、
  女性やSEXやスキンシップに関することに
  あまり関心や興味を持っていないのかも知れません。

6、同性愛者である。
  彼氏が同性が好きな男性であるならば、
  女性とSEXしたいとは望まないのだと思います。

7、インポテンツである。
  性器が勃起しないという病気のためSEXができないのかも
  知れません。
  先天的および事故などによる身体面が原因の場合もありますが、
  精神面・心理面が大きく影響している場合もあると聞きます。

最も良い解決法は彼に何故なのか聞くことです。
これが一番誤解無く悩みをすっきりさせます。
理由が分かればお互いに解決のため協力し合いましょう。
もし正直に質問しても彼氏が教えてくれないのならば、
また質問者さんが理由が分からないまま付き合っていくのが
我慢できないのならば別れることも覚悟しておくことも大切です。

以上、参考までに。
お礼コメント
sarasa1210

お礼率 100% (14/14)

回答有難うございます。
お礼のお返事が遅くなってしまいまして、申し訳御座いません。

様々な心情例を上げて下さり、有難うございます。
そうですよね、一人でどうこう悩むより本人に聞くのが一番の解決策ですよね。
理由が分かれば、私なりに彼を支えて解決していきたいと思います。

有難う御座いました。
投稿日時:2007/02/06 01:20
  • 回答No.12

ベストアンサー率 15% (6/40)

私も昔同じような状況だったときに 飲みに行ったはずみでかわいく彼に聞いてみましたよ。
「何もしてくれないから不安に思ってるんだけど、私に魅力がないのかな?」みたいなことを聞いたと思います。さすがにしらふでは聞けませんでしたが…。
彼はそんなつもりまったくなかった、むしろしたかった、そんな気持ちにさせてごめんねって言ってくれました。
結局私も半年ほど付き合ってキスくらいしかしていませんが、それ以来まったく不安はなくなりました。
なのでやっぱりなんでも話し合うことが大切だと思いますよ!むしろキスしたり体の関係を持つことよりも、話しにくいことでも話し合ったりして心のつながりを持つことのほうが大切ではないかと思います。
女性から誘うことは確かにしにくいけど、お話ならあなたからいろいろ振ってもいいんじゃないかな?
私は色々な事情があってその彼とは別れてしまいましたが、質問者さんは頑張ってくださいね!
お礼コメント
sarasa1210

お礼率 100% (14/14)

回答有難うございます。
お礼のお返事が遅くなってしまいまして、申し訳御座いません。

同じような経験者さんからご意見頂けて嬉しいです。
話し難い事でも話し合える仲…それはとても素晴らしいお付き合いですね。
彼とは今後もお付き合いして行きたいので、頑張って話し合ってみたいと思います。
有難うございます。
投稿日時:2007/02/06 00:45
  • 回答No.11

ベストアンサー率 41% (854/2034)

平凡な既婚男性です。

男性と女性とではセックスの動機、欲求が基本的に異なりますから、女性固有のセックス観で彼氏の行動や心理を推察すると誤解や疑心暗鬼に陥ってしまうかもしれません。

セックスと愛情とを結びつけるのは女性特有の発想で、平均的な男性なら、女性への愛情があろうとなかろうと、ある女性から性的刺激を受ければ自然と欲情が亢進し、その女性とセックスしたいという気になります。
もちろん、好きな彼女以外の女性が簡単にセックスさせてくれないから、常識を弁えた男性なら高まる欲求を抑えようとするわけです。

>私にとってセックスとは【相手の事が好きだから】【愛を確かめるため】の延長上にある行為だと思っています。

女性と異なり、男性の場合、女性に対する愛情がどんなに強くても、内部から突き上げてくる性的ポテンシャルが弱ければ、セックスの衝動には駆られません。
そのために必要なのは、女性が発する性的刺激に反応し、欲情することです。
こうした感情は、明らかに愛情とは別物であり、一種卑猥で淫蕩な感情である以上、むしろ色情と呼んだ方が適切だと思います。

>以前彼に『好きな相手だからこそ、触れられない』と言われました。

思春期前後の少年なら、好きな女の子に欲情するなんて、と思うのは何ら不思議ではなく、その意味で「大切にされている証拠だ」と言えなくはありません。
と同時に、健康な性欲を育てて成人した男性なら、内部に抑えがたい性的衝動を秘めておりますから、彼女がOKサインを出せば、大喜びで襲いかかりたくなりますし、彼女に受け入れてもらえるたことで、彼女への愛情もより深まるはずです。
だから、男性の場合、「愛情→セックス」というより、「セックス→愛情」と考えた方が正しいと思います。

一方、本当は自分の内部にそういう強い衝動がないだけなのに、男性はしばしば同じような台詞を吐きますから、その見極めが大切かと思います。
少なくとも、平均的な男性なら、普段は強い性欲を抑えつけた状態に置かれていますから、女性がOKすれば、いつでもセックスの衝動に駆られるはずで、そうならないのは、彼氏が強い理性や愛情の力で我慢しているというよりは、むしろ強い性欲が内部に備わっていないから、と推察されるのです。

いずれにせよ、男性のセックス欲の旺盛かどうかは、女性への愛情とは無関係な問題でして、あくまでも男性の性欲の強弱の問題だとお考え下さい。
お礼コメント
sarasa1210

お礼率 100% (14/14)

回答有難うございます。
お礼のお返事が遅くなってしまいまして、申し訳御座いません。

女性と男性とではセックスへの考え方が違うんですものね。
男性から【セックス欲=愛情】ではないと回答を頂き、安心致しました。
そうなると彼自身の性欲の強弱が問題になる訳ですね。

とても勉強になりました。
貴重なご意見、本当に有難う御座いました。
投稿日時:2007/02/06 00:40
  • 回答No.10

ベストアンサー率 40% (2/5)

私としては、大切にしてるから触れないというのは理解に苦しむところです。むしろ逆ではないかと。ただ最近はこういう男性が増えていると聞きますね。
過去の恋愛話でも聞いてみてたらどうでしょうか。意外な真実が浮かび上がるかもしれませんよ。話そうとしないならちょっと怪しいかも。
「好き」というのは、普通、スキンシップと表裏一体でしょう。行動が伴わないと、相手が理解できなくなっていき、お別れせざるを得ない展開にもなりかねません。また、恋愛なんて究極的にはお互いがよければそれでいいのですから、あなたの方程式は間違いでもなんでもないと思いますよ。いずれにせよ、特に女性は我慢するのは良くないので、話した方がいいんじゃないでしょうか。セックスを仕向けることは難しくても、話すことならできるでしょう。
お礼コメント
sarasa1210

お礼率 100% (14/14)

回答有難うございます。
お礼のお返事が遅くなってしまいまして、申し訳御座いません。

そうですね、彼と過去の恋愛について話してみようと思います。
もしかしたらそれによって私の悩みが解決するかもしれません。

私は彼とSEXをしたいと、結論ばかり考えていたようです。
そこまでに至る過程をお互いに話し合い、理解していきたいと思います。
有難う御座いました。
投稿日時:2007/02/06 00:24
  • 回答No.9

ベストアンサー率 54% (146/266)

付き合って半年でSEXが無いとなると、ちょっと深刻ですね。
女性であるあなたが彼とSEXをしたいという考えも、
付き合った期間からすれば自然な考えです。
(誰も性欲が強いとは思いませんから安心して下さい)
恋愛はSEXだけではありませんが、大事な要素なことは確かです。

大学生という年齢からすると、
好きでなくてもSEXがしたいのが大半ですが、
そういう意味では彼は我慢強いというか・・・
彼があなたに興味を示さないのは、色々なことが考えられます。
以前にSEXのことでトラウマがあるかもしれませんし、
経験済みとは言ったものの、実は未経験かもしれませんし。
それとも、彼から言い出せないのかもしれません。
あなたを大切にしたい気持ちももちろなります。

> キスすらまともにしてくれない彼
まず、キスをまともにすることから始めてみましょう。
あなたが書いた通り、確かにSEXをあなたから誘うのは
やや抵抗があるでしょう。
酔った勢いでもいいです。
女の子からキスをせがむのは、昨今不自然ではありません。
キスがうまくできれば、彼も燃えてくるかもしれません。

ただ、彼にトラウマがある場合、非常にやっかいです。
前の彼女にSEXの内容について批難を浴びたりしていると、
人によっては傷跡が深く、足踏みしてしまうものです。
デリケートな問題なので、焦らず氷を溶かしてゆきましょう。
早く身も心も、溶け合えるといいですね。
お礼コメント
sarasa1210

お礼率 100% (14/14)

回答有難うございます。
お礼のお返事が遅くなってしまいまして、申し訳御座いません。

はい、まずはキスをまともに出来るように励みます。
周りのカップルに比べ歩みは遅いかもしれませんが、彼とであったらどんにスローペースでも頑張って行きたいと思います。
遅くとも着実に前に進めているのであれば、きっといつかはその日を迎えられますよね…
投稿日時:2007/02/06 00:19
  • 回答No.8
世の男がすべて「ヤリたい」わけではありません
SEXに自信が無い人もいるでしょうし、あなたの友人がおっしゃるように「あなたを大切にしたい」からこそなかなか手が出せない人もいます
>【お互い好き=セックス=愛されている】
の方程式はあくまであなたの考えであって
全ての人にはあてはまりませんよ
よって
>セックスが無い状況=【愛されていない】
の方程式も成り立ちません

大丈夫!あなたは愛されています しかもかなり大切にされていると思います

もしこの状況に我慢できないのであれば あなたがそういうムードをつくられてはいかがですか?
愛し合っている者同士に 「男から」も「女から」もありません

こういう時彼氏が積極的だと女性は楽でしょうが それが出来ない彼氏に対しては助ける気持ちがなければ長続きしませんよ
SEXだけではなく何事においてもね

お互い努力することです
お礼コメント
sarasa1210

お礼率 100% (14/14)

回答有難うございます。
お礼のお返事が遅くなってしまいまして、申し訳御座いません。

私は自分の考え方に固執していたようです。
animalnaoさんの【愛し合っている者同士に「男から」も「女から」もありません】のお言葉に感心致しました。

これからも彼とお付き合いをしていきたいのでお互いに努力し、歩み寄っていきたいと思います。
投稿日時:2007/02/06 00:10
  • 回答No.7

ベストアンサー率 0% (0/5)

まだいたんですね。すばらしいですよ!素敵な彼ですよ。いまどきの人は(すべてではありません。)初めてのデートから求めたり、他に何人もいたり病気もってても、自分の快楽のために~~~いまの彼をたいせつに。あせらないで!100%になったら、素敵なセックスできますよ。身体だけじゃなく心もね。そして幸せになってください。
お礼コメント
sarasa1210

お礼率 100% (14/14)

回答有難うございます。
お礼のお返事が遅くなってしまいまして、申し訳御座いません。

とても励みになりました。
今までお付き合いしてきた男性は4262さんが仰った様な方ばかりだったので、それが当たり前だと勘違いしていました。
故に不安にもなってしまい…。

私も彼を大切にしていきます。
有難う御座いました。
投稿日時:2007/02/06 00:04
  • 回答No.6

ベストアンサー率 16% (308/1836)

二股を掛けられている可能性もあります。
彼氏の性欲は、そっちのほうで満たされているとか。

あるいは、彼氏が性病の治療中という可能性もあります。
それとか、以前に性病を貰って、ナマスを吹いている可能性もあります。

あとはホ○ケ○が恥ずかしいとか(それゆえ痛いとか)、
勃起不全とか、
早漏で以前の彼女にばかにされたとか。

事実を知りたければ、強引にあなたから誘うのが早道かと。
お礼コメント
sarasa1210

お礼率 100% (14/14)

回答有難うございます。
お礼のお返事が遅くなってしまいまして、申し訳御座いません。

そうですよね、自分の中だけで悩んだり考えたりせずに、
本人に直接こちら側から聞けば、真実が分かりますものね。

…と云いつつそれが中々出来ないでいるのですが、頑張ってみます。

有難う御座いました。
投稿日時:2007/02/06 00:00
  • 回答No.5
たぶん、彼に『男としての能力』が足りないんだと思います。
気持ちとか、優しさとかとは違い『男としての能力』の気がします。

>セックスが無い状況=【愛されていない】で結んでしまいます。
と感じるのなら、彼とは縁が無かったと思った方が良いと思いますよ。

セックスレスで検索したら、悩んでる人の多さに驚くと共に、悩みの深刻さも伝わって来ます。結婚後、処女のまま・・なんて人も結構居るようですよ。

あなたに魅力が無い訳ではありません。
お礼コメント
sarasa1210

お礼率 100% (14/14)

回答有難うございます。
お礼のお返事が遅くなってしまいまして、申し訳御座いません。

『男としての能力』ですか。
確かに今までお付き合いしてきた男性に比べ、現在の彼には足りないように思います。

セックスレスで悩まれている方、本当に大勢いらっしゃいますよね。
今後、セックスレス=【愛されていない】と云う自分の考え方を改められないようであれば、彼との別れも念頭に入れておくべきですね。
有難うございます。
投稿日時:2007/02/05 23:54
  • 回答No.4

ベストアンサー率 50% (37/73)

友人さんの仰るとおりだと思います。
大切にされてる証拠ですよ。
>流石に彼との初めてのSEXを自分から誘うことはできません…。
とのこと、普段からそういった話題は自分からは出さないのでしょうか?
そのせいで?彼にはsarasa1210さんは清楚というか、
そういう感じに思われてるんではないですかね?
簡単に手を出したら軽く思っているみたいだし、
sarasa1210さんに嫌われてしまうかも…など。
「好きな相手だからこそ、触れられない」という彼の言葉が
すべてを物語っていると思います。

好きな相手だからこそ触りたい!というsarasa1210さんの
お気持ちもよくわかりますが、それを何とか伝えないと
彼は大事に、大事に…が行き過ぎてそれこそ
結婚まで手を出さないとかなりかねないんでは??

直接的にSEXを誘うのではなく、
キスをする、抱きつくなどのスキンシップをして、
貴方に触れたい、触れると嬉しいという意思表示をするのはどうでしょう?
お礼コメント
sarasa1210

お礼率 100% (14/14)

回答有難うございます。
お礼のお返事が遅くなってしまいまして、申し訳御座いません。

きっと私側からのアプローチの仕方も原因の一つなのでしょうね。
もっと彼への気持ちを意思表示して、相手に伝わるよう努力します!
投稿日時:2007/02/05 23:37
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