選択性かん黙の子にどう接するの

質問

娘は、4年生の時、選択性かん黙の子と同じクラスになり、現在5年生で、その子がとても気になっていつも声をかけたり、促したりしています。担任の先生は、特に努力している様子も無く、むしろ私の娘には、反応するので頼っている状態です。その子の親に聞いても私の娘が気にかけていると最近妻が電話するまで知らない状態ですし、親も長年そのままでどうしたらいいか状態のようです。娘は、やさしいので、見放せない様で毎日苦労している様ですが、親としてどの様なアドバイスをしてあげたらいいでしょうか？その子の親か担任が真剣に取り組んでくださるのが一番なんでしょうが。

回答No.7

tgrace · ベストアンサー

お嬢さんは、本当に心のやさしいお子さんなのですね。
すばらしいと思います。
それをわかっていらっしゃる親御さんもすばらしいです。
しかし、やさしいお子さんには、やさしいからこその、
たくさんの悩みもでてくるので、そこを、質問者さんがフォローしたいと思っていらっしゃるのですよね。

周りや、かん黙のお子さんの保護者の方の理解があれば、
いいのですが、完全なる理解はまだまだ難しいし、
担任も、ほかのことで忙しく、フォローしきれないのが現実なのですよね。

お嬢さんは、「かん黙」という言葉については、
ご存知なのでしょうか？
私も調べるまでは、よく知りませんでした。
検索しただけで、たくさんのサイトが出てきて、
素人にもわかりやすく説明してくれているものがいくつもあったので、
まず、そこを読ませてみるのはどうでしょうか？
まだ小学生のお子さんに、こういう事実があることを
説明するのは、難しいかもしれませんが、お嬢さんならば、
きちんと理解するように思えます。

担任がお嬢さんのやさしさに期待していたり、
お嬢さん自身もなんとかしてあげたい、という気持ちがあるのだと
思うのですが、お嬢さん一人に負担になるような状況は
親としては避けたいですよね。
専門のサイトを読むと、さまざまなケースやアドバイスがありました。

参考までにひとつあげると、以下です。
http://www.itu-net.jp/sodan/sm.html
「自分の神経の安定を守るための一手段のようですね。つまり一つの安全弁として無意識的にかん黙状態をとる」という説明や、「「なんとか話させよう」とする周囲の善意の働きかけが、かえって本人の緊張感を高めてしまうことが多い」などの記述もあるので、
読めば、新しくわかること、違うな、と感じること、
いろいろ出てくると思います。

それを読む中で、またお嬢さんと話すだけでも、
また考えがいろいろ出てくるのではないでしょうか。

あいまいな、回答ですみません。
やさしいお嬢さんだからこそ、あえてこちらで
答えを決めないで、考えを導き出すような形になるのではないかなと、
想像して、書かせていただきました。

素人が生意気にすみません。
よい方向に進まれますように・・・。

お礼

ありがとうございます。娘には、かん黙のことは話しています。友達として自分が気になるなら、無理しない程度でかかわっていけばいいと話しました。

回答No.9

noname#22450

＞この様な子ははじめてですから。

教師は専門家ではありません。
その為、問題を感じていても現状を維持することしか考えないでしょう。
そして、教師も公務員である以上、
責任問題にとても敏感で、困っていてもそれを言葉には出さず、
また、行動も誰かの後押しが必要なのでしょう。
専門医や保護者からの働き掛けがあり、
一緒にその子へのアプローチを導きだすのが理想だと思います。

誰が先頭に立って行動をするか？
誰もが先が見えない為、行動をすることを躊躇っているのでしょう。
医師でさえも、この手の障がいを得意とする人は少ないでしょう。

娘さんとしては、何らかの結果や反応が欲しいのでしょうね。
大人と違って、目に見える結果が欲しいのだと思います。
でも、世の中には、目に見えなくても隠れたところで育つものがあることを教えてあげ、時間が掛かるかもしれないけど、今していることはとても大切で意味のあることだと教えてあげてはどうですか？
例えば、春を待つ新芽のように、今は力を蓄えている時期で、
きっと、その内にお話をしてくれる時期が来るとか・・・・・

憶測ですが、選択性かん黙のお子さんは、
感受性が強いのではないでしょうか？
普通のお子さん以上に傷つきやすく、
影響を受けやすいのだと思います。
身体と同じ様に、心も成長します。
時期が来れば、きっと話すことが出来るようになると思います。
娘さんの存在は、とても心強く感じていると思うし、
感謝しているとおもいますよ。

お友達は、自分の意思を周りにいう勇気がないのだと思います。
自分でもどうしてなのか分からないと思いますし、
言いたい時もあると思います。
でも、言葉にでない、出せないのだと思います。
周りの目が気になるのかしれないし、
いつも話さないのに話した時のリアクションも意識してしまうのかもしれません。
想像が付かないかもしれませんが・・・・・

私も、今思うと同じようなところがありました。
些細なことにも反応し、話せなくなってしまいます。
兄弟には、小学校で大人しい私を不思議に感じていました。ｗ

回答No.8

hukuponlog

かつて場面緘黙の子どもを2年間担任したことがあります。幾人かの方が書いていらっしゃいますが、無理に話をさせようとしない方が、本人がリラックスできて良い結果が生まれる事も多いのです。ですから、私も周囲から見れば、「特に努力している様子も無く」「真剣に取り組んで」いないように思えたでしょう。
でもね、実際はそんなこと無いですよ。さりげなく本人の様子をチェックし、どの子と一緒にいるときが一番表情が明るいか、どんなことに集中して取り組むか、見ています。私の場合、妹が同じ学校にいましたので、（こちらは兄の分までおしゃべり）色々と話を聞いて、必要な情報を得たり、「これこれを決めるんだけど、兄貴のやりたいことを聞いておいて」と依頼をしたりしました。卒業式で証書をもらうときに、一言話をする学校だったのですが、3ヶ月前に本人の意思を確認して、やる、というので（首を縦に振った）やらせました。練習では一言もしゃべらず、職員全員がハラハラドキドキでした。でも当日は、将来の希望をちゃんと話しました。不覚にも涙が出たのを覚えています。2年間過ごした感想を率直に言えば、「全然話をしなくても学校なんて何とかなるもんだな」、ということです。

「むしろ私の娘には、反応するので頼っている状態」これは担任の心情としてよく分かります。ただ、娘さんが負担に思うのなら、そのことを娘さんの問題として担任に伝えてください。場面緘黙自体を何とかすることは難しいですが、貴方の娘さんに依拠しないで、物事を進める体制はできると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。担任には、相談したんですが、この様な子ははじめてですから。とういうことでしたので、校長先生にも相談しましたが、体制に変化は、ありませんでした。どうしたら、いいのでしょうか？

回答No.6

saiku

かん黙症は原因も経過も本当にそれぞれで、一概には言えませんが、
「ドアは内側からしか開かない」ので、外からいくらノックしても
答えがないのが普通です。
　従って、「温かく見守るしかない」と思います。
親も教師も何かしたからといって話せるようになることはほとんど
の場合ありません。

　また、場合によっては”疾病利得”と同様に、話さないことで自分は
楽な状態にいることを選んでいる場合もあります。
　心理的な症状の場合、原因を探ってそこから何とかするという方法が
とられますが、かん黙は本人がその気になるまでまず話しません。

　それと、特別支援は基本的には軽度発達障害といわれていたものが
対象ですので、かん黙は対象外です。

　結果として、本人が話し始めるようになるまで心優しい娘さんのよう
な子がそばにいることがほとんどで、担任も親もありがたく見守る、
これが一般的でしょう。
　娘さんにも優しい人格を育むいい経験、とあたたかい目で見守って
あげていれば良いのではないでしょうか？
でも、娘さんはまだ４年生。本当に負担に思っているのならそのことを
担任の先生に話すべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。娘は、4年から同じクラスで現在5年生です。今の、担任に新学期の初めに相談したのですが、私も初めてで、娘さんには反応しますのでよろしくお願いしますという感じで、相談にのれる状況ではありません。娘としては、自分も行動が遅いのに、やりたいかやりたくないかの意思表示が無いので、段々いらいらして困っているようです。

回答No.5

violet-sherry

＃３です。お礼ありがとうございます。

他の方へのお礼も拝見しまして再度一言。＃４さんも書いていらっしゃいますが、場面緘黙の子は自分に注目されたりするとさらに緊張を強めることになりますので、私はあえて特別支援教育などの扱いはしないほうが良いと思っています。場面緘黙の子は、何かのきっかけである場面でしゃべれなくなった他は、ごく普通の子です。たぶん、特別支援教育の対象となっている高機能自閉症（アスペルガー）等とも違う位置づけだと思います。集団の中の一員として普通に扱い、特別視しないであげることが一番の薬ではないでしょうか。

同時に、いつになったら治るとかいついつまでに治さないと、とかの過度の期待や期限切りも、負担になりますので、まわりはなるべく避けた方がよろしいかと思いますよ。当の本人が、一番しゃべれないことを気にしていると思いますし、繊細な心を持っているので周りの気持ちをすぐ察します。自然に友達づきあいをしていく中で、しゃべれる相手が増えたり、意思表示がすこしずつできてきたりするのではないでしょうか。

あ、それから思い出しました。学校の先生からは一言だけこう言われてました。「Aちゃんがもし何かしゃべっても、『わーAちゃんがしゃべったー！』などと騒がないように」。これだけです。

回答No.4

noname#61307

お礼をありがとうございます。補足です。「場面緘黙症」で探してみてください。少しですがヒットしますよ。
ちなみに緘黙症の子は自分が目立ったり、特別扱いをされることを非常に嫌い、ますます殻に閉じこもってしまいます。
クラスで彼女に対しての接し方を取り決めたり、担任が特別な指導をすると逆効果なのでそれを知っていての対応だったら、ありうると思います。
中学になったら、治る、と断言できませんが、環境が変わることで治る子もいますし、ご質問者様お子さんのような優しいお子さんと仲良くなり、改善される場合もあります。

回答No.3

violet-sherry

体験談ですのでご参考になるかどうか。

私も幼稚園から高校卒業まで、場面緘黙の友達（仮にAちゃんとします）と一緒でした。クラスは同じになったりならなかったりはありましたが。

Aちゃんはすごく繊細な子で（だからそういう症状が出たとも考えられますが）、学校では一切言葉を発しないけれどもすごく聡明な子でした。対応としては、経験上、「無理強いをしない」「さりげなく」がいいように思います。Aちゃんの場合も、とても面倒見のいい子がひとりいつもそばにいてその周りに私たち理解のある友達が数人いるという状態でしたが、その面倒見のいい子も決して発語を促したりはせず、ごくふつうに親友として同じスタンスで振る舞っていました。「～だよねーAちゃん！」と言うとAちゃんも微笑む、というような。先生方もその面倒見のいい友達を代弁者としてあてにするのではなく、かならずAちゃんをひとりとして数え、反応がないときは「じゃあまたつぎは答えてね」という感じで自然に対応していたと思います。

質問者様の娘さんが気にかけていることは、きっとその子も嬉しく思っていることだろうと思います。言葉を話せないからといってクラスの皆からあたかもいない人のように扱われることは耐えられないと思いますから。ただ、意思表示をいつも質問者様の娘さんに頼っているとすれば、それは教師側の勉強不足かな、という気もしますね。……親御さんは気にかけていないはずはないと思います。その子が特別繊細な子なのであえてあれこれ聞き出したりしないという方針なのかもしれませんので、友人関係を知らなくともまあ問題はないのかな、と。親御さん同士としても、特別にその子が緘黙だからどうこうではなく、普通にお友だちのお母さん、という態度で接すればいいと思いますが。

質問者様の娘さんにアドバイスするとすれば、「その子も、しゃべりたいけどしゃべれないという自分の状態に常にストレスを感じたり、人がおおぜいいいる学校では緊張したりしているのだから、無理に積極的になりなさいっていうような働きかけはしないようにね。それから、私がその子の面倒を見てあげるんだという気持ちではなく、普通に、お友だちとして一緒に遊んだり勉強したり笑ったりでいいと思うよ」。たぶん、場面緘黙の子はある程度の対人恐怖も持っていると思うので、心を許せるお友だちがいることはすごく安心感につながると思いますよ。

むしろ先生の対応や方針がどうなのかを（責めるのではなく）もう少し詳しく聞いてみられたらいかがでしょうか。「努力している様子もなく」というのはどなたの抱かれた印象かわかりませんが、担任の先生だって気にかけていないはずはないです（ただ娘さんに頼り切りならちょっと問題ありかもと思いましたので）。

私はAちゃんとおつきあいがなくなって既に２０年近く経ちますが、いまだに時々彼女が夢に出てきます。夢の中の彼女は、あの頃と同じ笑顔で、でも声でコミュニケーションしてくれるんですよ。それがすごく自然に思えます。たぶんあの頃Aちゃんが言葉を発しなくても、私たちみんな友達として普通にコミュニケーションし、一緒に学校生活を楽しんでいたからだと思うんです。今はどうしているかなあ。

お礼

ありがとうございます。娘もその様になれるといいですね。先生の対応は、妻がその子の親から聞いた話で、個人面談の時、初めてですので対応がわからないというような事を言われたと聞いたことと、娘から聞いた普段の様子からのことです。4年の担任は、中学になれば直ると言っていましたが、そんなに楽観してていいのかなと心配です。

回答No.2

noname#61307

私だったら「あなたの事、誇りに思う」というかな？

こんな事書くと嫌な気分にさせちゃいますが、小学校高学年の女の子って、自分より弱い立場のコのお世話をする事が優越感、っていうコもいるんですよ。

妙に正義感を振りかざしてみたり、とか。それは人間的で子供なりの純粋な気持ちでしている事ではありますが、そういう場合もあるので、私もＮＯ１様と同様、学校での様子をよく聞くことだと思います。

ちなみに緘黙症のコは病気でも障害でも遺伝でもありません。話せるようになればいたって普通のコです。
いえ、むしろ普通の子よりも純粋かも。悪口、イジメ、仲間はずれといった事はしませんから。
そういう部分を娘さんは知っているんじゃないかな？と思います。

お礼

ありがとうございます。私としましては、担任なり親なりが、この様な特徴があるので、この様に接してほしいという意思表示をクラスの子供達にしてほしいのです。また、専門的知識もインターネットでもほとんどヒットしないのでいろいろな情報もご存知でしたら教えて下さい。

回答No.1

m0o0m

>現在5年生で、その子がとても気になっていつも声をかけたり、促したりしています。
質問者様の娘さんはすばらしいですね。そういった子に対してやさしく接し思いやりが持てるんですね。自分勝手で自己中心的な子供が増えている中で、相手のことを思える娘さんのことを誇りにして大事に育ててほしいと思います。

>娘は、やさしいので、見放せない様で毎日苦労している様ですが、親としてどの様なアドバイスをしてあげたらいいでしょうか？
そうですね。やさしく接するのは良いかもしれませんが、苦労をして心身ともに負担になってしまったら良くないですね。相手のことも大事ですが、なにより自分のこともしっかり大事にしていかないと大変です。そのバランスをどう調節していけばいいのか話し合ってみるのもいいかもしれませんね。難しいことですが。

日頃から娘さんから直接学校生活の話を聞くなどして、とにかく会話をたくさんしてください。その中で選択性かん黙の子の話が出てきたときに、状況をしっかり聞いてあげてください。アドバイスをしてあげるっていう気持ちではなく、「娘の話を聞いてあげていっしょに考えていこう」という心構えでいいと思います。

また、選択性かん黙の子が質問者様の娘さんを全て頼りにしてしまっている状態になってしまったら、問題になります。ここが危険なところです。かん黙の子であっても小学５年生であるならば、少しずつ一人で出来るようになって自立する力を身につけなければなりません。そういったことについてもしっかり考える必要があると思います。

>特に努力している様子も無く、むしろ私の娘には、反応するので頼っている状態です。
>親も長年そのままでどうしたらいいか状態のようです。
私の意見としては、担任の先生も親も真剣に取り組んでいるかもしれません。周りから見れば放置しているように見えるかもしれませんが、先生とその保護者との間で色々と話し合っていると思いますし、その中でなんとかしようと頑張っているものの改善がされないのだと思います。

>むしろ私の娘には、反応するので頼っている状態です
この文章が重要ですね。かん黙の子はとてもデリケートな部分があります。担任の先生も色々とアプローチしているものの、なかなか心の内側を見せてもらえない。ところが同じ年齢の信頼できる友達なら話せるといったことがよくあるのです。私が小学生のときにも、かん黙の子がいましたが、担任の先生には話さないが、限られた数名の子にだけ話していました。

長々と書いてしまいましたが、色々とこと考える必要がある問題なので、娘さんとの会話を大切にしていってほしいと思います。

参考になれば、嬉しいです。

お礼

ありがとうございます。回答を参考に娘に接したいと思います。私としましては、次年度から始まるという特別支援教育というものに期待しているところです。