解決済み

しつこい人をうまく追い払う方法

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  • 質問No.2546835
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ちょっとしつこい友人がいて困っています。
性格は温和だし頭よくていろいろ尊敬するところもあるので嫌いというわけではないのですが、少し距離を置いて接したいなと思っている友人です。

距離を置きたいと思っているがゆえ、一緒に学校から出てきて帰宅するときに
「あ、私、この後行きたいとこあるから今日はここらへんで・・・」
とバイバイしようと思ったら(ちょっとウィンドウショッピングして自分のペースをとりもどそうと思って。)、
「え、どこいくの??わたしもそこに行っていい??」
と聞かれたりします。
本当は一緒にいてほしくないので、「ごめん、今日はちょっとひとりで・・・」と言いたいのですが、私がその言葉を発するまえにすぐに
「あ、それとも私邪魔者?」
とか言ってきます。

邪魔だ、というほど私はその人自体が嫌いではないし、
毎週会わざるをえない人だけあって、絶交みたいな態度はとれません。

それで「そんなことないけど・・・」とか私が困っているうちに、
結局くっついてきちゃったりするのです。
見学~とか言って。

そういうときに上手くかわす方法ってないでしょうか。
(その人は極端で、距離をおいて接していると、逆に、こっちの話しかけに対して応答が極端に控えめにな態度をとってきます。悪く言えば結構自分中心に世界が回ってる系?の人かもしれません。)
友達としては仲良くしていたいわけです。ほんと、いいひとなんです。
だけど、要は親友ではないということです。
極端に仲悪くして毎週お互い嫌な思いで同じ空間にいるのは精神衛生上よくありません。
適度に良好に接していたい人なんです。
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  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 25% (215/853)

>「あ、それとも私邪魔者?」

と言われたら、
「別に邪魔者とは思わないど、一人になりたいの」
と言ってみます。それで、
「え~、やっぱ邪魔なんじゃん」と言われたら、
「そんな風に言われると、私、罪悪感を感じちゃうんだけど。一人になりたいだけなのに、それってそんなに悪いことなの?」
と、ちょっと怒った風を装って言ってみては?

そーゆう発言をする人って、相手に罪悪感を抱かせる言い方が上手いんですよね。
なので、「そういう表現されると、私もいやな気持ちになっちゃうんだけど?」と、そこに抗議をした方がいいですよ。
でないと、図々しくどこまでもくっついて来ますから。

あと、「一緒に見るのも楽しいけど、一人になりたい時や、一人で見たいものってあるでしょ?今日はそういう気分なの」と説明してあげるのも必要かもしれません。
「え~~私はないよ」と言われたら、
「人それぞれだからね。私はあるの」と釘をさしておく。

お友達は鈍感だけど悪い人ではないようなので、
”あなたが嫌いなわけではないけど、私には一人の時間も必要なのだ”
という気持ちを伝えてみて、それでもダメだったら距離をとるのがいいと思います。
お礼コメント
noname#49906

>別に邪魔者とは思わないど、一人になりたいの
>そんな風に言われると、私、罪悪感を感じちゃうんだけど
この二つ、ぜひ次回に試してみようと思います。
凄く参考になりました。

>そういう表現されると、私もいやな気持ちになっちゃうんだけど
そうですね、相手を不快にさせない程度にそう伝えたいです。

>相手に罪悪感を抱かせる言い方が上手いんですよね
はい。。。でもそれが悪気があってわざとやっているのではなくて、天然で素でそういう言い方ができてしまう人なので、
だからこそ憎めずに苦しかったんです。

丁寧に答えていただいて本当にありがとうございましたm(__)m
投稿日時 - 2006-11-18 19:03:34
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  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (638/2370)

>本当は一緒にいてほしくないので、「ごめん、今日はちょっとひとりで・・・」と言いたいのですが、
>毎週会わざるをえない人だけあって、絶交みたいな態度はとれません。

>「今日は一人で・・・」=絶交みたいな態度

moriharu-mさんの、上記の考え方がよく分かりません。
一人で見たいときには、「一人で見たいから」と言っても、ぜんぜん失礼じゃないですし、ましてや絶交の態度とはならないでしょう。そういう解釈をする人のほうが珍しいんじゃないでしょうか。

>距離をおいて接していると、逆に、こっちの話しかけに対して応答が極端に控えめにな態度をとってきます。

moriharu-mさんが距離を置いたから、向こうも距離を置いたってことですよね。
それは当然の反応じゃないでしょうか。それが不満なのですか?

>悪く言えば結構自分中心に世界が回ってる系?

何でこういう結論になるのか分かりません。

質問文を拝見した限り、向こうの人はまともな人で、自己中心的な考えなのはmoriharu-mさんのほうだと思いますよ。

あまり考えすぎずに、相手を悪者にせず、自然体で振舞えばいいんじゃないでしょうか。
お礼コメント
noname#49906

私の文章が悪かったのでしょうか、
「今日は一人で・・・」=絶交みたいな態度
という解釈は間違えです。わかりにくくてすみません。

だからつまり、「一人で見たいから」と言いたいのに
それをいう隙もなく
「邪魔者?」と突っ込まれるわけです。
そうすると私が次に発言できる回答は
yes か no しかないわけですよね。

そんなとき、普通の人は「うん」とは言えないじゃないですか!
そしたら必然的に(一人にしてもらいたいのに)「いいえ」っていうしかなくなっちゃうじゃないですか。
そうすると結局一人にさせてもらえないんですよ。

だから困っているんです。ただ単に「今日は一人で見たい」ってだけなんだっ手伝えたいのに、いきなり「あなたは邪魔者なのか、邪魔者じゃないのか」っていうのを言えといわれてるんですから。


>それは当然の反応じゃないでしょうか

あ、そうですね。私がちょっといろいろ相手に望みすぎたようです

>あまり考えすぎずに、相手を悪者にせず、自然体で振舞えばいいんじゃないでしょうか

あと半年で学部が別になって離れ離れになるのでそれまで絶えます。

ちなみに、なるべく会わないようにしてして接している限り、その人の良さを素直に感じられるし、何度も書いているけど本当にすばらしいひとなので、私が頭からその相手の人間性を嫌っているとかそういうわけじゃないので誤解しないでください。その人の良さを知っていてその人のことが(上記で質問した内容以外は)すごく好きだからこそこうやって悩んでいるんです。すみません。
投稿日時 - 2006-11-18 12:48:54
  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 31% (30/94)

はじめまして。

>「あ、それとも私邪魔者?」

といわれて、勇気をもって以下の回答をしてみては?

うん、今日はちょっと用事があって。ごめんね、今度一緒に、○○でもいかない?・・・じゃまたね。

どんな関係であれ、上記の回答ならだれも不快ではないはず。。
それで、絶好状態??になるなら、相手もそんなにmoriharu-mさんと仲良くしたくなかったのかもしれません><

適度な距離は、自分でつくるものです、あたりさわりない付き合いがいいのか、時には買い物もいける相手にしたいのか、自分の都合のよいようにするのが悪いわけじゃないと思います。

今日は少しようじがあるの、ごめんね。
と断ったら、今度は自分から誘う など、かけひきも重要です。
自分ばかり自分の好きなようにつきあいたいというのは少し都合がよいようにも思います。

いい関係作りができるといいですね。
お礼コメント
noname#49906

>うん、今日はちょっと用事があって。ごめんね、今度一緒に、○○でもいかない?・・・じゃまたね。


うん、って言った瞬間に文法的には
あなた=邪魔者
と解釈されてしまうので、うん、とはいえません。
相手はめちゃめちゃ頭のいい人なので言葉一つとっても曖昧な返答は無理です。細かいところまできっちり気にしてきます。


実は、質問に書いたシチュエーションはちょっと間違っていて正しくは、
用事があって・・・といったら
「~へいくの??」と行き先を当てられちゃったんですよ。
「じゃあ私もいきたーい」って・・・
この日以外の時は相手も私に距離置く態度とっているのにどうして突然こういう言動がでてくるのかよくわからないんです。

用事があって一人にしてほしいんだってことを気がつけない鈍感な人なんだと思います。
私事があるんだよ、って言っているのに私のプライベートの世界に
ついていっていい?
見学ぅ~♪
と干渉されてしまっているわけです。


とにかく、相手に
「私はあなたのこと嫌いじゃないし邪魔だとも思ってない。
尊敬してるしこれからも仲良くしていって欲しいけど
私の行動に全部くっついてくるのはもうやめてほしい(上記以外でもしばしばよくくっついてきます)
私が一人で行動したいと思っているときには
その気持ちをわかってほしい」
と思っているだけなんです。
その気持ちを伝えたいのに
「邪魔者かどうか」
ということしか答えられない状況を先に先方につくられちゃうわけです。
投稿日時 - 2006-11-18 13:01:45
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 24% (68/280)

お気持ちわかります!鈍い人いますよね。
私の経験上なのですが、ことあるごとに彼女を避けるようにしたり、彼女と一緒に行動するのを避けるようにして、しつこく「私はあなたと親しくしたくないのよ!」という暗黙のメッセージを送り続けると、相手も面白くなくて離れていくようですよ。

そういう人って「適度に仲良くしてもいい」って思っていると結構いつまでもついてきます。「あなたとはつきあいたくない」というはっきりとした気持ちを持ったほうがいいですよ。「断ったらかわいそう」とか思ってるとその優しさにつけこまれてしまうから、もう1歩心を鬼にして、積極的に彼女を避けたほうがいいと思います。
お礼コメント
noname#49906

ありがとうございます。


そうですね、少し鬼にしたほうがいいかもしれません。
避けきっちゃいたいわけじゃぜんぜんないのですが、向こうが気がつけないのならそうするしかないかもしれません;;
投稿日時 - 2006-11-18 12:37:47
  • 回答No.5
レベル13

ベストアンサー率 37% (593/1595)

No.4の方が提案されている会話の流れになると理想的ですね。

でももっと短く済ませようとするなら「邪魔者?」と聞かれたら
笑顔でおどけて(ここがポイントです)「うん、邪魔者♪」と切り返したらどうでしょう。
そこで顔がこわばるなら大人じゃないと思いますよ~
自分のテリトリーにムリヤリ踏み込んできているのだから
それくらいしてもいいのではないでしょうか?
相手は頭のいい人と書いていますが、そのへんのビミョーな空気が読めないというのは
頭のいい人だとは到底思えないのですが・・・

他の方も仰っていましたが「よりよい対人距離」を作るのは
ご質問者さま自身です。
相手の反応にびくつかず毅然とにっこりと大人の対応で
ほどよい距離を作るようにしましょう。

もっと簡単なのは「彼と会うのでついてこないで!」ですが
これはこれで色々説明を求められてやっかいかな?(苦笑)
「恋に発展しそうな間柄の男性と会うから邪魔しないで!」でもいいかも。(爆)
お礼コメント
noname#49906

お返事ありがとうございます。

>笑顔でおどけて(ここがポイントです)「うん、邪魔者♪」と切り返したらどうでしょう。

困ったことに、そういうおどけたやりとりがあまり上手にできない相手なのです。けっこう一つ一つの言葉に本気で傷ついたりしちゃう性格の人のようで、以前にもクラスの別の人に冗談めかして別の件で指摘されたことにおもいっきりスネちゃったりしている経緯があるのでそれは難しいと判断しました。

>そこで顔がこわばるなら大人じゃないと思いますよ~
残念ながら、大学生になっても人前でパパママ呼びしている人なので、その人がどこまでそういうコミュニケーションを理解できるひとなのか自信がないんです。。。こういうこと以外ではすごくいろいろ大人っぽい人なのに、何故かこういうやりとりに関しては鈍感なんです。

>彼と会うのでついてこないで
そういう話すると興味もっちゃって、あってもいい?とか本気で言ってきそうな人なのでそういうのは通じないようです(笑
↑以前、先輩と会う約束しているから分かれようとしたら、どの場所で会うの??とかしつこく聞かれたことあるので。。。
私、時間あうから一緒にいってもいい?とそのときも聞かれて困ったことありました。。。。orz

>相手は頭のいい人と書いていますが、そのへんのビミョーな空気が読めないというのは
頭のいい人だとは到底思えないのですが・・・

ほんとう、私も首を傾げたくなります。
なんであんなに頭いいのに(某国立の医学部生ですよ)、
こういうことに関して鈍いんだろうって頭抱えてしまいます。


なるべく振り回されないように気をつけつつ、お互いが気分悪くならないように、これからも仲良くしていけるように頑張っていきたいと思います。

みなさんありがとうございました。
投稿日時 - 2006-11-18 19:22:27
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