嫌いな人に好かれて好きな人に好かれない

質問

女性ですが、今まで友人でも、異性に対しても嫌いだったり苦手な相手にばかり好かれてしまい、逆に好きな人には好きになってもらえません。
しかも、少し嫌い、苦手というのではなく学生の頃にクラスの中で１位２位くらい苦手だったり、本当に苦手な近づきたくない人に限って相当気に入られてしまいます。学校が変わっても一緒です。
何をしたわけでもないのに話しかけられてしまうし、冷たくしたりどうでもいい感じで話したりしているのに離れていきません。ストーカー程ではないですがそれに近いくらいの好意を持たれてしまいます。これが好きな人だったらどんなにいいかといつも思います。

逆に好きな人や、仲良くなりたい友人には全く相手にされません。自分からなんとか友達になってもらっても
あまり仲良くなれません。とても気を使っていたり、相手のことをよく考えたり、プレゼントも他より少しいいものをあげたりしますが、意味がありません。逆に嫌われてしまうように感じます。相手にとって自分が苦手な存在なのかもしれないし、いつも嫌われたんじゃないかと気にしています。好きな人は、話しかけられることはまずないし、話しかけても全くうまくいかないし、告白しても振られます。
苦手な友人や異性とは距離を置いて付き合いたいし、（必要以上に仲良くしたがられるので）できれば好きな人に好かれて、嫌いな人には好かれないようになりたいです。すべては無理ですが、少しでもなんとかしたいです。私にも何か問題があると思うのですが自分では全く分かりません。アドバイスよろしくお願いします。

回答No.5

dollar

あくまで私見ですが・・・。
「好きな人に好かれず、嫌いな人に好かれる」
この状況から考えて導かれる結論は、
「あなたは、嫌いな人に対する態度を示したときにこそ、魅力的になる」
ということではないでしょうか。
あなたは好きな人に「いいところを見せよう」と頑張りすぎていることはありませんか？
笑顔を見せようとすると作り笑いになり、善行を見せようとすると偽善的に見えてしまったり。案外自ら計ろうとすると上手くいかないものです。
あなたは嫌いな人にはどんな態度で接していますか？
冷たい態度、とまでは言わなくても、少なくとも「いいところを見せよう」とはしていないでしょう。相手はそういうあなたの普段の態度に魅力を感じ、近づいてくるのでしょう。
つまり、「作ろうとするよりも、普段の態度を示したほうが相手に好かれる」ということが考えられます。
今後は好きな人を相手にしても、そっけない、とまでは言いませんが、普段通りの態度で接してみては？
相手のほうから寄ってくるかもしれません。

この論法でいくと「嫌いな人には好かれないようにする」というのは無理そうですね。

お礼

人によって態度を変えるのは
よくないかもしれませんね。
嫌いな人の前で出している素直な自分を
好きな人の前でも出せればいいかな、と
思います。
皆さんの回答とても
参考になりました。

回答No.4

twoorjet

よくわかります．．．自分もぴったりその通りでしたので．．．必ず，といっていいほど，好きな子がいるグループの好きでもない子とか，好きな子と対立しているグループの子から告白されてました．．．

で，何でいつもそうなるんだろう？？って色々思っていたのですが，好きな子の前では，素の自分を出せていないんじゃないか？と考えています．

どこか無理しているところがあるから，相手も違和感を覚えてしまうんじゃないかな？？と．．．これは，相手は素だった時の話ですが．相手も素ではなかったら，それは御互い意識しあってるってことじゃないかと思います．ただ単に異性に話しかけるのが苦手なだけだったりして．．．

これは自分だけに当てはまるのかもしれませんが，素の自分が一番輝いているんじゃないかな？と思います．要は，どんなところでも素でいられる人は，どんな人からも好かれますが，どんなところでも皮をかぶっている人はあまり好かれない，ってことだと今までの経験上，思います．

きっと素のままで好きでいられる，そういう人が現れると思います．それが貴方にとって，かけがえの無い人（よくいう運命の赤い糸で結ばれた人）なんじゃないかと思います．

友達となると・・・やはり，人間は裸の付き合いなんでしょう．本音をぶつけ合えるような仲の人ではないと，深い仲にはなれません．それは，性格の不一致とかもあると思います．無理して付き合うのではなく，安心して付き合える人と付き合えばいいのです．ただそれだけです．

回答No.3

1ppo

私（男）も経験あります。
私の場合は好き！嫌い！は見た目でしか判断しません。

見た目より性格だよね！っていう人もいるかもしれま
せんが、そういう人でも１００％間違いなく見た目で
判断しています。それで自分のボーダーライン以上の
人であれば性格を優先させています。

そこで私も思ったのですが、私の容姿が１０点満点中
５だとしたら、私の事好きになってくれる女性は見た
目の点数が１～４（よくて５）何ですよ。

でも私は見た目６～１０の女性が好きな訳ですから
とうぜん６～１０の女性は見た目５の私の事は好き
になりません。

だからなかなか自分好みの人とはお付き合いできな
いんですよねぇ。できたとしても見た目５の女性な
んですよ。

回答No.2

tsutomu37_g

ちょっとだけキツイ言い方になっちゃうかもしれませんが・・・

あなたを好意的に思っている「あなたが好きじゃない人」ってどんなタイプの人なんですか？
類は友を呼ぶということわざがありますよね。もしかしたらあなた自身が嫌いなタイプとどこか似てるのではないでしょうか。そのあなたの嫌いな性格が結果的に邪魔してるんだと思います（ハズレてたらごめんなさい）

結局、あなたの好きな人っていうのはあなたと逆のタイプなんじゃないでしょうか。逆のタイプな故にあなたに好意を持たないのです。

例えば「私、オタクの人からばかり声かけれたりするんだよね～」って、それはその人がオタクの人と同じタイプなんですよ。だから、他の人に恋しても「あいつはオタクだから・・」ってなっちゃうんですよ。
（別にオタクの人を差別している発言ではないですよ。他の例えが見つからなかっただけで、私もオタクっぽいとよく言われますから）

だから、あなた自身が変わらないといけないんです。自分自身を見つめ直して、あなたが自分のことを自信を持って好きだって言えるまでとことん性格改善に努めるしかないんです。
それは、見た目だったり性格だったりしゃべり方だったり・・・

そして、「この人と好意的になりたい」「この人と距離を置きたい」って区別するのはダメですよ。どこかで距離を置きたい人を避けるような態度になって。。。そんなのは誰かが見てたりするんですよ。本人が感じてたりするんですよ。
そういうのって少なからずあなたの態度に表れたりするものですよ。

自分に自信を持てるようになって、心の中ではイヤでも顔では精一杯笑って、誰にでも愛情を持って接してください。「この人と好意的な関係になりたい」って必要以上に仲良くなろうと肩に力をいれずに、自然体で接すると「なんか、あいつと一緒にいたら肩がこらないし、素の自分が出せるんだよね～」ってそう言ってもらえると思いますよ。

まずは仲良くなることを考えるんじゃなくて、仲間になることを考えて、それから仲良くなってもいいんじゃないでしょうか。

自分のことを棚に上げてかなりキツイことを言ってごめんなさい。がんばって好きな人から好かれてください。

回答No.1

info99

私は男性ですが、まったく同じことを経験してました。
（全て若かりし時の過去のことです。）

私の場合、まず外観で選んでました。勿論、性格が悪いとかはありませんよ。
ということは、その人は回りの誰でもが好きになる人でした。

そんな人から自分を選んでもらうには、まず自分にどれだけの魅力があるかですよね。
貴方がどういう方か分かりませんが、自分で客観的に考えて、面白かったり、綺麗だったり、スタイルがよかったり、優しかったり、頭が良かったりしますか？
そうでなかったら、選ばれなくても何ら不思議ではありません。
なぜなら、相手は誰でも選べる状態にあるのですから。

もう1つのなぜ好かれるのかは、分かりませんが、魅力的な面を持っているのでしょうね。

あと、好きでない人には普通に接しているのに、好きな人にはそうではないということが考えられますね。
私の場合は、大人になっても好きな人には深入りしすぎて余計なことまで言ってしまい、嫌われるパターンが多かったですね。好きでない人だったら、どうでもいいようなことなのですが、好きゆえに一言多かったりしました。

最後に私がいい年になって経験して、ようやく気づいたのですが、
あなたをどうしても好きになってくれない人と、あなたがどうしても好きになれない人の２つのグループに分けて異性を見てると思うのですが、
その中間にあなたが好きになれて、相手も好いてくれる人がいると思いますよ。

まずは、友達感覚で付き合ってみましょう。
周りから見てるだけじゃなくて、本当に接することで、自分が知らなかった異性の魅力に惹かれることもあると思います。