世渡りのうまい女性にいびられ味方も丸め込まれ・・・弱い人間はたたかれる運命？

質問

職場の先輩から、かなり長期にわたってモラルハラスメントめいたいびりをされてきましたが・・・。
仲のいい男性同僚に相談したところ、彼女に話してくれました。
しかし、彼女の話を聞いた件の彼は「君にも直すべきところがある仲良くしてくれ」と手のひらを返してきました・・・。
これはいったいどういうこと？
急に丸め込もうとするなんて。

（先輩が）そんなつもりで言ったんじゃないのに、彼女（私のこと）が勝手に変な風に取ったんですぅ。
って涼しい顔で被害者面したらしい。

男性同僚は、まああの先輩もぱっといってさっと忘れる人だから・・・言い方がきついだけだよとのこと。
あの人はその場その場言いたいだけで本音はないよとも。
君が言った一言が気に障ったからきつくなっていたらしいよとも。

これって、どうとればいい？
その場では怒って帰ったけれど来週からどうすべき？
何か彼にフォローするべき？

回答No.7

moemoeko

私も厳しい意見になってしまいますがお許し下さい。

モラハラめいたいびり・・・こういうのって、多少どこの職場でもあるものじゃないですか？お金貰って仕事している訳で、何もこちらがお金を払って楽しませてもらいに行ってる場所ではないのですから、そういう事があっても友人にグチったりするぐらいでみんな我慢して仕事をしていますよ。

それに、私もお局さんに相当嫌な思いをさせられたりもしましたが、やっぱり自分にも怒られたり嫌な事されたりする原因て何かしらあると思います。１００％正しい人間なんて、神様じゃないんだしいないですよね。そういう、「あ、自分にも怒られたりいびられる原因があるのかな？そこは直さなきゃ」と、そういう謙虚な姿勢も必要だと思います。私も、お局のグチなんかは話したりしてましたが、それでも自分の悪い部分も考えたし、気をつけたり気を遣いましたよ。

それから、その男性ですが、質問者様の事を思って一生懸命してくれたと思います。「丸め込まれた」という言い方は、やはり質問者様が自分は一切悪くないと思ってるから出てくる言葉ですよね。私には、質問者様と相手の女性の双方の話を聞いて、彼が判断した事だと思います。子供じゃないんだから、人の話だけを聞いて丸ごとそれを信じ込んだりしないと思いますよ。双方の話を聞いて、双方の普段からの態度や行動も見ての判断だと思います。それを「何も分かってない」と怒って帰るという行動の方が申し訳ないですが疑問です。

彼には、きちんとお礼を言って謝るべきだと思います。そして、自分の事も顧みる必要があると思います。そうでないと、そのうち彼にも飽きられてしまうと思いますよ。

回答No.6

noname#21098

下手でできないと、説明することを放棄されているのですから、勝手に想像することをお許しくださいね。

私は、その仲裁に入ってくれた男性の対応は冷静だったと思います。
はっきり言って、この手のいざこざは両者の意見を聞いてみないと本当のことはわかりません。
片側の意見だけを聞いていると、相手がまるきり悪者なのが、がらっと印象が変わることがありますからね。

ですので、彼がその先輩の意見も聞いて、彼なりの考えをあなたに伝え、仲を取り持つというのは、精一杯やってくれたことだと思います。
そこまでしてくれた人に対して怒りをぶつけることは、私はしてはいけないことだったのではないかと思いますし、謝罪すべきだと思います。

そして、質問者さんのように、説明もろくに出来ない人のことを、わかってくれと言われても難しいと思います。
それはその先輩が世渡り上手なのではなく、質問者さんの理解を求める能力に問題があるとも言えます。

また、いざこざの内容も、説明が難しいような微妙なことなのですよね？
そうなると、冷たいようですが、第三者にとっては、どうでもいいことだったり、聞いているのが疲れることだったりすると思います。
なので「まあ、仲良くしてよ」と、どうにか話をまとめようとしてしまいがちなのは仕方ないように思います。

人にわかって貰うには、自分もその術を身に付ける努力が必要だと思います。
論理的に説明できる力をつけましょう。
職場にはいろんな人がいます。イジワルな人も残念ですがいます。
かわすコツを身に付けて、自力で泳いでいく必要もあると思います。

本当に嘘八百を並べ立てているならば、あなたがマジメにきちんと仕事をして、自分の意見をしっかり持って、述べていれば、周りの人も先輩を適当にあしらって、本心ではあなたを信用するようになると思います。
あまり先輩に振り回されず、自分を磨くことに力を入れると、もしかしたら早く解決するかもしれませんよ。

回答No.5

toturenzu

質問者様はイヤミと感じているので、続けば続くほど嫌悪感が積み重なってしまいます。
ただ職場で同じ部内ではないのに、アレコレ言ってくれるのは親切と思います。
「えー親切？あれは親切なんてレベルじゃないわよ」と思ってらっしゃると思うのですが、注意されてるのですよね。
自分が先輩ならどうしますか？
違う部で目に余るような言動をしてるのを見たとしたら。

仕事に対する態度はその人それぞれのものです。
仕事をするときの常識的な考え方も人それぞれです。
なので自分が良いと思うことでも必ずしも万人に共通のものでもないので、そこをあえて注意するのは実は嫌なものなのです。
ストレスのはけ口にされていると思いましたか？
叱られて喜ぶ人いると思いますか？
喜ぶどころか腹を立てる人のほうが実は多いはずです。
それを知りながら注意するのは、彼女の愛社精神がさせるものと思います。

そして嫌がらせを止めさせるのに男性はＮＧです。
男性に女性の繊細な感情は汲み取れません。
なので両方から「わたしは悪くないのに」的な雰囲気を出させると「よく解らない」→「上手くやってくれよ」「手に追えない」となるのです。
もしするなら会話を録音するぐらいしたほうがいいです。
「録音なんて犯罪ほどのこともないのに」と思うでしょう？
でも全く二人を知らない第三者が録音された音声を聞くのが、判断の材料として一番いいものなのです。

ひとまず男性には謝るといいですね。
で、先輩の女性は「悪く取られている」のを知られてしまいましたから、同じ態度はとらないはずです。
どんなに困った状況になっていても知らん振りをするか、さらにイヤミたっぷりで今度は虐めにかかるか…。
それはどうなるか解りません。
なので嫌な事を言い始めたな、と思ったら録音できるようにしておくといいです。
録音した音声を後で誰かに聞いてもらえると考えるだけで、すごく気が楽になれます。
そしてまず相談するのは社内以外の人がいいです。
同級生の友達いますよね。
そういう友達にまず録音したのを聞かせてみる。
質問者様のことをよく知ってる友達だから、余計キチンと答えてくれるし方法を示してくれると思います。
できれば先輩と同じくらいの年齢で経験も積んだ女性なら更にいいです。
女性の問題は女性に相談したほうがいいですよ。

回答No.4

bekky1

とても、きついことを書きます。

あなたが、大変困っているのはわかりますが、「内容」を説明できないのはやはり、かなり「肩入れ」したくても無理があります。

子供ではないのですから、キチント、状況説明を出来るスキルがあり、
感情的にならない判断力があれば、最後の「味方」にも
ありがとうの一言ぐらいすぐに出そうですが・・・・。

あなたに理があり、「怒りたくなる」のはわかりますが、
怒っても当然と思うのはあなた一人。
だから、孤立無援なのでしょう？

あなたに「理」があり、向こうに「非」があるなら、
あなたの周囲が馬鹿で何も見ていないことになりますが、
ほんのわずかでも見ている人（その男性の同僚）を説得できない、
あなたの能力と、キャラ（丸め込まれたから怒って帰る）にも
相当な難点がありそうです。

あなたが何をもって「モラルハラスメント」とされているかが全く不明です。
「同情と理解」を訴えるのは難しいでしょう。

＞君が言った一言が気に障ったからきつくなっていたらしいよとも。
・・・・・・・
＞その場では怒って帰ったけれど来週からどうすべき？
＞何か彼にフォローするべき？

きっと、あなたは、我慢することが出来ずに、ボンと口から何か出てしまうのでしょう。
それから、反省する。
自分は悪気があったわけじゃない・・と。
言ってはいけない言い回しがあることをそろそろ、気づいたほうがいい頃です。
便利に、「モラハラ」と言っても
「（先輩の彼女は）涼しい顔で被害者面したらしい。」・・・・・・・
彼女の話を聞いた件の彼は「君にも直すべきところがある仲良くしてくれ」と手のひらを返してきました・・・。
これはいったいどういうこと？
急に丸め込もうとするなんて。
「急に丸め込もうとするなんて。」の言い回しは、「涼しい顔」をした
先輩と同様な「悪意」を含ませています。
最初から、悪感情をもって、かたるのが常習のように見受けられます。

＞その場では怒って帰ったけれど来週からどうすべき？
何か彼にフォローするべき？

しつこいようですが、ココで怒って帰るのがまず間違い。
アトから、反省してフォローすれば・・・がいつもの、手段で
だから、「味方」がいなくなるんです。

もう少し、怒り出すまえに、落ち着いて、ゆっくりと
状況説明が出来ないと大人としてはダメ。

回答No.3

usap

男の人は面倒くさいことは苦手なので、双方の話を聞いて、あなたのほうが折れたほうが早いと思ったんじゃないかなあって気がします。もめごとに巻き込まれるのはやだなと逃げ腰だと思います。

その女性の先輩は強いから、その男性も太刀打ちできず、丸め込まれたんでしょう。「あの子にもそう言っといてね！」みたいな感じで。

その男性には、先輩に忠告してもらうより、愚痴る程度にしておいたほうが良かったかもしれませんね。

・・・なんて言ってもいまさらですね。

「面倒なことに巻き込んでごめんなさい。相談に乗ってくれてありがとう」ってお礼を言ったほうがいいと思います。

モラルハラスメントがどういう内容なのかわかりませんが、天然と思われてるのはちょっと大変ですね。天然＝バカってことだと思うので・・・。常識がわからないとか、話の通じない人という意味だと思います。私もよく天然と言われるので、なるべく謙虚にしてますよ。長いものには巻かれるほうがラクなことも多いし、そういう先輩って「先輩、先輩」って慕ったら、けっこうかわいがってくれると思います。これを機会に世渡りを覚えてみてもいいかも。その先輩の良い所を真似してみてください。意外と気配りができたり、したたかだったり、見習うと得なことがあると思いますよ。
参考までに。

回答No.2

noname#79380

こんばんは。

書けば長くなると思いますが、どんなモラルハラスメントがあったのか補足していただければもう少し回答しやすいと思います。

そしてあなたや先輩の年齢など書いていただければと思います。

1の方の仰るように、一応はその男性にお礼くらいは言ったほうが良いとは思います。

補足

よろしくお願いします。
実は私は説明が下手で下手で・・・。
彼女の言うことも微妙すぎるしそれを説明しても、その男性同僚はさっぱりとした性格なためわかってもらえませんでした。
影でいちいちいやみをいうとか・・・。
仕事は彼女とまったく別なのであれですけど、まいりました。

彼女は、本当に外と中身が違うというか・・・。
人のあらをさがしてだけどこんなところがあるから、だから私もこういうことを言ったのよという。
正直言って怖いです。

回答No.1

TMG-OK

「怒って帰った」のはあなたでしょうか？

彼が社内で唯一の味方ということなら、彼の誤解を解く（或いはそこまでいかなくても、少なくとも「わざわざ先輩と話してくれてありがとう」とフォローする）くらいのことは必要だと思います。一人でそういう先輩のような人と対峙するのはかなり大変だと思います。

他に社内であなたの味方をしてくれる、あるいは理解を示してくれる人はいないのでしょうか？
そういう性格の人は、意外と他の人も反感を持ってたりするものです。
そういう人達とつながりが出来れば、あなたも（その先輩の性格は変えられなくても）何とか会社での時間を乗り切っていけるのでは？

補足

早速のお答えありがとうございます！
怒って帰ったのは私ですが・・・。
同僚の、「冷たいようだけど君にも原因がある」という言葉にこの人って何もわかっていないわ。
そう思ったんです。
そのときは。
だけど、冷静になって考えてみたら、そういう海千山千のすごい女性と話をしてくれただけでもありがたいし・・・。
そして、あまり怒っているのも大人気ないといいたかったんだと思います。
来週は、笑顔できてよともいってくれたし・・・。
彼の精一杯だったんだろうと思うんですが。
来週、彼にはどうフォローするべき？

わかってくれる人がいても、なにせ私自身なぜか天然と呼ばれているらしく、わけのわからないうけとりかたをしたと彼女に言われたらぐうの音もでませんし・・・。