初恋の彼と浮気してしまいました。

質問

結婚３年目の夏、初恋の彼と５年ぶりに再会しました。
彼に恋心を抱いたのは、小学３年の頃でした。
中学にあがる頃、友達数人から、彼への恋心をやめるように言われ、それがいじめのようになり、強制的に諦めました。
彼からも嫌われていると思っていたので、同じクラスであっても話す事はほとんどありませんでした。話しているところを、友達に見られたくないと言う思いもありました。
高校生になり、社会人になり、何人かとお付き合いを経て、デキ婚した現在。その間も彼への想いは強く・・・
子供の名前にまでつけてしまいました。
不貞行為をしてしまった事、家族に、旦那さんに、子供に申し訳ないと思っています。傷をつけることだと判っているのに、抑えられない気持ちがあって。離婚したい、彼と居たいと思ってしまいます。
どうしたらいいのかわからず、悩んでいます。

回答No.16

maho-maho · ベストアンサー

No.5,6です。

あなたはいつも流されるままに生きてきたんですね。
自分の意思と自分の力で生きなくてはいけませんよ。
あなたの人生は、あなたが選び取ってください。

別れないのであれば、夫と子どもをあなたが守っていくんですよ。旦那様に守ってもらおうと思っていませんか？　夫に敵がいれば（子どもは当然ですが）、あなたは無条件で味方になってあげなくてはいけません。家族のために一番好きな人と一緒になれなかったと考えてはいけませんよ。私が、家族を選んだんだ、と思ってください。

＞旦那様のことはあまり好きではなかった、恋らしい恋はしてこなかった
って、旦那様と子どもがすごくかわいそうでしかたがないです。子どもも好きな人との間にできた子どもじゃないってことですよね？
しかも自殺未遂って
それを知ったら子どもはなんて思うんでしょう。存在を否定されたような気になるはずです。
自分が大変だった苦しんだと言う事をおっしゃりたいんでしょうけど、その発言は家族を傷つけるスゴイ威力を持っていると自覚してください。

別れるのであれば、世間の批判や罪悪感も自分で背負わないといけません。周りはあなたの言い訳は聞いてくれません。ここの回答をみればお分かりかと思いますが、風当たりは強いです。子どものことを含めてリスクを引き受けても後悔しないほど、彼が好きなら彼の元にいけばいいのです。もし、子どもと別れなくてはいけなくなっても、彼のために子どもあきらめたと思ってはいけませんよ。子どもより、彼を選んだんだと思ってください。

＞慰謝料は払うつもり
これはあなたもちゃんと働いて、といことでよろしいですか？　彼任せではだめですよ。

現在はあなたの過去の行動があってこその今です。
あなたが選んできた道なのです。
選んだ限り、あなたには責任があります。
不幸も幸せもあなたのものです。
未来もあなたの現在の行動の結果になります。
方向性は見えてこられたようですが、どちらを選ぶにしても責任の伴なう行動を。

お礼

何度もありがとうございます。
自分で言うのも馬鹿なことと思われるでしょうが、私は夫にとっていい妻だと思っています。まあ、今回の不貞行為を除いてはですが。
夫を守ってきましたし、子供は当然、です。
自殺未遂のことは、ここにだけぶちまけたもので、言うつもりはありません。私が言われて育ったことを考えると、恐ろしくて、言える訳がありません。私のようなダメな人間にはさせたくありません。
別れる方向で考えていますが、慰謝料について．．．働いているので、彼任せにすることはありません。
明日、彼に会います。
そこできちんと話をしてきます。

回答No.19

noname#84897

どうもウソっぽいんですが、実話なんですよね？

ショック療法が早いです。
子どもを連れて、一緒に彼に会って下さい。
彼には「この子の父親になってくれる覚悟はある？」
子どもには「この人をパパって呼んでくれる？」
と聞いたらいいです。
それでも壊れない関係なら、離婚して突っ走れば。

ダンナさんかわいそーーー。

お礼

回答有難うございます。
実話です。
彼と子供は会っています。１度だけですが。
「恐い」
と言われてショックを受けてました。
パパとは呼ばないでしょう。
幼いながらに、父親は旦那さんだけだとわかっていますから。

回答No.18

noname#160975

私も過去に既婚にも関わらず、熱い恋愛をしました。世間的には浮気なんですが、自分的には本気なんですよね、こういうのって。
そこで本気になってしまったものは、理屈で「最低」とか「倫理観がない」とか「家庭はどうするんだ」って言われても、燃え上がった炎をどうかしないかぎりどうしようもありませんよね
ですからわたしはあなたを批判する気はありません。きっとあなたも本来はいけないことだとか、禁じられた恋というのは百も承知のはずですから。
ただ一つ意見を言わせていただければ、その炎が長く続くものなのか直に消えてしまうものなのかもう少し見極めるのも大切ではないかと思います。火が出たらどんなときでもすぐ１１９番するのではなく、自分で消せる火はわざわざ消防車呼ばなくてもいいですよね？
炎には激しく燃え上がりあっという間におさまるものと、長くじわじわ燃焼し続けるものがあります。要するに燃料次第というわけです。
あなたを今燃え上がらせている燃料はどういうものなんでしょうね？自分でわかりますか？速攻性の爆発力のあるものか、じわじわするものなのか？
あなたのその恋は長く続くのでしょうか？希望的には長く続きたいと思っていると思いますが現実問題どうなんでしょう？ましてあなたも言っているように彼もただたんに舞い上がっているだけなのかもしれませんし、初めて経験とは童貞だったということですかね？それならなおさらただたんにこのシュチエーションに興奮しているだけかもしれません。

たったひと時の瞬間だけで長い人生を後悔してしまっては元も子もないですよね。ですからじっくり考えることが必要ではないでしょうか。それには時間が必要です。そして考えた結果がやはり彼との恋愛であれば、そのときは迷うことなく決断できるのではないでしょうか？

今は「古い夫」と「あたらしい彼」を比べているのですから、どう考えても新鮮さが違いますよね。その比較自体が全く意味ないのです。でもその彼だっていずれ古くなるわけですから、古くなっても愛せるのかどうか見極めてもいいんじゃないでしょうか？

それと最後に、今の段階ではどうもあなたは彼に偏っているようで、離婚したいけど夫に申し訳ないといっておられますが、今のまま他の男に夢中になっているほうが夫に申し訳ないように思います。

お礼

回答ありがとうございます。
新鮮さは違いますね。彼とは食事をするのもドキドキしてしまいます。
このドキドキが無くなって、いずれ古くなった時、２人だけの味わいが出てくればいいな、なんて思ったりします。
私は長く燃焼し続ける炎だと思っています。
これまでも想い続けてきましたし、これからもその気持ちは変わらないと思います。ひとつのことにこだわり続けてしまう性格の影響かもしれません。
じっくりと考えて答えをみつけたいとおもいます。

回答No.17

ov_vo

んっと、、ちょっと的外れかも知れませんがすみません。
私の母は、割と周りに流されて生きてきたタイプで、ろくに恋愛もせずに結婚相手(私の父)
も知人に紹介されて勧められるままに結婚したそうです。大企業に勤めてたしお金あったし。みたいな。
結局イライラは溜まるばかりだったらしく、長女で第一子の私は１０歳になったぐらいから
３日に１回ぐらいは結婚したのが間違いだったとかなんとか聞かされてきました。
で、１人目(私)も２人目も女で、姑から男の子は？という圧力があって仕方なく３人目を産んだ
とかいう話も聞かされました。若いうちに(２２歳でした)結婚したのも間違いだったとか。

これ、子供としてはかなりウザいです。ウザすぎます。なら結婚しなきゃよかったのにバカなんじゃないの？
って思って１０年間聞いてます。質問者様、離婚しないで生きていって１０年後、こうならないと言えますか？

もしそうなりそうなら、子供がこういうひねくれた子にならないためにも、子供は旦那さんに託して
離婚するのも手かと思います。子供は片親でも十分に育ちますから。

ただし彼も、お子さんも、どっちも手に入れたいって言うのはただの我侭です。
大体お子さんが物心ついてから、彼のことをどう説明するんですか？
「お母さんはね、子供を産みたかったから結婚してあなたを産んだんだけど、
彼のことがずっと好きで結局あなたの本当のお父さんとは離婚したの」とでも？
私だったら納得いきませんねそんなの。はぁ？ですよ。だったらお父さんに、
「お母さんは他に好きな人ができて出て行ったよ」と聞かされるほうがマシです。
勝手な人だなぁ、お父さんも苦労したんだね。と思うだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
・・・似たような環境です。うざいとは思いませんでしたが、
結婚がそういうものなのだと本気で思ってました。
産むな、産むなと言われて生まれた子なのだと、幼い頃から
言われ続けていました。
捻くれてます。私は。
だから、子供には同じ思いはさせたくないなと産んでから思い、
そのような発言、態度は表してません。
旦那さんに子供を託すのは無理だとおもいます。
切れやすいところがあって、子供を預けて出掛ける、ということが不安なのです。今までもなるべく避けてきました。

回答No.15

noname#69551

NO.１４です。
ご返信ありがとうございます。

「別れるべき」と言っている間は別れられません。
「別れる」と決めないと断ち切れないです。

ご主人が知らないうちに関係を終らせることができ、彼の事を引きずらずに暮らしていけるのが一番いいと思います。

この状態で別れて彼に未練を残し続ける可能性はありませんか？
別れても結局は本当は別れたくなかったけど仕方がなかったって思わないって言い切れますか？

本当は～したかったのに状況が許さなかったと言い訳ばかりしていらっしゃいます。

何度も告白しようと思ったけど出来なかったから、子供が出来たから、シングルは周りが認めなかったから、一番好きな人とは結婚できないと諦めていたから。
言い訳ばかりです。
全てご自分で決めたことなのに、他に責任転嫁をしてばかりです。
どれも不貞をするほどの熱意を持って決断していれば達成できたのではないでしょうか。
それをしなかったのは他でもないご自分です。

子供の命を奪えないから、好きな気持ちがあまりなく、誰にも相談できないで、と結婚したことは今回の理由にはなりません。
それでも不倫をせずに暮らしている人はいます。
私もそうです。
だから、あなたもそうすべきだった言っているのではありません。
不貞の理由にはならないとお伝えしたいのです。

結婚が幸せでなかったのは努力せず、ないものや諦めたものを羨んでいたからではありませんか。

ひとつとても気になったのですが未遂に終った自殺とは妊娠中ですよね。
子供の命奪おうとしてるじゃないですか…。
自分の子を中絶した事実を背負って生きていく覚悟がなかったってことだと思いました。

状況や他の人に責任転嫁してばかりいる間は「大人」にはなれません。
どのような状況であれ常に自分で決断してきたと言う自覚を持ってください。
今回、離婚されるにしろ、彼と別れるにしろ、その自覚がなければ本当の意味で前へ進むことは出来ないと思います。

お礼

重ねて、ありがとうございます。
不貞をするほどの熱意、ですか。確かに。あの頃の私はできなかったことですね。立ち向かうほどの気力もなかった。幼かったなと思います。
全て、言い訳ですよ。言い訳がましく言わないと、納得できない性格ですから。
前でも後ろでも、何処かに進める人間になりたいものです。
間違った生き方だとしても、わたしの道は私の立っている場所ですから。

回答No.14

noname#69551

こんにちは。

ご主人の為に離婚された方がいいと思います。
他の男を愛している妻と一緒にいても幸せではありませんから。
このままではご主人の人生があなたに潰されてしまいます。
本当に愛してくれる人と一生を過ごせるようにご主人を自由にしてあげてください。

波風を立てずに別れることはできません。
大人なのですから自分でしたこと（不貞行為）の責任はしっかりとりましょう。

財産分与は請求せず、彼とあなたでご主人に慰謝料を支払ってください。
お子様についてはご主人の意思を尊重してください。
あなたに決める権利はありません。

あなたは現在悩んでいて苦しいかもしれません。
しかし、ご主人の心痛はそれ以上ではかりしれません。
お子様も可哀想でなりません。
自分勝手なことをしておいて傷ついたつもりでいるのはやめにしませんか。

お礼

回答ありがとうございます。
もし離婚という結果になったとしたら、慰謝料は払うつもりでいます。
それは彼との会話の中で確認しています。
子供の事は、決められないとはわかっていますが、一緒に居たいと思うのです。勝手だと承知しています。
旦那さんの心痛を考えると、ばれてしまわないうちに、関係を終わらせるべきだと思っています。旦那さんは何も知らないので。知らないから、不貞行為をなかったことにできるのか！と言われそうですが．．．
すみません。

回答No.13

noname#35321

＃１０です。
彼も一緒にいたいのか確認してみたのですね。
彼が質問者さんと同じ気持ちだと分かったから余計離れられないと思ってしまうということでしょうか。

過去検索していただけばなんとなく分かると思いますが、私も離婚最近考えたんですよ。何日も迷ったけど、主人はとても家庭を大事にしている人だと思います。きっと質問者さんのご主人もそうだと思います。
私には、夫婦のコミュニケーションが足りてないのではないだろうか、主人からは愛情がないのだろうかと悩んできました。喧嘩した際に、もうだめだなと思いました。
　でも、ご主人から愛されているというサインがあるだけでも、十分幸せなことだと思います。たった一時の気の迷いから、子供までも犠牲にするほど価値のある人生をこの先送れると思ったのでしょうか？
　私は結局、迷いに迷った挙句、今の家族の中にいたいと思いました。
子供を犠牲にするには理由が足りません。
質問者さまの場合だって同じだと思います。確かに、好きな人に心を奪われて、ときめく気持ちは分かります。私もつい、前に付き合った人に連絡さえしてしまおうかと思ったほど、寂しかったです。
　恋は盲目と言いますけど、今その状態なのではないでしょうか？
普段なら理性で抑えることができることも、出来なくなってしまったのでしょうね。
　私の場合今回は母でしたが、質問者さまも、どうしても耐えられないほど、辛くなったら（会いたくなったら）、誰か自分の気持ちを聞いてくれる人がいるといいですね。冷静に判断できますよ。

お礼

重ねて回答ありがとうございます。
彼と再会してから、一日３０通ほどメールのやり取りをしてきました。
彼も変わり者なのかも知れません。私と同様に（笑）
初恋の後、恋らしい恋をお互いにできていなかったみたいです。
不貞行為の後に聞いたのですが、初めての経験だったと．．．
彼はそのことで舞い上がっているのかもしれません。

結婚とは、１番好きな人と出来ない。
私はそう思って生きてきました。だから、自分の結婚の時も好きという感情はあまりなかったのが本心です。
友人が幸せな結婚をしていく中で、私は後悔していました。
なぜ、結婚したのだろう．．．と。
でも、子供の命を奪いたくはなかった。シングルで生きることも考えましたが、周りが許してくれなかった。
自殺。未遂に終わってしまいましたが、うつでした。
誰にも相談できず、決めた結婚でした。
馬鹿みたいですが、あの頃の私にとって１番の選択だったのです。

こんな事で悩むようになるとは、思ってもみませんでしたよ。
彼と関係をもつなんて．．．

冷静に判断が出来るようしばらく彼と離れてみます。

回答No.12

hananurie

お気持ちは分からないでもありませんが、
もうあなたは「大人」なんだし、子供さんの「親」でもあります。
大人だったら、自分が欲しいもの何もかも
どうにかすれば手に入れられると思わないことです。
いろんなものから欠けがえのないものをひとつ選んだら、
あとは諦める。それが大人です。
みんな、その都度、何かを選び取り、何かを諦めつつ、
生きているんですよ＾＾
その代わり、「自分にとって本当に大事なものは何なのか」を
しっかり自覚して大事に大事に生きていくことができるのです。

お礼

回答ありがとうございます。
子供が子供を産んだ、私はそれにあたると思います。情けない事です。
諦めきれなかった「子供」から「大人」になれる様努力します。

ここで質問させて頂いて、良かったと思います。
いろいろな角度から意見がもらえ、短期間で気持ちが整理できていく。
自分の気持ちを文字にあらわすことも影響しているのでしょう。
図書館で「今週、妻が浮気します」を読んで知ったサイトでした。
パソコンに向き合うのは初めてだといってもいいくらいです。

自分にとって本当に大事なものは何なのか、よくよく考え、彼に伝えたいと思います。

回答してくださったみなさんに感謝しています。
ありがとうございます。

回答No.11

noname#136164

「離婚して彼と一緒になりたいけれど、世間体が悪くなるのも家族が傷つくのも嫌なのでどうすれば良いか？」なんて言われても、誰も貴方の満足する解決方法なんてわからないと思います。
子供までいるのに波風立てずに離婚なんて出来るわけないでしょう？他人に聞かなくたって普通に考えればわかることです。そんな都合の良い方法があるなら、離婚が原因で苦しむ人なんていませんよ。

＞どうしたらいいのかわからず、悩んでいます。
貴方の望む方法ではありませんが、自分が辛くても彼との関係をすっぱり切るか、家族を傷つけ自らは罪悪感に苛まれながらも離婚をするしかないと思います。片方を選び、もう片方を捨てる覚悟をすることです。
私だったら家族を選ぶと思います。

＞馬鹿な考えですが、幻滅もしてみたい．．．と思うのです。
どうして貴方が彼に幻滅しないのか、不思議でなりません。価値観の違いなのかしらね？
私だったら好きな人が、相手が既婚者と知りながら手を出してきた時点で幻滅しますよ。私は好きな人には誠実であって欲しいと望みますから。

いつまでもずるずると不倫を続けるのは止めた方が良いですよ。「二兎追うものは一兎も得ず」と言いますからね。

お礼

回答ありがとうございます。
考え直す方向で、未来を見ています。
ずるずるとは良くないですよね。
私の身体から、この不道徳な想いが抜け出す様努力します。

回答No.10

noname#35321

う～ん。。初恋の人って、子供の頃だししかも中学生ですよね。。
別に悪くはないけど、どうして今まで引きずってしまったんでしょうね。

中学時代の彼を今と重ねて見ているのでしょうが、ちょうど色んなこと知り始めて、人格だってその頃とは変わっているかもしれないですよ。
そんなことない！って思ったって、付き合ったこともないんだから本当の性格なんて分からないのでは？誰でも、付き合い始めは、新鮮だし、相手に尽くそうと思いますが、日が経つにつれて相手の本性も、逆に自分の本性もお互いに分かってくるものだと思うので、今の彼だけで判断するのは危険だと思います。

彼には「別れて一緒にいたい」と言いましたか？
その反応によっては、幻滅できるかもしれませんね。どちらにしても、今のご主人と別れてから、後悔するより、勝手な妄想して恋しちゃってるより、現実的なことを彼に本音でぶつけてみてからどちらが大事な人か、判断したらいいと思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。
どうしていままで引きずっていたか、私にもわからないです。
子供の頃に、無理やり引き離されたことが原因でしょうか。
別れて一緒になりたいとは告げました。
彼も本気でそう言ってくれましたし、思ってくれていると思います。
彼とはかなりの遠距離なので、お金を掛けてまで逢いに来てくれることが、私にそう思わせるのでしょうか。

回答No.9

ttaro

ここで質問されても、好きな気持ちも、過ちも消えることはないのだと思います。
　ただ、少し考えていただきたいのは、中学生のときに好きだった彼が
そのころあこがれていたように今でも誠実な彼なのでしょうか？ということです。普通の誠実な男性は、結婚をして、お子さんがいる女性と関係を持つことに抵抗がありますし、ましてや、中学を卒業して2回しか会ったことしかない既婚女性と関係を持とうとは思いません。
　想像するに、その男性は「結婚しているから、あとくされなくていいや」ぐらいにしか思っていない行動です（もちろん、口に出しては言いませんが）。
　それに、「私との将来のことをどう思っているのか？子供をかわいがってくれるのか？」などの質問を初恋の人に聞いてみたら、答えは自ずと出てくるように思います。「愛するということ」は、責任を伴いますし、継続的なものです。
　そのとき、誠実で一番かけがえのない人生の同伴者としての旦那様を
再発見できるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
彼は誠実です。
お互いの気持ちが初めて重なり合った故にの行動です。
器用なひとではないし、争いを避けるタイプの人です。
だから、こうなってしまった事実にお互い困惑しています。
好きなんですけどね（汗）
今は考え直そうと思っていますが、彼は結婚したいと言ってくれました。
義父親になることも真面目に考えてくれていました。
それだけは伝えておきます。
ありがとうございました。