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価値観が合わない人との復縁
どうすればいいか分からないので、 なるべく多くの人に回答をしてもらいたいです。 私には4年間付き合った彼が居ました。 4年間特にマンネリもなくケンカもなく、 仲よく過ごしていたのですが…。 2年経ったころから考えが合わないことに気づき、悩み始めました。 それでも「一緒に居たい。私が我慢すれば…。もしかしたら彼が変わってくれるかもしれない。」と思って頑張ってきました。 でも彼が変わるより先に私が精神的に参ってしまったんです。 彼と会う日は胃薬が手放せなくなり、 無理してでも笑うことすら出来なくなりました。 でも、好きだったんです。 やはり4年も付き合っていれば次第に結婚の話も出てきて…。 「彼のことは好きだけど、10年後、20年後の自分を考えたら きっと耐えられないな」って思ってしまい、半年前に別れました。 けれども今でも忘れられない自分が居ます。 確かに結婚後のことを考えると今でも「無理だ」と思いますが、 でも何より彼のことが好きなのです。 復縁した方がいいのでしょうか？ 別れたことが運命だと思って、前に進むしかないのでしょうか？ よろしくお願いします。
- little_sak
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質問者が選んだベストアンサー
＞復縁した方がいいのでしょうか？ いいえ、しない方がいいですよ。幾つか理由がありますが、決定的なのは ＞彼が変わるより先に私が精神的に参ってしまった という事実です。あなたは ＞私が我慢すれば と、自分を犠牲にすることの限界を知ったんです。自分を犠牲にすることと、相手への奉仕は違います。 ＞何より彼のことが好きなのです。 愛してくれる彼が好きなわけでは、ありませんか？ ＞彼が変わるより先に ＞彼と会う日は胃 ＞彼のことは好 あなたの話は彼ばかりで、自分のことがほとんどありません。それはあなたが、愛されることに忙しくて、自分が愛することに無自覚になり始めているからじゃないでしょうか。 全ては彼のために、彼に愛されるために、彼との関係を続けるために、あなたがしていることで、決して自分のためにしているわけじゃない。 彼を通してしか、あなたは自分を見ていないのかもしれません。 気付いてほしい、心地いいと感じられるから幸せなんです、愛されることが幸せなわけじゃない。自分の好みや、自分が愛したい人がどんな人なのか。好きになってくれる異性を求めるんじゃなく、自分が好きな人間性にもっともっと関心をもってほしい。そして関心を持つ自分を大切にしてください。 ＞別れたことが運命だと思って、前に進むしかないのでしょうか？ あなたが納得できるのなら、それでもいいですが。運命を持ち出すなら、むしろ出会う運命だったと思った方が、前向きかなと思いました。 あなたは彼と恋愛をしたからこそ、愛されることに夢中で、彼は自分が愛したい相手なのかどうか？や、愛したい相手がどんな人なのかという関心への、無自覚さに気付けたわけですから。そう考えれば、悲しい別れにも意味を見出せます。 この経験のお陰で、あなたはもっといい恋愛がきっとできますよ。自分を大切にして、愛せる恋愛をして下さい。
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- jazzkazz
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#6です。 前回あなたを質問で復縁の方向を探って回答いたしましたが、再度回答します。 あなたの全回答を拝見いたしました。回答が逆になりますが、復縁は止めて置いた方がよろしいかと思います。 彼が「変わる気はない」「面倒くさい」とかダブルデートの際、相手の手をにぎるとかおかしいです。あなたを気遣っているとは思えません。気遣っていない時点で何とも思っていない、ただ単に都合のいい女としかみられていないかと思われます。というか♂の私から見てもこの行動は頭にきます。 彼は話すのが上手でその雰囲気があなたの好きな所かもしれませんが、きっと、復縁を求めても良い事はないです。苦労するというかロクな事無いです。 これを機にちゃんと諦めてください。 文面を読む限り、あなたが精神的に参ったからと言うより、あなたは良く頑張っていた思います。そこまで彼に対して我慢して付き合う必要はないです。 気持ちを落ち着けて、新しい恋を見つけてください。きっとあなたの気持ちをくみ取ってくれる男性は別にいると思います。頑張ってください。
お礼
２回目の回答ありがとうございます。 私のことを良く見てくれていて、 とても嬉しく思います。 男の人からの意見なので、安心して回答を拝見できました。 ＞きっとあなたの気持ちをくみ取ってくれる男性は別にいると思います。 ありがとうございます。 そうですよね！！ 頑張ります！！
- ta72
- ベストアンサー率24% (60/247)
＞復縁した方がいいのでしょうか？ ＞別れたことが運命だと思って、前に進むしかないのでしょうか？ 答え、出てるんじゃないですか？ 復縁したいんですか？ 踏ん切りがつかないだけですか？ ＞「彼のことは好きだけど、10年後、20年後の自分を考えたら きっと耐えられないな」 頭で考える事と経験から自分が出した答え、比べるまでもないと思います。 気持ちは時間と共に変わります。 もう一度聞きますけど、復縁したいんですか？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞復縁したいんですか？ 彼のことは好きですし、 復縁したい気持ちはあります。 復縁したら上手くいくかもしれないと思っているのも事実ですし…。 ありがとうございました。
- devil-wing
- ベストアンサー率35% (14/39)
まず最初に、前者の人が「愛情」で例えてますけど、愛と情が揃ってこそなんです。あなたの場合、愛はあると思いますよ、好きだって気持ちがあるから。・・・ただ情がないんですよ！「将来的に無理」って彼を切り捨ててるんですから。 さて・・・ １．「一緒に居たい。私が我慢すれば…。もしかしたら彼が変わってくれるかもしれない。」 価値観が合わないのがそんなに嫌なんですか？ みんながみんな価値観が合う訳無いじゃないですか？人間１０人いたら１０通りの考えってくらい、人それぞれ何ですから。 こういう考えの人もいるんだ程度に取れないなら、無理だと思いますよ！ 彼のどんな価値観が気に入らないのか知りませんが、一方的に相手にばかり価値観の変化を求めず、自分の価値観を変えてみてはどうですか？ 我慢してまで付き合う必要はないと思うんですけど・・・我慢して付き合って楽しいですか？楽しくないですよね？ 価値観が合わないことに悩むなら、復縁しても意味ありません。余計に悩むだけですよ。それならさっさと価値観の合う人を探した方が良いですよ。 ２．「彼のことは好きだけど、10年後、20年後の自分を考えたらきっと耐えられないな」 そもそも将来的に無理・耐えられないんですよね？それなのに復縁する必要はありますか？もし復縁して・・・それからどうするんですか？１０年後、２０年後の自分を考えたら？・・・１０年未満のお付き合いでもするんですか？ さっきも言いましたが、価値観の合う人を探して下さいよ。 書いてる順番等がバラバラですけど、結論から言うと復縁しないで、価値観の合う人を探すことをお勧めしますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞１ 彼はかなりのギャンブラーだったし、 私の話に「ふーん」としか頷いてくれませんでした。 泣くと「面倒臭い」と言われ、ダブルデートをした時は 相手の彼女の手を握っていたり…。 そういうことも合わせていかないといけないのでしょうか？ ありがとうございました。
- kadaj-K
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それは彼氏に対する愛情じゃなくて 情ですよ。 思いでは美しいものです。 今は淋しいからそう思うだけです。 さっさと次の恋愛をしましょうよ。 私はこの人以外あり得ない 別れたら死んじゃうってぐらい好きな人が居ましたが 今思うとバカバカしいです。 彼をあきらめて新しい恋愛をして正解でした。
お礼
回答ありがとうございます。 次の恋愛に踏み出せるように努力していきます。 ありがとうございました。
すきなんじゃないのでは？ただ独りになる寂しさから逃れたいだけ。つまり恋愛していた自分がいなくなるからそれを回避したいだけなんですよ。 お互い認め合える価値観の違いなら問題ないとは思いますが相容れないものであれば無理です。 ちなみに私の場合ほぼ同じ価値観でないとだめなタイプでして。 かつての恋愛では価値観と相手への思いで悩んだことがあります。でもよくよく考えたら独りになるのが怖かっただけなんです。 あなたもそうじゃないのですか？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞独りになるのが怖かっただけなんです。あなたもそうじゃないのですか？ 私も最初はそうかもしれないと思いました。 友人に「恋愛している自分に酔っている」とも言われました。 でも実際自分でもよくわかりません。 そうなのでしょうか…。 ありがとうございました。
- tomokomaru
- ベストアンサー率32% (12/37)
>「一緒に居たい。私が我慢すれば…。もしかしたら彼が変わってくれるかもしれない。」 ちょっとした期待をしている気持ちはわかるんですが性格ってそう簡単に変わらないですよ。でも期待しちゃいますよね。わかります。私も付き合ってるときってそうでしたから。 でもこのままの彼と関係を続けたら結局自分が変わるしかないって事もありますよね。 彼と会うのに胃薬を飲まなければいけない状況って・・・だいぶムリしてますよね。 そんな彼と復縁しても結婚してもあなたは幸せにはなれないんじゃないかな？同じ事の繰り返しと思うんですけど、もっと幸せ感じれる相手と恋愛して結婚したいと思いませんか？ ４年付き合おうが１０年付き合おうが年月は関係ないですよ。今のあなたの気持ちは彼に対してただの「情」です。 私も５年付き合ってた彼がいましたが別れた当初は、冷静な考えが出てこなかったです。 やっぱりどれだけ相手を知って２人で支えあえるような、わかりあえるような関係がないと結婚生活耐えられないと思います。 結婚すると２人だけの問題だけじゃなくダンナの両親とか親戚とか兄弟とかの問題もでてきて、そこでダンナしか味方がいない状況なのに・・・価値観があわない、分かり合えてないと苦しいですよ～。 別れてまだ半年って事なのでもう少し時間が必要だと思うので、焦らず、じっくり悩んで、いろんな意見を聞いて自信を持って前に進めるといいですね。 正直、私なら今は辛いと思いますが決して損した４年ではないと思うので、もっと今よりいい彼を探しだせると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞もっと幸せ感じれる相手と恋愛して結婚したいと思いませんか？ ＞今のあなたの気持ちは彼に対してただの「情」です。 そう思いますし、「情」かもしれないというのも事実ですね。 ＞結婚すると・・価値観があわない、分かり合えてないと苦しいですよ～。 そう言われると怖いですね。 苦しさが身にしみて伝わってきそうです。 今はつらいけど、前を向いてしっかり歩いていこうと思います。 ありがとうございました。
他の方のお礼を読んで、別れた前の彼のことを思い出しました。 私が３年ほど前に付き合っていた元彼とは、１年ほどで別れました。 私が大事にしていること（考えや趣味など）を、だんだんとバカにするようになったんです。 私は、彼のそういうところがすごく嫌でした。 「あー、この人とは合わないなぁ・・・」と思いました。 考え方が違っていたと思いましたが、 ここで別れていいのだろうか・・・？という思いもあり、しばらく様子を見ていましたが そのうち、彼と手を繋ぐことすら嫌悪感がでるようになり（当然セックスなんて・・・） もう限界かもしれないと思って、最後になってもいいから話し合いをしました。 「私はこう思う（自分の気持ちを正直に話しました）んだけど、あなたはどう思う？」 「2人でうまくやっていきたいと思ってるんだけど、どうすればいいと思う？ 私は一生懸命考えたけど、もうよくわからなくなった」 その時、彼は相談者様の彼と同じ様なことを言っていました。 「俺は自分の考えが違ってるとは思ってないなぁ。 それに、これからのことを考えるって・・・俺は考えるのが苦手だからなぁ」 この男はやっぱりダメだ・・・と思いました。 その場で別れを告げて、その後は私生活では一度も会っていません。（バイトは同じでしたが） ３年ほど経った今でも、別れてよかったと思っています。 長くなりましたが・・・。 胃薬を手放すか、自分の価値観を手放すか、どちらでしょう？ 何も痛まず、欲しいものは得られないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様も似たような経験をされてたようで、 なんだかとっても心に響くものがありました。 ＞３年ほど経った今でも、別れてよかったと思っています。 そうですか。 もう少し時間が経てば私も同じような気持ちになれるのでしょうか？ ＞何も痛まず、欲しいものは得られないと思います。 その通りだと思います。 恋愛に対して必要なそのことを忘れていたような気がします。 どうもありがとうございました。
- jazzkazz
- ベストアンサー率37% (114/308)
既婚者の♂です。 >「一緒に居たい。私が我慢すれば…。もしかしたら彼が変わってくれるかもしれない。」と思って頑張ってきました。 頑張る事も良い事ですが、胃薬が必要になるくらいになるまでどうしてそのままでいたのでしょうか？ 本当に好きならどうしようもない時はちゃんと話し合うべきだと思いますよ。何も言わなければ彼は気づかないでしょうから何も変わりませんよ。あなたの思い違いです。 馴れ合いだけでしたら恋人でも良いかと思いますが結婚まで考えるのならお互いがお互いにちゃんと我慢したり話し合ったりが必要になります。 結婚後も当然色々とありますよ。本当にあなたの我慢だけで何とかなると思いますか？ ４年間喧嘩もなくと言った所が引っかかります。本当の自分をお互いがお互いに見せていないのではないですか？本音を語り合った事ありましたか？全部自分の中だけで済ませていませんでしたか？ 復縁を考えられるのでしたら本当に自分が思っている事を伝えてみてはいかがでしょうか。彼にどうして欲しいかも伝えてみてください。彼もまだあなたの事を想ってくれているのでしたらあなたの為に変わってくれるハズです。100%あなたの希望を話したからと行って、100%変わってくれる訳ではないですが、お互いに妥協できる点もあるはずです。 もしかしたら彼もあなたに対する何かに不満があったかもしれませんよ。その時はこういう風に間違って思われてたんだとか、その辺は直さないといけないかもとあなたの欠点とも直面するかもしれません。 ですが、この話し合いが出来ればきっとこの先あなたと彼も精神的に成長できると思います。 我慢する・我慢できない・中間をとるなど解決策を彼と整理して、あなたの心も落ち着かせてください。 我慢ばかりが良い方法ではありませんよ。本当に困っている時にこそ、あなたの想いをちゃんと伝えて話し合うべきです。復縁を願うなら勇気を持って頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞100%変わってくれる訳ではないですが、お互いに妥協できる点もあるはずです。 恥ずかしい話しですが、私は今まで彼に１００％を望んでいたのかもしれません。 妥協できる点はあったかもしれないのに。 ＞我慢する・我慢できない・中間をとるなど解決策を彼と整理して、あなたの心も落ち着かせてください。 その通りですね。 ありがとうございます。 もし彼と話し合う機会が持てれば、解決策を一緒に考えて行きたいですね。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
復縁はあり得ないと思います。 胃薬が手放せいないというのは異常ですよ。 それって、本当に「好きだった」と言えるのか疑問です。 復縁が有り得るとすれば、そのことについてとことん二人で話し合うこと。 その上で、あなたも彼もある程度変わることが出来る場合に限られるでしょう。 やはり、ご縁がなかったと考えて前に進むのが一番だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞本当に「好きだった」と言えるのか疑問です。 確かに、そう思われても仕方ありません。 ＞ご縁がなかったと考えて前に進むのが一番だと思います。 そう思って前に進むことは難しいですが、 頑張っていきます。 ありがとうございました。
- times3
- ベストアンサー率23% (858/3649)
相手に伝えなければ、相手は判らないから変える必要も無い。 ４年つきあおうが１０年つきあおうが、判らないものは判らないんですから。 それを伝えなかったあなたも悪い。 ちゃんと、相手に伝えますか？伝えても変らないかもしれないですよ。 変らないかもしれないけど、相手に伝えるという努力をするのであれば、もう一度付き合い直す事をしてもいいでしょう。 相手に伝える事をしないのであれば、また逆戻りです。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
＞相手に伝えなければ、相手は判らないから変える必要も無い いえ、何度も伝えました。 時には泣くこともありました。 しかし決まって「面倒くさい」と言われ続けてました。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞愛されることに忙しくて、自分が愛することに無自覚になり始めているからじゃないでしょうか そうかもしれません。 「無自覚」というよりは「嫌われたくない」という気持ちの方があった気がしますが…。 愛されることが幸せとも勘違いをしていたのかもしれません。 ＞出会う運命だったと思った方が、前向きかなと思いました。 ＞自分を大切にして、愛せる恋愛をして下さい。 その通りですね。 なんだか少し気持ちが楽になりました。 どうもありがとうございました。