煮えきらない私（孤独感）

質問

こんにちは。

私は２０代後半で、付き合って１年になる彼がいます。
でもここ数ヶ月の関係は、喧嘩が多く楽しいものではありません。
話し合っても分かり合えず、完全にズレを感じます。
お互い譲歩してここまで付き合ってきましたが、
「もう無理だ。別れた方がいい」というのが悩み泣き考え抜いて出した結論です。

それなのに彼に別れを切り出すつもりもあまりなく、
逆に喧嘩になると彼にすがっている自分がいます。
一人になるのが怖いからです。
彼と結婚話はしていませんが、私は結婚を考えたりしていました。
２０代で結婚したいという気持ちもあります。
かといって、新しい彼ができる状況ではありません。
（友人に飲み会を頼んだりしていますが、まだ実現にいたらず出会いがないので）。

煮えきらず堂々巡りで弱い自分に我が事ながら呆れてしまいます。
どうしたら強く自分の意志をもって別れられるのでしょうか。
孤独感に耐える、もしくは勝てるのでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.5

mayroad · ベストアンサー

No2です。また出てきてスイマセン^^;しかも長文で。

私の彼も愛想がないと言うか、甘い言葉なんてほっとんど聞いたことないですし、上っ面で言いたくもないと言う人です。「脳内シナリオ」から脱却もすぐ出来た訳ではなく、結構時間かかりました。つまらない事ですが、メールの返事が期待通りじゃなかったとか言うことでもヘコんだりしてました。他にもこちらの思い込み過ぎって事が色々あって「ああ過剰な期待はするもんじゃないし、私が嫌いになったとかそんなんじゃなくて、ただ単に感じ方の違いだよな～。相手はエスパーじゃないしｗ自分も相手の思う様に行動してないだろうしな。口に出さないだけで」と、ゆっくりと思える様になりました。今でもたまに「冷たいな～」って感じることありますが、ほとんど気にならなくなったし、あまりにも・・・な時だけ口に出すようにしました。自分だけがいちいち細かい事に突っかかったり、イライラするのがバカバカしくなったってのもありますし（笑）かなり楽になりましたよ。

男性は好きって気持ちが盛り上がる時と彼女に対するテンションが下がる波が女性より大きいと思ってます。嫌いになったとかではなくて、そう言う時がある、としかうまく説明できませんが。

pecochan79さんは恋愛に重きを置いてるって事ですが
女性ならありだと思います。でも、恋愛至上主義の男性ってイヤじゃないですか？私も彼は大好きですし、一番大事に考えてますが、自分の領域を侵されるのはイヤだと思ってます。彼と違う趣味があるのですが、
その世界に入ってきて欲しくないと思っています。これは冷たく聞こえると思いますが、彼以外の世界を持っているって事は結構重要な事です。
趣味を持てば？と言ってる訳ではなくて、彼の入れない世界を持つって、楽しいですし、余裕も出ます。

pecochan79さんの事を何も存じ上げないのに
こんな事書く失礼は承知ですが、彼は期待と依存ばかりのあなたに変わって欲しいと思ってるかもしれません。pecochan79さんは、何か余裕がないように感じて、それはお辛いだろうと思います。
不満ばかりではあなたも彼も楽しくないですよね。
それに、折角彼と会ってるのに鬱陶しい顔してたり
文句ばかりじゃ、お互い疲れますよ。
反対の立場なら、やっぱり面白くないですよね。
「誰か頼れて全てを判ってくれる男性が欲しい」ではなくて、相手の事や立場を判る女性に。
頼ってくる女性は可愛いと思います。でも何でもかんでも望むだけでは彼も可哀想です。

こちらが女性としてだけじゃなく、人として必要とされる人間になれる様、努力すべき時なのかも知れないですね。もちろん私もそんなご立派な人間じゃないですよ（笑）私もそうなりたいなと思っています。

お礼

mayroadさん、ありがとうございます。
私と同じ悩みを持っていて克服した方のアドバイスを聞けて、とても参考になりました。

自分でも今の私と一緒にいても楽しくないだろうな、つかれるだろうな、って思います。
これまでなんとかやってきましたが、本当に努力して自分を成長させるべきですね。

＞彼の入れない世界を持つって、楽しいですし、余裕も出ます。

そうなんですね～今の私は真逆です・・苦笑
彼には自分のことは何でも知っていてほしいと思っています。
友人の名前を覚えてとまでは言いませんが。。
でも、言われてみたらそうですね。
彼の知らない、彼が踏み込めない、私だけの世界もいいかも。
今までその発想がなかったので、眼から鱗です。

彼の愛情を感じず、本当に私のこと好きなのかなと悩んだり不満に思ったりもしましたが、
「付き合ってるんだから好きなんだろうなぁ」くらいに思っていればいいんですよね。

自分の中で、「今こそ本気で努力しよう。できるぞ～！」という
気持ちが湧いてきています。
親身に相談に乗って下さり、ありがとうございました。
とてもうれしかったです。

回答No.6

RIKATOMO

私も、pecochan79さんと同じ状態です。
私は今２９才で、正直…結婚についても焦りがあります。
彼氏は一応いますが、彼とは価値観も違うし、電話では喧嘩ばかり…
尊敬できない部分もたくさんあります。
自分は、本当にこの人を好きなのか…、
このまま付き合い続けて好きになれるのか…毎日考えています。
実は、今日も彼からの誘いを断ってしまいました。
「会いたい」という気持ちが、おこらないからですm(_　_)m。
でも正直言って、彼氏ナシの「孤独」には耐えられないです。
携帯も鳴らない、休日に何の用事もない、友人の結婚を見届けるｅｔｃ～
考えただけでもツライです。
それを考えたら、今の彼と出会ったのも何かの縁かもしれませんし、
もう一度、彼と結婚する自分を想像してみたり、
もしくは、失った時の自分を想像してみたり、
ゆっくりと自分と向かい合い、答えを出していけば良いと思います。
あとは、ちょっと精神的＆体力的に疲れているかもしれません。
そういう時は、後向きな考えしか浮かばないですからね！
私も、仕事を頑張りすぎているので、少し休もうと思っています。
pecochan79さん、お互いに焦らずゆっくり～答えを出していきましょう♪。

お礼

アドバイスいただき、ありがとうございました。

そうなんです、私焦っていて。。
でもまずは彼との関係云々よりも、自分を成長させることに力を入れたいと思います。
そうすれば、自然に彼との関係もよくなるはずですものね。

RIKATOMOさんはお仕事でお疲れとのことですが、体調を崩されませんよう。。。
お互いによい方向に進んでいきたいですね。
同士がいると思うと心強いです。

回答No.4

noname#20509

人は皆、一人で立って生きていくのだと思います。
一人で立てない人は二人でも立てません。
一人でいても楽しい人が、二人でいても楽しいのです。
あなたは、今、「自立の時」なのかもしれません。
他の人に依存せず、自立した生き方が出来た時、同じような、自立した人に出会うのだと思います。

お礼

setemberさんのご回答、じーんと心に染み入りました。

私は自分の弱さを自覚していますが、そこから「自立しよう」ではなく、
「誰か支えてくれる人、もしくは支えあえる人といたい」と思っていました。
でも、「類は友を呼ぶ」ですよね。

自立できるよう意識的に努力します。
素晴らしいお言葉、ありがとうございました。

回答No.3

kaoru_neko

まだ迷いがあるのではないでしょうか。
「絶対別れるーー！」と思える限界までいってみても
いいと思いますよ。そのほうが後悔も少ないし。

私は、彼以外の男性と合コンなりお見合いなり
してみてもいいと思います。
色んな男性に会ってみて、
「やっぱり私には彼しかいない」と思うのか、
「こんなにステキな男性がたくさんいるのに、彼となんか
つきあってられない！」って思うのか、
視野を広げてみたらまたちがうものがみえるかもしれないですね。

別れるのはいつでもできますよ＠

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです、迷っています。
自分の気持ちがわからないので、彼といたいと思っているのか、
一人になるのが嫌なのか、もしくは「付き合ったからには簡単には別れたくない」
というただの意地なのかわかりません。

おっしゃる通りですね、別れるのは今じゃなくてもいいですものね。
それを糧の一つにして、自分の意識改革に取り組んでみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

mayroad

今お付き合いしている彼「と」結婚したいのか
ただ単に、周りの目や見栄があるから２０代で結婚したいのかって所をまずご自分でよくお考えになってみるといいかもしれません。pecochan79さんの文を読むと、大変失礼ながら、孤独感と言うより「焦り」に
近い物を感じてしまいます。

他にいい男性がいれば、そっちにしようって思うのも判りますが、今の様なお気持ちでは決してうまくいかないと思いますし、そうなればなったで、彼の良かった所ばかり思い出されて、より辛くなり本当の孤独感を味わうことになるかもしれません。他にいい人ができたら・・・ではなく、この人とまだ一緒にいたいのかどうか、が恋愛関係持続の最大の意味だと思います。

最近喧嘩が多くズレが生じているとの事ですが、pecochan79さんは無意識の内に『彼はこうしてくれるはず』とか『何でこう言ってくれないのか？』などと、勝手に脳内でシナリオを作って、期待感を持ちすぎて、彼がその通りに行動してくれなかったから、と言って怒ったりしていませんか？

私も付き合って相当長い彼がいますが、男性と女性の考えの違いは埋められない物だと思っています。
ついつい、女性って彼が自分の希望通りに動かなかったり言葉をかけなかったりすると落ち込んだり怒ったりしてしまう。私も何年もその「脳内シナリオ」に散々悩まされましたが、男性は自分の予想通りに動かないもんだよな、って諦めじゃないですが、理解するようになると、余程のことがない限り、気にならなくなりました。

彼に冷めた訳ではなく、まだ好きで一緒にいたいなら
まず自分の考えを変えることです。何でも彼に合わせる、都合のいい女になれと言ってるのでは
ありません。ズレの原因は何から来ているのか
よく考えてみて下さい。どうしてもこの人とはムリだな、と思った瞬間に冷めて、さっぱりする事も
ありますよ＾＾今のpecochan79さんに必要なのは別れる勇気じゃなくて、「何故私はこの人と一緒にいるのか」ってゆっくり考える事じゃないかなと思います。

長々とごめんなさい<m(__)m>

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさにおっしゃる通りです、、「脳内シナリオ」。
mayroadさんには私がお見通しのようでお恥ずかしいです。
彼にも同じ事を指摘されることがあります。
「自分が期待していたのと違うと嫌になるんだろ」って。
また、「女の子に甘い言葉をささやいたり優しくして気を引くのは嘘でも出来る。
そんな男には絶対なりたくないし、なれない」と言っています。
ある意味、とても男らしい彼なのですが・・・。
彼も「小さな事を気にして不機嫌にならないで楽しくやろう」といいます。
そうしたいと思ってはいるものの、そうできない、もしできても続かない自分がいます。
ちっぽけですね・・・。

もし差し支えなければ、どのようにしてmayroadさんが脳内シナリオから卒業したか教えて頂けますか。
私の考え方を転換して、彼との事も他の事もよい方向に向けれるよう頑張りたいので。
よろしくお願い致します。

回答No.1

makolovekimiko

20代前半の女性です。

私も少し似た経験しました。
付き合って1年から2年は本当に喧嘩が多くいつも別れよう別れようと思っていました。

でも、別れて一人になるのが怖いし次に新しい彼氏が出来る保証もないし、pecochan79さんと同じように結婚を考えていたので、まだ頑張れるかな？と思い、頑張ろうと決めた時から喧嘩も不思議に減っていき、気づいたら6年も付き合ってました。

その後結婚しました。
今思えば、結婚を考えていた相手だったから喧嘩の原因を考えて自分の悪いところは頑張って直しました。

だから喧嘩が減って毎日仲良くできたんだと思います。
pecochan79さんも喧嘩の原因を考えて、悪いところは直してみては？

お礼

アドバイスありがとうございました。

喧嘩の原因は、恋愛観を始め人生観の相違が大元です。
恋人はいてもいなくてもどっちでもいいという恋愛に対してクールな彼（本人もそう明言しています）と、
恋愛に重きを置いている私。
話せば話すほど溝が深まる気さえします。

makolovekimikoさんは、努力してよい関係にして行ったのですね。
頑張ろうと決めて実践して、、すごいですね。
私も見習わなくては。。
でもその前に、今は彼を好きなのかわからなくなってしまっているので、
自分の気持ちも確かめたいと思います。

実体験を交えて回答してくださり、とても参考になりました。
ありがとうございました。