新しい彼氏、これから依存しないでつきあってくには・・

質問

ひとりぐらしをしている学生です。
私は寂しがりで、恋愛すると精神的にすごく彼氏に依存してしまうところがあり、合わない、別れるべきと自覚して別れた彼氏でも、別れた後に今まで心を埋めていてた喪失感からか、とても落ち込んで体調もボロボロになってしまいます。
それに加え、前回の彼氏には浮気をされて別れたので、もう恋愛でつらい思いをしたくない、という軽く恋愛恐怖症になりました。

地元の友達がいなくて気兼ねなくすぐ遊べる子がいないから、これという趣味がないから、趣味＝彼氏になっているんだ、と思い、別れてから、ジム通いと料理を趣味にしたり、バイトをちょっと増やしたり、友達の輪を広げて学校以外の交友関係をひろげたりしてたら、何人か自分を好いてくれる男の子とも出会いがありました。

別れた後のつらい思いをするのが怖いから、彼氏とか恋愛とかいらない、と思ってそう話してました。

でも恋愛をＣＬＯＳＥにするのは、若いのにもったいない、人と向き合って付き合うのは、成長したり自分を磨くことにつながるかもと思い始め、告白してくれた子と内心おそるおそるですが、つきあうことにしました。

お互い一人暮らしですが、私の学校も彼の学校もとてもハードで、お互い学業に差し障る付き合いはしたくないので、毎日あったりはしないようにしてます。

私は夢見がちなのか遊び心がたりないのか、付き合いの先に結婚を考えてしまいます。

依存しないでつきあってくのはどうしたらいいでしょうか。大好きになると心のよりどころにしすぎたり、バランスを見失いそうになるので怖いです。

回答No.2

ma-bou875 · ベストアンサー

＞夢見がちなのか遊び心がたりないのか、付き合いの先に結婚を考えてしまいます

将来を考えるからこそ、今を楽しむのです。

その人と、今楽しめないで、将来楽しめると思いますか？

貴女は彼を、または他人を楽しませてあげられますか？彼に、他人に自分をよりどころとさせてあげることができますか？

まだできないでしょう。経験が足りないからです。
「将来」ばかり遠い目で見ているのではなく、自分でよい将来をつかみ取れるよう、自分ができること、自分の得意なところ、自分がためになってあげられることを自己発見してください。そのために「今」があるんです。

男性としては、頼られることをイヤとは思いません。
むしろ時として頼られることによって、自分の男性らしさに自信が持てます。

しかし、頼られっぱなしで、「依存」・「寄生」される状態は本当にイヤですね。

自分に何かを与えてくれる女性ではないと・・・
はっきり言って「損」ですから。

ですので、彼と全力で「今」を見つめ楽しんでください。
彼はどんな性格・能力があるのか、私にはどんな性格・能力があるのか・・・お互いの「光」を見つけあってください。その光で将来貴女を照らしてくれるのが、今の彼であれば最高かもしれませんが、そうなるとも限りませんので、自分を磨いて光らせておくことが大事なのです。

「彼とのバランス」を考えている時点で依存型です。
しっかり自分自身を見つめ、高めていく気持ちと努力があれば、バランスなど考える必要はありません。

もっと、自分を強く持って頑張ってください。
応援しています。失礼いたしました。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。
＞彼とのバランス」を考えている時点で依存型です
はっとしました。そのとおりですね。
わたしは今まで依存を通り越して寄生してました。付き合ってて人から与えられてばっかりのなんのメリットもない女だったと思います。

これからいろいろ挑戦して、精一杯自分自身を高めていきたいです。自分を光らせる能力をたくさん手に入れて、彼氏に、ひとに頼らなくても光れるひとになるようにがんばります。
どうもありがとうございました。

回答No.4

Virgo74

寂しがりやで一人暮らしですか。なかなか厳しい状況ですね。
今ある人生の多くをその状況下で生活する。これはかなりシンドイ。
彼氏に依存したくなる気持ちはわかります。
きっと、日常の不安定さを調整する手段なんでしょう。

まだ、学生さんなんですし、あんまり背伸びしなくていいと思うけどな。
頼る時は頼っちゃっていいし、それで恋愛がダメになったら、また次に。
経験を積んで耐性をつけて、自分を変えていくという方法もありますよ。

どうしても、恋愛を壊したくないのなら、自立を促し、あなたを強くしてくれるいい彼氏を探すことです。
アメとムチを巧みに使い分けてくれるような年上の男性かな。
依存を受け入れながらも、時には厳しく言って突き放すみたいな。

>>依存しないでつきあっていくのはどうしたら・・・
依存対象がいる限り、あなた一人でどうこうできる問題ではないでしょう。
彼氏と二人で解決していくものだと。
まあ、極論としては恋愛を放棄すればいいんですけどね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
経験をつんで耐性をつける、ですか。なるほどと思いました。若いんだから恐れずあたってくだけろって感じですかね。でもせっかくなんですぐくだけないように思いやりとか話し合いとかそういう必要そうなものを考えてみます。何事も経験ですね。ここで質問して回答をいただいてるうちに、なんだか勇気がわいてきました。ありがとうございます。

回答No.3

yoyoman

女性のこういう悩みって、多いね。

失恋の痛みを軽くするためや、
相手を縛りすぎてしまうことの対策として、
「自分磨き」。
よくたどり着く答え。

それ自体が目的でない「活動」って、
本当に自分のためになるのかな？
「人に魅力的に見られたい」という理由自体からして、
恋愛依存体質から抜けてなくて、
いつまでたっても「お釈迦様の手の上」じゃないのかな。
無理なことは求めないほうがいいんじゃないだろうか。

あなたが落ち着くのは、
安定したお付き合いができているときでしょう、きっと。
そんなときには「こんなこともやってみようか」なんて、
趣味的なことにも意欲が出るのではないですか？
あなたの特性を無視して、
できないことを求めるのは、あまり意味が無いよ。
ゴジラ松井に、スケートで金メダルはとれないからね。

これまでの恋で、あなたの依存体質に原因があって、
上手くいかないことも多かったなら、
次のお付き合いでは、現実に改善点を見つけていったらどうですか。
彼に率直に話してもいいと思うし。
安定的なお付き合いを望むなら、
相手のことも考えて行動しなきゃならないのは普通でしょ。

もしくは、あなたと合う人にまだ出会ってないだけかもしれない。
あなたの欠点を上手くいなしてくれる相手もいるはずだし。

恋愛が大切なら、
無理やり目をそらさないできちんと向き合って、
上手くいくように、一生懸命考えたらどうでしょうか。
そのひとつひとつの恋愛がね。

お礼

アドバイスありがとうございます。前の彼氏と別れてしばらく恋愛を放棄してる間に趣味的なものができました。もっとモテルように。。とういうのじゃなくて、自分の将来つきたい仕事に役立てられたり、自分にたりないものを改善できるかなと思ってはじめたものです。自分をできるだけ客観視して向き合って、足りないものを補って出すぎたものを抑えて、バランスを養って人間関係にも生かせるようにがんばりたいです。ありがとうございました。

回答No.1

noname#31015

学生さんとの事ですが，まだ，いろんな意味で経験不足であることから，精神的に不安定なのでしょうね．でも，それを経験するのが人生だし，若いときにしか経験できないことだと思います．

こういう事に関する解（と言っても，一つの解があるのではなく，解の形は人それぞれ）は，自分でいろいろもがきながら見つけるしかないと思います．

誰でも，その人の経験から一定のアドバイスは可能だと思いますが，それがあなたにとっての最適解である保障はないですものね．

ということで，敢えてアドバイスするのであれば，今，自分がやらなくてはならないこと（学生さんなら勉強ですか）を最優先とし，自分を磨くことに一番時間を使うべきだと思います．自分を愛せない人は，他人を愛することはできないし，自分が確立していないと，相手に依存することになり，結果的に相手に振り回されて，精神的に不安定になると思います．

お礼

早速のアドバイスうれしく思います。

＞自分が確立していないと，相手に依存することになり，結果的に相手に振り回されて，精神的に不安定になると思います．

そうですね、すべての時間を彼氏に費やし、別れたときに何も残っていないから スッカラカンな状態なってしまうのかもしれません。

なりたい職業があるし、学生時代に自分という人間をもっと魅力的にしたいので、恋にかまけすぎないように勉強や趣味を充実させたいと思います。　もっと自分を好きになれたり、自信もつけられるように、そしてもっと人を信じて愛せる人になれるようがんばります。
ありがとうございました。