彼の態度はどういう事か教えてください。

質問

8月下旬、1年来の友達に告白されました。

出会ったとき、お互い好きな人がいて、相談にのる関係から始まり
ました。

外見も今風で、女性関係は逃げてきて長く続いたことがないよ
うで、Ｈできたら終わってもいいかという、本来最も私が敬遠する
タイプですが、裏表がなく、根がいい人と感じたのと、相談を受けた
時めずらしく本気で付き合う事より、気持ちを伝える大切さをアドバ
イスしていました。

彼は友達とは付き合わない、好きにならないといっていたし、
突然の告白だったのでびっくりしたのですが、今年はじめ位から
思っていたこと、何度も諦めようとしていたと。

また、自分は女性と向き合えず、逃げてきた、だからちゃんと
向き合っていきたい。
過去自分は遊ばれて、女ってそういうもんなんだと思っていた、
でも私とは相談をし、話せた事が、好きになった理由として非常に
大きい、居心地がよく自然にいられると話してくれました。

結論がすぐにほしいタイプなのに、今回「急がない。真剣に考えて
ほしいけど自然にしてくれればいい。」
と言ってくれ、同じ人物とは思えない変わりようです。

彼を信じたいと思い、好きになりかけていると思います。
ただ、メールも2日～3日に１回位だし、電話も1週間に１度位です。
しょっちゅう会おうともしないし、2週間に１回位でしょうか。まめ
じゃないと本人もいっていたけど、彼の元も性格も気になって本気
なのか考えしまうんです。

もちろん自分の気持ちが大事とは思うのですが、やはり不安で・・。
彼は本気の可能性はありますか？

前に好きだと猛アピールの末やっぱり好きじゃなかったと言われた
経験があって余計一歩踏み出せません。
よろしくお願いします。

回答No.6

rayray769

お礼をありがとうございます、No.4です。

ちょ、ちょっと混乱しているのですが・・・。

あの、「返事は急がないでいい」と言いながら、彼は、質問者さんにHを迫ってるんですか？
それとも、付き合うことになって、Hしたら捨てられるんじゃないかとか、そういう話をしたってことでしょうか。

「付き合わないとＨしない」というのは、男の僕から見ても、普通の価値観だと思うのですが・・・。
初対面の相手とはＨしない、って頭固いんでしょうか・・・。（いや確かに、コンパで会ってその日のうちに、っていう話は良く聞きますしそれが悪いとは言いませんが、そういったことに抵抗がある女性がいるのも当然で、非難されるようなことではないと僕は思います。）
なんだか、上の質問文のみを読んだときと、僕へのお礼を読んだあととでは、ずいぶん彼に対するイメージが変わりました・・・個人的には、彼はあまりオススメできる人ではないような気もします。

いや、今まで彼がどういう付き合い方をしてきて、Ｈに対する価値観が質問者さんとずれていること自体は、まぁ、仕方がないことかもしれません。
でも、だからと言って、質問者さんに対して「頭が固い」とか「俺って信用されてないんだね」というようなことを言って、「自分は悪くない、相手が全部悪い」というような責任転嫁の仕方をする人間は、僕は好きではないので。
価値観が違うことは相手を責める様なことではないし、信用されないとしたら、その原因は、自分にだってあるはずなのに。
すみません、つい、勝手に怒っちゃいました。
これはあくまでも、僕の個人的な考えですので、参考程度で聞き流してください。

ただ、まぁ、「付き合わないと絶対Ｈしない」というのも、考え方にもよるというか・・・。
その、人にもよるんですが、「付き合ってください」みたいな、告白しないと「付き合ってない」と考える方が結構多いではないですか。
で、僕の経験なんですが、「好きだよ」とかは言ってたんですが、「付き合って」と言っていない状態で（もちろん、他に付き合ってる人などはいなかったです）好きな女性と身体の関係を持って、で、僕としては「付き合ってる」と思って1年以上たった頃に「ねぇ、私たちって付き合ってるんだよね？」と聞かれてぶっ飛んだことがあります（笑）
「当たり前じゃん」と思いつつ、ちゃんと告白しないと不安にさせてしまうのかと、反省もしたんですけれど。
そんなこともあるので、「付き合わないと」というよりは「好きじゃない相手とは絶対Ｈしない」というのが、僕の気持ちですね。
告白したとかしないとか、付き合うとか付き合わないとか、「カタチ」にこだわらなくてもいいかな～と・・・でも、今の彼女にはあらぬ誤解を防ぐためにもちゃんと告白しましたが（＾－＾；）

>>>でも不安なのわかりますか？

はい、まぁ、付き合ってないのにＨを迫られて、拒んだら「頭が固い」と言われてしまうようでは、そりゃあ不安になるでしょう。
あなたに対する気持ちが本物だったとしても、浮気とかも悪気のないまましてしまいそうでいやですよね^^；
でも、彼と僕とでは価値観が違うようですから、彼がその不安を理解してくれるかが問題ですよね。
僕がいくら質問者さんの気持ちを理解しても、何の役にも立てないですし^^；

>>>信じあえるほど付き合いが長いわけでもないし

結局は、そこが一番問題なのではないでしょうか。
信頼関係は付き合いの長さで計るものではないと僕は思いますが、付き合いの長い短いを抜きにして、「質問者さんは彼を信用できない」ということが、問題なのではないですか。
これも僕の個人的な考えですが、やはり信頼できない相手と恋愛関係は築けないだろうというか。

>>>真実はＨをした後じゃないと結局わからないんですよね。

これは、Ｈをした後だって、「今の彼の気持ち」は結局はわからないですよ。
今、彼は本気で質問者さんが好きかも知れないけど、Ｈしたあとで気持ちが変わることだってありますから。
その場合、質問者さんにとっては「やっぱり身体だけだったんだ」ということになってしまうでしょうし。

>>>やりたいだけにそんなに時間をかけるのかとも思います

これについては、「やりたいだけ」に加えて、「口説き落とすのが楽しい」という男もいますので、一概には・・・（不安にさせてごめんなさい）
また、今は彼自身あなたを好きと思っていても、手に入れたとたんに熱が冷めてしまうというようなことも、ありますからね・・・。
何とも言えませんね^^；

というか、全体を読んでいて少し不思議だったのですが、「付き合う＝Ｈする」になってしまうのですか？
僕は最初、質問者さんの不安というのは、今まで遊び人だった彼と上手く関係を築けるかとか、信頼して気持ちを許していいのかとか、そういう不安かと思っていたのですが、むしろ、その彼に対して身体を許すことへの不安・・・なのでしょうか？

僕自身は、Ｈするのに「付き合う」というカタチは重要ではないと思うのと同様に、必ずしも、付き合いだしたからといってＨしなきゃいけないというものでもないと思います。（少数派なのかもしれません）
さすがに、５年付き合ってもＨしない・・・ということだったら、ちょっと凹むかもしれませんが。
でもそれでも、相手が望んでないのにＨしても、僕は嬉しくないです。
実際、今の彼女とは、付き合いだしてしばらくは「手を繋ごうかどうしようか」くらいの、中学生のような付き合い方をしてました（笑）
付き合ってない相手にＨを迫るのもどうかとは思いますが、「付き合ってるんだから当然だろ」でＨを迫るなんて、それはそれで相手に失礼な気がします。

ちょっと話が脱線しました、すみません。
質問者さんの場合、彼のことが好きという気持ちはあるとのことですし、当面、「Ｈはなしで付き合う」というのはダメでしょうか。
今までは友人としてだったけれど、今後は恋人として付き合いを深めて、信頼できると思えば身体を任せればいいのでは。
あなたのことが本当に好きであれば、それくらい待てると思うのですが・・・。
こういう話をして、「Ｈ抜きなら付き合わない」なんていうようなら、彼の本音が知れるってものですし・・・。

それでは。
ちょっと、「オススメできない」とか色々と書いてしまいましたが、僕の意見は、ここに書かれた文章のみで判断している主観的なものです。（実際、お礼を頂く前と後で、彼に対するイメージが大きく変わるくらいですし）
質問者さんは、ここに書かれていないような彼のいいところや悪いところ、考え方などを知っているわけですから、僕の意見などは適当に聞き流して、彼とちゃんと向き合って今後の関係を築いていってほしいと思います。
繰り返しになりますが、どういう形であれ、質問者さんとって良い方向に進めるよう応援しています。

お礼

再びの回答ありがとうございます！

混乱させてしまってごめんなさい。
発言がでるってだけで迫られては（まだ）いませんが、そういう話は
（不安）相手に言いました。

私は、付き合う＝好きで真剣に向き合うってことなので
そうじゃないとＨはしたくないんです。
というか、彼とはのが正しいです。
実際Ｈから始まったこともありますし、相手への信頼度ですね。

彼はＨが別な人なので、そこをだらだらしてしまうと結局いつもと
同じになると思うんでです。

＞「付き合う＝Ｈ＞する」になってしまうのですか？

うーん、まーそうですね、そういうことになるかと思います。
私の付き合うは好き、もしくは好きになれる確信がないと
無理なので、付き合ったらしてもいいとは思います。

＞むしろ、その彼に対して身体を許すことへの不安なのでしょうか？

いえいえ、信頼関係が築けるかが１番大きい問題ですよ。
でもその１番手前にある問題としてからだを許すことの不安もある
わけです。

でもお答え頂いたとおり、今現時点では本気でも何かのきっかけで
冷めるかもしれないのはしょうがないことですよね。

彼の態度とか性格とか、私にしかわからない部分で、
いい加減だけど、真剣な部分、変わりたいと少しでも思った部分、
後一緒にいて楽しい、など考えた上で、好きとは思ったんです。
不安ですけど　笑

でも本当、言っていただいた通り、どう考えても、今の気持ちが本当でも、進んでみないと私の答えはでないってことですよね。

rayray769さんの彼女は幸せものですね！（*^_^*）
本当にありがとうございました。自分の責任で都度考えて答えを出して
行きたいと思ってます。

回答No.5

hi-lite junky（@hi-lite05）

穿った見方をするならば、ちょっと
“ナイチンゲール症候群”と言えるのでは無いでしょうか？
１・看護士が患者を見て使命感に燃え、「私が世話をしてあげなくては…」と思う事。
２・患者が看護士に「なんて優しくて、気の利く人なんだ」と思う事。
今ではどちらも同意の様です。

しかし、それがいけない事では決してありません。
誤解しないで下さい。
他の人も言っていましたが同情するのには注意が必要と言うことです。
しかし、同情と愛情の線引きなんて簡単に出来るものじゃ無いと思います。

恋愛に傷を負った人間が、一目惚れする確率は
非常～に低いっ！一目惚れが出来る奴は、そもそも傷ついて無い！
疑心暗鬼になり人間不信になり…鬱、もしくは自暴自棄のコースです。

彼は自暴自棄のコースを一直線に突っ走っていて
自分への言い訳として“身体だけの関係で十分”的な
発言を繰り返していたのだと思います。
泣きたい時に泣けない人間は、悪ぶってしまうもんです。

＞居心地がいい
という様な少々依存心が強い傾向が出ていますが、それも
傷心が完全に癒えてない状況ということでしょう…

そして、傷心から癒されつつある彼の変貌ぶりに
歓びと感動をおぼえて、それが彼への信頼という形に
なったという、あなたの心境ももの凄く理解できます。

あなたが彼の変貌ぶりに好印象を持ったという事実！
ここが一番ポイントでしょう！

＞「急がない。真剣に考えてほしいけど、自然にしてくれればいい。」
えー感じやないですか～♪(*/∇＼*) キャ

そんなん、きょうび普通の状態の男の子でも
言わへんで？それもあんた…ごっつ凹んでた子やろ？
それを、あんさんが建て直したんやんか（゜∀゜）（大阪おばはん風）

今のあなたはもっと自分に自身持つべきです(￣皿￣)
そして今の気持ちを、正直にぶつけてみなはれっ！(・∀・)ノシ

お礼

回答ありがとうございます。
＞“ナイチンゲール症候群”と言えるのでは無いでしょうか？
１・看護士が患者を見て使命感に燃え、「私が世話をしてあげなくては…」と思う事。

私は本当にそういうタチなんです。びっくりしましたが、その通り
です。

＞自分への言い訳として“身体だけの関係で十分”的な
＞発言を繰り返していたのだと思います。
＞泣きたい時に泣けない人間は、悪ぶってしまうもんです。

これも本当にそう思います。その通りです。
どうして言葉だけを鵜呑みにしてしまうのか、結局彼の中身
をみてないんですよね。
彼は「体だけでいいなんて、強がりだよ、結局な」ってしぶしぶ
言ってました。体だけの何十倍も精神のつながりのが大きいのに
って思います。（もちろん体も大事ですけどね）

自信・・・そうですね、ないんでしょうね。
友達にも「告白された側なのに、そんな考えなくていいじゃん」
って言われるけど、好きだ好きだといわれ中身を見て信じようと
したらだめだったのがトラウマになっててどうしてもかぶって
しまって・・・。

頑張って気持ちぶつけたいと思います！

回答No.4

rayray769

はじめまして。
20代男性です。

彼が本気かどうかは、ここにいる誰にもわかりません。
あなたに本気になったのかもしれない。
でも、もしかしたら、付き合う相手には皆に「今回は本気なんだ」というような言葉・態度をとるのかもしれない。（遊びなんだけど、と言われて付き合ってくれる女性は少ないでしょうから。）
それに、今本気だとしても、将来心変わりする可能性がないわけではないですし。

ただ、他の方も言っているように、彼が本気かどうかは、今、関係のないことです。
いや、関係なくはないでしょうが、いくら考えても答えの出るものじゃなし（彼以外には、彼の気持ちはわかりませんから）、後はあなた自身が判断するしかありません。

付き合わずに後悔することと、付き合ってから後悔することと、どちらがあなたにとって悔いが残らないのか？
これも、あなた以外にはわからないことです。
「遊ばれても彼と一緒にいたい」というような強い気持ちがあれば（それがあれば、ここで相談してないでしょうけれど）彼を信頼すれば良いし、「彼を傷つけても（彼が本気だった場合、気持ちを疑われてふられれば傷つくでしょう）、自分が傷つくことを避けたい」と思うなら、お断りすればいいでしょう。

僕自身は、恋人と付き合うとき、例えば「この人は絶対自分を裏切らない」と思うことではなく、「裏切られることがあっても、自分はこの人を愛しているし、出会ったこと付き合ったことを後悔はしない」という信頼のしかたをします。（別に、彼女が浮気するとか思っているわけではなく、心構えの話ですよ＾＾；何があっても、自分が彼女を好きで付き合うのだから後悔しない、と）
僕にとっては、気持ちを偽って相手を失う苦しみのほうが、相手に裏切られて失うことよりも苦痛なので。

ちょっとわかりにくい話になってしまいました。すみません。
ただ、いくつか気になった点を書かせていただきますが、

>>>ただ、メールも2日～3日に１回位だし、電話も1週間に１度位です。
>>>しょっちゅう会おうともしないし、2週間に１回位でしょうか。

これについては、僕は元々メールをあまりしないタチなので耳が痛いですが、マメであるとかないとか言う以前に「急がない。真剣に考えてほしいけど自然にしてくれればいい。」と言っているわけですから、毎日のように連絡したり会いたがったりすれば、質問者さんの負担になると考えて気を遣ってくれている可能性もあると思うのですよ。
だとすれば、本気じゃないどころか、むしろ質問者さんのことを本当に真剣に考えているってことになりませんか？
もちろん、そうじゃない可能性もあるわけですが、ひとつの考え方に捉われてしまうと、他の可能性に目がいかなくなって、悪いほうにばかり考えてしまいがちですから、こういった考え方も出来る、と言うのは心に留めておいていただきたいです。

また、

>>>前に好きだと猛アピールの末やっぱり好きじゃなかったと言われた経験があって余計一歩踏み出せません。

こういうことを書いていらっしゃる相談者さんがこのサイトにもたくさんいらっしゃるのですが、「過去の彼」と「今目の前にいる大切な人」は、全く別の人ですよね。
もちろん、不安になる気持ちはわかりますが、「裏表がなく、根がいい人と感じた」という、あなた自身の人を見る目を、もう少し信じるわけにはいかないでしょうか。
「自分にアピールしてくる男性」という枠の中で判断するのではなく、「彼」自身を、あなた自身の目で見て、判断してあげてほしいと思います。

急がないでいい、と言ってくれているのですから、悩んで、考えて、質問者さん自身で結論を出してあげればいいと思いますよ。
どんなカタチであれ、良い結果になるよう、応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。

自分の気持ちが正直今わからないんです。
好きとは思うんですが、不安が拭い去れない。
それは
彼は、Ｈをする事自体、なんで私が拒むのかが今ひとつわからない
ようなんです。
「コンパで初対面でなんて普通Ｈしないでしょ」という私に彼は
「それはお前が固すぎる」と言います。
付き合わないとＨしないという意味が真剣にわからないようなんです。

それは私のまわりの女友達もそういう考え方が多いですが、Ｈは別という
ことなんです。Ｈしたからと言って好きになるわけじゃないし、付き合う
わけじゃない。
でも私はどうしてもそうじゃない。それを言っても理解できないよう
なんですよね。もちろん無理強いはしませんが。

よほど相手もＨ目的で、付き合わないとしないなんていう人がいなかった
のか知りませんが。

彼は「よっぽどお前は俺がやりたいだけという部分が払拭できないんだね。
何回も聞くもんな。俺はやりたいだけじゃないよ。でもお前が付き合わないと絶対しない！なんて言うからこっちも意地になるんだよ。
でも、嘘はつきたくないし、全部話してる。気持ちの上で好きになってる
んだから、やって終わりとかそういうのはないから。」

といいます。でも不安なのわかりますか？
信じあえるほど付き合いが長いわけでもないし、真実はＨをした後じゃない
と結局わからないんですよね。
でも何回同じ事を聞いてもちゃんと答えてくれる、やりたいだけに
そんなに時間をかけるのかとも思います、確かに。

だから自分の気持ちが１番大事なんです。後悔しないように。
相手にしかわからないことは相手に聞かないと解決しませんよね。

なんか遠慮してるんでしょうね。
とにかく会って話をしないとだめですね。

回答No.3

gyounosuke

その不安、迷いをそのまま彼にぶつければ良いだけだと思います。
では、何がどうなったらあなたは一歩踏み出せるのか……それを二人で相談してみればいいと思います。
当然、彼には待ってもらうことになりますが、彼が本気なら、それも真剣に受け止めてくれると思うのですが。

メールなどの頻度で本気度を測るのはナンセンスだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りですよね。
彼にぶつければそのまま解決しますよね。

ただ、なんか、こう疑問が最初から多かったので（突然の告白で
どういういきさつで告白にまでなったのか質問しまくって、
答えてもらっていました）あまり質問攻めでもしつこいよな
なんて思ったりしていたんです。

＞メールなどの頻度で本気度を測るのはナンセンスだと思います。

本当にそうですよね。そう思うなら自分がすればいいんだけど、
しつこいんじゃないか、相手に嫌われるんじゃないかって思って
しまってるんでしょうね、心の底で。
ああ、もうどうしようもないですね・・・笑

ありがとうございました。

回答No.2

hana_Z

彼の態度は微妙ですね。
ただ、これは彼の問題ではなく、あなたの問題です。
あなたが彼の気持ちを全く抜きにして、
彼を好きかどうかです。
もし、彼に同情しての恋であるなら、
絶対に失敗します。100%だめです。
あなたが本心から好きであるなら、
付き合ってもいいと思います。

>好きになりかけている
これをもっと追求するべきです。
恋愛に同情は絶対禁物です。

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね、まず１番大事なのは自分の気持ち
ですよね。
正直、本心から好きというのはわかりません。
自分から好きになるとわかるんですが、相手に言われた場合
実感するのは付き合ってからです。

何をもってすきというのか・・・。
会いたい、話したい、キスやＨもいやじゃない、
という気持ちは持ってます。

でもどんな相手でも自分を好きじゃない相手、
たとえば振られたり、別れたりした後、諦めたり
しますよね。そう考えると、相手が自分を好きでいて
くれるというベースがないときびしいです。

相手が全く自分を好きじゃなくても好きかと聞かれたら
違うと思います。
今の段階でそこまでの思いは正直ないです。

この場合付き合うには値しないのでしょうか・・。

回答No.1

sakuramochi639

メールを毎日したり電話したりで好意をアピールしたり、気を引いたり、駆け引きしたり、そういう「恋愛じみたこと」に彼は疲れたんじゃないでしょうか。
それよりもあなたと人間的に向き合いたいと思ったんでは。
相手を獲得するために猛アピールすること自体がうさんくさい、そういう段階になってるんじゃないかと思いますよ。
そういう不安もふくめ、きちんと彼と話し合ってみるとどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

実際彼が今までどういう付き合い方やアプローチをしてきた
のか私にはわかりませんが、焦っていないという事は間違いない
と思います。

本当に安易な考え方だとは思うのですが、好きになって、相手の
気持ちがまだ完全に自分にない場合は、不安から、メールしたり
電話したりしちゃうんじゃないかなと思うんです。
＝そうじゃない＝本気じゃないという風に思っちゃうというか。

でももし、そういう事じゃなくちゃんと思ってくれてるとしたら
嬉しいですけどね・・・。
ありがとうございました。