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人間失格でしょうか？（長文です）
現在無職の32歳既婚（子供なし）男性です。 仕事のことで悩んでいます。仕事が続かないのです。 24歳で大学を卒業して以来、5回も転職を繰り返してきました。短くて2週間、長くても1年。退職の主な原因は、甘いと言われるかもしれませんが、自分自身が壊れてしまうということです。前職も自分自身が壊れ、うつ病にかかり、退職を余儀なくされました。 なぜ壊れてしまうかというと、極端に人見知りが激しいこと、人に見られると何も手に付かなくなること、物忘れが激しいことです。 極端に人見知りが激しいため、人の目を見てはなすことができず、言葉を発する際も、どもってしまいます。 人に見られることもダメです。例えば、「これちょっとやってみて」と言われ、やろうとするのですが、自分の後ろからその行為を見られていると、普段はなんなくこなせる事も、手が震えたり気が散ったりでまったくできなくなります。 あと、極端に物忘れが激しいこと。ついさっき言われた事も忘れます。メモしたこと、パソコン等に付箋を貼り付けて目の付くところに置いていることさえ忘れてしまいます。 そんなこんなで、もちろん人間関係も悪化して、結局仕事中ずっと、自分は能無しのダメ人間なんて考えてしまって、もはや通常の業務が不可能な状況になってしまいます。で、結局出社拒否。毎回毎回それの繰り返しです。 既婚ゆえいつまでも無職でいるわけにもいきません。ですが、新たに就職できたとしても、また同じことの繰り返しかと思うと、もうどうしていいかわかりません。よいアドバイス等があれば、いただけませんでしょうか？よろしくお願いします。
- racchi0820
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物忘れは「海馬」部分の障害と考えられていますので、大脳外科、大脳神経科へどうぞ。 診られていると遅くなるのは誰でもそうですので。 「俺の後ろに立つな」とはっきり言ってください。 うつはうつで仕方がないので、長く続いた仕事関連に就職して「初めは仮雇いから始めてなるべく長期に働きたいです」で行きましょう。その時後ろに立たないで、とか、狭いスペースが欲しいとか言っておきましょう。
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人間失格なんて、太宰の小説じゃあるまいし、しっかりしなっせ！（すいません、思わず方言が出ちゃいました）。 思うに、人間らしいが故に支障を来してらっしゃるのです。 しかし、状況を読ませていただくと、なかなか厳しい現実ですね。 軽いか重いかは別として、いわゆるパニック障害とか社会的不安とか、まー、呼び名はいろいろですが、ある種の不安症だと思います。記憶が飛ぶのも、（たぶんですよ）脳に障害があるのではなくて、ストレスによる一過性の障害だと思います。 ただ、一度、（最近は脳ドックとか言うんでしょうか）脳の検査も受けられると安心されると思いますよ。 で、やっぱり、定評のあるできれば精神科（個人クリニックがいいと思います）を受診されることですね。 経済的な面は、32条申請でしたか（うろ覚えです、スミマセン）いう制度もありますので、医師に相談されてはいかがでしょう。
- buhigoo
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株のデイトレーディングをしてみては？元手は少し必要でしょうが、一人で自宅で出来ますよ。勤めると自分が壊れてしまうのなら、勤めない方が良いでしょう。株でなくても、一人で自宅で出来ることを探してみれば？奥様に理解されないのであれば、事情が事情なので離婚を考えても良いのでは無いでしょうか。 家庭を持っている事がプレッシャーになっている様ですので。
- miniture_min
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あと、極端に物忘れが激しいこと。ついさっき言われた事も忘れます。メモしたこと、パソコン等に付箋を貼り付けて目の付くところに置いていることさえ忘れてしまいます。 精神科に行って見てもらった方がいいのでは？ そういう症状の病気が有ると聞いたことがあります。
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私は人間失格です。 ちっぽけで適当で自立しないで人の顔色を伺ってるふりをして 助けを求められずどうしようもなくなったら他人に自分のケツをふかせて 感謝の心もなく夢はあるのに達成するプロセスをめんどくさいものとして 自分の夢を踏み付けていて自分に負けまくっていて自分が大嫌いです。 こう思い始めたのは社会人になり早6年。 (当方もうすぐ30です。) 原因は恐らく仕事で失敗が多く改善されないため、 改善しようという気概がないためたぶん心が腐っていると思います。 今ではいるだけ迷惑な存在になっていると思います。 仕事はサービス業で失敗て上司に怒られても 以前までは次はきっちりやろう。いるだけ邪魔、死ね、一遍奈落の底に落ちてこいなど 結構言われたけど見返してやろうという気持ちがおりました。 しかし、最近はお客様にも死ねなどと罵倒を浴びせられ、なんか糸が切れたような感覚です。 今、私の仕事の姿勢はめんどくさいという気持ちに支配され ほぼほぼお粗末にしてクレームが上がった場合は他人にケツを拭いていただいてます。 もう腐ってますよね。私の心。 いっそ上司に言われた通り奈落の底に落ちる行動したほうがいいのですかね。 慰めて欲しいのか。 叱咤激励して欲しいのか。 失格者として生きていったほうがいいのか。 この文章を書いてどうしたいのか。 恐らく、このままじゃだめだ、変わりたいと思って 何か皆様にアドバイスを求めているのだと思います。 しかし、私は今価値が0の人間で、 0に何をかけても0のままで変わることはできないのかなと思います。 完全に生き迷っています。 こんな時どう状況を打破すればいいのでしょう。
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もうすぐ２５歳（女）です。私は飲食店を半年、辞めてから スーパーのレジで１年、短期募集（２ヶ月）で工場で仕事をして いました。その後、完璧なニート（鬱？）時期に突入してしまい、 食欲がなく、ご飯はおろか、お菓子すら食べたいと思わず、 人と会うのが面倒（怖いっていうのもありましたが）、好きで 聞いていた音楽も聞く気になれず、『自分は一体何のために生きて るんだろう？何が出来る？何が足りない？』という、悶々とした 生活を二年間も送り、何をしてもヤル気が起きませんでした。 その間の２年は、まるっきり無職。今年になって不動産関係の会社に 就職したものの、人間関係が原因で３ヶ月で退職。保険代理業に 転職したは良いが、試用期間中（２ヶ月）でクビ・・・。そして、 また無職に戻ってしまいました。社会人失格と言うより、人間的に すごく問題があるわけで、『私』そのものの存在がダメなような 気がしてます。コレといってなりたい職業や就きたい職業もなく、 かと言って選べるほど能力も普通の人よりカナリ劣ってます。 どうすれば人並みに生きていけるでしょうか？
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こんにちは、発達障害（高機能自閉症）の20代の女です。 わたしには今、やりたいことも生きがいもありません。 趣味のパソコンをし、散歩がてらに書店に行くという日々を送っています。 去年はIT関係小規模作業所に通っていましたが、作業所があわず半年もたたずに行かなくなってしまいました（今も在籍中） 今年の四月、就労移行支援を受けようと思い奮起するものの、交通費がかかる（支払われないので）・その職種（イラストレーター・ドリームウィーバーなど）の就職先がないことを理由に両親から反対されました。 父が自営業でCADをしており、父は同じPC関係ならCADをしろ、と言います。 ですが、わたしは小さい頃から母から父・そして父の職場の愚痴を聞かされており、絶対にCADも父の職場にも行きたくありません。 そのことを言うと、両親は「高機能自閉症のこだわりが始まった」と笑います。 このまま父の仕事の職場でCADを学ぶぐらいなら死んだ方がマシだと思います。 死にたいという願望は小学校3年生の頃からありました。 やりたいこともない日々を無駄に送るぐらいなら死んだ方がいいと思います。 そのほうが両親も安心させられるでしょうし、わたしのほかにアスペルガー症候群の兄がおり、彼の治療の方に両親には目を向けてほしいと思います。 食欲不振・不眠症もない健康極まりない自分の身体が嫌で嫌でたまりません。 立ち直りが早い性格も腹が立ちます。 わたしには就ける職業はないと思います。 手も不器用・コミニュケーションもできない・何を教えても習熟することがないので。 小説家になりたかったのですが、ひとを理解できない（信用できない）人間には難しいだろということを最近悟りました。 努力しない、飽きやすい、自分の決めた目標を守らないのは発達障害ではなく、性格だと思っています。 わたしにはこの世に未練はありません。 相談する友だちもいないし、わたしの死を悼むひともいないでしょう。 願わくば早急にこの命が終わるか、精神がいかれるかのどちらかを望みます。
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