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私は都合のイイ女なのでしょうか?

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お礼率 100% (22/22)

mimy75と申します。
私(24歳)には付き合って5ヶ月になる彼(29歳)がいるのですが、
その彼との事で悩んでいるので、みなさんからアドバイスを
頂きたいのです。

彼は仕事がすごく忙しくて、
ここ最近、帰宅が深夜2時なんてことはザラ。
かわいそうなぐらいです。平日はもちろん会えないので、
ほとんど土曜日に会っています。
待ち合わせはだいたい14:00以降。
お昼まで寝ていないと体力が復活しないみたいなので・・・。
日曜日、彼の予定が空いていても、月曜からの仕事の事を考え
体力を温存しておきたいようで、今まで日曜に会ったのは
2回しかありません。
それでも私は会えればいい。と思っていました。

電話で話すこともほとんどないですし、メールも週に3回ぐらい。
彼の仕事が忙しいし、疲れているのはよく分かっているので、
会えない週末は私も友達と会って食事したり、
買い物したりそれなりに楽しく過ごしています。

でも、ゴルフに行く時は朝早くても大丈夫みたいだし、
飲みに誘われれば日曜でも飲みに行ったりもしています。
彼がゴルフをするのも、飲みに行くのも彼の自由だし、
別に止めたりすることはありません。

ただ、自分の好きな事にはどんなにツライ状況でも
時間を割けるのに、私との事は時間を割こうとしてくれないのが
すごく寂しいんです。彼は自分に都合のいい時間があれば
私を穴埋めとして使っているだけじゃないか?と思ってしまいます。
私はただの都合のイイ女なのでしょうか?

彼にこの思いを伝えたいけど、この思いを伝えたらウザイ女、
面倒な女、束縛されてる。と感じるのでしょうか?
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  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 28% (77/270)

>それでも私は会えればいい。と思っていました。
>ただ、自分の好きな事にはどんなにツライ状況でも
時間を割けるのに、私との事は時間を割こうとしてくれないのが
すごく寂しいんです。

彼はあまりあなたのことを真剣には思っていないと思います。というか本命ではないというか、すごく好きというわけではないと思います。
私は女ですが、私自身仕事が忙しくて自分のことでいっぱいいっぱいだったことはありますが、それでも本当に好きな人に対しては時間をがんばって作って会いました。
でもそれほどにも思っていない人だったりすると、自分のあいている時間に会うって感じで、あくまでも中心は自分っていう状態でしたので。
そう考えると彼はあなたのことなど考えず、自分中心の生活をしていますよね。

実は私は×1なのですが、私の元主人も交際しているとき、私のために時間をさいて会いにきてくれたり、寂しい思いはさせなかったので、私は彼との関係について何の疑問ももたなかったのですが、たまに付き合いとか、仕事とかで会えないことがありまして。(そのときのことを思い出すとmimy75さんの彼と少し共通するところがあるように思いますので回答したのですが)
そんなわけで、ちょっと疑問を持ったのですが、あまり強く言ってウザがられるのも、ケンカになるもの嫌だったし、私自身があまり束縛されたり詮索されたりするのが嫌いだったので、彼もそういう性格なのだろうとあまり深く考えなかったんです。
で、強く問い詰めることも、疑問を追及することもせず、結婚してしまいまして。
で、結婚してから分かったのですが、他に女の人がいました。

だからもしあのときに自分の疑問をきちんと伝えていたら、本当に私のことを大切に思っていたら疑問を解消するように行動したと思いますし、ウザがって去ったとしたら、それはそれで結婚までして離婚する前に分かっていたと思いますのでそのほうがよかったと思っております。

私はあなたが思っていることをきちんと伝えるべきだと思いますし、伝えた方がいいと思いますよ。
それであなたのことをウザイとか面倒な女と思うようなら、残念ながらあなたのことを大切に思っていないことに間違いありませんので別れたほうがいいと思います。
本当にあなたのことを想っていて、大切にしたいと思ったら、あなたの気持ちを尊重して、その不安を解決しようと努めてくれると思います。
きちんと伝えて、その不安を解消してくれずに、相変わらずであれば、お二人の関係に信頼関係はないと思いますし、そんな彼に期待をしても無理だと思います。

後々の憂いを払拭するためにも、きちんと伝えるべきだと思います。
そうじゃないと、ほんとに都合のいい女になってしまいますし、結局はうまくいかないと思います。
勇気を出して白黒見定めて、ダメならダメで、そんな男にいつまでもかかわらずにいい人を探した方がいいと思います。
彼が好きなのは分かりますが、時間は否応なく過ぎ去り、気がついたら周りの男性が相手してくれない年になっていたってことにもなりかねません。
がんばってください。
お礼コメント
mimy75

お礼率 100% (22/22)

sorasorasoraさん、こんばんは。
お礼が遅くなってすみません。
アドバイス大変参考になりました。

私自身、束縛されるのが嫌いなので、
彼に対しても詮索したり、束縛したりはしていないつもりです。
疑問を彼にぶつけたいけど、そのせいでケンカになったり、
ウザがられたりする事のほうが嫌だったので、
あまり深く考えないようにしていました。
sorasorasoraさんと同じような状況ですよね。

彼との結婚はまだ考えていませんが、
私はこのまま彼と続けていきたい。と思っているので、
sorasorasoraさんがおっしゃる通り、
ちゃんと自分の気持ちを伝えないといけませんね。
それで、彼が私の事をウザイと思うようであれば、
私は大切にされてないって事ですもんね。
時間を大事にします。

どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-20 20:21:20
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  • 回答No.3

>でも、ゴルフに行く時は朝早くても大丈夫みたいだし、
>飲みに誘われれば日曜でも飲みに行ったりもしています。

彼が誰と出かけるのかわかりませんので、うちの会社の人の例ですが
たとえば、遠方から出張してきた人が有ったりしたら、
うちの会社では、その人の為にちょっとした席を設けたりしてます。

そうすると仕事の時間以外に宴会、となるのですが、同僚は奥さんに
「いつもは、仕事仕事で帰りが遅いのに、宴会ってことになったら
 こんなに早く帰れるんじゃない!」と怒られたと苦笑いしてました。
(仕事を終えて、定時で着替えに帰った時>それから宴会にお出かけ)

彼にとって、ゴルフ、飲み会が仕事の延長ということはないですか?
そうでなくても、今までの友達づきあいがあるので、彼女が出来たからと
言って、疎遠にしくいのかもしれません。

あなたの事を友達に言って無いんでしょうかね?照れくさいのか
まだ長く続くかどうかわかんないし?ってとこなのかも。
(別れちゃった時カッコ悪いしとか?私は女なのでわかりませんが)

よくいえば硬派(^^;悪く言えば、単に古風なのかも。
でも、男友達の友情ってながーーーーく続くみたいですから
それを大事にする人ってとってもイイ男なのかもしれません(?)

>メールも週に3回ぐらい。

それだけ忙しい人だと、週3回メールも「出さなきゃ」と思って書かないと
出せないと思います。彼なりに努力してるんだと思いますよ。

>会えない週末は私も友達と会って食事したり、
>買い物したりそれなりに楽しく過ごしています。

昔昔(^^;ずっと会いたいって、一週間毎日電話して週末には
会ってってべったりしてたら、お互い以外のinputが無くなって
そうするとお互いにoutputするものもなくなって煮詰まって
しまった事がありました、友達と出かけたり他の事する時間があるって
大事な事だと思いますよ。

今はイイペースなんじゃないですかねー。
もっともあなたはもーーーっと会いたいでしょうけど。

お話を伺った限りでは、都合のいい女扱いとはちょっと取れないような気もします。

>彼にこの思いを伝えたいけど、この思いを伝えたらウザイ女、
>面倒な女、束縛されてる。と感じるのでしょうか?

私はもっと会いたいのとか、ゆっても全然いいと思いますよ。
ある程度まで(ケンカにならない程度)は「俺って好かれてるんだなァ」
と思うだけだと思いますので。ただ彼にも限界とかはあるわけで
あなたを満足させる為に無理をさせることのないように気をつけないと
いけないと思います。

要求するのはいいと思います。そうやって彼にもゆずる所はゆずってもらって
足りないところは思いやるのがお付き合いだと思いますので。
でも思い通りにならないからと言って怒るのはちょっと違うかもしれません。

もし、彼がある程度努力してくれて、それでも満足できないんだったら
それは、それで、悪い事でもなんでもないと思います。
それはあなたの個性でもありますし、あなたにはもっとかまってくれる人が
合っているというだけだと思います。

うまく伝えられるといいですねー(^^がんばって(長くてゴメン)
お礼コメント
mimy75

お礼率 100% (22/22)

都合のイイ女扱いではないですか?
それを聞いて、ちょっと安心しました。(^o^)

ゴルフは会社の人達とすることが多いので、
仕事の延長上って感じだと思いますが、
飲みに行くのはほとんど友人だと思います。
友達に私の事を話しているのかどうかは分かりませんけど、
彼の友達に会わせてもらったことはないです。(T_T)

彼に無理はして欲しくないので、
お互いに話し合ってみます。
うまく伝えられるようにがんばります。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-19 22:06:40

  • 回答No.2

こんにちは、男の意見です。

結論から言うと、
彼にその思いを伝えて、ウザイ女・面倒な女・束縛されてると感じられたのなら、
彼にとって都合の良い女だったのでしょう。

それに言っても、土曜日に時間を作ってると言われるのがオチかもよ?
だからと言って、お互いに思っている事言わないと、相手には伝わらないです。
絶対その事で、寂しく思っている事を知らないはずですから。
いくら心で思っていても相手には伝わりません。
思い切って話し合った方がいいです。
でも、押し付けがましく言わないのが鉄則ですが。(お互い意見があるはずですから)
勝手に推測で誤解するより、何ぼかいいと思いますよ?

参考になればと思います。
お礼コメント
mimy75

お礼率 100% (22/22)

そうですね。お互いに思ってる事は言わないとダメですね。
思い切って話してみます。
でも、押し付けがましく言わず、
やんわり伝えるように注意します。
都合の良い女にはなりたくないですから・・・。
どうもありがとうございました!
投稿日時 - 2002-03-19 21:57:00
  • 回答No.1

彼女との付き合いと、男性同士、又は仕事仲間の付き合いは全く違います。「甘え」の許される相手と、そうでない相手があります。たとえ遊びでも、仕事仲間との付き合いは、仕事の延長線上にあります。疲れていても呑みに行くのは「ストレス発散」になります。(あなたと居るとストレスが溜まる訳ではありませんが・・・)それに、折角会っているのに、彼が疲れてぐったりしているのも嫌でしょう?

男性同士の付き合いは、女性同士の友達づきあいとは基本的に「感覚」が違うと思ってください。

あなたなら少し位の甘えは許される。そう思っているのであれば、それだけ信用されているということでは?

「他の人より自分と会って欲しい」などと言おうものなら、怒られるのがオチです。せめて「もっと会う時間、増やせない?」位にしておきましょう。
お礼コメント
mimy75

お礼率 100% (22/22)

早速、回答頂き、どうもありがとうございます。
そうですね。私はそれだけ信用されてる。ってことですよね。
他の人より自分と会って欲しい。とまでは思っていないのですが、
やんわりと自分の気持ち伝えてみようと思います。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-19 21:52:57
  • 回答No.4
レベル7

ベストアンサー率 57% (4/7)

こんにちは、なんだか少し前の自分のようで。

私はその状態がずっと続き
苦しくて・辛くて・寂しくて
ギクシャクしてしまい
ついに別れてしまいました。

まず、男だから・女だからという概念抜きで話します。
あまりそのような言い方は好きではないので。

多分彼とあなたの恋愛に対する
態度が違うだけなのだと思います。
私と別れた彼がそうだったように。

きっと彼は、忙しい中でも友人とゴルフや飲み会などで親睦を深めつつ
土曜日などにはあなたと一緒にいたいと考えているのではないかな。
きっとそれが彼の『生活のペース』なのでしょうね。
仕事も友達も彼女も大切にしたいために
忙しいながらにも彼のペースでがんばっているのだと思います。

ただ、それがあなたのペースと違うだけ。

もし彼に強く自分との時間を要求するなら
彼は少し困ってしまうかもしれません。
ペースが乱れてどこかにしわ寄せがきてしまいますからね。

でも、実際あなたは寂しい思いをしていますよね。
やんわり伝えてみる方がよいと思います。
「さみしい」
それだけでも十分伝わりますよね。


もう一つ私が別れたあとで思ったのが
自分の生活はちゃんとやっていかなきゃって事です。
毎日電話を待ったり、連絡がないと落ち込んだり。
何で仕事後に友達のみに行く時間があるのに
私と仕事後に電話すると眠くなるのよ!!なんて(^^;)。
恋に振り回されていたように思います。

あなたの生きがいってなんですか。
それが恋人ならば、恋人のために自分の時間を使うのも
(逢うということだけではなく)
生きがいだと思います。
その他のものならば、それにがんばるのも素敵だと思います。

なにより、愛情を乞うてばかりでは
満たされることはないですよ。きっと。

お互い違う人間で違う生活ペースなので
違いが分かった上で、許せないものや耐えがたいものは
話し合いで譲り合っていかなければ
関係はもろいものになってしまうと思います。

恋は難しいですね^^;。
お礼コメント
mimy75

お礼率 100% (22/22)

本当に恋って難しいですよねぇ。
彼には彼の生活のペースがあるのも頭では
分かっているつもりなのですが・・・。

そうですよね。お互い自分のペースがあって当たり前。
話し合って譲り合っていかなくてはいけませんね。
こわがってないで、彼とちゃんと話し合ってみます。

今、取得したい資格があって勉強中なので、
それにもっと力を入れて、自分自身を磨いていきます。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-19 22:15:59
  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 11% (20/178)

はっきりいいます、多分遊ばれているでしょう、俺が使っているやり方そのままです。それに彼には彼女もいると思いますよ、日曜は本当の彼女のためにあるのです。俺も遊びの相手とは本当の彼女が都合が悪かったとき意外は遊びませんでした。俺の結論は確実に遊ばれています
お礼コメント
mimy75

お礼率 100% (22/22)

お礼が遅くなってすみません。
やっぱり私は遊ばれているんでしょうか・・・。
jerryさんのアドバイスを見て、
彼との事、ちゃんと見つめ直してみようと思いました。
ハッキリ言ってくださり、ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-20 20:14:26
  • 回答No.9
レベル4

ベストアンサー率 33% (1/3)

私も似たような経験があるので、
mimy75さんの言わんとする事は凄くよく分かります。
『かまって欲しい』『私をちゃんと見ていて欲しい』等など
色々と不満はつきないものですよね。

でも、mimy75さんが自分の事を『都合のいい女なのでは?』と
思っている以上、一度彼に自分の気持ちを知ってもらった方が
良いのではないでしょうか?
気持ちを押し付けるのではなく、自分という人間を彼に『知って貰う』のです。
mimy75さんは彼が忙しくしている事はよく分かっているはず。
けれども、納得いかない部分もある。
そこら辺を素直にハッキリと彼にぶつけてみるのは如何でしょう?
それをしないと、彼自身が何を考えているのかもハッキリして来ないのでは?

そして、気持ちをぶつけた後は後々引きずらない事!
グチグチネチネチ言っていると、相手もやはり興ざめしてしまいますよ!
それこそ『ウザイ女』になってしまうので、
感情的にならず、冷静に自分の今思っている事を全て彼にぶつけてみる事を
お勧めします。
あとは、sorasorasoraさんと同じ意見です。
それで『チッ!うっせぇ~なぁ~』と、
思うような彼氏では貴方にふさわしい彼氏ではないと思いますよ?

勇気を出して、彼の本音に自分の本音をぶつけてみましょう!
いずれ道は開けるはずです。頑張って!
お礼コメント
mimy75

お礼率 100% (22/22)

お礼が遅くなって、すみません。
そうですよね。
お互いの気持ちを知らないとどうにもなりませんよね。
私は自分の気持ちを伝えるのがすごく苦手です。
それに、感情的になりそうでこわいんです。

気持ちを押し付けるのではなく、
知ってもらうようにするのは難しいですよね・・・。
でも、私1人で考えていても今の状態が
良くなることはないので、がんばってみます。

どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-20 20:22:56
  • 回答No.7
レベル8

ベストアンサー率 35% (19/54)

 どうもこんばんは。僕は、tubomitanさんと同じ意見なのです。そして、あなたは彼との事も、自分の事も考えられる人なんだと思い、頑張って欲しいと思ったからちょっと書いてみました。
 めげることはない。自分にも相手にも一生懸命な人には必ず誰かがみている。彼もきっとあなたの事を思っている。ただ、思いのすれちがいなだけで。
 応援してます。あなたみたいに思いやりが出てる人にはぜったいうまくいって欲しいです。頑張って下さい。ガ・ン・バ・レ!!!
お礼コメント
mimy75

お礼率 100% (22/22)

お礼が遅くなってすみません。
応援してもらえてうれしいです。ありがとうございます。
みなさんからアドバイスをもらって、
彼との事、自分の事、しっかり見つめ直すきっかけになりました。
今の状態から少しでも良くなるようにがんばります。
投稿日時 - 2002-03-20 20:18:58
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 17% (15/86)

こんばんは、mimy75さん。(*^-^*)

私自身、29歳なので彼の気持ちはなんとなく解かります。
29歳って俗に「リーチ!」って言われるくらい将来が決まってしまう年齢なんですね。
だから、今仕事も人間関係も作っておかないと会社で"シケタ先輩(上司)"みたく
なってしまうかも!?って焦ってしまう時期なんです。
会社の同い年の男性もそんなこと言ってたし、私の彼も29歳なのでかなり焦ってます。
だから、時に現実逃避したくって仕方ないという状態も仕方なくて、
彼女も適齢期だし結婚しなきゃいけない?!と迷ったりもするので、
mimy75さんが都合のイイ女というよりむしろ彼が迷ってるというほうが可能性が高いと、
思うのです。
もう少し温かく見守ってあげてください。
ゆったりと構えてないとそっちのほうがウザイと思います。
それでも疑心暗鬼で仕方なかったら、それこそ終わりですね。
(↑キツイ事書いてスミマセン)
お礼コメント
mimy75

お礼率 100% (22/22)

こんばんは。お礼が遅くなり、すみません。
paradoxさんのおっしゃる通りで、
もうすぐ30になっちゃう。って彼も最近よく言っています。
彼にも焦りがあるのでしょうね・・・。

私は自分から結婚の事を話題にすることはなかったのですが、
自分では気付かないうちに彼にプレッシャーを
与えていたのかもしれませんね。
彼と同じ年の方からアドバイス頂けて参考になりました。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-20 20:16:50
  • 回答No.10
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。

時間の融通の利く貴方を3番手にしているんじゃないでしょうか?
男は家を出れば7人の敵がいるといいます。
ゴルフは釣りと同じく朝早くからのスポーツではないでしょうか?
義弟もするんですが、朝の早くから行くらしいですよー。
飲みに行くのはいつでも確かに行けそうですが普通は夜ですよね。

愛されているか都合がいいのかは私は判断できるのは
貴方がデートした感触って言うのかな、そういうのを
基準にしたらいいとおもいます。
彼は貴方とのデートのときたのしそうですか?
積極的にリードしようとしていますか?それとも
嫌々付き合っている感じですか?
体が普通の状態で「デートするのがうざったいな」って
感じるときは愛しているならまずはないです。
ここまで貴方は時間ってことを彼のサイクルに合わせて
きましたよね。だから多少は「あわせてくれる」という
安心感があったんじゃないかと思います。
一度時間帯を超えたデートされてはいかがでしょうか?
朝早くから並ぶテーマパークや日曜日のナイトクルーズとか
そういうのプランニングしたらどうでしょう?

貴方が好きなら少しは融通利いてくれるんじゃないでしょうか
それでも貴方とならそういうプランニングが気に入らないっていうなら
チョット考え物ですんで、
そのときは言った方が良いですね。
どちらかが我慢してるカップルって
貴方の理想でしょうか?絶対違うと思うな?
2人合えば微笑み合って2人で2人のデートをお互いに
満足してこそカップルなんじゃないかな?
彼が朝早くからのデートに付き合ってくれたとします。
「今日はありがとう!楽しかったわ」と晩酌の1つも
してあげましょう。好きな人にそうされたら
疲れはとんでいくはずです。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
お礼コメント
mimy75

お礼率 100% (22/22)

neterukunさん、こんばんは。
お礼が遅くなり、すみません。

そうなんです。ゴルフは本当に朝早くから行っています。
それなのに、私とは・・・。って思ってしまって。
私とのデートは楽しそうにしてくれています。
イヤイヤ付き合っているって感じではないと思います。

ディズニー・シーに一緒に行きたい。って
以前から言ってますけど、仕事が落ち着いたら
ゆっくり一緒に行こう。と言われて、まだ実現してません。
あまりしつこく言うのも嫌なので、
それ以来話題に出していませんが・・・。

どちらかが我慢しているのは良くないですよね。
2人で楽しくデートできるようにがんばります!
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-20 20:25:03
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