どう対応したらいいのか…

質問

子連れ再婚して1年弱。何度もここで「完璧な家事を望む夫」に関して相談しました。持病があり体調が悪いことが多いのですが、どうしても要望は変わらないようなので、栄養ドリンクを常飲しつつこなしています。

が、1日外出せず寝巻き兼部屋着で過ごした日、帰宅した夫は玄関で私の姿を見るなり、うんざりした顔で「1日寝てたんだろ」と一言。
確かにその日は外出予定にはしていましたが、あまり体調がよくなかったので外出の予定は延期し、栄養ドリンクを飲んだ上で、子供の勉強・ピアノを見て、日々の掃除洗濯を行い、本棚の整理をし、子供と一緒に簡単なお菓子も作りました。もちろん朝は弁当を作って持たせています。凄いことはしてないですが、何もしてないわけではありません。
そりゃ朝出かけたときと同じ格好だったのは申し訳ないですが…。

本当に何もしていないなら文句の一つや二つ出るのも仕方ないですが、最低限の家事はしてるし、子供の世話もしています。でもまだ足りないと言われ、正直参ってます。

夫は「共働きで、家事育児全て完璧にこなし、女性としての魅力も保つ」ことを要求しています。ただ今は私にそれだけの体力がないから「諦めている」そうです。

最近は過度な要求が子供にまで及ぶこともあります。
多少家が汚くても笑いの絶えない家庭のほうが良いと思うのですが、今の我が家には笑いがありません。

私さえ文句を言わずに、完璧に全てをこなせば円満に収まるのは分かっていますが、超人ではないので限度があります。そもそも「完璧な女性であれば文句はない」と言う夫に、私への愛情を見出すことが出来ない状況です。

どうしたら良いのか、ずっと考えていますが結論が出ません。倒れては意味がないので適度に手は抜いてますが、何かが壊れていくような気がします。離婚だけは避けたいのですが…。

回答No.14

undou_2006 · ベストアンサー

家庭って、一番気兼ねせずにくつろげる場なのに。。。
家の中で、自分がお洒落をしたくて服装を気にするのならまだしも。。。
旦那のご機嫌を取るためだけに、家の中でも服装を気にしないといけないんですか？
ちっとも気が休まりませんね。
服装で左右される様な愛情って何でしょう？
無理をしないといけない様な家庭って何でしょう？
あなたは一体、どこでくつろぐのでしょう？？？

お子さんにとっては、可哀想なくらいの窮屈な家庭環境だとの印象を受けました。
お子さんの年齢は分かりませんが、今後の成長を考えても。。。このままでは悪影響ばかりで、決して良い家庭環境だとは思えません。

旦那さんからは、いたわりとか思いやりとか優しさとか。。。つまりは、悪気があろうとなかろうと、愛情があれば自然とにじみ出る様な伝わってくる様な、愛情が全く感じられません。

倒れたら良いじゃないですか？無理なんていつまでも続かないでしょう。
そもそも、家庭とは無理をする様な場ではないでしょう。
そんな家庭なんて、幸せな家庭とは程遠いと思いますよ。

もっとご自身を大事になさって下さい。
お子さんの心を大事になさって下さい。
離婚をしたくないのなら、旦那さんに対して、もっと強くなることだと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞離婚をしたくないのなら、旦那さんに対して、もっと強くなることだと思います。
これですよね。元々私のほうが強い感じだったのに、なぜか今では顔色を伺いつつ生活してるような気がします。（本来ならそんな事言う男性、ぶん殴っておしまいというタイプなのに）
もしかしたら、今私自身に経済力がなく「食べさせてもらっているんだから言う事聞かなくちゃ」と言う思いが強いのかもしれません。

そう考えたら私自身に経済力をつけることで自信が取り戻せて、同じ立場で発言できるのかも。やはり仕事をすることが一番手っ取り早いのかな？と思います。

女性が男性を尻に敷くくらいが上手くいくとも聞きますしね。前々からそうだったんですが、私の心のどこかに「専業主婦は夫の言うことに従わなければいけない」という気持ちがあるんだと思います。「私がいるから家庭が回ってるんだ！」くらいの気持ちじゃないとだめですよね。

回答No.13

Jack2006

ここは女性のカテゴリなので男の立場は弱いが「完璧な家事を望む夫」というのはすげえプレッシャーなんで旦那に注意したいところだ。
だって君の旦那だろ？なんで君を悪化させるようなこというのか理解できん。
悪気があるなら即・離婚だろ～。
悪気がないなら無神経だし器の小さい男だな。
自分だけがなんでもやってると自分だけが頑張っているでも勘違いしてんじゃねぇの？

でもまあ連れ子ってことで難しいよな。自分の子なら我慢つか自分の代わりにと思うけど連れ子だと君が見て当然とでもおもってるんだろ。それは時間が解決するかもしれんし、何年経っても解決しない場合もあるんで何とも言えないな。

寝巻き兼部屋着のままというのはダメだ。
非常によくない。ロマンスつか夢がない格好だ。甚平って色気ないよな…
女性として激しくマイナスです。
ワンピースでもなんでも着て機嫌よけりゃ着といたほうがいいよ、妻にそういう姿を求めるもんなんです、白いエプロンとかそういうフェロモンだそうよ。
家の中こそ大事なもんだしさ。

この結婚は誰にもいい結婚じゃないように見えるよ。
君のご主人は間違いなく君と離婚したがっているように見える。
彼から別居しよう、離婚しようと言われてない？

俺は昔メンヘルな子と付き合ったことがある。
モラハラだと唯一言われた。
これは別れるしかない。
そしてそれが良かったと今では思っている。
お互いの性格が、お互いがいることで不幸だった。
俺はメンヘルには普通の人と同じように接するのが信条だけど彼氏彼女の仲では別だ。
もっともお互いを大事にし合えないと一緒にいてはいけない。
俺は彼女に普通の人と同じことを求めた。毎日普通の精神状態でいてほしかった。
彼女をとめるために俺もどんどん熱くなって一緒になって喧嘩をした。
俺は平穏な彼女が見たかっただけだ。

彼女は俺に全てを許してくれるよう願った。
普通じゃない私を愛して。
無条件で愛して。条件をつけないでと、それが彼女の願いだった。
俺も彼女もお互いに傷つけあって、別れた。

厳しいかもしれんが結婚はよく考えるべきだ
君の場合、病気があるので他人との生活は避けることだと思うよ。
メンヘルは他人とは生活すると悪化する。
無条件で相手を全てを受け入れないと、だめだというのが俺の経験です。

君は今、幸せですか？
何故、結婚生活を続けるのですか？
誰のために、何の為に…
俺には皆が不幸になっているとしか思えません。
君の子は可哀想だ。
本当のお父さんじゃないということや君に言う彼の言葉を見てもまともに育つとは思えない。お母さんがお父さんに怒られる？おかしな言葉だ。

そのことで後々苦しむんじゃないのか？アダルトチルドレンとかになる可能性もあるだろう。俺のモラハラ元彼女がそうでね。そういう複雑な環境だった為母親とすごい悪い関係でした、子供のころはひたすら我慢し明るいフリをしてた、いい子でいないといけなかった。大人になってお金のために母親の生活の安定のために自分は犠牲になったと考えたり苦しんでた。本当の父親に会いたい、普通の離婚家庭じゃない家庭が欲しかったと毎回話して泣いていました。
だから君の子も心配するよ。
子供は簡単に傷つくよ、傷はすぐ見える場合とそれこそずっと大人になって自分は傷ついていたんだ、と気付くことがある。後で気付くほうが痛みは深い。それこそ一生もんの傷だ。君と二人きりのほうがお子さん幸せなんじゃないですか？
少々貧乏かもしれんが家庭に笑いはありそうだ。
無理に父親を作ることはない。
君が嫌っている思考の、夫は給料を運んできてくれる人と思わないと君自身が苦しむし思えば君が子供から軽蔑されるだろう。
どっちも地獄に見えるんだ。
君を無意識で苦しめるご主人とこれからどんなに話しても無意味に思える。
君ももちろん、彼も可哀想だ。
気持ちがないのに義務だけがある。
だから優しくなれない、義務だから。
君の健康とお子さんを思うと＜離婚＞以外にない気がします。
これを避けて解決するのは至難だろう。
それは直せない部分の問題だと思うんだ。
君が倒れるまで彼はそういうんじゃないのか？
もっと頑張れ、もっと頑張れ、もっとやれ、と。
君は健康を命をすり減らして彼と暮らすのは何故か？
二度の離婚だから？
その生活で君は頑張る、彼は頑張りが足りない、完璧を求め、いつか君が倒れるかしないと目が覚めない。倒れても変えれないと思う。
そこに活路があるかな？

君さ、先ずは実家に帰りなよ。
自分の母親にきちんと話すがいい。母親を味方につけるべきだ。
一度しっかり距離をおきなよ。
お互いにちゃんと考える必要があると思う。
これはかなり深刻だ。
君は彼が完璧でないなら好きじゃないという男を愛せるのか？
俺にはそっちが不思議だ。
俺は妻が「完璧な夫でないと愛せない」というなら喜んで離婚します。
君も覚悟を決めなくては。
一生、自分だけが我慢をする我慢強さをもつか。
倒れても悪化しても自分だけが我慢できるのか、今だけでなく一生。
それとも彼を今ここで命がけで変えるか。
俺には悪いけど＜離婚＞が選択肢にないことがありえないと思っている。

お礼

ありがとうございます。

夫は悪気はないようです。むしろ「お前がそうなりたいって言ったから…」と。確かに「こんな女性になりたいな」と思う理想像はあり少しずつ頑張ろうとしてるのに、いつも完成形とばかり比べられて。

離婚を躊躇するのは、やはり私と彼の15年と言う歳月でしょう。親友としての交際でしたが、私の全てをいつも受け入れてくれるのが彼だったんです。なのになぜこんなにも変わってしまったのか…。結婚して豹変するタイプなのか、結婚への憧れと現実の間で葛藤してるのか、仕事が異常にキツイのか、それとも私自身が変わってしまったか…。
彼は転勤で実家を離れたとき鬱になった経験があるんです。原因は人間関係と聞いてますが、案外「母親と離れたこと」が大きかったんじゃないかなぁ、と思ってます。実家を出た替わりに私に母親像を求めてるような気がしてなりません。

離婚は、まだ結婚して1年も経ってないですし、決めるには早すぎると思うんです。ただ視野にはいつでも入れています。でもそれはあくまで最終手段であってほしいと思ってます。
実家は母が夫と似たようなところがあり、見てもないのに「アンタは家事をしない」と言うので多分話になりません。そもそも母は仕事で忙しいですから私の相談など乗ってくれたことないですし（父はいません）。

＞君は彼が完璧でないなら好きじゃないという男を愛せるのか？
愛せません。それは伝えました。

私も元彼女さんと同じで、嫌われることが凄く怖いタイプです。結婚するまでは彼に何と思われようが平気だったのに。変わってしまったのは私なのかもしれません。

でもさすがに甚平は色気がないんですね（＾＾；）部屋で着るワンピは2着しかないのでどうにかしないと。夫の趣味は車で、全塗装をしたいけどお金がないから無理と言ってたので、こっそり家計を切り詰めて塗装代に回してもらおうと思ってたのですが、やっぱり私の服代に当てようかなぁ！？

回答No.12

nonnoooo

こんにちは。

なんだか質問者さんは小動物のように旦那さんに翻弄されていますね。

おそらく旦那さんは昔っから親に「きちんとしなさい。」と言われ、今仕事では「きちんとしろ」と言われる立場にあるか、昔からの習慣で「きちんとしなければ」と思い込んでいるのでしょう。
旦那さん自身が心身症というか、トラウマを抱えているんじゃないかと思います。
自分がされていることを奥さんや子供にしているのでしょう。

小さいころから「こうしなければいけない」とやられていれば、決して今の自分に満足できません。
自分にも満足しなければ、自分の家族が何をやっても満足しないです。
そうやって育てられた子供が今の旦那さんです。
そしてあなたの子供も、そういう父親に育てられてあなたの旦那さんのように育ち、
年老いて病がちな母親である質問者さんに対して
「老人ぶって何寝てやがるんだ。孫の世話ぐらいできるだろうが」と言うようになる。

病は気から、と言うように、今の質問者さんも今の生活のせいでそもそも生きる活力、というか、生命力を失いつつあるからじゃないかと思います。
生きてて、楽しい。それが人間の普通のあり様じゃないですか？
自分がそういう状態であるように努めるのが自分への愛情だし、子供がこれから生きてて楽しくあるようにするのが親の子への愛情じゃないですか？

そのための道が離婚しかないなら、仕方ないと思いませんか？

お礼

ありがとうございます。

そうなんです。夫の親（特に父親）が厳しかったらしく、また仕事でも微妙な立場にいるので大変と言えば大変みたいです。下っ端ですが、上司が鬱なのか仕事にならないようで、自分に負担がかかってるとかで。元々は夫もうつ病経験者です。だからこそ余計、完璧主義であることを改善したほうがいいんじゃないか？とも思うのですが…。また発病しかねませんし。
鬱で一時会社を休み、降格して現場復帰したのですが、その後評価が思った以上にあがってなかったと落ち込んでいたことはあります。今の自分には満足してないのでしょうね。

幸い子供は今のところ、私以上に適当なので問題はないですが、今後はどうなるか分かりませんね。三つ子の魂百まで…を信じたいところですが。

生きてて楽しいと思えるように、家事を工夫したり「カリスマ主婦を目指すぞ！」なんて思ったりしてますが、ふと「なんで私はこの人（夫）のためにここまでやってるんだろう…？」と思うことがあります。元々男性には尽くすタイプで色々と身の回りのことをするのは好きだったんですが。

私にとって夫は大事な人で、一生失いたくない人だったはずなのですが…。

回答No.11

m504

こんにちは。
失礼ですけど、なんかハラ立ってきました、だんなさんに
時代錯誤もいいところ。

離婚したくなくて、改善・・・どうでしょうねぇ。こういう人って、自分こそ正しいと思い込んでいる節があるので、難しいとは思いますけど・・・・・

「じゃ、あなたのいう「完璧」の意味がわからないから、見本見せて？」と切り出してはいかがですか

人に完璧を求めるなら、同等の「完璧」さを持つべきですよ。
すべてを完璧にこなす、ということがどういうことなのか、見本を見せろ、といってみたら、どれだけ自分の要求が不当なモノかわかるんじゃないですか？
まぁ。。。。なんだかんだ難癖つけてやらないのが、そういう人種だとは思いますけど・・・
でも、一度自分で体験しないと、家事育児仕事を完璧にこなす、ということがどれだけ大変か、分からないと思いますよ？
頭で考えるのと実行するのとでは全然違いますし・・・
今、子育て中の専業主婦です。
わたしがもしフルタイムで働くなら、何もかもを折半にして、と要求するつもりだし、当然夫もそれに応えてくれると思っています。
だって、夫婦なんだし、半分こが妥当だからです

頑張ってくださいっ！！
それに、栄養ドリンクの過度の服用はあまりお勧めできませんよ？あまり効果は期待できないし・・・
持病に悪影響が出ないともいえないですから、もし飲み続けるならかかりつけのお医者さんに相談したほうがいいと思いますけど・・・お大事にしてくださいね

お礼

ありがとうございます。

7月くらいに1度同じようなことで大喧嘩になって「じゃぁあなたが子供の面倒も見て、家事も仕事もこなしてよ！」と言ってフテ寝をしたら、何もしないうちから「そんなの出来るわけないだろ！」と家を出て行こうとしたので「出来ないから逃げるなんて卑怯だ！」と胸座つかんで言った覚えがあります（- -；）…忘れたんでしょうか。
まぁ家事が出来ない人ではないですが、家事って炊事・掃除・洗濯だけじゃないですしね。

どうしても「外で働く自分のほうが大変！家事なんて1日家にいるだけで楽だろ？」と言う思いがぬぐいきれてないみたいです。

栄養ドリンクは医師からはすでに禁止令が出ています…。

回答No.10

lilipat02

うっわーーーー、なんだか嫌な旦那さんですね。私だったらこんな人とは絶対に結婚しないなあ。

でも結婚前に完璧な女を演じてしまったのはまずかったですね。
だって、「こんな女だとわかっていたら結婚しなかった、騙されたのはこっちだ！」って言われたら反論できないですもん。

トピ主さんにはご同情申し上げますが、一日中パジャマというのは女性の私から見てもやはりだらしないと思います。
夫婦と言うのは幾つになっても男と女なんだって事も忘れずに頂きたいんです。結果的に養ってもらってるのならそれなりに気を使うのは礼儀だと思うんです。「親しき仲にも礼儀あり」って言うでしょ。

毎日は無理でもお給料日くらいは部屋をきれいにして玄関には花でも飾ってお化粧してかわいい格好で、旦那さんの好物をたくさん並べて迎えてみてはいかがでしょう？きっと、酷いことは言われなくなるんじゃないかなあ。

いくら夫婦だからと言っても許される範囲と許されない範囲があるのではないでしょうか。あなたもちょっと旦那さんに甘えすぎてる面があるんじゃないかな？はっきり言って「ダラ奥」ってほとんどの男の人は嫌いますよ。（家事はソコソコこなしているようにお見受けしますが格好に関してです）例え今離婚し再婚してもそのままじゃまた同じことの繰り返しじゃないかなあ？私が男でも、やっぱりそんな奥さんはいやだもん。

それから、本当に部屋着を買うお金もないのなら、相当ヤバイ家計状態だと思います。（部屋着って３千円～５千円もあれば上下揃うでしょう？独身時代働いてたならあなた自身にも多少の貯金はあると思うのですがそれも全くないんですか？金銭感覚大丈夫ですか？）

どこか悪いなら、今日からでも病院に通ってちゃんとそれを直して、一日数時間でも良いから働きに出ましょう。「体調が悪い」を必要以上にいつまでも切り札にするのはずるい女のすることです。

働く女は輝いてますよ。かつては、あなたもそうだったのではないでしょうか。ご主人に「騙された」だなんていわれないように頑張りましょうよ。それしか活路を見出す方法はない様に思います。

*仕事も家事も完璧にする必要はないんです。適当に手を抜いて、でもちょっぴりお洒落心は忘れずに。完璧な人はどこにもいないんですよ。

お礼

ありがとうございます。

さすがに10年前は20代前半ですから、徹夜で仕事に行ってもそんなに辛くなかったですしね。色々と踏ん張りもききました。

私の貯金は前の結婚、昨年体を壊して仕事が出来なくなったときで底をつきました。というか前夫が働かなかったので、借金を背負わされた状態での離婚でした。夫の貯金もほとんどありません。ひねり出せば部屋着を買う余裕がないわけではないですが、まずは安心できる額の貯金が出来てからじゃないと！と思ってます。
（ついでに言うと…文句を言われたときの格好は甚平だったんです。夫はスカートやワンピースが好きなので、部屋着でもワンピだったら文句を言われません）

何度も書いてますが、ちゃんと病院には行ってます。「これをすれば治る」というのがあるなら何でもします。手術でも何でもいいです（涙）。数日後に病院に行く予定なので話してみます。

ただ、どういう状態にしろ働くことは考えています。母子家庭時代にやっていた自営に復帰・フルタイムの正社員・短時間パート…のいずれかで考えています。今は子供との時間をどうするかと言う点で、迷っている段階です。

ただ仕事をしたところで、家事などの負担が減ることはないようです。それははっきり聞きました。「仕事も家事も育児も趣味もこなせる素敵な女性でいてほしい」と。夫の要望は変わらないようです。口では一応「完璧を望んではいない」と言いますが、態度に出ますし。

回答No.9

noname#25388

私の友人の相談かと思いました…。
離婚を前提としない解決は難しいのではないでしょうか。完璧をこなすか、完璧を求めないよう相手を説得するか。完璧のレベルを落とすか、などどれも難しい気がします。
奥様はとにかく部屋着を改善することだと思います。
私の個人的な感覚では部屋着＝寝巻きというのはだらしのない気がします。
私の夫もお休みの日はジャージとかなのですがとても嫌ですね。
短パンにシャツ一枚という姿はなんともだらしがなく見えます。
部屋着は外に近所に着替えなくいける最低限の普段着であり寝巻きではありません。
子供にはそう教えていますから、私自身も寝るまでは寝巻きになりませんし部屋着のまま寝ません。逆に眠れるような格好は一日中、いつでも昼寝をしているような姿を、しまりのない一日を過ごしてしまうため、やっぱりさけます。寝て一日が終わってしまう休日もあるので注意しています。生活は習慣だと思うのです。
朝、おきて会社にいく格好、スーツをきて帰ってくればシャツにジーンズという姿です。髪もたばねると気持ちがすっきりしませんか？
買い物も専業主婦では毎日を求められて当然とは言いませんが、別に普通の範囲だと思います。専業主婦のかたは家のことをよりよくやりますので、毎日色々なスーパーをみて回ったりするのは普通かなと、御主人もそう考えているのかもしれません。
ごめんなさい　悪くいうつもりはなく個人的な考えの問題なのですがご主人もそう思っているのかなと考えると納得がいくものでして。
なのでいっそのこと、少しでもパートとかに出られたりすれば、お休みの日はゆっくりしていても昨日はパートで疲れたといえるではないでしょうか。
そのお金で普段着や寝巻きを買えば一石二鳥ですよね。
また普段着くらい買ってくれない夫というのも違和感を感じますし、そこまで経済的に困窮しているので奥様も無いかしらしないといけないとかご実家の援助もふくめ何か対策をと思います。
お話の全てがなんとなくアンバランスな気がします。
栄養ドリンクを飲んでやるほど家事は大変なものでしょうか。
じつは私は子供のころから身体が弱いのですが、だからといって普通の生活に支障がでるほど弱くもありませんし、普通の生活が出来ないときは具合の悪い時なのでしっかり休ませてもらっています。夫婦どちらも倒れては意味がありませんからお互いに労わりあいます。栄養ドリンクを飲んでそこまでしなきゃならないのであれば普段の生活そのものにすでに無理がたたっているのでしっかりとお医者様にかかり原因をつきつめるべきかなと思います。
その場しのぎで栄養ドリンクを飲んでも無理をし逆効果かなと考えてしまうのです。
ですから奥様もあまり長引かせないで、休むときは休んでください。
私はだらだらと具合が悪い、悪いとすると相手も疲れてしまうのかなと考えます。
私も最初夫と結婚したときに身体が弱いことをわかって結婚したのにと夫を恨みましたが会社にいつも具合が悪い、悪いといいつつ来ている人がいて不愉快になりました。
休んでくれればいいのに、快適な状態で会社にくればいいのにとうんざりしました。
具合が悪いという言葉、態度は最初は心配してくれるのですが長引けば相手を不愉快にさせるものだと私は学びました。
ですから悪いときは悪いといいきり下手に動かないことかなと思うのです。
しっかり休む！夫になんといわれても！と。
まして栄養ドリンクを飲んで家事をやるなんて本末転倒だと思います。

それにお子さんのこともありますし何かしら本気で手を打たないとこのままご主人の顔色を伺って生きていくおつもりでしょうか?余計に具合が悪くなるのではと心配します。
モラルハラスメントもそうすしsisyuumishinさんがご主人の顔色を伺って生活していることが一番気になりました。
お子さんが同じ目にあったら、いえもう既にあっているのでしょう？
>最近は過度な要求が子供にまで及ぶこともあります。
これがどんなものかはわかりませんがお母さんとして、お子さんを守ってあげてほしいです。お子さんには本当のお父さんではないのですから、大きくなる上で何かしら必ず歪が生まれると思います。
お父さんに愛されるためにいい子でいなくてはならないとなると後々大変なことになるのではありませんか？
これは普通の親子ですらそうだと思います。
まして義理の親子になれば余計にこじれます。
私の友人も子供の頃は仲がよくて、本当の親子みたいと言ってた再婚したシングルマザーだったのですが今ではお子さんに「あなたがいい子にしてないとお母さんがお父さんに怒られるのよ」って言うのです。お子さんも彼女もなんとも可哀想で仕方ありません。
お子さんが一番の被害者ですよね。
いくら厳しいことを言っても、やさしい言葉も全て心に届かず本当の親子じゃないから、とどこかで思っているみたいでした。
またそのご主人はお子さんの悪いところを「妻の教育がなってないから」とか「再婚したときにはすでにこうでね、幼少の教育が悪いから」と言うので嫌な感じです。
男性でこういうことをいう人が大嫌いです、私。
ですが彼女はまえに離婚した経済的大変さ、実家に戻れない（2度目の離婚を許さない実母との確執から）離婚することも出来ずにいます。
そして精神的な病が発病しはたらくこともで出来ず、お金がない＝離婚ができない＝誰も頼れない、と悪循環スパイラルなのです。
私は彼女がどんどん悪くなるのを見ました。
sisyuumishinさんもそうなる前に手を打ってください。兄弟やお母様への相談、友人からのアドバイス、実際にsisyuumishinさんやご主人をご家族を知っている方からのアドバイスが一番的確だと思うのです。
どんどん第三者をいれて1つ1つ解決していきませんか？
私の友人は誰にもいえないことが悪化の原因でした。実家にも私たち友人にも再婚は上手くいっている、自分は幸せなの！という偽りの姿を見せてきました。
本当の彼女を見れたときは既にボロボロだったのです。
それでも彼女は離婚しようとしません。離婚は失敗の証だと思っているからです。
2度目も離婚したら世間は私に問題があると思うだろう、と怖がっています。
でも私にはこうなる前に離婚してたほうがよっぽどマシだったと思わずにいられません。離婚を怖がらないでご主人の言葉に傷つかないで立ち向かってください。
怖がれば怖がるほど相手が怖いものに感じれるのだと思います。
どうぞお体を大事になさって、無理をしない　とはどんなことなのかもう一度お考えになってください。
完璧な妻などいません。
完璧な夫もいないのですから。

お礼

ありがとうございます。

確かに寝巻きと部屋着は分けたほうがいいですよね。私はずっとそういう生活を続けていて、今まで文句を言われたことがなかったので気にしたことがありませんでした。一応近所なら外出できるようなものではありますが、いかんせん4，5年着てるのでもうボロボロで…。（もちろん髪はまとめてますよ）買い物もまとめ買い派なので1週間に2回くらいしか買い物には行きません。
夫の実家では買い物は生協を取っているようです（田舎で義母は運転できないものですから）。近くの畑もありますしね。

栄養ドリンクに頼ってまで家事をしてるのは体調が悪い日だけですよ（＾＾）さすがに毎日ではありません。が、ここ最近は夏の疲れからか頼ることが多いですね。

お友達のお話は…本当に人事ではない気がしました。
＞「あなたがいい子にしてないとお母さんがお父さんに怒られるのよ」
こう言う事もあります。泣きながら子供にお願いすることもあります。また
＞「妻の教育がなってないから」「再婚したときにはすでにこうでね、幼少の教育が悪いから」
直接は言いませんが、このようなニュアンスのことは今まで何度も言われてきました。元々多少多動の傾向がある個性的な子です。幸い義弟が似たようなタイプだったらしく、義母は娘の行動に理解があるので助かっています。

お友達が陥っているスパイラルに私も入りかかってると思います。精神的疾患は前からありましたし、親にも頼れません（最初の離婚で相当迷惑をかけたので）。経済的に不安定なことがいかに精神的に悪いかも知っているので、割り切ることで安定した生活は送ることが出来るとは思ってます。

ちなみに昨日夫に聞きました。「私があなたの望む完璧な妻になったら、私の望む完璧な夫になってくれるの？」と。夫は「もちろん！」と答えました（苦笑）。この自信はどこからくるのか…。

でも一度第3者を含めて話したほうがいいのかもしれませんね。

回答No.8

zaykax

No.1です。

話し合いをしているにもかかわらず、相変わらず完璧さを求め続けるのであれば、家族相手にでも自分の要求を満たすことしか考えられず、とても話し合いが成り立たない相手だ、ということですね。
いずれお子さまにも様々な形で完璧さを求めるのでしょうが、あなたはその時どうしますか？完璧ではなかった部分を指摘し、まだまだ頑張れる、父親に怒られないようもっと頑張れ、と背中を押し続けますか？それともお子さまの心をしっかり守ってあげられますか？
最近、親に対する鬱憤を爆発させてしまう事件が多く報道されていますし、とても気になります。

>> 感情抜きで考えたら、専業主婦でも食べていけないことはない今、要領良く家事をすれば最悪生きていけるので良いのかな？とも思っています。

良い状況だけを想定し、それを拠り所としてがんばろうとするのは止めた方が良いですよ。自分なら出来ると思ってた、というのであれば旦那さんと思考が同じです。本当の問題点から目をそらさず、最悪の状況も含めていろいろ想定することが必要と思います。

実際に、原因のはっきりしない病気が治らず、お子さまにも悪影響が考えられるんですよね？
頑張ったら状況が良くなるようにはとても思えないのですが。

お礼

ありがとうございます。

子供に関してですが、極力子供の意思・体調なども考えながらこっそり味方するようにしています。全く頑張らせないわけではないですが、自らやる気を起こさせるような方法を考えています。
まぁ女の子ですから、遅かれ早かれ父親離れはしていくのでしょうが、私自身に父親がいないため、出来るだけ「仲の良い父娘」でいて欲しいと思い、何とか調整をしてはいます。いずれにせよ、まだ父親になって1年もたたないので、そこは私が間に入らないと仕方ない部分はあると思っています。最初から完璧な父親であるほうがビックリしますし。
ただ子供が恐怖心を抱くような発言は控えるようにお願いしています。

一番まずいのは、私が夫の世話をすることで、子供の世話がおろそかになることです。頑張って良くなるのは、きっと夫の機嫌だけかもしれませんね。

回答No.7

hanayashiki2

こんにちは。
ご質問＆お礼を拝見致しましたが・・・私も＃６さんに同意です。
ぜひ「モラルハラスメント」という言葉を認識してください。

だって・・・部屋着を着ていて、「だらしない」というんですよね。
かつ、部屋着を買ったら機嫌が悪くなる可能性が高いんですよね。
じゃあどうしろっていうんですか。
ただただ、文句が言いたいだけなんじゃないんですか・・・。
それは普通の要求とは言いません。「おかしな要求」です。
だいたい、外出着を着ていたら「俺が働いてるのに遊びに行ってただろ」
と言われるのが関の山ではありませんか？

あなたは悪くないんです。
もう少し、ご自分をいたわってあげてください。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%BB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

お礼

ありがとうございます。

URLのところを読んでみました。確かに思い当たる節がないでもないです。無視などはされませんが、明らかに不機嫌！な顔をされます。家事なども手伝ってはくれますが明らかに不機嫌で「俺がやればいいんだから」と言い放ちます。
元々精神的な疾患はありましたが、結婚して鬱状態が余計ひどくなることも度々で自殺願望もありました。夫の帰宅が怖いこともあります。そんな私の様子を見て「どうしたの？疲れてるの？」などと優しい言葉をかけてくれることもありますが、その原因が自分だと言うことには気づいてないようです。

部屋着の購入などは…私が働いて買えばいい、と言うことみたいです。確かに私が着るものですからね。外出も毎日だと怒りますね…っていうか、家の事ができないですから。多分「毎日、買い物くらい行け」ってことなのでしょう。

回答No.6

azumy

質問者さんの望まれる回答になってないと思われるので申し訳ないのですが、読む限り、ご主人のやり方はモラルハラスメント、精神的なドメスティックバイオレンスといっていい状態ではないかと思います。
質問者さんが完璧にこなせばこなすほど、要求があがっていき、目を皿のようにして小さな疵を探し、見つけたら質問者さんをいじめる。そういう態度に思われます。
ご主人が満足できる「完璧な女」はロボットでもない限り、この世に存在しません。ご主人は、あなたに完璧になってもらうためではなく、あなたが自分の要求に合わないだめな女で、暴言を吐かれても仕方ないのだ、そしてそういうだめな女だから俺のところしかいるところがない、俺は寛大にもお前を置いてやっているのだ、と思わせたいから、無理な要求をしてくるのです。

お子さんにまで要求が及ぶというのは、危険な兆候だと思います。離婚は避けたいとのことですが、お子さんの成長に悪い影響をする可能性が多々あると思われて仕方ありません。

お礼

ありがとうございます。

モラルハラスメントという名前は聞いたことはありましたが、私には関係ない…と、気にも留めたことがありませんでした。肉体的なDVは前の夫がそうでしたのでこれはさすがに分かるのですが（＾＾；）

実は私は過去「ロボットのように完璧な女」に限りなく近かったんです。外見も悪くなく（顔の造作に関しては主観がありますが夫の意見としては）、仕事もそれなりに出来、家事もこなし、趣味もこなす…当時は結婚もしてなかったので子供はいませんでしたが、夫が私に好意を抱いたのはそんな姿を見てのことだったようです。もう10年ほど前になります。しかしそんな生活を続けていて心身を壊したことは良く知っているはずです。

結婚する際既に体調を壊していた状況で、それも承知の上での結婚だったのですが「こんなに長引くとは思ってなかった」と言います。（もちろん彼は医師でも何でもありません）

子供に関する要求は、まだ父親になって1年足らずなので子供のことを分かってないからなのか、と思っていましたが…。

回答No.5

times3

とりあえず普段着ぐらい着替えたらどうですか？

まず、そこからでしょう。

子供の世話ができるのであれば、パジャマを着替える事ぐらい雑作も無い事ではないですか？病人として伏せているのであれば仕方が無いですが、それなりに行動してるのであれば、それを示すかっこをしましょう。

栄養ドリンクで動けるのであれば着替えられるはずですよ、あれは健康な人が飲む飲み物で病人が飲む物じゃないですから。

病気だという甘えがある態度を示しているだけです、本当に病気ならまずそれを治す努力をしましょう。

お礼

ありがとうございます。

下の方のお礼にも書いたのですが…着替えることが出来ないわけではなく、特に部屋着を持っていないんです。なので外出するとき以外は部屋着兼寝巻きなんです。別にその日に限ったことではありません。部屋着を買ったら文句言われるので買ってませんでしたが、この際ですので部屋着をきちんと購入しようと思います。（いつも部屋で着ているもの以外は、家事には不向きなものしか持っていませんので）

＞本当に病気ならまずそれを治す努力をしましょう
病院にもかかっており、服薬しながら医師にも相談しています。が、何度相談しても「無理せずきつい時は休んで」です。でも実際十分に休むと文句を言われるので、どうすれば！？と思ってます。
すでにこの症状が出て1年以上経っているので、疲労以外にも何か原因はありそうなもんですけど、今のところ分かっていません。（休めって言われてるのに休んでないのですから、医師も検査のしようがないみたいです）

回答No.4

noname#62235

答えはないと思うんですが、
何事もそうですが、「相手を変える」ことより「自分が変わる」ことのほうが千倍簡単です。ですので、だんな様はそのような人ということは受け入れて、自分が変わるしかないです。
変わるといっても、だんな様のいうとおりの人間になれ、という意味ではないですよ。「一日寝てたんだろ！？」「あー、そうみえるぅ～？そうかもねー。ごめんねー！」てな感じで、ケセラセラなキャラに生まれ変わるしかないと思います。
あなたに体力がないのはだんな様の責任ではないです。あくまでご自身の問題ですから。それとどう折り合いをつけるかは、あなたの一生のテーマといえるのではないでしょうか。
あなた自身、自分の力で出来る限りのことをしているというのであれば、もっと自信を持って生きるべきです。

お礼

ありがとうございます。

私も「自分が変われば」と思い、日々の生活が楽しくなるよう工夫したりしてましたが、どんどん揚げ足を取られていって、もう自分が自分じゃなくなったみたいで。
次に変えるとしたら、私自身のキャラなんでしょうね。あぁでも今度は「物事を真剣に捉えてない」とか言われるんだろうな…。まぁ今から心配しても仕方ないので、とりあえず「気にしないキャラ」になってみることにします。が、どんどんこうやって自分を変えていくうちに「本当の私って何だったんだろう？私の良さって何だったんだろう？」と、自分自身を見失うこともあります。

体力が人並みはずれてないのは承知ですので、それこそ無理のない範囲で軽い運動はしています。運動嫌いの私からすれば、毎日じゃなくてもある程度継続して自主的に運動するなんて、凄い成長だと自分では思っています。

「頑張ってるんだからいいじゃない」という私と「まだダメなんだって！頑張らなきゃ！」と言う私の間で葛藤が続いています。