わがままな？彼女を良くしたい

質問

彼女ができて一ヶ月が過ぎました。
付き合い始めるまでは、大人しく、自分に向いている女性だと思って付き合うことを決めたのですが、付き合っているうちに、僕からは「わがまま」で「自己中」に見える部分が多くなってきてしまいました。

良い点に関しては、少なくとも、僕の事を、好きである。これは間違い無さそうです。愛情はお金ではありませんが、遠距離なんですが、たまに電話する時も、彼女が電話してきてくれます。大好き。離れたくない。という言葉も今のところ、嘘では無いでしょう。

しかし、気分屋で、我がままに思えてきたんです。
電話をしてる時でも、甥っ子が構ってもらいにくると、怒鳴る声が聞こえてきて、引きます。
また、グループ内で親しくなったもので、僕からの提案で、しばらくは黙っていよう。と言っていたのに、次の日には、バラしちゃった。と簡単に約束を破ると言うか、口が軽いというか・・・。
逆に、付き合ってるのを隠すなんておかしい。別にいいじゃん。と開き直る始末。
将来は結婚したい。と言い出されたので、それは別にいいんですが、じゃ、料理作ってね！と返事すると、話を逸らし始める。あ～書いていて、なんか、虚しい気もしますが、できれば、こんな人でも、できれば、いい相手になってくれればと思うのですがね。
なめられてるんですかね？
こんな人と付き合った事が無いので、戸惑っていますが、彼女がペースメーカーになれば、ろくなことにならないのは目に見えています。
こういう相手とできれば、別れずに男が主導権を持って付き合うアドバイスがあればお願いします。
それとも、やっぱり別れた方がいいんでしょうか？彼女を変えるなんて無理なことでしょうか？

回答No.13

miyuri_m

こんばんわ。
わたしはわがまま、自分勝手、マイペースな彼女をやってます。20代前半の女です。
彼とは毎日のようにケンカしています。お互い好き合っているから本気でぶつかるので、端からみたらカップルでもなんでもないかもしれません。
わたしも彼も、お互いに不満があって、直してほしいところがあります。どちらかだけが不満を詰め込んでる、ということはあまりない気がします。
質問者さまが主導権を握りたい、矯正させたい、と彼女さんを責めるばかりではおそらくうまくゆかないと思います。
本当に、彼女さんがすべて何もかも悪いのか？

失礼かとは思いますが、質問者さまの書き方に、なんだか上から目線で彼女さんを見ている印象を受けました…。
彼女さんに、こんな人、という言い方はちょっと非道いんじゃないかなあと思います。（あなたのことを好きでいてくれて、それにあなたも惹かれるところがあったから付き合っているはずですし…）
甥っ子さんを怒鳴ってしまったのは、あなたとふたきりでしゃべっていたかったから、グループの子にばらしてしまったのは、あなたのことが好きでちょっと自慢したい気持ちになってしまったから、料理のことで話をそらしたのは、もしかしたらとても苦手で、苦手であることをあなたに知れるのが恥ずかしかったから……。
そう考えたら、彼女さん、わがままなんじゃなくてちょっと人より甘えたなのかもしれないし、かわいいところがあるなって思いませんか？
直してほしいところがあるなら、まずはあなたの言葉できちんと伝えるべきです。
そして、直してもらうためにはあなた自身も変わらなくてはいけないところがあるはずです。
彼女さんの欠点を摘み挙げて非難する前に、質問者さま自身を見つめなおすことも大切なのではないでしょうか。

主導権を持ちたければ、あなたが彼女さんに尊敬される、心から頼っていきたいと思われる人間になることが近道だと思います。

お礼

ありがとうございます。
ウチは3日に1回ペースでケンカしてます　笑
こんな、相手、よく付き合ったな・・・と　笑

質問者さまが主導権を握りたい、矯正させたい、と彼女さんを責めるばかりではおそらくうまくゆかないと思います。
本当に、彼女さんがすべて何もかも悪いのか？＞まぁ、彼女の勝手は、悪いというより、不安の元と言った方が適切かも知れませんが、この言葉には、何か、ヒントが見つかった気がします。

上から見ているというより、こんな人と一緒にやっていって大丈夫なんかなぁ？という不安です。

確かに、解釈の仕方は良いように言えば、どんな風にでも言えます。特に友達に勝手に話した事なんかは、そういう言い方も通るでしょうね。他の方にも返事をしましたが、そういった理屈（言い訳）が通ると、違う場面でも、言葉を変えれば通じるでしょう。そこを問題というか、不安にしているのです。

わがままと、甘えたも紙一重ですね・・・。ただ、回答者さんのお答えを読ませて頂いて、なんとなく、もう少し、余裕を持ってというか、暖かい対応を心掛けた方がいいかな？とも思いました。

回答No.12

mao1999mao

彼女に変わってもらうのは本当に大変だと思いますし、双方に相当な努力と我慢が必要になると思います。文面からみると、korekaranohitoさんが自分がペースメーカーになりたいと思っていると同じように、彼女も自分がペースメーカーになりたいと思っているのではないでしょうか。こんなところを直してほしいと話してみて、反応をみてみるといいかもしれません。
　彼女が変わろうと努力を続けていったら、彼女にとっては窮屈な関係になってしまいそうですね。それに彼女にだけ変わってもらおうとするのはちょっと不公平というかわがままに感じてしまいました(すみません)。
　まだ一ヶ月ですし結婚を急いでいるのでなければ直ぐに別れるかどうか決めなくても、今後の彼女との付き合いの中でkorekaranohitoさんが彼女のわがままとうまくやっていけるか判断されてみてはいかがでしょうか。
　生意気なことをいってすみません。

お礼

ありがとうございます。
彼女も自分がペースメーカーになりたいと思っているのではないでしょうか。＞そうだと思います。正確には、なりたいと言うより、ストーリーが描かれているのだと思います。
彼女が変わろうと努力を続けていったら、彼女にとっては窮屈な関係になってしまいそうですね。＞そうですね。確かにそうかも知れないと思いました。時を見て、話し合ってみようと思います。
彼女にだけ変わってもらおうとするのはちょっと不公平というかわがままに感じてしまいました＞
確かにそうですね。今の気持ちとしては、もちろん、彼女を受け入れる余裕を・・・とも思っていますが、同時に、彼女のわがままを単に許している。結果として、ズルズルと振り回されているのでは？という心境から相談した次第なんですが。その辺りの線を引くのは難しいところですね。
しばらくは、様子をみようとも思っています。

回答No.11

yyk2005

こんにちは。

＞彼女を変えるなんて無理なことでしょうか？

人を変えることはかなり難しいのではないでしょうか。また、変えようと考えること自体、その人自身を尊重していないと思います。厳しいことを申しますが、ご質問者様自身が、もし彼女さんから、「私好みに変わってくれたらいいのにな」と思われているとしたら、どのようにお思いになりますか？　「なんで、お前好みになんなきゃいけないんだ」とお思いになりませんか？　今お感じになったであろう嫌な気分を彼女さんに感じさせようとしていると考えることはできませんか？

＞それとも、やっぱり別れた方がいいんでしょうか？

彼女さんを変えられないことと、別れることはイコールではないと思います。また別の道として、彼女さんの性格を受け入れた上で、対処法を考えることもできると思います。お付き合いされているということは、彼女さんに魅力を感じたからですよね。その魅力はこの一ヶ月で全てなくなってしまいましたか？　そうでないのならば、彼女さんの悪い面も受け入れてみるというのはいかがでしょう。人はいろいろな面を持っており、良い面も悪い面もあると思います。どちらもあわせてその人なのです。良い面には素直に感心すればよいし、悪い面に対しては対処を考えればよいと思います。ただ、もちろん、悪い面が目に付きすぎるというのであれば、無理にお付き合いを続けることはないと思います。

お礼

ありがとうございます。
私好みに変わってくれたらいいのにな」と思われているとしたら、どのようにお思いになりますか？　「なんで、お前好みになんなきゃいけないんだ」とお思いになりませんか？＞なりますね。今の自分を180°変えてくれと言われれば・・・ですが。
基本的には、180°変えなければ。と思ってる訳ではありませんし、逆に、相手が望む範囲で、こちらも合わせられるところは合わせようとは思っていますが、正直なところ、付き合ってみて、これまでに書いたとおり「えっ？」と思うところが数々あったのも事実です。一番いい点は、彼女が僕のことを思ってくれるところですが、今の状況からすると、それは、あくまで、優越感というか、所持してる満足感なのかな？と疑ってしまう部分があるのも事実です。
ただ、2人の関係をできれば、平穏無事に続けて行く事ができればと思って、自分がペースメーカーになる方向が最善だと考えた次第です。
ちなみに、彼女に今までに別れた彼氏に言われたセリフを付き合う前に聞いた事がありますが「お前は絶対幸せになれないと思う」といった内容が多いみたいでした。僕も今の状態で、彼女と別れるとしたら、その彼の言った気持ちが解ります。
しかし、できれば、そういった結末は望むところではありませんので、こうして、相談している次第です。
ご理解いただけるとありがたいです。

回答No.10

noopee

大変失礼ですが、質問者さまには彼女さんを変えることはできないと思います。
というのは、質問者さまの文面から、傲慢な上目線の「彼女を矯正しなくてはいけない」「彼女を良くしてやらなくてはいけない」といった雰囲気を感じるからです。
「出来れば、いい相手になってくれればと思うのですがね」と思うのはご自由ですが、ご自分はどれだけいい相手なのですか？
彼女さんを変えるとおっしゃいますが、ご自分は変えなくてはいけないところはないのですか？
教師や父親のような見方で彼女さんに接するのなら、聞き入れられることはないと思います。

彼女さんが、普段どのようなお人柄なのか、質問者さまの文面からしか伺えませんが、すっかりもう質問者さまの見方が「気分屋で我がまま」という方向で固まってます。
だから、「彼女がペースメーカーになれば、ろくなことにならないのは目に見えています。」なんて言葉が出てくるのではないでしょうか？

交際を隠しておこうというのも、明確な理由があって双方が納得していたのなら、彼女さんが軽はずみな行動をされたと思われても仕方ありませんが、差しさわりがないなら公表したいと思う女性の方が多いと思います。
「料理作ってね！」で話を逸らされるなら、「出来ないなら一緒にやろう」とは思われないのでしょうか？
甥っ子さんを怒鳴るのは、もともとどういう関係が出来上がっているのか分からないのですから、もうちょっと優しくしてあげてもと思われるのは普通ですが、それを押し付けるのはどうかと思うのですが・・・。

なんというか、質問者さまの理想を押し付けすぎではないかな～と思いました。
女はこうあるべき、恋人はこうあるべき、夫婦はこうあるべき。
質問者さまが、そういう固定観念に縛られてないなら、もう少し柔軟な対応が出来そうな感じがします。

人を変えるのはとても難しいことですが、相手や対応次第で少しは変えられるものです。
最終的に同じ内容でも、相手の対応によって感じることが違ったこと、ご質問者さまもあったりはしませんか？
彼女さんの態度ばかり責める前に、ご自分の対応の仕方についても考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。「彼女を良くしてやらなくてはいけない」とは思っていませんが「彼女を矯正しなくてはいけない」に近い感情はある事は否めません。
まぁ、実際に完全に中身を入れ替える事などできない事も解っていますし、矯正は言い過ぎでしょうけどね。
ご自分はどれだけいい相手なのですか？＞あえて、言わせて頂きますが、彼女にとってはかなり、いい相手なのではないでしょうか？結婚したい。離れたくない。と思われている訳ですから＾＾；
自分が変わる必要が無いとは全く思っていません。常にとは言いませんが、向上心や、相手に合わせて、対応すべきところは対応して、譲れる部分は譲るという気持ちは持っているつもりです。
「彼女がペースメーカーになれば、ろくなことにならないのは目に見えています。」＞この言葉は、交際を隠しておこうと話していたにも関わらず、数日の間に、勝手に話されていたからです。その後、また、他の友人にも話そうとしました。
その事自体は、大した問題では無い様に見えますが、人間性としてはどうでしょう？
仮にではあっても「黙っておこう」と約束していた事を数日の間に覆して「話しちゃった」で済ましてしまう人を、人生のパートナーとして信頼して続けていけるとお思いでしょうか？僕は、些細な約束でも、守ろうとすることが信頼関係の第一歩だと思います。勿論、守れない事もあるでしょうが、守ろうとする事に、それなりの意味はあると思います。黙って置く事がそんなに難しい約束では無いでしょうし、どうしても話したければ、やっぱり、話したい！と告げる事もできるでしょう。そういう事ができない人のままでは、信頼できないというのが、本心です。
例えば、結婚生活の中で、勝手気ままに、話しちゃった！と同じ感じで、契約しちゃった。買っちゃった。をされると思えばどうでしょう？とても怖いです。
「料理作ってね！」で話を逸らされるなら、「出来ないなら一緒にやろう」とは思われないのでしょうか？＞言いましたよ。話の様子から、彼女は料理が好きじゃないか、苦手だと感じましたからね。2人で、楽しみながら練習しようね。という感じで。
相手や対応次第で少しは変えられるものです。
彼女さんの態度ばかり責める前に、ご自分の対応の仕方についても考えてみてください。＞
この辺りは学ばせて頂きました。態度を責めるとか責めないとかの問題ではありませんよ。

回答No.9

NoroVirus

#5です。お礼ありがとね。

＞ただ、この頃思うのは、主演、彼女。演出・監督、彼女、助演男優　彼氏。という状態になっていってる。という事です。このままでは、僕の人生は、彼女の人生のさしみのツマになりかねない！と思うほどです。

またまた、微笑ましいですね。笑
ナイスな表現で笑ってしまいました。（失礼に当たったらごめん。）
そか、じゃ思い切ってココはガツンといっちゃいましょうか。
まぁ何だかんだ言って別れないと思いますし
同じ事を何度か繰り返すと思いますけど。
繰り返しの中、言い方向に進めば良いですけど
必ずしもそうなるとは限りませんが、質問者様はまだ若そうですしね。
全てが経験となって生きていくでしょう。
女性は男から見たら悪魔か？と思うことは私もあります。
感情の生き物ですから話し合いで解決出来る相手ではないですしね。笑
勿論相手によりますけど。
ただ、１つ言える事は、そんな彼女でも自分に何らかの事を与えてくれている人。
万が一別れる事になったとしても、最後はその気持ちだけは忘れないでね。
それが出来るようになればその人と別れてもステキな人生が送れるでしょうしね。
彼女のペースに巻き込まれるだけでなく、自分の人生も頑張ってね。笑

お礼

再び、ありがとうございます。

いや、ホントに冗談では無く、不安な時はあります。
可愛い時は可愛いんですけどね。
なんか、妙に醒めてるというか、感情的過ぎるというか、気分屋なんですね。

自分がこんな相手にあったのが、初めてだからかも知れませんがね。

確かに、色々、与えてもくれるので、ありがたいなとは思うんですが、どうも価値観がモノやお金に偏っていて、安らぎみたいな愛情表現が苦手のようです。

ひとそれぞれ、特長があると言えば、そうなので、否定はできませんが。

好きだと思ってくれることには、素直にありがたいんですけどね。

半分愚痴のような質問ですが、それでも色々なアドバイスがあれば、自分の考え方や、相手に対する対応も良くなるかな？と思っています。

回答No.8

hanochan

質問があったのでまた来ました。No.6です。

変わろうと思って努力はしました。
やっぱり好きなので「こうゆうところはイヤだ」
「こうしてほしい」と言われて無視はできなかったです。
ただなかなか変われなかったのも事実ですが・・・。
自分でもイヤと思っていても治せない部分ってあると思うんです。
だから彼女とうまくやりたいのなら、優しく問いただしてみて、それでも変わろうというのが伝わらないとかなら無理かなぁ・・？と思います。
ただ、それ以上に好き！とあなたが言えるのなら頑張れーって応援したいです！
うちは７年付き合って結婚。今は出会ってから１１年です。まだ２０代です。

彼女の自己中なところやワガママなところを責めたてず、「好きだから我慢しているけど、本当はこうして欲しい」とかいうと意外とすんなり聞いてくれるかもしれませんね。
なにせあたしがそうだったので・・・（笑）

お礼

ありがとうございます。
「こうゆうところはイヤだ」
「こうしてほしい」という事は、それとなく、伝えていくようにしてみます。
時間が掛かるかも知れませんが、しばらくして変化が無い様であれば考える方向で、努力はしてみます。

とは言え、あまりに時間が掛かる、変化が無ければ、別れも考えなければならないとは思うので、なるべく効果的に上手くいく方法を探したいと思います。

回答No.7

chupaku

今の時点で悩んでいたら結婚生活なんてやっていられまさんよ。

きっと彼女の開き直りが山ほど出てきます。
甥っ子にどなっているなら、自分の子供だとどうなる事やらです。

この人じゃないと駄目だと思う人を選んで下さい。
彼女に自分の子供を育てるのを任せられますか？
早く気が付いて良かったですね。

お礼

ありがとうございます。
やはり、どんなに考えても行き着く答えはそうなってしまうんでしょうか？悲しいです。

回答No.6

hanochan

昔の自分のことを言われているようで胸が痛いです（笑）

なかなか変える事は難しいと思います。
そうゆう彼女がいやならいやじゃない彼女を見つけるべきです。
ダラダラ付き合って結婚した後でそうゆうところがイヤなんだなんて言われると「じゃあ付き合ってるときに言ってよ」とやっぱり思ってしまいます。
尻にしかれる前になんとかするか、別れる方がいいです。

ちなみにわたしは変わってきたな～、自分！と思っているときにそう言われたのでそうそう変わらないんだと実感しています。

お礼

ありがとうございます。
尻にしかれる前になんとかするか、別れる方がいいです＞
はいっ！そのとおりだと思います　笑
できれば、前向きに2人でなんとかする方向を・・と思いますが、無理なようであれば、別れることも、かなり視野に入れています。
ちなみに、回答者さんは、変わってきたな～。と思われたのは、変わろうと思ったんでしょうか？きっかけなどがあったのでしょうか？

回答No.5

NoroVirus

微笑ましいですね。と言うと悩まれていらっしゃる質問者様に
失礼にあたりますかね。同じ男として自分も似たような事、思ったコトがありますよ。
ですからお気持ちは分かるつもりです。
人生の先輩（恐らく）としてアドバイスいたします。

私から見れば我が儘でも何でもないんですけどね…。笑

＞なめられてるんですかね？

なめてるんじゃなくて、甘えてるんだと思いますよ。
女性は多かれ少なかれ我が儘な生き物です。
コレで別れて居たら誰ともまともに付き合えませんよ。
大きな心で受け止めてあげると共に、優しく自分の主張を
していけば良いと思いますよ。
相手に優しいけど芯のある男だと思わせて下さい。
なんだかんだいっても、イザと言うときになれば
なんだかんだ言ってても言うこと聞いてくれると思いますよ。
その事は彼女さん自身わかってると思いますが
誰しも理想の恋人像があり、夢だと知ってても、それに甘えたいんですよ。
一歩引いて受け止めてあげ気長に付き合って行けば良いと思いますよ。
ただ、女の人は男からしたら別の生き物ですので
イライラしたり忍耐が必要な場面は誰と付き合っても多少あると思いますよ。
自分が受け止められないと思ったら時に厳しくしてみるのも
又良いと思いますけどね。どちらにしても１ヶ月じゃまだまだですよ。
結論を急がず長い目で幸せを創っていってくださいませ。

お礼

ありがとうございます。
甘えている。確かにそれもあるかも知れませんね
＾＾；
誰しも理想の恋人像があり、夢だと知ってても、それに甘えたいんですよ＞
彼女が聞けば、そのとおり！と言うと思います　笑

ただ、この頃思うのは、主演、彼女。演出・監督、彼女、助演男優　彼氏。という状態になっていってる。という事です。このままでは、僕の人生は、彼女の人生のさしみのツマになりかねない！と思うほどです。

回答者さまのおっしゃる事ももっともだと思いますが、今のところ、言うことは一つも聞かないです。やっぱり、別れた方が身の為のような気がしてきました・・・

回答No.4

ayarin7134

あなたの恋人を選ぶ基準というものは、もちろん私とは違うと思いますし、一概には一緒と言えないことですけど私の経験談を書かせてもらいます。
私は♀で、以前5年付き合った彼氏がいました。知り合ったきっかけはコンパですが、既に私には付き合っている人がいたのでその人からアプローチされても友達以上には考えられませんでした。初めは・・・。
それからいろいろあって結局付き合うことになったのですが、顔も服装とかも好みでない彼を選んだきっかけは、優しくて絶対裏切らない人と思ったからでした。1つだけ気になったのは、あなたと同じで周囲には言わずにつきあっていたことです。これは分かれて5年以上経つ今でも理解できませんが、バラしたのは彼でした。彼なりの考えがあったのでしょうけどね・・・。
そして、日が経つにつれていわゆる「釣った魚に餌はやらない」タイプというのが分かりました。優しいのは初めだけ、人を侮辱するような言葉・束縛、あらゆることで「違う」と感じることが多くなりました。でも、態度とは反対に結婚を考えているようなことを言ったりと愛情はあったようでした。
しかし、5年付き合っても私が最初に思った彼への不信感や「違い」は最後まで変わることはありませんでした。
No1さんも書かれているように彼女を変えることは難しいと思います。それは本当の彼女の姿ではないはずですし、あなたが質問にも「こんな人」と書かれていること自体「違う」の始まりだと思うのです。このまま付き合ってうまく行ったとしても「違う」はどこかで必ず感じてしまうはずです。
それでも、彼女と付き合って行くことをあなたが望むならもう少し我慢し、もっと彼女を知ることです。

お礼

ありがとうございます。
彼女と僕は、あるバンドのファンという共通点で知り合いましたが、まさに、あなたのおっしゃるように、人をバンドのメンバーさえも批判というか、バカ呼ばわりする時があります。まぁ、冗談半分だろう。と聞き流していても、聞くに堪えない時があります。
そもそも、こういう事を言えば、すれば嫌われるんじゃないか？という想像ができないのでは？愛情が理解できていない部分があるのでは？と思うこの頃です。
ただ、相手に対する愛情というか執着心自体は嘘では無いし、簡単に枯れるものでは無いみたいなのですが・・・。
今の様な、屈折した愛情の仕組みでは続けていくのは困難だと感じ、なんとか、正常というか、成熟した愛情を彼女に持ってもらいたいと思い質問しました。