共働きをされ、家事をしない亭主をお持ちの方。長文です

質問

結婚して三年目に入ります。三ヶ月になる子供がいます。私は今、育休中です。
共働きをしています。収入は、主人：私＝6：4　で、会社の拘束時間も主人の方が長いです。その頃の家事は、主人：私＝9：1くらいでした。ほとんど家の事をやらない主人に対して不満はありましたが、主人の口癖が”手も出さない・口も出さない”でして、私も仕事をしてる頃は何となくそのスタイルに慣れてしまっていました。実際、私が多少家事に手を抜いても文句を言うことはありません。
育休に入り、今は育児と家事が仕事です。主人は相変わらず仕事が忙しく、休みもほとんどありません。朝から晩まで本当に大変だと思うので、育児と家事はしっかり私がやろう！と決意しました。たまの休みくらい好きにさせてあげようと、ゴルフや野球に出かける主人を普通に見送り、時には家で一人になる時間も作ってあげるように心掛けています。
・・・なのですが、自分でこうしようと決めたことなのですが、もう我慢ならなくて、みなさんにご相談しようと思いました。
主人があまりに何もしないので、最近は何か簡単にできることを具体的にお願いするようにしていますが、快くやってくれることはなく、とにかく私に甘えてきます。休みの日にも、まったく家族を省みようともせずに好きに遊んで、帰ってきたら眠くて寝る。。。という、あまりの無神経さに苛立ちが募ります。今はまだ、私はずっと家にいるので時間もあります。でも仕事を再開してからも、育児・家事・仕事、とどれもこれも一人でやるようになる図が簡単に予想されます。主人と話し合いの場を持とうとしても例の口癖で逃げられ、真剣に話そうとすると露骨に嫌そうな態度が見てとれます。
他の事ではとても優しく、子供も私も愛してくれている温厚な主人なのですが。。。
何かアドバイスを頂けますでしょうか。どうかお願いいたします。

回答No.5

ucok · ベストアンサー

結婚約２０年、子供は思春期、私自身は自由業である以外は、質問者さんご夫婦とそっくりです。夫は「自分も口出ししないから、君も口出ししないでほしい」という主義で、頼めばやるが、とても渋々。話し合いを持とうとすると露骨に嫌がり、下手すると被害妄想を抱きます。

人はとかく、必要に迫られない限り、楽なほうへと行こうとします。そして、男性のほうが、この傾向が強いと私は感じています（その代わり、必要に迫られたときの男性パワーは凄いのですが）。特に、女性は、目の前に乳房にすがってくる子供がいますが、男性は、いくらでも避けようと思えば子育てを避けられますから。

結論から言うと、試行錯誤と積み重ねしかないのですが、我が家はこんなふうにしました。

○こじれる話し合いはメールや筆談でしてみる（結婚当初はメールが普及していなかったので交換ノートを使っていました）。それによって冷静になれる。

○必ず双方の機嫌と都合がいいときに話し合う。どうしてもタイミングがつかみにくい場合は、「いつなら話せるか」と確認して、時間を設け、話し合いを始めるときにも、確実に、今現在の機嫌と都合がいいかどうかを改めて確認する。空腹時を避けることも大事。

○まず相手を褒める。そして、威圧感を与えないようにする。また、図らずも威圧感を与えてしまったら、威圧するつもりはなかった旨を明言して、しばらく黙ってから話し合いを再開する。この黙っている間に、お互いが冷静になれて、自分の非も見えてきます。

○相手を責めるのでなく、自分が困っている点をアピールする。

○話し合いのポイントは言うまでもないが、「当初は、あなたに休んでもらいたいと思っていたが、実際にやってみたら子育ては思ったよりも大変だった」旨を明言し、これを前提とする。

○「自分だって子育て・家事との両立は大変なのだから、相手だって面倒なのは当然である」旨を肝に銘じる。その上で、その人ならではの美点を見つけて褒めて、子育て・家事の楽しさを体験してもらう。

◎相手は口出ししないタイプなのだし、自分もできないときには、子供に食べ物と清潔を与える以外のことは、何もしなければよろしい。例えば、ご主人用の夕食は、手抜きか夕飯無しで結構。

○一方で、夫について自分が愚痴れる相手を確保し、適宜、公的なヘルパーの手などを借りる（役所へお問い合わせください）。

大まかに言うとこんな感じです。ご主人のような男性は、お優しい分、ちょっとでもイライラをぶつけられると自分が非難されている気になるのだと思います。また、そうした背景には、「自分は家のことをしていない」という負い目が少なからずあるのでしょう。そこを踏まえて根気よく頑張ってください。応援しています。

お礼

箇条書きにしていただいた文をそっくりメモさせていただきました。目からウロコでした。20年、私も結婚生活続けたいです。だからucokさんのお言葉、頑張って実践してみます！本当に本当にありがとうございました！

回答No.6

noname#109548

育児休暇中に、専業主婦のいる便利さを教えてしまったら、まず、駄目です。
誰も、その快適さを離したくないです。

＞他の事ではとても優しく、子供も私も愛してくれている温厚な主人なのですが。。。
どんなにほかの事でやさしくても、結局、ご主人は時分では何もしたくない人です。
ご主人が失業して、あなたの収入がなければ生活できない、という事態にならない限り、ご主人は家事はしません。

手も出さないが、口も出さないなら、そのまま押し通しましょう。
育児以外は、放り出します。

ご主人が、約束を破って家事の不満を口にしたときこそ、話し合うチャンスです。
そのときに、あなたの収入が家庭にとって必要であるということをわからせるために、普段から、きちんと家計簿をつけて、いつでもご主人に突きつけられるようにしておくといいと思います。

お礼

なるほどー、と大きなため息をしてしまいました。思い切って家事放棄！一番効くかもしれないですね。家計簿も、もっとマジメにつけます。ありがとうございました。

回答No.4

noname#224892

２６歳、兼業主婦です。結婚して９ヶ月ですが、主人は家事を手伝ってくれるタイプです。洗濯、掃除、茶碗洗い全てＯＫです。が、やはり女性の立場からすると雑です。茶碗も油がまだベタベタなのに・・・の状態で洗ってしまいます。それでも「ありがとう、本当たすかる～」と笑顔でお礼を言っています。男性の家事手伝いは「ありがとう」が基本で、ケチを絶対つけてはいけません！
とりあえず夫婦２人だけの生活が終わり、子供が出来て状況が変わって自分も兼業生活は自信がないからあなたの協力が必要だということを優しく訴えてはいかがでしょうか？その上で、ご飯を食べたら台所まで持っていくような簡単なお手伝いからお願いしてそれが出来たら「有難う、本当にこれだけでも助かるよ」と褒めて、外でもご主人の前で「協力的で本当に助かる」と他人にご主人を褒めてあげましょう。これだけでも違うと思います。

お礼

つい先日、主人が自分で使ったコップを珍しく洗ってくれたのに対して汚れが落ちてないと一喝した自分を思い出しました。26歳、私と同じ年なのに上手に手綱を持っている！勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.3

green88

夫に対して、泣きながら切実にゆっくりと訴える。

男には一番効きますよ。怒るのは逆効果。女の武器は賢く使いましょう。

育児プラス家事はほんとシンドイよね。休みない仕事と一緒だし。

お礼

怒るのは逆効果。。。その通りですよね。私ももう少し賢くなります！ありがとうございました！

回答No.2

uri2215

こんにちは！
私は、７ヶ月の子どもを育てています。育休中です！
１歳になったら、フルタイムの仕事に復帰予定です。

私たちの収入はほぼ同程度。仕事は、私はほとんど定時で終わり土日休み。ダンナは毎日２２時頃帰宅、休みは月６日です。
子どもができる前は、ある程度（食事後の片付けやゴミ出し）をやってくれていましたが、私が産休に入ってからだんだん甘えてくるようになり、全く手伝ってくれなくなりました。

自分は家にいるんだし、仕方がない、と思っていたのですが、育児疲れが重なってくるにつれ、仕事復帰後が大変不安になりました。

そんなとき、私の月２回の習い事を再開し、子どもと付き添ってもらい、外で１時間待ってもらったことがありました。
１時間、ですよ？
たった１時間、子どもの面倒がみられない・・・ということに、気づきました。
私は毎日昼夜問わず子どもといるのに、思えばダンナはいつも私と一緒・・・
子どもが泣いてしまってどうにもできなくなり、やつあたりされました。

でも、それ、おかしいですよね。
あなたの子、ですよ？と言いたくなりました。
そのとき、よく話し合いました。

結果・・・ダンナは、休みの日はサーフィンに行きます。でも、最近は早朝から出かけ、お昼には戻って一緒にランチを食べ、午後は家の手伝い（掃除など）をしてくれるようになりました。
また、食器洗いはダンナの仕事とハッキリと決めました。それも、中途半端にやられたのではどうせ私の仕事が増えるので、テーブル拭きやナベ片しまで徹底的にやってもらい、翌朝私が料理したくなるようなキッチンを目指してもらっています。
もちろん、私も手伝いますが、主導権を握らないようにしています。
仕事で疲れていようとも、毎日、やります。翌朝のお米とぎも彼の仕事です。ただ、お休みの前日だけは、たまには息抜きにということで、家事は翌日にまわしたりします。

仕事復帰後を考えてみると、さらに朝、子どもにご飯を食べさせ、保育所の支度、送迎など、仕事は増えます。
家事に時間をさいてしまうと、子どもとの時間がなくなります。
なので、復帰後はさらに、洗濯なども朝の仕事としてお願いする方向で話し合っています。

確かに、仕事が忙しいのはわかっています。
でも、仕事と家事は別ですから。妻は家政婦ではありません。共同生活をしている以上、家事は義務です。

まずは、子どもを預けて出かけてみてはいかがですか。
育児がいかに大変か、いかに真剣なものか、そして、いかに楽しいものか、まずはそれを理解してもらいたいですよね。

お礼

『育児がいかに大変か、いかに真剣なものか、そして、いかに楽しいものか、まずはそれを理解してもらいたいですよね』　このお言葉に大きくうなづいてしまいました。一時間程度の子守で降参するご主人が私の主人と重なりました。でも、同じ状況下でも上手くコントロールされて上手くやってる人がいるんだ！ととても心強くなりました。私も上手に主人に甘えるように頑張ろうと思います！ありがとうございました。

回答No.1

naganumajyun

４０代既婚男性です。

言ってもわからない人には、やってもらうしかないです。１日のうちに何をやるべきなのか、子どものお世話のポイントは何かを、合間をみて書きましょう。
そして、ご主人の休みの日に用事（嘘でも本当でも）をつくって、やらせましょう。そして実感させるしかないです。育児休暇が終わったときのことを、強制的にわからせるしかないです。

お礼

厳しいながらも、ごもっともなご意見ありがとうございます。なんでもすぐ自分でやってしまう私にも問題有りなのかも。。と思いました。無理矢理にでも用事を作って、やらせる状況を作ってみます！ありがとうございました。