- ベストアンサー
超多忙の彼。「相手に求めない、無償の愛」を体感されている方おられますか？
30代♀です。私は最近「恋愛観」が変わりました。本当に「心から好きだ」と思える男性に出会いました。 彼は会社を経営していて大変多忙です。終電で帰宅し、睡眠時間を削り、戦略や情報収集に費やしていると思います。 お互いの気持ちは確認しましたが、「付き合う手前」だと私は認識しています。会えるのは1ヶ月に1回、メールの返信は数日に1回程度です。 彼は今の自分の生活リズムを変えられないので、「そのままの自分」を本当に理解できる人でないと、「付き合ってもすぐに終わる」と考えていると思います。 彼は多くは語りませんが、短い言葉をつなげ考えた結果、ようやく彼の思いが判った気がします。愛情があれば、好きなら、説明しなくても感じ合える、と。 私はこんな状況であっても、彼が大好きです。会えなくても、話ができなくても好きで、そう思える人に出会えた事に心から感謝しています。 そして、彼に否定される訳でもなく、次に会える日を「待てる」という事にも感謝しています。 正直、淋しくないと言えばウソになります。何の将来の保証もありませんから。 でも忙しい彼がふとした時に「癒し」になれたら嬉しいと思います。 以前の私は「愛情があればメールぐらいできるはず」とその行為＝愛情だと思い、相手に求めていましたが、その考えが消えました。「自分が好きでいられればそれでいい」と思うようになりました。 相手がしてくれなくても、「それでも好きなら、好きでいよう」と思っています。だから「会いたい」と気持ちは正直に伝えますが「会って」とは言っていません。 例え、万一「彼に騙されていても」それでもいいと、今の自分の気持ちを大切にしようと思っています。 でも、この気持ちが正しいのかは判りません。 もし、同じようなお気持ちの方がおられましたら、体験をお聞かせ頂けないでしょうか。
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
難解な本ですが、エーリッヒ・フロムの「愛するということ」という本をご一読されてみてはいかがでしょうか。子供には難しいですが、あなたくらいの年齢の方であれば思うところがあると思います。 http://www.din.or.jp/~honda/tokio14b.htm
その他の回答 (14)
- mimi606
- ベストアンサー率25% (1/4)
無償の愛を現実のものにするべく、我慢しているように響いてなりません。貴女が一生懸命彼を愛し、努力し、癒しになりたいと思っているのは、良く判りますし、けなげで、彼は幸せ者だと思います。 でも、貴女自身がかわいそう。 正しい、正しくないという尺度は愛情に関しては無いと思いますが、相手が自分を愛してくれるからこそ、自分も惜しみない愛情を注げるのではないでしょうか？ 契約的に give & take では無く、人間の感情はその様に自然に働くものだと思います。 今はとても好きであっても、この先もずっと続けられますか？この状態を？ 好転するかも知れませんがしないかも知れません。 私の彼もＷワークの時期があり、同じように寝る暇を惜しんで、外人とは思えない位働いてましたが、それでも、メールの無い日は無かったですし、20秒くらいの会話で終わってしまうような場合でも、声を聴きたいし、安心して欲しいからと電話をくれました。 もっと自分自身が幸せだと感じられる、恋愛があると思います。
- carrihappy
- ベストアンサー率8% (117/1443)
遊ばれてるかもしれないということを 認める日が来ることの為に自分に 言い聞かせてるだけのようにしか思えません。 男はどんなに忙しくても会いたい女性には 豆になれるものだと思いますよ。 寝る間を惜しんでも、少しの時間しかあえなくても 月1回しかあえないなんて事はないです。 不倫じゃないんだから（不倫かもしれないけど。。） そこまで耐えて付き合う歳じゃないと思いますよ。 現実を見てください。
- sonrisa003
- ベストアンサー率39% (64/162)
ごめんなさい。 失礼なことを書くので、先に謝っておきます。 質問者様は心から「無償の愛」を体感されていないから、質問なさったのですよね？？？ ご自分に何かを言い聞かせ納得させたいがために。 と言うか、何か特別に心当たりでもない限り、普通にお付き合いしている仲で「騙されているかも」なんて思いもしない思いますが。。。(不可解) 「無償の愛」を本当に体感している人は、他人に声高に語ったり、「あなたはどうですか？」なんて質問はしないと思います。 自分の中に、確固たる揺ぎ無いものがちゃんとあるから。 「無償の愛」には迷いも悩みも苦しみも、口実も言い訳もない。 これが私の「無償の愛」の定義です。m(__)m
お礼
アドバイスをありがとうございます。 おっしゃる通りです。私は自分のこの思いが「無償の愛」に達しているなんて、おこがましい事は思っていません。 ただ「体感されている人」はどうお考えで、何を感じておられるのかと、お聞きしたかっただけです。 私なんて、「まだまだ」だと思っています。まだ、悩んで、自分の嫌な部分にぶつかって、落ち込んで・・・ ただ、いつも「何が起こっても」自分の気持ちには大切にしよう、選んだら自分の責任、それだけですね。 sonrisa003様は、無償の愛の定義までお持ちのようですから、人の事は何でも大きく受け止められる方なのでしょうね。
- zeze1
- ベストアンサー率3% (1/28)
そんなきれいごとないって！ 勘違いしすぎ！ ドラマか漫画の見すぎちゃう？ 自分に酔ってるんちゃう？
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね、ある意味「自分に酔うほど」自分を信じないと、できない事（時）があるのかも知れないですね。 人は弱いですからね。
- LEIRA
- ベストアンサー率14% (41/280)
そうですね。 数ヶ月前までは、私も質問者様のような考え方でした。 しかし、周りには理解できる人が少なく<間違っている＞といわれるたびにめげていました。 私のこの彼の場合、多忙という事+家庭の事情で、ヘレンケラー状態でしたので、彼自身の方が私が本当にどこまで思っていてくれるか？？ と心配だったようで、度々<図られる>ような事をされました。 こんな不毛の愛に疲れてしまった私は、自分からこの彼に別れを告げました。 きっと、何か恋愛の事だけにのめり込んでいられないような大事が起こったに違いないと判断したからです。 その後、彼の面影や思い出に浸ることも無く、もし、この彼が存在しなかったら、この人と付き合いたいと思っていたその相手と、あっけなく付き合い始めました。 この新しい彼は、いわゆる<毛布>のような暖かい人です。最初のうちは、私も疲れきっていたので、とても彼の存在に安らぎをおぼえました。 しかし、ここに落とし穴が。 この彼は、とても温厚で良い人です、頭も悪くはありません。 でも自分が何か些細な事で頭を痛めてると、その悩んでいる姿を私に見せたり、私が何か気に入らない事を言うと、とてつもない冷酷な態度になり、度々不愉快な思いをさせられました。 ちょっと、ビックリ!!（笑） 彼と付き合い始めて数ヶ月経ちましたが、今考えると、私は前の彼の方が人間的に我慢強く、人に自分の問題などを億尾にも出さない、凛としたものを感じさせられてなりません。 結局前の彼は、自分が問題過多なので、私の事を巻き込んではいけないと思い、私が彼の事を憎む形で終わらせようとしたのだと思います。 ちなみに、この彼からは、たとえ私が間違っていても、私に向かって 頭から<間違っている＞と指摘すらされた事ありません。 ですから、何か間違えてた？？とか、気分悪くしなかった？？などと聞くと、<君も馬鹿ではないからね!!＞で終わりです。 世の中、楽しいだけが恋愛じゃありませんからね。 相手が苦しんでいるときに、相手の立場に立ち<献身>できるだけの無の境地を持たない限り、無償の愛は成立しないと思います。 そんな訳で、ふられてしまいましたが、今の彼と別れ、前の彼がすっきりとした顔で戻って来てくれるのを、待つことに決めた私です。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 私も、一度は「これでは、愛情は育てられない」と彼の元を離れ、「判りやすい愛情表現をする人」の所へ行こうとしました。 でも、その人を好きにはなれませんでした。毎日連絡ができ、毎週末に出かけられても、「幸せ」とは思えませんでした。 空いた時間に思い出すのは、その人の事ではなく、彼の事でした。だから今、「自分の気持ちに正直に」毎日を過ごしています。 淋しいけれど、会えないけれど彼の「生き方や考え方」をひっくるめて好きなんだなぁ、とつくずく思います。
- bibi_1985
- ベストアンサー率14% (14/96)
自分の意見を一つ。まぁこんな意見もあるぐらいで聞いてください。 無償の愛ですよね、まさに。素晴らしいと思います。でも恋人としてはどうなんでしょうか？？という感じです。まるで母親みたいですよね。どんなことをしても自分の子供だから、大切であるかのように。 素晴らしいけど、そこに二人の愛を確かめうことはできないですよね。だって二人の気持ちをぶつけ合って、相手を確かめ合っていくことが愛なんですから。子供を愛する無償の愛と違い、恋人にそれを当てはめてしまうと色んな物を見失っているだけのように思います。一見、素晴らしいようですが、ただ現実が見えてないだけのバカと言われてもしょうがないです。 今から悪い言い方をするのを許してください。無償の愛の方が、相手を確かめず、自己満足的な行為だと思いませんか？？相手に言われたことをはい、はいと受け止めるだけでは相手に何も伝わりません。もちろんそんなことはないとおもいますが、騙されていても構わないってのは、自分に対する言い訳にしか聞こえません。それって相手が見えていなくて、１人相撲なわけですから。無償の愛と言いつつ、相手に歩み寄ることを止めていませんか？？ 正しいのは、自分の気持ちを一意見として出し、相手の意見もきちんと聞いたうけで、二人で意見決めることだと思います。 あなたの気持ちを大切にすることは、いいことだと思います。しかし相手に気持ちを押し付けることと、意見を交わして二人なりの答えを出すことは別ですよ。間違いやすいですが。 無償の愛は素晴らしいと思います。しかし、文章を読んでるとそのことに自己満足しているような気がしてなりません。もっと自分を相手にぶつけて、相手と自分を両方知っていって、二人が近づき合えたらと思う次第です。 見当違いならすみません。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 「気持ちをぶつけ合って、確かめ合うのが愛」 それは、正しいと思います。 私は彼に日々「思い」伝えています。彼が「時間がなかなか取れない、ごめん」と時々でも返信してくれる。 私は、このやり取り自体「思いをぶるけている」事になるのではないかと、思いました。真剣に「今できる中で精一杯」の表現として。 相手の環境や状況が変われば、私の気持ちも、表現方法も変わると思います。恐らく「今はこのカタチ」でいるのが、私は精一杯なのだと思います。 相手が、休日はお昼寝するぐらい時間に余裕のある生活をしているなら、私もこんなカタチでの表現はしていないと思います。あくまで「今」ですね。 私と彼の「今の」共通点は、「自分は今、～だからあなたも～して」と相手に言わないことです。 相手がどうするかは、「相手が決める」 自分がして欲しい事や言って欲しい事の為に、相手を動かそうとしない。そうしないと「束縛」になってしまいますから。
- --makky--
- ベストアンサー率34% (32/94)
こんにちは。頑張っていらっしゃいますね。 私も旦那に出会ってからは貴方様と同じような考えに変わりました。 で、ちょっと気になりましたので、レスさせていただきます。 ただ、彼の考え方でどうかな？と思う点が。 >ようやく彼の思いが判った気がします。 >愛情があれば、好きなら、説明しなくても感じ合える、と。 私たち夫婦は最初の頃は説明しなくたって・・・なんて思っておりました。 が、そうすると雰囲気がギスギスするんですよね。 (喧嘩はお互いの考え方がわかってしまい、先も見えてしまうので出来ませんが。) やっぱり話し合いって大切だと思いますよ。 彼に意見を押し付けろとは申しませんが、会話って大切だと言う事を 貴方様にご理解いただきたくてレス致しました。 それは自分の意見や気持ちを押し付けるでもなく、難しいものですけど。 どうか会話をおろそかにせず、楽しいお付き合いを続けてくださいね。 相手の事が思いやれる貴方様の想いを大切に。 どうか相手に想いが通じますよう、願ってやみません。 あ、あと。 軽い感じでも「会えなくて寂しいな」という事は伝えても良いと思いますよ。 そして会ったときは「楽しい」気持ちを伝えるとなおベストかと。 自分が必要とされている事を知ると嬉しいものですからね。 まぁ伝えすぎてもどうかとおもうので、そこら辺は難しいところですけど。(^^; でも自分も好意を持っている相手からこう言われたら嬉しいのではないかな、と。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 私も相手に「何も言わずひたすら我慢」できるほど、まだ人間が大きくないのです。 ですから、「会いたい」「今日も淋しい」は、思った時にそのまま伝えています。 結果、なかなか返信はないので、「一方的」ではあるのですが、「私の思いや考え方」を伝えれいれば、何かを感じた「彼が必要」と思う行動を考え、選択し、いつか「私との歩み寄るポイント」を自分で決めて行動してくれるのではないかと思っています。 でも、それがいつになるかは判らない。決めるのは彼ですからね。私に出来る事は、押し付けないように思いを伝えて、自分にできる事をやる事ぐらいですね。 私が自分事を決めるように「答えを決めるのは相手」。 そう思って頑張ります。ありがとうございます。
- dan-0810
- ベストアンサー率33% (8/24)
私(男)は今の彼女に同じ気持ちを注いでいました。 ただ相手のためだけを考えて自分はどうでもいい。 会いたいのに会いたいとは言わず、会えるというメールを待っていました。 でも、それを２年近く続けていますが、正直つらくなるときもあります。 会いたいときは会いたいし、自分のために何かしてほしいと思ってしまいます。 相手にそんな気持ちがあるはずないのに、彼女は会いたくないから忙しくしてるんじゃないか、 とか、なんで私に会う時間を何で作ってくれないんだとか… それに、彼女にも結局つらい思いをさせました。 いつも私が我慢してしまっていたので、私が本当の気持ちを話してくれないと思ってしまったそうです。 彼女は私を信じれなくなるほどの、かなりのつらさがあったみたいです。 正直に自分の気持ちを伝えないことは、あまりいいものではないと思います。 相手が忙しいときはすこし別の話になりますが。 かといって自分の気持ちを押し付けすぎるのもいけません。 相手の気持ちを良く考えながら、正直な自分の気持ちも伝えるべきだと思います。 ただ、相手を感謝する気持ちっていうのは、忘れがちになっていまいますが、すごく大事な気持ちだと思います。 この気持ちを忘れないように、相手を思いやりながら、自分も思いやることが大事ではないでしょうか。 私の経験談なのであまり参考にはならないとは思いますが、こういうこともあるんだなと思ってくれればと思います。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 私も「自分の気持ちを伝える」事は、とても大切だと思います。そうですよね、それぐらいはしないと自分の心が持ちません。「会いたい」のに「そんな事思ってません」と我慢は、無理は私はできないタイプです。 「会いたい」「淋しい」気持ちが浮かんで来たら、それをそのままメールで伝えます。 でも、そのメールや私の思いを感じた彼が「どういう行動を取るか」を決めるのは彼だと思っています。
- lovesens
- ベストアンサー率30% (48/158)
私も昔、そういう気持ちになったことがありました。 彼のことを想うだけで、彼のことを好きでいられるだけで幸せ。歌の歌詞ではありませんが、こんなに好きになれる人に出会えたことって奇跡だと思いました。 いろいろあって結局別れたのですが、それでもあの時間は幸せな思い出ですよ。 人の心は変わるものです。質問者様が最初は彼とすれ違い、そして今の穏やかな気持ちになったように、もしかすると今の気持ちも未来は変わってしまうかもしれません。でもだからこそ、今の気持ちを大事にしていいんじゃないですか。 人を想うことで幸せな気持ちになれるって貴重なことです。誰かに迷惑をかけていない、自分がやせ我慢しているわけでないのなら、今のままでオッケーだと思います。ガマンするようになったら、そのとき考えればいいんですよ。 今のご自身とその気持ちを大事になさってください。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 おっしゃるように、私もこの気持ちのまま「永遠に」とは思っていないのかも知れません。 結局「相手あっての事」も捨てられませんし、彼が別の人を選ぶかも知れません。 私がこの価値観を持ったまま、違う人に惹かれるかも知れません。 「永遠に」思えたら素敵ですが、それは今の私にも宣言できる確信は何もありません。 ですから、「今の気持ち」を大切にして頑張ります。 ありがとうございました。
- mangoshower
- ベストアンサー率41% (156/372)
私はｋａｎｏｎ９９９さんの想いは、間違っているとも思わないし、それはそれでいいと思います。 私も好きな男性には、同じように思うタイプです。 ただ、やはり不安は付き物ですよね。 片思いの時は「振り向いて欲しい！」と願い、付き合いだしても「本当に私の事、愛してくれているのか・・」と不安に思い、言葉の愛情表現がなければないで不安に感じ、「愛してる」と言われても「言葉では何とでも言える・・」と思ったり・・・ 仮に結婚しても「もしかして浮気してるかも」なんて考えてしまいそう。 自分が彼に色々した事に関しては、勝手にやっていることなので、なんら見返りは求めていないのですが、彼にたいしての一方的な不安な気持ちはどの段階に進んでもあるものですよね。。。 どんなに愛している人でも、心までは完璧に読みきれないから常に不安を感じながら、それでも好きで、結果行き着く先が私の場合も無償の愛なのでけど・・・ でも都合のいい女と無償の愛情って紙一重だと思うのです。ようは相手の気持ちひとつで、本当の愛情にも、都合のいい女にもなってしまう。 そう思いながらも「彼が本当に幸せならそれでいい」とか仮に騙されても「そんな男を好きになった自分も悪いし、そんな男だったけど好きだった」とか。。。きれいごとっぽいけど、そう思う自分もいるのです。 恋愛って自分の価値観で結局は自己責任だから、もし無償の愛情をそそいで、結果的に傷つく事になったとしても、誰にも迷惑をかけず、自分の力で立ち直って傷が癒えた時に一回り大きくなれていれば、その愛情に対して誰も何も非難する事は出来ないと思います。 ｋａｎｏｎ９９９さんも、それだけの強い自分をお持ちで無償の愛情をそそがれるのであれば、私は素晴らしい事だと思います。 彼が忙しいから頻繁に会ったりメール出来ない、という事に対しても「好きな人には絶対メールはするはず」という考えの方もいるとは思いますが、世の中不器用な人もいて、特に男の人は仕事に没頭しているとそれ以外その時は考えられない人もいます。 今、彼が心身共に忙しい状態ならば、付かず離れず、そっと見守って「私の心は、いつでもそばにいるよ」ということだけアピールしておいて、少し放っておいてあげたほうが良いのかも。。。 彼が癒されたい時や励まして欲しいと思う時に、彼から連絡がくるかもしれませんよ。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 恋愛の場合、どんなカタチにも付き物だと思いますが、 おっしゃるように「不安」は正直、常に心にあります。 その「不安」で自分を見失ったり、他人に何とかしてもらおうしないように、「自分を強く」とは意識していると思います。 正解はないと思いますので、自分の決めた事を信じて、今は、行きたいと思います。彼に負担を与えないようにうまく、自分をコントロールしていきます。
- 1
- 2
お礼
アドバイスをありがとうございました。 早速サイトを拝見させて頂きました。まだまだ全てを理解できた訳ではないですが、「本当に相手を愛する」という事は、奥が深く、自分の事も相手の事も「よく知る」事が大切だと痛感しました。 早速、書籍も取り寄せさせて頂きました。 毎日が自答自問の日々ですので、 ふとした時の指針にさせて頂きたいと思います。 本当にありがとうございました。