7年つきあっている彼。大好きだけど、結婚したくありません

質問

私は28才、彼は年下でつきあって7年、同棲して6年になります。
私にとって彼は、同じ目標を持っていてお互い切磋琢磨して高めることができ、飾りのない言葉で率直に何でも話せ、24時間365日一緒にいても疲れない唯一の人です。
彼のことが本当に愛おしくて可愛くて、彼も同じで1日でもいないと寂しいと言ってくれますが…。

親も公認で同棲しているのですが、さすがにそろそろ結婚を考えたらと言われます。彼も私次第だよと言っていますが、
私は結婚がしたくありません。

なぜ結婚したくないのか。
それは私に問題があるからです。
視線恐怖、対人恐怖症、自分の外見、内面の自信のなさ。
病気になってからSEXが苦痛になってしまったこと。
結婚後の家族間のつきあいと彼の家族になるということに恐怖を覚えています。
結婚するくらいなら、新しく部屋を借り、一人になって彼とは友人としてつきあいたいです。

そんな都合の良い考えは通用しないと思いますが、
結婚しないのなら、その位はっきりさせないといけませんよね？
完全に別れてしまった方が良いでしょうか。

みなさんはどう思いますか？

回答No.5

bibi_1985 · ベストアンサー

あなたの質問を見ると本当に視野が狭くなっているんだなということを感じます。なぜ、後ろ向き、後ろ向きに考えが進んでしまうんでしょうか？？あなたがしていることはただ本当に大切な彼を自ら断ち切ろうとしているだけですよ。本当に大切な彼がいて、結婚の話がでて、なぜ別れるとなるんでしょうか？？本当の解決とは、あなたの病気を治すことでしょう。あなたの意見はただ問題に向き合おうとしてないだけのように映ります。

あなたの気持ちは分かります。自分もそういう時期があったので。大切だけど、問題ができたからってすぐ手放したり、逃げ込もうとするのをそろそろ止めにしませんか？？解決しようとしているように見えてただ逃げ場を作っているだけってのは本当によくあります。そしてただ大切な物を怖いが為に手放していただけなんだと気づく時もあります。

逃げ場や逃げる言い訳を失くして問題とちゃんと向かい合ってみたらいいと思います。いつでも本当の解決に目を当ててください。ここで別れを選ぶなら、必死に直そうしてそれでも駄目なら選んでください。

もしかしたら、駄目かもしれませんが問題に向き合って努力することで、結婚すること、人が怖くなくなるかもしれません。駄目で元々と考えれば、全力で努力できませんか？？

嫌なことができたから、ふて腐れてすぐ投げ出す。それだけは止めてほしいです。それで自分は色んな物を失くしましたし。別れるのは解決じゃなくて、ただ投げ出してるだけです。

見当違いな意見ならすみません。ただ投げ出そうとしているだけに映ってしまったので。

お礼

アドバイスありがとうございました。
確かに、私は逃げようとしているのだと思います。
先日友人の結婚式に出席して、沢山の人の前でお互いの愛を誓いあう2人を心から祝福しました。
すごく輝いている友人。自分はどうなんだろう？と振り返りました。
顔がすごくブサイクだし、女らしい可愛さがひとつもないし、話し下手。人の視線を感じるだけで挙動不信になります。性格はお人好しで自分の時間を投げ打ってまで人の世話ばかりしてしまいます。
こんな性格では結婚後、彼の親や彼の友人とつきあうどころか、彼に恥をかかせてしまう。
彼には幸せになって欲しい。
そのためなら、もっと素敵な女性は山のようにいるのだから相手は私でなくてもいいのでは？と思い、相手の方から嫌いになってくれるよう嫌な部分をさらにさらけ出して、暴言も沢山吐きました。家ではずっとノーメイク、歯磨きもせずに寝たり。家族にも見せることのない本当の自分です。それでも懲りずに好きと言って来ます。

嫌いにならないので、いっそのこと一人になってしまおう考えてしまいました。

もし2人で幸せになるとしたら、やはり私自身が努力しなければいけないと思います。
どうやって何を努力すれば自信を持てるのか。
自分に問いかけています。

回答No.15

sinjou

親類に対人恐怖だって自分で言ってる子がいるんですが・・・
貴女もそうなんですが、そういう子に限って、美人で彼氏がちゃっかりいるのはなぜなんだ・・・？（なぜか私はその子に気にされており、医者の相談なんかをされそうになるのですが・・・）

で、親戚連中って色んな方が居られるので、貴女が結婚相手の親戚からどういった扱い受けるかって、今の段階では全く、未知数だと思います。私の父は、あまりにも妻の実家を避けるため、病的な人と思われて、実質出入り禁止になっています。貴女にだって充分、その可能性がある訳で、そうなると親戚付き合いしなくて済むから、悩む必要もなくなるんではないかと・・・

他人と眼を合わせるのが苦痛な時は、相手の眉間を見れば良いんですよ。子供産む気がないなら、籍入れる必要性はないです。
貴女が色々思索してる事は、実は彼や彼の親戚にしてみれば、余計なお節介かもしれません。

貴女の親御さんが貴女の事を病気だっておっしゃってるなら大問題ですが、別段そうでもないなら、余計な心配だと思います。参考まで。

お礼

私の場合人当たり良く接することができるのですが、彼以外の人だとうわべだけの付き合いなので、すごく疲れてしまうのです。
兄弟も両親も私が恥ずかしがり屋なだけで、病気だなんて少しも思っていないでしょう。
病気をなおす第一歩としてカウンセリング受けてみようと思います。
結婚はその後で考えます。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#19664

結婚したくない理由が彼にではなく、あなたにあるのですね。
＞視線恐怖、対人恐怖症、自分の外見、内面の自信のなさ。
これは病気だと思います。
治療されてますか？
＞病気になってからSEXが苦痛になってしまったこと。
これも婦人科医とよく相談なさってください。
もし濡れなくて痛いなら、ジェルを使うこともできますよ。

私は４年付き合った彼がいましたが、彼の事は欠点も含めて好きでしたが、彼の欠点が嫌で、彼とは結婚するつもりはなかったです。
それで結局別れました。
でも質問者様は違います。
彼に問題があるとか、結婚相手としては彼では物足りないというわけではなさそうなので、別れない方がいいと思います。
今別れる別れないを考えるより、今問題になっている２点について解決できるように努力してください。
メンタルヘルスのカテゴリーで質問してみれば、もっと違った回答が寄せられると思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。
治療はしていないですがカウンセリングを受けてみたいと思っています。
SEXはジェルを使っても痛いです。悲しい…。

別れるという考えより、これからは自分の問題解決の方法を考えようと思いました。
沢山の方に回答していただき感謝しています。ありがとうございました。

回答No.13

nonnoooo

私は既婚者ですが、子供が欲しくないなら結婚って必要ないと思うし、これからも子供がいなければ事情によっては別れることもありだと思っています。もちろん今は仲良くやっておりますが。

周りが何か言っても、本人が結婚を望んでいなければ結婚する必要もないし、ましてや結婚しない＝別れるでもないと思います。

質問者さんのご想像のとおり、夫親族との付き合いも一筋縄ではいきません。
私が見るところ、全然付き合わないか、思い切って夫親族に飛び込んで一員になる努力をするかどちらかです。
中間ってものがあまりありません。未だに嫁が苦労するシステムになっている場合が多いです。対人に恐怖感を抱かれているのなら、今は避けたほうがいいと思います。

今結婚する必要性を感じていないなら、恋人どうしでいいじゃないですか？
それこそ子供も必要ないなら、このままずっと付き合っていけばいいと思います。

ただ、世の中は哀しいかな、女の人が子供を作ることができる期間は限られています。男の人は６０になっても可能だけど、女の人は４０をすぎるとがくっと生殖機能が落ちますから。
その時、彼にやっぱり俺は子供が欲しいから別れよう、と言われたとき、ああ、わかった仕方ないね、と言える自信があるなら、このままの関係を続けていく資格も素質も質問者さんには十分にあると思います。
人間って弱いですから、結婚という制度に、たとえ最終的な強制力はなくてもしがみついて関係をとどめておきたいがためにうっかり結婚してしまうものなのです。
本当につよい女性には結婚は必要ないでしょう。
そういう意味で私は弱い人間でしたね（笑）

でもね、たとえ結婚したとしても子供ができるとは限らないし、子供ができても相手が去っていってしまう可能性はあるし、結婚するかしないかに関わらず、いつか一人になってしまう覚悟は必要ですよね。
そういう切ない世の中だから、一緒に過ごせて楽しい相手がいる間は、楽しい思い出をたくさんつくってしまえばいいと思います。

お礼

いろいろな方にアドバイスいただき、別れるという考えより、これからは自分の問題解決の方法を考えようと思いました。
一緒に過ごして行く中で、自信が持てたなら結婚する勇気が出るかもしれません。ありがとうございました。

回答No.12

azure-azure

最近結婚したものです。
　　私も、ごく軽いとは思いますが、対人恐怖的な傾向があると思います。私も、今回結婚して家族・親戚付き合いのめんどくささを思い知りました。
　　フツウ（？）の人でさえ、みんな結婚で人間関係のめんどくささを嘆いているので、対人恐怖症の方には、考えただけでもほんとに恐ろしいと思いますよ。
だから、質問者さんの気持ちは共感できます。

　　私の率直な意見としては、別に、今すぐ結婚か別れかって決めなくてもいいんじゃないかなってことです。
というか、結婚するにも別れるにも、「彼」の考えも当然必要だと思うから。
　　今のお話し（結婚するくらいなら別れる）はあくまであなたの中でだけで進んでいるんですよね・・？

　　彼に、質問文をそのまま伝えてみてください。質問者さんの本心を話してみてください。
　　それに対して、もし彼が別れたくないから病気が治るまで結婚は待つよといえば、外野は気にせずこのままの関係を続ければいいと思います。（もちろん病気を治す努力は必要ですが）

　　もし彼が今すぐ結婚か別れか答えが欲しいといったら、どっちかを選ぶしかないでしょう。というか、質問者さんが結婚したくないと思っている時点で、どっちか選べといわれたら、別れになるでしょうけど・・・。それはしょうがないですよね。
もしくは、彼は全然違う答えを返してくるかもしれない。

　　結局は、彼とあなたがどう考えるかが全てなのだから、一人で結論を出さずにまずは彼ととことん話し合うのが先だと、私は思いました。
　　ただしその話しの合いの結果が、仮に別れにつながったとしても、その答えを受け入れる覚悟が必要ですが・・。
　　二人にとって良い結果が出る事をお祈りしています。

お礼

ご結婚されたのですね、おめでとうございます。
No.10の回答者さんの所にも書いたのですが、彼に質問文の下書きの一部を見られてしまいました。。
普段から対人恐怖やSEXの悩みは嘆いているので全然驚きませんでした、むしろ何でこんなに深刻になってるの？親戚つきあいなんてしなくて大丈夫だよーという感じでした。
別れるという考えより、これからは自分の問題解決の方法を考えようと思います。
家族や親戚とうまくやっていく自信がついたなら、結婚を受け入れられるかもしれません。ありがとうございました。

回答No.11

001001

質問者さん、自分のことを理解してくれて、一緒に同棲をしていて、
気をつかわなくって、楽しい素敵な彼がいるのに、
私は、質問者さんの考え方、ちょっとマイナス志向で
もったいないなって思います。
彼と話し合いをして、これからのことセックスのこと一緒に
考えていったらどうでしょうか？
どうしてもつらいのであれば、病院に相談をしにいっても
いいと思います。
本気で、結婚をしたくないと思うのであれば、
きっぱりと別れることです。
でも、別れたら質問者さんは、後悔しませんか？
彼に素敵な彼女が現れて、結婚するって聞いたら、
質問者さんは、動揺すると思いますよ。
彼は、気持ちの優しい方のようですね。
それならば、彼とじっくり話し合いをして、彼の家族ともそして、
いろいろな人とも仲良くがんばっていったどうですか？
少し視野が狭くなっているので、視野を広めたら、もっと
違う世界が見えてくると思います。

お礼

いろいろな方にアドバイスいただき、別れるという考えより、これからは自分の問題解決の方法を考えようと思いました。
ありがとうございました。

回答No.10

seven_52

あくまでもあなた達二人の問題。

『親が、周りが、何と言おうとどうでもいい』それぐらい強くてもいいのでは？

彼が今のまま（この先も結婚しない）でもイイと言うなら問題なし。
何でも言い合える彼なら嫌ならハッキリ否定してくれるでしょうし。
この先、彼が結婚したくなり、他に好きな人ができれば、やっぱりその時もちゃんと話してくれるでしょうし。
『結婚したいし、結婚したい人がいる』って。
その時はあなたは友達に戻ればイイでしょう。

都合のいい考えだとは全く思いませんよ。
結婚したくないのに、そして彼も今はそれに同意してくれてるのに無理に結婚する必要なんてないと思いますから。

今あなたにできる事は彼を縛らない事、犠牲にしない事です。
カレは優しいでしょうから婦人科系の病気の影響でセックスできないのが理由で断ってる事が分かるとあなたと別れる事が悪い事、人でなしになってしまうような気がして気が進まないでしょう。
それとも、もう知ってるからあなたに判断をゆだねてるのですか？

『付合うのはいいけど、結婚の対象にはならない』という嘘でもつかないとカレは辛い気持ちになるでしょうね。

都合の言い様にする事はできます。彼の良心を揺さぶれば。
セックスできない事、対人恐怖症etc。。。それらを彼に言えば彼はたいした問題じゃないと言ってあなたに結婚するように説得するでしょうから。
または、気持ちが落ち着くまでいつまでも待つよとでも言うでしょうから。

あなたの彼に対する気持ち、そして彼を道づれにしていいと思うのか、そんな事はできないのか。
あなたの態度。
それらで変わってきますよね？

お礼

アドバイスありがとうございました。
実は昨夜彼の出かけている間に質問したのですが、明け方彼が帰って来て私が台所にいる間、質問の下書きの日記を読まれてしまいました…！
途中までだったのですが、笑い声が聞こえて行ってみたら…です。消えてしまたくなる位恥ずかしすぎました。
で彼は「率直に何でも話せる」んなら、書く事ないじゃないーって言って
しばらくニヤニヤされて、「また物件探すの？」とからかわれました。
いつでもおおらかで深刻になったことがない彼の言葉を聞いていたら、別れるなんて、なんて極端な事を考えていたのだろう、と思いました。
この人を手放して良いのか、他の人と結婚して良いのか。
それは嫌だとはっきり思いました。
今は自分の問題を解決する方へ目を向けようと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#21015

No.２です。補足ありがとうございます。

そうでしたか。彼も積極的ではないのですね。
でも、あなたを必要としているんですね。

質問者さんは、色々と悩みを抱えているようですが、彼も当然知っていることですよね？
彼といて、症状が一時期でも安定することがあれば、
結婚をせずに付き合うこともできます。
ですが、質問者さんの場合は、彼といることで安らぎもあるが、自分との闘いが辛いものなんですね。
それは（今の状態は）あまりいいこととは思いません。

とくにセックスの問題ですが、結婚しないにせよ大きな問題です。
私の友人は、独身時代に子宮筋腫の手術を経験しましたが、その後セックスすると痛みが強くなり、楽しめなくなったと話していたことがあります。
彼も、そのことについて理解されているのでしょうか？

結婚を決めるかどうかは、まだまだ先の話で良いと思います。
それよりも、あなたのいくつかある問題を１つずつ解決した方がいいでしょう。
必要があれば同棲を解消して、付き合い始めた頃のように別居してもいいでしょうし。

結婚の話は親から出ているだけで、本人達が考えていないのなら、自分たちの今の気持ちをはっきりと伝えれば済む話だと思いますが。

付き合いが長いから結婚しなければいけないことはありませんし、結婚というスタイルを取らないでいるほうがいいこともあります。

ここでいろんな意見を聞くことはいいと思いますが、自分の人生を人に決めてもらうことはやめて、お2人で時間をかけて話し合われたほうがいいと思います。

お礼

再びアドバイスいただきありがとうございます。
彼といるときは一人でいる時より寛ぎありのままの自分で過ごせますが、他の人が来たりすると、自分じゃなくなりお人好しの性格が現れてすごく疲れます…。
SEXが痛いのは理解してくれています。とくに最近ひどいので病気が再発と言われるのが怖くて病院に行っていないのですが、今度行こうと思います。
対人恐怖も、解決しなければいけないですよね。
もう少し時間をかけて考えてみようと思います。
親身になっていただき本当にありがとうございました。

回答No.8

m3o3m

二人は分かれない方がいいと思います。そんなに合う人は世の中そういるものではないので、大切に一生お付き合いする運命の人なのではないんですか？
この先そのような人が見つかると思いますか？
彼を失ってあなたは本当にこの先生きていけますか？
お互いずっと一緒にいたいなら、そのようにできる努力をお互い歩み寄ってするべきなんじゃないでしょうか？
そしてこれって実はあなた次第じゃなくて、彼次第なんじゃないでしょうか？

ＳＥＸなしでいつまでも友達でいてくれるなら、本当にそれで彼を失わないのなら結婚せずにマンション借りて一人で彼と友達すればいいんじゃないですか？
ただし、彼に他に誰か親しい人ができれば、友達だから当然去っていく可能性もあるわけですね。

彼が結婚しないとあなたの側からいつか離れてしまうなら、つまりいつか彼が自分の人生の中で「結婚」というセレモニーを（あなたとではなくても、子供が欲しいとか、社会的にいつか落ち着きたいとか）考えているのなら、結婚しないといつか彼を失う可能性が高いわけだから、人間関係のわずらわしさやＳＥＸはガマンが付き物の「結婚」をしたらいいんじゃないですか？

あなたは自分の気の向く方を選択すればそれでいいと思います。質問を伺う限りでは結婚して、親類付き合いをせず、ＳＥＸもしないという選択がいいんじゃないですか？彼がそれでいいと言えば。全て彼次第でしょう＾＾。いずれにしてもリスクがあるという事ですね。彼を失いたくないか、「結婚」をしたくないか
これは別の問題という気もしますが・・・。

人生において、あなたは「結婚」をしたくない（誰とでも）彼はどうなのかが問題ですね。

彼の辞書に「結婚」が組み込まれているのなら、あなたが妥協するか、彼が妥協するかという事になります。２０年先くらいの事を考えてみてもいいかもしれません。いずれにしてもどちらかが妥協するしか、この先長くは一緒に居れないのですから・・・。
あなたが彼を失ってもいいのなら、あなた次第で決めていいと思いますよ。

いずれにしてもどちらか決めたほうが今後の人生実りある気がします。末永くお幸せに！

お礼

こんな真夜中に回答していただきありがとうございます。

彼も私も子供が欲しい訳でなくペットで十分、落ち着きたいというよりは自由でいたく、結婚にはこだわっていないです。
友人が結婚したことと、親に言われて最近結婚のことを考えるようになりました。
20年後どうなるのか？そう考えると結婚するか、別れるかどちらかです。
彼ともよく話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.7

madamu55

彼と　きちんと向き合いなさい

結婚は　

片方の意思だけで　決められるものではないでしょう？

彼の意思を無視して

回答してくれる人の意見に従うなんて

あなた　間違っていますよ！

セックスが辛いのは

大変大きな問題です・

きちんと　今の貴方の現状を彼に伝えて

彼の意見を聞くべきです。

ペットと一緒に暮らしてるわけではないのですよ・

別れるのは　簡単で　何時でも出来ますから

二人のことは　二人で解決しなさい。

それが　相手に対する　礼儀　というものです。

お礼

アドバイスありがとうございました。
彼には結婚したくない理由全てを伝えました。
結婚は自分達だけでするものではないので、お互い結婚しないで一緒にいても良いのだろうか、私が一人になった方が良いのか、他の方からの意見を伺いたいと思いました。
いただいた回答だけで決めるのは確かに彼に対しても失礼ですね。
彼の意見もよく確認してみます。

回答No.6

cyabin

そんなに好きなら、結婚してもいいのでは？。
彼も結婚は「あなた次第」と言ってるので、彼は結婚する気が
あるように思えます。
彼はずっとあなたと生活しているのですから、あなたがＳＥＸが
苦痛なのも知ってるのでしょう？。
あなたが彼の周りの人とうまくやっていけるか不安という事も
知っているのでしょう？。

別れる事ばかり考えないで。
彼と一緒にやっていこうと決意して欲しいと思いました。

お礼

彼は私がSEXが苦痛なのも、人付き合いが苦手なのも知っています。
「結婚たくしない」＝「一緒にいたくない」ではないというのも分かってくれています。

ただ、一生を共にする相手が本当に私で良いのか？
彼は他の素晴らしい女性と幸せになった方が良いのでは？
という私の考えから、一度つきはなしてしまいたい、と思いました。
アドバイスありがとうございました。