何を聞いても△△と答える男性とコミュニケーションを取れる？

質問

好意を持てる男性と知り会いました。
どんな人なのか、どんな恋愛観を持っているのか、いろいろ「知りたい」と思い、理解を深めたいと思ったのですが、どうも意思の疎通ができません。
私個人的には、正直どうコミュニケーションを取ったら良いのかお手上げ状態です。恋愛へと進めることを願っていましたが、私には合わないかな？と思い始めています。
どうか、アドバイスをお願いいたします。会話の例は下記の通りです。

彼「相手がどうであろうと、自分がその人を好きならそれだけで十分だと思う」
私「じゃあ、好きな人がいても振り向かせようとしないの？」
彼「何も決めていないから、その時思ったままに行動する」

私「私と二人で会うという事は期待してもいいの？」
彼「会いたいから、気持ちのままに会っているとしか言えない」

私「（なかなか会えないので）恋愛はお互いを理解し合って、認め合って、歩み寄っていかないと、なかなか進展しないと思うけど」
彼「決まった形はないと思う。自然な自分スタイルでいないと、無理をしても続かない。お互いあるがままがいい」

彼「よく自分は好きだからと相手に確認ばかりする人がいるけど、それは相手に求め過ぎ」
私「でも相手の気持ちは気になるよね」
彼「それは、恋愛ゴッコでしかない。言葉にできない事を感じたり、思い合えたりできるのが愛だと思う」

私の個人的な感覚では、「自分の思うまま」で相手に、何も表現しないで、コミュニケーションが取れるものではないのでは、と思っています。
相手の気持ちを思いやり、時には相手に自分の思いをぶつける熱さも必要だと思っているのですが・・・本当の出逢い、抜群の相性の相手となら、彼の言うような恋愛が可能なのでしょうか。
私にすれば、彼は「自分の気持ち」しか考えていないようにしか聞こえないのですが、いかがなものでしょうか。

回答No.14

miffy_miffy_001 · ベストアンサー

No.13です。再度回答させていただきます。

自分から行動しない男性を「マグロ男」と言うそうです。しかしそれは何もしなくても女性が気を使ってくれたり、自分の気に入るようにしてくれているから成り立つ事であって、いくら「マグロ男」でも、本当に追いかけたい女性にはマグロにはならないと思います。何もしないで、気持ちも伝えないで恋愛ができるなんて、マグロ男でも思っているはずがありません。

そしてマグロ男の悪い習性は、これ！と思った女性をゲットした後にも発揮されるのです（女性は付き合うと情が湧きますよね、そうすると世話を焼いたりして男性をマグロにしてしまう）。

どうもkanon999さんのお相手は既にマグロの兆候が見られるようなので、今後積極的にさせるのは難しいような気もします。私の彼が変わったとしたら、それは私の器が大きいせいではなくて、物理的に離れられない状況があり、また病気になられたりしてマグロの世話を必死でしたおかげで、マグロの方にも情というものが生まれてきたのかなあ、という感じです。人にはおすすめできません。離れられる状況にいたら絶対別れてました。

つかみどころがない人は興味をそそられるかもしれませんが、深入りしないうちに撤退されることを個人的にはお勧めします．．．

お礼

再び、アドバイスを頂きまして、ありがとうございます。
正直、まだ迷ってはいるのです。
私が好きなので。
私の思いを伝えるうちに何かの変化があれば・・・

回答No.13

miffy_miffy_001

こんばんは。

彼との会話の文面を見て、私の彼にとても良く似ていると思いました．．．付き合い始めに同じような会話をしたことがあったもので。

その後いろいろあって、私が「付き合っていくというのは話し合ったり歩み寄ったりするものだと思う」と言ったら「歩み寄るというのがよくわからない、自分の素のままでうまくいく相手じゃないと恋愛できない」と言われ愕然としました。

またまたその後、彼の心境にも変化があったみたいで（言わないしわからない）なんとなく、相互理解が生まれては来ましたが、そこまでの道のりは平坦なものではありませんでした。とっても疲れました。

質問者さんのお相手が同じようなタイプの人かどうかわかりませんが、こういう人もいるということで参考までに書かせていただきました。正直、恋愛スタイルに対する考えも価値観の一つだと思います。違うかな？と思うと次に行ってもいいと思います．．．

お礼

アドバイスをありがとうございます。

確かにmiffy_miffy_001様の彼氏様と、似た価値観のように思います。本当にそんな方がおられるのですね。
よく、乗り越えられましたね。スゴイと思います。
私は、既にヘトヘトです。
でも、好きというか、興味はあります。
でも私の器では無理かもしれません。

回答No.12

pqbd

その彼の言葉を見て、「自分をさらけ出すのが恐いのでは？」と思いました。
＞「会いたいから、気持ちのままに会っているとしか言えない」

この発言で、はじめに「会いたい」という言葉を使っていますが、そのあとに「気持ちのままに・・・」と続きます。「好きな人に会いたい！」という想いは何よりも“自分自身”が会いたい！！と思うもので、積極的、能動的な事です。しかし、その彼は、それを「気持ちのままに」という受身的な事としています。あたかも「会いたい！」と思うのは「自分」ではなく、「気持ち」(気持ちといっても、彼は気持ちという言葉を自分から切り離れたモノとして使っているように見えます。)だと言って、“自分が”会いたい！と思っていることを前に出そうとしていない。そんな印象を受けました。

お礼

アドバイスをありがとうございます。

彼に聞いた訳ではありませんが、
「好き」という事は簡単だけど、簡単に「相手に聞かれたから言うべき言葉ではない」
「言う時」だと思えば、必要だと思えば言う。

と彼は言いたかったのではないかと、皆様からのアドバイスを伺って思いました。

本当にありがとうございます。

回答No.11

carrihappy

あなたに気がないだけなんじゃないかな・・？
あなたに好意があったら、少しは合わそうとすると
思います。
彼の意見から考えると、あまり好意があるように
思いません。

お礼

アドバイスをありがとうございます。

確かに、彼に行動させていない、という事で
そう言えると思います。

回答No.10

gonnyanwan

少し意見をのべさせて下さい。

＞彼「相手がどうであろうと、自分がその人を好きならそれだけで十分だと思う」
私「じゃあ、好きな人がいても振り向かせようとしないの？」

相手を振り向かせることに、疑問を持つことだってありますよ！あなたを大切に想う時、感じつつある時とかは特に。相手が望むようにして行動できて、相手が好意を感じてくれてもなんか偽りみたいな気がします。恋愛は勘違いではじまることも多くて、それがきっかけで相手に興味を愛情を感じていくこともあるし、色んな考え方があると思うけど、

僕はあなたの心のどこかに恋愛や愛情はこうあるべきという、おもいどうりにしたいという気持ちが感じられて悩んでるように思います。

他人の気持ちなんて、おもいどうりになんてできませんよ。感じる自分自身の気持ちなら変われるのかな。
エゴとか無償の愛とか愛には色々あって、ひとつだけ、絶対的なものではないと、気付けばお互い上手くいきそうな気がします。時間をかけて相手を知ること、時間は大切だけど、生き急ぐことは・・。

お礼

アドバイスをありがとうございます。

＞相手が望むようにして行動できて、相手が好意を感じてくれてもなんか偽りみたいな気がします。

＞はあなたの心のどこかに恋愛や愛情はこうあるべきという、おもいどうりにしたいという気持ちが感じられて悩んでるように思います。

まさに、おっしゃる通りで、反省しました。
彼の気持ちが見えた気がしました。
本当にありがとうございます。

回答No.9

noname#21461

会話の中身（恋愛観）以前に、
会話的にかみ合っていないように感じます

たとえば「リンゴっておいしいよね」に対して
「どんな食べ物でも食べられるだけで幸せだ」
とこたえているような印象を受けました
両者とも間違った事を言っているわけでも、
相手を否定したいわけでもないのに
それを上手く表現できてないというかんじ

まあ考え方も人それぞれなら、それを口に出すかどうかも好き好きですしね
私は彼の言葉をみて「小難しい」
「かわしてるつもりなんだろーが実際答えになってねーし」と感じましたが、
彼からすればあなたの言葉にそのまま答える事が
低レベル、野暮、生々しすぎなのかもしれません

ああいえばこういえない質問の仕方を考えるか、
彼に合わせて高度な会話のやりとりを楽しむかですね

お礼

アドバイスをありがとうございます。

そうなのです。会話がかみ合わないから、
「どうしたらいいの？？」
これ以上、踏み込んで聞けないし・・・と

＞彼からすればあなたの言葉にそのまま答える事が
低レベル、野暮、生々しすぎなのかもしれません

はい。これに近い気が致します。

回答No.8

noname#22337

私の以前の知人に似ています。（あえて‘知人，と書きます）

＞「自分の思うまま」で相手に、何も表現しない

まさにこのタイプでした。話も広がらないしで私もお手上げ状態でした。でも、なぜか少なからず好意はあったんですよ。
今思えば、ずいぶん彼氏もいないな～と思っていたときに
知り合えたのでしがみついてたんだと思います。

一見もっともらしく聞こえますが、結局これといった考えがないとも
思えるし、『逃げ道』のある言い方ですよね。

知人の口癖は「そんなことは一言も言っていない」でした。
私は「友達としてではなくこれからも会いたい」といわれ、ＯＫしました。普段電話なんてしないのに改めて言われたんです。
３ヶ月ほど経ったときにふとしたことから、私が疑問を投げかけたら
「付き合うなんて一言も言っていない」と言われました。

まさに♯７さんが仰った
＞最終的には、付き合ってるとこっちが思っていたのに、「好きなんて一言も言ってないじゃん」状態です。

その後も「これからもう会わないなんて一言も言っていない」と
何度か誘われましたが、急にどうでもいい人に思えてきてそれっきりです。正直疲れました。

私は言葉のコミュニケーションは絶対必要だと思います。
「何を考えているのかわからない」「つかみどころがない」人は
苦手です。わかりやすい人がいいですね。

お礼

アドバイスをありがとうございます。

私は「言葉での表現」を欲しがる方なので、
基本的には難しいかな、と感じています。
私にその努力ができるとは、今は言えません・・・

回答No.7

winngu11

最近熟年離婚が増えてます。
関係ないけど、関係ありそうな話なので・・。
夫婦の間に問題が起こると、カウンセラーの間でいくつもの質問をすることがありますが、よりお互いを肯定できる夫婦はとてもうまくいくそうです。
そういうことからも、ＮＯ，あるいは半分否定、というのはうまくいきにくい例かな？と思います。
他のことでいろいろ一致してればいいんですけどね。
私はその会話聞いてなんだかムズムズしますよ。
会いたいから会うだけって、なんでそんなに会いたいんだよとか、思いますよね。場合によっちゃ都合よすぎないか・・・とか。
最終的には、付き合ってるとこっちが思っていたのに、「好きなんて一言も言ってないじゃん」
なんていわれた日には・・最悪ですね。
何考えてるのかわかりませんよね。
お互いの気持ちって多少は言わないとわからないでしょう。エスパーじゃないんだから。
「今日はケーキが食べたい気分」
・・を気分で察しろと？！
得にもし結婚なんかした場合はお互いの気持ちを聞く気がなかったり、同意するのがめんどうだったりいやだったりするとかなりやばい夫婦になりますよね。
私は結婚してから、相手がどう思っているか何回も確かめたし、そうやって言葉で相手を癒すのがお互いリラックスできる瞬間をたくさん作ると思えます。
最近離婚されないように、熟年男性が会合を発足してるそうです。テレビで見たんですけどね。
愛してるって言えたら２級だそうです。
言いにくいけど言えないんですって、なかなかね。
照れくさくて。でも、そういう人でも若かりし頃は言ったと思いますよ～。
それくらいも言えないのは、結構堅物さんかな？
生活してくと疲れるかもって、私個人は思いますね。
そのうちもし結婚でもしちゃって、家事がどんな大変でも慰労のひとつも言えず、察しろなんでもなんて言い出したり、俺の欲しいものまで察しろ・・なんて言い出さないといいですけどね。
うちは全く逆のパターンの夫婦なので余計思いますよね。

お礼

アドバイスをありがとうございます。
おっしゃる通りで、知り合った最初の２ヶ月ぐらいは、
「流れからすると当然～。」という事が、
彼にとっては、そうでない事が多く、
「何なの？どうしたいの？」
と思う日々が続きました。
最近は、その行き違いを防ごうと、言葉で確認をするようにしたのですが、そしたら、答えが？？？なのでした＾＾

回答No.6

cafedog

会話はニュアンスや前後の流れで意味合いがまったく
変わることがあるので、あくまで抜粋されている
部分だけでの印象です。

多分、彼は束縛されるのをすごく嫌っているんじゃ
ないでしょうか？　ただ、自分が自由でいることで、
周囲に気を使わせているということには気が回らない
タイプに思えます。

彼の言っていることは、一見筋が通っているようにも
見えるので、その場の雰囲気では納得してしまう
気もします。ただ、よく考えれば、好きなのかを
確認することを求めすぎと言っているわりには、
より高度なこと（言葉にできない事を感じたり、
思い合えたりできるのが愛）を求めています。

実際、普通の人は超能力者ではないので、言葉に
しないとわからないということは確実にある
（頻度高いのは困りものですが）ので、やっぱり
言葉でのコミュニケーションは必要でしょう。

ただ、自分の思い通りに出来ない＝束縛と思っている
彼と、熱さを求める貴女では、根本的な部分で
ズレがあるので、付き合っていくのであれば、
どちらかが妥協するしかないと思います。

お礼

アドバイスをありがとうございます。確かに
私自身の問題として、私が「言葉での表現」を求める以上、彼とのコミュニケーションには努力が必要だと思います。

回答No.5

noname#18511

この本をお読みになると
とてもそういった気持ちも楽になって
問題も解決に向かうと思いますよ。
とてもオススメです！
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お礼

アドバイスをありがとうございます。
早速、書籍を読ませて頂こうと思っています。

回答No.4

flyaway

なんだか、私の婚約者に似ている男性かな？と思ったので回答します。あまり参考にならないかもしれませんが、彼なりの理屈がちょっとは分かるかな？と思います。私の婚約者の考えは：

・好きということを言葉にして言う必要は無いと思っている。態度でわからないなら言葉で言っても何の意味も無い。（付き合って３年たちますが、「好き」という言葉は二度くらいしか聞いていません。笑）

・それと同様で、相手にも気持ちを聞く必要もない。好きかどうかは態度でわかるはず。

・恋愛の駆け引きが嫌い。相手に優しくしたりするのも、相手を振り向かせようとして色々やるのではなく、自分がそうしたいからやっているだけ。

・あくまでも自然体で。片思いの相手に対しても、無理に自分を良く見せようとはしない。無理して相手をひきつけても、そのうちボロが出るし疲れるだけだから。また、彼女ができたからといって、普段の行動（たとえば友達と遊んだり）を変える事もない（でも友達よりも彼女と遊びたいと思ったら、彼女と遊ぶでしょう）。自然体の自分を好きになってもらえなければ、それは仕方ない。

・将来のことなど、自分でも答えがわからないことは、相手に聞かれても無理に答えたり期待させたりしない。彼いわく、守れない（かもしれない）約束をするのは嫌い。たとえば浮気に関しても「するつもりはない」とは言っていますが、「絶対にしない」とは言いません。

こんな感じです。幸い私も同じような考えの持ち主なので、上手くいっています。二人ともこんななので、かなり長～い友達期間の末に「私たち付き合ってるの？」みたいな感じで付き合い始めました。

質問文にある会話は、彼を理解しようとするより、なんとなく質問者様が自分の恋愛感を彼に押し付けているというか、自分が聞きたい答えを聞きだそうとしているように感じます。彼の回答に裏があると思っていませんか？多分、裏もなにもなく、彼の考えそのものです。嘘でも相手の望むことを言ってくれる男性もいますが、彼は違います。

裏を読もうとするのをやめれば、こういう男性は案外理解しやすいと思います。変に言葉を濁したり、嘘をついたり、小細工したりしないので。

それが好きならそれで良いし、好きじゃないなら多分質問者様が何をしても彼は変わらないと思います（ただし本人が変わりたいと思えば、変わることもありますが）。

ちなみに、自分勝手というわけでもないんですよ。歩み寄りや妥協も、自分がそうしたければ（相手が自分にとって大事で、歩み寄ることが相手との関係を保つために大事だと思えば）すんなり妥協しますから。ある意味、誰でも自分のことを考えて行動しているわけですが（たとえば相手に尽くしてあげるのも、結局は相手に自分を好きでいてほしいからやっている場合が多い）、彼はそれを自覚しているだけです。

お礼

アドバイスをありがとうございます。

＞質問者様が自分の恋愛感を彼に押し付けているというか、自分が聞きたい答えを聞きだそうとしているように感じます。彼の回答に裏があると思っていませんか？

まさに、その通りです。
ハッとしました。
そして、彼の短い言動の中に含まれている思いが、まさにflyaway様がおっしゃる事のように思え、今まで見えなかった何かが見えた、感じられた気がしました。
すぐには「理解できます」とは言えませんが、今まで雲の中にいたのに、光が見えた気がします。
本当にありがとうございました。
ある意味、新しい価値観が増えました。
感謝の気持ちでいっぱいです。