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要介護の父との関係について（長文）
はじめまして。 父との関係についてアドバイスをいただけたらと思います。 家族構成は、父・兄（実家暮らし）・兄・わたし・妹（既婚） 昨年11月に父が倒れ、毎週末実家（電車で3時間）に通っております。 わたしは社員として働いており、休みが1日しかない日でも前日に実家に向かい一泊して帰ってくる生活です。 父は、昔から人の迷惑を顧みない性格でとってもうんざりしています。 例えば、今度来るときは温泉旅行に行きたい。 とか、どこでもいいから気晴らしに連れて行ってくれとか。 正直、こちらにとっては楽しい旅行ではありません。車椅子なのでお店選びにも気を使うし、嚥下なので食べるものを考えなければいけないし、トイレに間に合わない時だってあります。 そういうのを何とも感じない人のです。 挙句の果てに、夏はわたしの同棲相手の実家に行きたいと言い出す始末。 相手のご両親がどんだけ気を使うか全く分かっていません。 何より、わたしたち兄弟が自分たちの家庭を顧みる余裕も無く生活している事に対して何とも感じていない事に腹が立って仕方がないのです。 いろいろな手続きも落ち着いてきたので、実家に行く回数を減らそうかと考えています。 こういう人間と、どう関わっていったらよいのでしょうか？ アドバイスがあれば宜しくお願いいたします。
- manmaru_1976
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質問者が選んだベストアンサー
アドバイスにも何にも役にたてないと思いますが、素通りできなくて、書いてしまいました。 うちの父も病気で手足が不自由で車椅子＆嚥下障害＆言語障害を持ってます。温泉に行きたいといってますが、長距離は疲れてしまうのではないかと心配だったり、車椅子対応可の宿で、食事も部屋で食べれないと嫌だといってますし、安心していける宿で近場を探している状態です。私は一人っ子で、既婚、２歳の子とおなかに妊娠３ヶ月の赤ちゃんがいます。母は働いてますが、母もそんな父を置いて出かけることができずに、ストレスがたまっている様子です。母のストレスも解消してあげたい、父も障害を持ってしまって悔しい思いをしているから、楽しみをあげたい、親孝行したいと思う大きな気持ちの反面、疲れた時など、兄弟がほしいと思ってしまいます。 兄弟がいたら、いろいろ相談できて、自分にかかる負担も分け合えるのにって・・。ちょっとだけ兄弟がたくさんみえることがうらやましいです。 お父さんが同棲相手の実家に行きたいというのは、たぶん自分の体に不安を感じているからだと思いますよ。あなたのことが心配なんだと・・。 それから、奥さんをなくして見えて、あなたが長女ということもあって、きっと一番あなたに甘えてるんでしょうね。 でもあなたにもあなたの生活があります。いやいやご実家に行かれてもお父さんだからわかるはず・・。そういう方なら余計に甘えてくる気もします。お父さんの体が不自由になり、寂しい気持もうちの父が障害をもってからこっそりとしている掲示板を私がこっそりとみていて、よくわかります。家族にもいえない、やりきれない気持があるのもよくわかります。でも、こちらが疲れてしまうとよくないので、お父さんには、体調が悪いからとかなんとかいって、今週はいけない・・というところから少しずつ、ご自身の自由時間をつくるとよいと思います。お仕事もされていて、休みの日はお父さんのお相手ばかりだと気がまいってしまいますもんね。 父親はどこもほとんどわがままですよね。うちもちっともいうこと聞きません。ビールを飲むから転ぶのに、飲むなといわれるといつもより多く隠れて飲んで、空き缶を隠していたり・・。で、やっぱり転んで骨折って入院して・・。一人目を里帰り出産で帰ってきたのに、そんな父に振り回されて、よけいしんどくてちっとも里帰りした意味がなくて・・。2人目妊娠中でつわりで辛いのに、いろいろと人の為に動いて・・親孝行したくても自分が体力的や精神的に疲れていると、親孝行できないので、どうか無理なさらずに、自分の時間をつくってみてください。自分に余裕ができたら、きっとお父さんの言動も多めに見れるようになると思います。お互いがんばりましょう。
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- megu_7
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NO1の者です。ご回答、拝見させて頂きました。 >それを何でわたしたちが背負わなければいけないのだろうと正直思います。 >それから、両親は仕事＞家庭 だったので、金銭的な援助以外親らしい事をしてもらっていません。 >そのくせ、自分の体調が悪くなったから面倒を看ろというのは勝手ではないですか？ といったあなたのお父様への気持ちを今更変える事はもはや不可能でしょう。 既にNO1の回答でも書かせて頂きましたが、家族内の状況は千差万別です。介護においても、それまでの長年の親子関係が影響しますから、当然の事ながら「これが正解」という関わり方は絶対にあり得ません。 あなた自身の中で、既にお父様に対しそのような感情をお持ちであるなら、気持ち良く介護する事は難しいでしょう。 介護は24時間・年中無休です。 プロが介入しても何かと難しい問題ですから、ましてやお父様に対しそのような気持ちを抱いたまま介入しようとされても、事態は良い方向には向かわないように感じます。 ここは無理にあなたが介入しようとなさらずに、専門の人達の支援を借りた方が懸命かもしれませんね。 施設はどこも入所待ちの所が多く、即入所は難しいでしょうが、それも視野に入れつつ、在宅での介護支援を受けられるよう進めていかれてはどうでしょうか。 私自身、仕事柄、様々な患者様やその家族との関わりを通じて多くの事を学びました。絶えず家族や孫の面会が絶えない高齢者もいれば、その逆もあります。 高齢となり、人の手を借りる段になった時、それまでのその人の生き方が問われるのかもしれません。
＞こういう人間と、どう関わっていったらよいのでしょうか？ 介護が必要になった親と子ども関係は、それまでの歴史が左右するものだと思います。 子どもに理解があって、子どもを罵倒することもなく、適切なアドバイスをしてきた親御さんは、手厚く介護されることでしょう。 子どもにいちいち感謝を要求し、暴言を浴びせてきた親は、収容してくれる施設があれば、迷うことなくそこに入所させられ、時折の訪問をうけるくらいでしょう。 愛があるかどうかです。 子どものせいではないと思います。 子どもが親を愛せないなら、それは親のせいです。 必要なことはしてあげて、あとは、距離を置いてもいいと思いますよ。 交際相手のおうちに行くのはやめておきましょう。 可能なら、相手のご両親に来ていただく、でいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 親子の歴史、確かにそうですね。 ずっとずっと以前から、父とは距離を置いて過ごしてきました。 それがわたしなりの親孝行だと思ってきました。 父の悲しい顔を見たくないのです。 わたしは父にどうしても優しくできないから。 父がこういう状態になり、兄弟に迷惑がを掛けたくない一心で今まできました。 でも、やっぱり一緒にいることだけが父のため、 という風には思えないので、お互いにとって良い距離を保とうと思います。 彼のご両親には、やはり実家の方へ来ていただこうと思っています。 アドバイス、ありがとうございました。
- kirinmino
- ベストアンサー率26% (114/425)
こんにちは。 まず お父様自身がそういう体になってしまったことで 今までできていたことがすんなりできなくなり、 もどかしさを感じてわがままになってるということを少し理解して差し上げてください。 外に行きたくても行けないってストレス溜まるんですよ。 私もね 去年父を亡くしましたが、その前って自分で歩くのもやっと。 病院連れて行けばその場から車椅子。 外に出たくても出れないからどこでもいいからつれてって欲しいってのがありました。 車椅子を持っていないことなど考えたらどこにもつれてって挙げれずでした。 ただ一度 近くのスーパーに連れてった事がありますが、とても喜んでいました。 外の空気に触れるだけでいいんです。 元気だった頃と同じように 病院の帰りにはお蕎麦屋さんに寄ったり・・・としました。 それだけで喜んでいましたよ。 それだけでもいいと思うんです。 確かに車椅子だと限られてきますね。 食堂にしてもスロープがあるか トイレは車椅子はいれるか・・・等。 だけど 近くのお蕎麦屋さんでもいいんですよ。 トイレが間に合わないのであれば、今普通の下着であれば リハパンにするとか普通の下着の上に尿とりパットをするなどして対応できますし、 嚥下に関しては、お父様キザミ食ですか？ であれば、お店の方に言えば大丈夫ですよ。 お店の方もそれを言われたからといって嫌がることもありません。 それを頼みにくい・・・と思うのであれば、外食の際 キッチンバサミを持ち歩いてください。 出てきたら刻んであげればいいんです。 いろいろな手続きが終わったとの事。 ヘルパーさんにきてもらったりこれからするでしょう。 是非、デイサービスも利用してください。 それだけで お父様自身気分転換になると思いますよ。 お友達もできますしね。 家族の方も家族だけで・・・と思わないこと。 介護するって とても大変なことです。 特に私は父をみて、そして今他人さまですが施設にて働いていますがつくづく思います。 特に介護って 身内だとほんと難しいですよ。 だから 身内だけでどうにか・・・というのではなく、周りの手をかりましょう！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 すぐにお礼を投稿した（つもり？）でしたが、反映されていなかったので改めて投稿させていただきます。 現在、ヘルパーさんとリハビリをお願いしています。 デイサービスまだ利用した事がありません。 父は、今回の病気で耳が聞こえなくなりました。 退院後、リハビリ施設のある病院に入院しましたが耳の聞こえない事もあり孤立していたようです。 デイサービスではそのような場合のケアはしていただけるのでしょうか？
- ruru24
- ベストアンサー率38% (59/155)
こんにちは。 介護って大変ですよね。 いづれは自分たちも誰かに面倒を見てもらわないといけない時が来ます。 お父様の姿は明日の私の姿なのかもしれません。 一番避けたいのは、ご家族の人が疲れてしまわないことです。 気持ちよく老人に接する為には、嫌々ではできません。 その気持ちは微妙に伝わるのです。 その為にも、全てを自分達だけで抱え込まない事が大切です。 要介護の場合、介護保険が適用され、いろいろなサービスを受けることが出来ます。 お父様の面倒を見るのは家族でなくても、専門の方に頼んでも良いのではないでしょうか。 そして、お父様の顔を見に帰る。 何もかも面倒みても、冷たくされるより、何もしてくれなくても、気持ちよく会いに来てくれる方が心穏やかにいられると思います。 私も老人と暮らしています。 母が倒れた時は仕事も辞め、下手な食事も作りましたが、慣れない為か「口に合わない」と言って食べてくれず、泣きながら、鍋ごと煮物を捨てる毎日でした。 いつか、母に手をかけるのではないかとさえ思ったこともあります。 でも、地域の老人用のお弁当を頼むことにしました。 それもあまり口に合わないようですが、私自身が手をかけていないので、食べないのは母の自由と割り切って、食べない食事を捨てることが出来るようになりました。 今はその他諸々のサービスをお願いしています。 他の方にやってもらえるものは利用して良いと思います。 共倒れになってはもともこもありません。 家族のあたたかい微笑みに勝るものはないのです。 なんだか、的はずれのアドバイスになったかもしれませんが、他にも同じ境遇の人がいると思って、励みにして頂ければ幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すぐにお礼を投稿した（つもり？）のですが、反映されていなかったので改めて投稿させていただきます。 父の場合、今は要介護1なのですが8月の更新で要支援の2もしくは1になってしまうようです。 そうすると、今まで受けていたサービスも受けられなくなるようなので家族の負担が増えるのではと今から心配です。
- megu_7
- ベストアンサー率33% (147/438)
質問者様にとっては深刻な状況なのでしょうが、正直、私にとっては少し羨ましくも思いました。私は1年半前に実父(61歳)を亡くしました。今の私には、父親孝行したくとも、もはや父はなく、後悔ばかり募ります。 こういう問題は、当然個々の家庭状況や親子関係、そしてあなたのお父様のように性格的な問題もありますので、とても一言では言い切れません。 しかし、少なくともこれまであなたを育ててくれた父親。 お父様も好きで倒れ不自由な身になったわけではなく、多少なりとも子供に世話にならねばならない事に不甲斐なさを感じていらっしゃるのではないかと思います。あくまでも私の勝手な憶測ですが。 親子だから親が生きている間は絶対に面倒を見なければならない・・・という規則こそありませんが、それこそ互いの気遣いや思いやりのような気がします。 温泉旅行や気晴らしの外出など、あなた自身忙しく働いていらっしゃる身ですので、当然全てを叶えてあげる事は無理だと思います。が、不自由な体となり、自分の意思で外に出かけたり気晴らしする事が困難な状況となったお父様にとって、ちょっとした関わりでも救われるのではないでしょうか。 親を亡くしてから親孝行したいと思っても出来ません。 あなた自身の健康が何より大切ですし、何もあなた一人が背負い込む必要もないでしょう。他のご兄弟達とも話し合われ、最善の関わり方を見出される事を願っております。 的外れな回答ですみません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 わたしの母は、わたしが19歳の時に亡くなりました。 癌を患い母も家族も辛い日々でした。 母が亡くなり、わたしもmegu7さんのように後悔をしています。 父については、わたしの中では少し違うのです。 父が倒れたのは今回で2度目です。 倒れる半年ほど前から外食が目立つようになり、家族全員で注意をしても耳を傾けなかった結果なのです。 それを何でわたしたちが背負わなければいけないのだろうと正直思います。 入院していた時も夜中に呼び出される事がしょっちゅうありました。不甲斐なさなど微塵も感じていないと思います。 それから、両親は仕事＞家庭 だったので、金銭的な援助以外親らしい事をしてもらっていません。 そのくせ、自分の体調が悪くなったから面倒を看ろというのは勝手ではないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 すぐにお礼を投稿した（つもり？）でしたが、反映されていなかったので改めて投稿させていただきます。 erin ponさんのように同じ境遇の方がいると思うとがんばらなきゃと思います。 お子様の年齢から推測するとわたしとあまり年齢が変わらないようです。 周りのの友人の親御さんは介護をするような年齢ではないようで相談する事もできません。 ただ、わたしの場合は兄弟が4人いるので、その点では恵まれているように感じます。 うちの父はerin ponさんのお父様と似ているように思います。 うちの場合は冷蔵庫を漁って甘いものを食べたり、ジュースを飲んだりしてしまいます。 嚥下なのでそのうち肺炎を起こすのではないかとヒヤヒヤしています。 erin ponさんのおっしゃる通り、自分の時間を少しずつ増やしていけたらと思います。 大切な時期ですのでどうぞご自愛ください。 乱文ですみません。