私が悪いのでしょうか？

質問

色々問題があるのですが、第一にはお金の問題です。
実は3年位前に主人が私に内緒で知り合いの連帯保証人になってしまい、当人が雲隠れしてしまいうちが支払うことになり弁護士にお願いしてやっと先日解決したところです。金額にして約300万円です。お恥ずかしい話し、うちにはほとんど貯金がなくしかも今年第２子が生まれる予定であるために私の母から借りました。
これから月に５万円ずつ返済するようになってます。
それ＋住宅ローン＋保育料の為決して楽な生活はしておりません。
又結婚する際、結婚式をあげない代わりとして義母からの申し出により少々の援助をしてもらいました。なのでありがたく受け取り諸費用にさせていただいたのですが、あとになってあれは貸したお金だといわれ、色々話し合いの結果100万円返しました。その時もローン＋第１子妊娠中だったため、100万円用意できずうちの母から借りてまだ半分しか返せてません。

私はノイローゼになり精神科に２年も通院していますし、自殺未遂もしてしまいました。(今はすこし立ち直っていますが)今も通院中です。
しかも共働きでも家事・育児は90％以上私が全て行っています。そういう状況で昨晩も喧嘩になった際、私は言いたいこと言ってるから羨ましいといわれ、お金に意地汚いといわれました。
現実節約生活をしなければ住宅ローンと借金なんて返済できる環境ではありませ。それでも私は文句も言わずやりくりし、主人の言いなりにならなければならないのでしょうか？
離婚を申し出ても応じてもらえません。主人の考えは全くわかりませんし思いやりも感じません。私が再婚（子供は主人との子供です)なのでまた離婚はしないだろうと思われているようでしかたありません。
私の考えもネガティブなのかも知れませんが、どなたかアドバイスありましたらよろしくお願いします。

回答No.5

aosawagani

あなたの旦那は自分で遊んで借金を作った訳ではありません。人間関係の中で断れないで他人の保証人になり騙された・・・・つまり被害者です。勿論、旦那さんは無防備でした。バカでした・・・・しかし被害者です。騙されて裏切られて借金背負わされて妻に罵られて・・・・・そんな旦那さんをあなたはどのように思いましたか？

バカ？
怒り？
さげすみ？

あなたが良妻なら、
可哀相。
慰めてあげたい。
私も返済に協力しよう。
責める事は辞めよう。

そう思うのが家族です。

そういう気持ちが湧いてこなければ、家族ではありません。自分が困ったときに一番、自分の身になって考え守り包んでくれるのは家族です。

そんな事してくれない妻は、私は愛せません。

私の妻も以前、友人の関係からネズミ講みたいなマルチ商法に騙されて６０万ほど失いましたが、私は妻を責める事はしませんでした。だって一番辛くて反省して後悔しているのは妻ですから。

ただあなたが旦那にやさしく出来ないのは、旦那にあなたへの優しさが今まで無かったのかもしれません。

しかしそれでは今後もお互い罵り合って生活して行くだけです。子供にとっては地獄の家庭です。

まずはあなたから旦那に無償の愛をあたえる事ですね。それが出来ないならあなたは誰も愛せませんし誰からも愛されません。

誰かに無償の愛を与えられる能力のある人間は親から無償の愛を貰って育った人間だけです。

あと、気になるのは旦那の親の存在です。貸した金を返せ？・・・・普通では考えられません。息子夫婦が困っているので貸した金を返せですか？・・・・

あなたはお嫁にいったのですか？
ちゃんと旦那の家の人間になっていますか？
お嫁にいっても自分の実家にべったりな生活してませんか？

もしちゃんと嫁として旦那の両親を愛して日々接しているならば、それなのにそのような態度に出る旦那の両親は、私は理解できません。あなたに同情します。

ただあなたが自分の親から親離れできないで、嫁に行ったにも関わらず、旦那の実家より自分の実家の方への接触が多いのなら、全てはあなたの責任です。
あなたが悪いのです。

夫婦関係は一にも二にも夫の実家との関係です。
夫は自分の親を愛してくれない、自分の親と仲良くしない嫁をなかなか愛せません。奉仕しようと言う気になりません。自分の実家ばかり優先する妻への愛情は薄くなります。

あなたがもし○○家の嫁としてまともな行いをしていないのでしたら、あなたが反省するべきです。

＞＞私が悪いのでしょうか？

そんな事は当たり前です。どんな悩みでもまずは自分の非を探して見つめなければ改善などしません。相手の非にばかり目を向けて責めていては解決など絶対しません。責められて前向きな態度に出る人間などいません。家族には非難ではなく愛です、優しさです。理解です。許しです。

この感情を家族に向けられないのでしたら、あなたには家族は向かないかもしれません。

自分の子供を愛するように配偶者も愛せなければ幸せな家庭など築けませんよ。

自殺未遂？
ノイローゼ？

私は精神科に勤務していますが、自殺未遂やノイローゼになるタイプは、ほとんど親との関係に問題のある人です。親との関係に問題があり幼少期に健全な自己形成が出来なかった人が大人になって社会や家族や恋愛の悩みで負けてしまい、自殺未遂や精神疾患かかります。

自殺未遂は親への見せしめです。自己嫌悪の証です。決して旦那が悪いからではありません。それはきっかけであって、原因はあなたの親です。

もう少し、親との関係を見つめなおして、前回の離婚の原因を自分の中に見つけでして、教訓にしてください。

また悩みで自殺したくなったりノイローゼになったら、ああ、子供の頃の人格形成不全のせいなんだな、相手は悪くないし自分も悪くない、まあ、気にせず頑張ってこの病気と向き合おう！って思うようにするといいですよ。

幸せな家族になってください。

お礼

お礼がおそくなりすみません。
主人の両親の件ですが、結婚前は義母は歓迎ムードで義父は音信不通状態でした。なので主人の兄弟もみな母の味方のようでしたので私も義父の愚痴を、たばこもお酒も飲めないのに（妊娠中も)居酒屋に４時間とかいてずっと愚痴に付き合ったりしていました。
それで結婚する際、先に述べたとおり少しお金を用立てていただいたので、結婚後も定期的に私が連絡をとり、愚痴につきあっていました。
しかしうちが共働きでお金に余裕があると思ったのか、100万円返せといわれ、ローン返済や出産費用等で貯金に余裕がなく仕方なく母に借りたのです。(お金の事で主人の親ともめるのは良くないといわれ)しかし
せっかく用立てても、実の息子に対し「嫁の実家から借りるなんて男が腐っている」といい、挙句の果てに私に対し、×１のくせに・・・というので(揚げ足とるようですが、義母だって離婚してるので×１です）主人が切れてしまい、それからお互いに音信不通です。私は実の親子の喧嘩？なので口出ししていません。

前回の件といい、今回の件といい結果はうちの親に頼っているため私が実家に依存していると思われても仕方ありませんが、今回の件では先に主人の親に頼みに行きましたが、予想通り門前払い状態でしたし、銀行は住宅ローンを組んでいるため貸してくれるところなんてありません主人もうちの親に頼ったので、私が依存しているといわれても少々困ってしまうという気持ちが正直なところです。

また蛇足ですが、前回の離婚の原因は元夫の浮気が原因で、私は修復を望みましたが、元夫の親が高圧的なタイプで息子が別れたいならそうしてくれといわれ、しかも元夫が暴力的になり離婚するしかありませんでした。100%相手が悪いというつもりはありませんが、私にはなすすべがなかったというのが正直な感想です。

また精神科の先生ということで、お言葉はありがたく受け止めますが、私の主治医は攻めるのではなく、話をゆっくり聞いてくれて気持ちを穏やかにしてくれる信頼できる先生です。自分ではどうにもできずに駆け込んだ先の医師からご回答者様のようなことをいわれたら、なすすべがなかったと思います。自分に合う医師に会えたので必ず治るという自信がつきました。

貴重なご意見ありがとうございました。

補足

連帯保証人の件ですが、早急に手を打たなければと思い、弁護士探しから話し合い、最後の解決にいたるまでほとんど私が主として動いていました。というのも、主人が一向に動かない為取立てや等がきたら今の家には住んでいられないと危機感があったからです。
途中の段階でも弁護士が主人へ連絡を入れても電話にでなかったり折り返し連絡をしないため、結局連絡がとれる私にかかってくるようになり、最終段階でも私は仕事をしながら連絡をとり、お金の振込みにも行きやっと解決した次第です。途中で文句も言いましたが、私はやるべきことはやってきたと思っています。