好きな人に思わぬ過去が…

質問

当方、31歳の男です。職場の同僚の女性（30歳）に想いを寄せています。
先日、彼女と二人で飲みに行く機会があり、お互い色々と話しました。
その中で、彼女は他の同僚との関係を打ち明けました。
彼とはすでに終わっているが、つい先日、体だけの関係をもったと告げられました。
ショックでした。
そして、過去にも何人かと同様に体だけの関係を持ったこと…
彼女は行為が好きというより、どんな形であれ必要とされることが嬉しいのだそうです。
そして彼女は「都合の良い女」扱いされてしまっていると…
終わりにしなきゃいけないのに、求められると応じてしまうと…
私はいたたまれなくなり、自分の思いを告げました。
私は幻滅するより、護りたいという気持ちが大きかったので、そう告げました。
そして、月並みな言葉ながら、自分を大切にして欲しいことと、
彼女がいい加減に扱われることで死ぬほど苦しむ男もこの世にはいるのだと言いました。

その後、彼女と会いました。
夜になって彼女の家で飲みながら話していた時、彼女に肉体関係を迫られました。
私はひたすら拒みました。
「俺はお前が好きだよ。お前は俺のことが好きなのか？付き合っているのか？」
と聞くと、首を横に振って離れました。
彼女は男は皆同じだと思い、私を試したのだと言い、謝りました。
そして、「こんな人は始めて。偉いなぁ…」とも言いました。
そんな恋愛しかしてこなかったのかと、少し悲しくなりました。

問題は山積みですが、私としては彼女を嫌いにはなれませんし、護りたい気持ちでいっぱいです。
私の考えは間違っているでしょうか？
私はどうするべきでしょうか？
あまりのことに自分ひとりでは的確な判断をする自信がありません。
でも、友人や同僚に相談するのも難しい内容です。
皆さんのご意見をお聞かせいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

回答No.15

gms-2006 · ベストアンサー

No11です。
その後のご質問者様の書き込みを見て、少し状況が分かってきましたので、もう一度アドバイスをさせて頂きたいと思います。長文ですがお付き合い頂ければ幸いです。

ご質問者様の彼女を想う気持ちは大きく、また、長い知り合いなので、思いを告げた以上はそう簡単にはあきらめられない事情は良く分かります。きっと彼女にはご質問者様にとって沢山良いところがあるのではないかと拝察いたします。しかし、同じ会社の同僚であり、客観的にもリスクが相当高いと思いますので、慎重かつ冷静に対応されるべきではないかと思います。

＞彼女は一人の男性と幸せにはなれないのでしょうか？

そんなことはないと思います。相手の男性次第でしょう。ただし、今その相手はあなたではない可能性が高いのではないかと思います。彼女は、恋愛の入り口の一番楽しいはずの時期に、本来的に極めて不愉快な事由（過去の男性遍歴）であなたを真剣に悩ませてしまっています。また、ご質問者様が、想いを寄せていたはずの彼女から迫られて、「ひたすら拒みました」という状況になるのですから、今のままで上手くいくとは思えません。今の彼女とうまくやっていける男性は、過去のことなど余り気にしないし、彼女から迫られれば疑問を持たずに応じられる人なのかもしれません。

＞私とでなくても良い。自分を大切にして、本当の意味で幸せを掴んで欲しい。…と思う私はおかしいのかも知れません。

おかしいとは思いません。長年の知り合いであればそう思うのは自然です。ご質問者様の優しい人柄が偲ばれます。ただ、当事者としては話は別です。ご質問者自身が「私とでなくても良い。」とおっしゃっているのであれば、彼女を幸せにする（「面倒を見る」というのが実情だと思われますが）のは誰か別の人の役目と割り切ることはできませんか？「本当の意味での幸せ」というのも、人それぞれなので、ご質問者様が考える「幸せ」と彼女の「幸せ」が同じものであるとは限りません。今のような彼女であれば、真剣に思い悩まれるような相手といるよりも、自分の生き方をそのまま認めてくれるような人と一緒にいることの方が、長い目で見て「本当の意味で幸せ」なのかもしれません。

＞私のしていることは「砂漠の一滴」でしょうか？
＞過去の経験から、結果はどうあれ、出来ることはするべきだと思っています。やれるだけやってみようと思います。

ご質問者様と彼女がうまくやっていけるかどうかは、やはり実際に付き合って見なければ分かりません。最初からダメだと決まっているなんてことはありません。ただ、この掲示板の内容を見る限り、あなたが非常に苦労することが予想されますし、道のりはとても険しいように思います。それでも、「ここで彼女との関係を追求しなければ絶対に後悔する。何があっても構わない。」という強い確信があるのであれば、もう誰に何と言われても突き進むしかないのですが、ご質問者様はそのような確信は持つには至っていないように感じます（確信をもっているのであれば、そもそもあまり悩まないか、悩んでもまず行動するのではないかと思います）。であれば、「もっと相応しいお相手がいるのではないか」ということだと思います。

思いを告げてしまったこと、同僚であること等を考えると、引きづらい状況であるのは良く分かります。しかし、一旦付き合いだしてしまうと、別れるのには相当なエネルギーを要します。それだけでなく、彼女のこれまでの言動を考えると、また別の同僚とそのような関係になり、あなたとのことをしゃべり出すような状況になるようなことはないですか？あなたに対してそういう話をしたのですから、同じことを別の人にしないとは言い切れないように思います。そうなれば、彼女との関係だけでなく、その他の人間関係まで全ておかしくなってしまいます。今はかっこ悪いかもしれませんが、人生は長いので、冷静に判断した方がよろしいかと思います。

それと、結婚についてはくれぐれも慎重に考えられた方が良いと思います。結婚すれば、原則として、一生相手を受け入れなければいけません。「ふらふらした人」と結婚すると本当に苦労すると思います。ご質問者様にはもっと信頼にたる相応しい相手が見つかるのではないでしょうか。少なくとも「ふらふら」している彼女に今の段階で対象を絞るのは余りにもったいないです。

No13の方が女性の立場で非常に良い経験談を寄せられていますが（No13の方のご主人に話が聞ければ参考になるかもしれませんね）、ご質問者様も当分の間は彼女の様子を見守ってみてはいかがでしょうか。No13の方は妊娠、結婚、出産、離婚、再婚の過程で、自らの決意で変わって今の幸せを手に入れたとのことですので、必ずしもご質問者様の現在の状況の延長上にある話ではないように思います。彼女がご質問者様と実りある関係を築けるような人間になるには、彼女自身が自らの経験で（離婚等の）痛い思いをして、自らの決意で変わる努力をする必要があると思います。現在の彼女の心境は、「頼りなさげに振る舞うと同情して男性が寄って来てくれるのよね」くらいの認識であっても不思議ではなく、未熟なように感じます。ご質問者様も今は彼女とどこまでも付き合う不退転の覚悟は出来ていないでしょうから、現在は友人としての距離を保った方がよろしいのではないかと思います。

ご質問者様が彼女に迫られた時にとった対応は、正しかったと思います。そのような状況できちんとした対応を取ることが出来る方には、繰り返しになりますが、もっと信頼にたる相応しい相手がいるのではないかと思います。ご質問者様が彼女に対して「自分を大切にして、本当の意味で幸せを掴んで欲しい。」と思われていることも心の広さを感じさせます。しかし、それと同じことをあなたの周りの方々はあなたに対して思うかもしれません。であれば、自ずから今後のとるべき行動は決まってくるのではないでしょうか。

お礼

幾度にも渡り、アドバイスをありがとうございます。
その後、彼女と接する中で色々と見えてきました。
今まで知り合えていなかったお互いの性格や考え方、
抱えていた誤解や家族のこと、友人のこと。

いま彼女は、少なくとも今まではしようとしなかったこと、
宙ぶらりんになっている過去を清算して、私との関係を真剣に考えようとしてくれています。
きっと生半可なことではないと思います。
お互いに無理をしないこと、家族や友人、会社の同僚や先輩を大事にすることを前提に考えを進めています。
この先どうなるかは分かりません。
あるいは私にとって棘の道かも知れません。
ですが、大切に思う人であることに変わりはありません。

皆さんのアドバイスを肝に銘じて、
お付き合いをスタートさせようと思います。
このお礼を借りて、お答えくださった全ての人に感謝します。

ありがとうございました。

また質問させていただくこともあるかと思います。
その機会にはご指導ご鞭撻のほどよろしくお願いします。

本当にありがとうございました。

回答No.14

noname#19939

度々すみません。No.13のような方も居られるので、友達のタイプとは又違うのかもしれません。

私は２０年ほど意見し続けて来たのです。女同士なので腹が立つ事はありませんが、何で？？？って事が多すぎて驚くんです。友達ですら疲れるんですよ。もし彼女がそっちだったらと思うと・・・。

真剣だった彼は本当に友達の事が好きでした（エリート、優しく男前で、背も高く誠実な人です）。友達も彼だけは別格だったんです。それでも７人です。結局友達の家の事情で違う人と結婚しましたが。

もし進むとしても、途中で無理かもって感じたら深入りせず、足踏みしてみて下さいね。

お礼

恐縮です。
仰るとおり、自分としても無理をしないようにしようとは思います。
無理をしすぎると息切れしてしまうことは以前に経験済みですので…

自分が誠実で潔癖な人間だとも思いませんが、
時折、彼女との感覚の違いに戸惑うこともあります。

何にせよすぐには結論の出ないことです。
焦らずゆっくり、時に立ち止まって考えようと思います。

お心遣いに感謝します。
ありがとうございました。

回答No.13

noname#30427

多分私が彼女に似たタイプの女性でしょう。
私は２０代後半の時に「できちゃった結婚」をして、その後離婚しましたが、それでもしばらく変わらなかったです。ただある時「私は一生こうやって、体を売り物にして（子供までいるのに）、誰も本気で愛せないまま過ごすのだろうか」と思うと悲しくなり、安易に男性と関係を持つことはやめよう！と決めました。

彼女もあなたから肉体関係を拒まれたことで、少しずつ気づいてるのかもしれません。自分を大事にしないといけないことに。

もう少し待ってみてください。彼女も何か変わるかもしれません。それまで見守ってあげてみては？彼女が自分を大事に出来るようになれば、それを教えてくれたあなたにも愛情がわいてくると思います。

私は離婚した後、今は再婚しています。相手は私の過去のほとんどをしっている男性です。あなたが、彼女と後輩の関係に悩んでるように、私も夫の知り合い（今は付き合いがないですが）と関係を持ったこともありますし、それも夫は知っています。全て知った上で受け入れてくれ、「自分を大事にして欲しい」と言ってくれる人の存在は凄く貴重で、ありがたいです。

確かにこういう女性と付き合ったり、結婚するのは大変だと思います。夫も大変そうです（苦笑）。大丈夫だろうと分かっていながら、いつ自暴自棄になってしまうか分からない私を抱えてる訳ですから（しかもうちはコブつきですし）。
それでも「絶対護る」という彼の言葉・態度を見てると、私も裏切ってはいけないと思うし、もっと自分を大事にしなくてはと思うようになりました。

彼が私に気持ちを寄せはじめたのはかなり昔のことらしいのですが、ずっとその間見ていてくれたのだと言うことが、凄く嬉しかったです。そして私の過去もしっかり受け止めてくれているところも。
「俺の手には負えないかも」と今でも言っていますが彼は諦めません。どうか質問者様も諦めないで欲しいです。

本当に男好きで奔放な恋愛を繰り返す女性と、自信が無くて恋愛に走ってしまう傾向がある女性、２つのタイプがあると思います。彼女が後者で、あなたが彼女自身に自信をつけさせることが出来るのであれば、彼女にとって最高のパートナーになりうるのではないでしょうか。
私は「こんなに適当な女なのに、ずっと愛してくれるなんて、この人は凄いな。そんな人に好きになられる私の魅力は体だけではないんだな」と実感することが出来ました。もちろん浮気などはありえません。

護ると決めたらとことん護ってあげてください。そのかわり彼女があなたを信じ始めたのに裏切るようなことになったら…今よりもっとひどい状況になると思います。一生面倒見るつもりで臨んで下さい。今は異性関係にだらしないだけで済んでますが、他のことに依存して、最終的には命を落とす可能性も秘めてますよ。私も何度夫の前で「死にたい」と言ったことやら…。

確かに大変ですが、絶対に乗り越えると言う強い意志があるならば頑張ってください。ちなみに私は色々とトラブルはありますが、こういう夫と結婚できて幸せです。

お礼

今日、仕事後に彼女と過ごしました。
彼女は「付き合うことは今すぐにでも出来る。でも、それは貴方の望む付き合いではない。私は過去の自分をリセットしなきゃいけない」と話しました。
彼女には今、中途半端に終わっている人が居ます。
もう1年以上も会ってないそうです。
その人に週末に会ってくるそうです。
私としては不安ですが、彼女が懸命な判断をしてくれることを祈るだけです。
「貴方は私の背筋を伸ばしてくれた人。だから絶対に裏切れない。私は貴方に恋している」とも言ってくれました。

彼女の中に変化が起きているのでしょうか？
それとも私の気持ちを繋ぐための文句でしょうか？

私に出来ることは少ないです。
どっしり構えて、待とうと思います。

本当に貴重なお考え、ありがとうございます。
もしかすると彼女にとっても励みになるかも知れないです。
見せることははばかられますが…

sisyuumishin様の旦那様とお話したいようにも思いますが…

貴方様が末永くお幸せである事をお祈りします。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#19939

No.9です。
>一度本気で好きになった女性です。
多少の苦労はしてみるべきかもしれません…
多少ではないですよ。
友達は普段とても正義感が強く友達に思いやりがあり、優しい人です。でもなぜか節操がありません。気軽に関係を持つ相手はいつも数人いました。
二人で話していると変わってくれるかもと期待してしまうでしょうが・・・甘いです。

『本気』の感覚の違いは、説明しても直らないと実感しています。
同じ会社に居る間はまだ良いですが、もし結婚されたら日中の生活まで把握出来ませんよ。友達の場合は近所の人にも堂々と（？）浮気相手を家に入れていました。

本気になるのはやめましょう。たぶんあなたの手に負える相手ではありません。目の前の彼女だけが彼女ではありません。他の男の人の前では、いつもの彼女が出てしまいます。

お礼

甘い…ですか…
そうなのでしょうね…きっと。

今の私は「盛り上がっている」面もあると思います。
なので、出来もしないことを「出来る」と思い込んでいる部分も…

冷静になって考えられるまで、二人の間柄は進展させずにおこうと思っています。
私に出来ることを続けながら。

ありがとうございます。

回答No.11

gms-2006

その彼女はかなり困ったタイプの人ではないかと感じます。友達として傍観しているには楽しいかもしれませんが、結婚相手としては非常に良くない女性だと感じられます。彼女の外見や性格が魅力的だったりすると、想いを寄せてしまう気持ちは分かりますが、出来る限りそのような方には近づかないのが賢明だと思います。

結局のところ、自分を大切に出来ない人は、他人を大切にできません。本人に悪気はなくても周りの人に遊ばれるか、傷つけてしまう結果に終わりがちです。ご質問者様は彼女から大切にされていると感じますか？

恋愛初期段階では、「自分が彼女を護る。大切にする。」「今回の恋愛から私は変わる。」といったお互いの意思に強く共鳴することもあるでしょうが、３０過ぎれば基本的に人は変われません。もし彼女がご質問者様との恋愛を真剣に考える気持ちが少しでもあるのであれば、過去の男性の話などしないでしょうし、安易にあなたに迫ったりしないでしょう。ご質問者様がどんなに優しく接して、彼女を「護って」も、彼女の本質は変わらないと考えるのが無難です。彼女は不名誉な過去の話や思わせぶりな態度をとって、単に目の前にいる男性の気を引こうとする意図が見え隠れしているように感じます。

かなりの確率で彼女は同じことを繰り返すだけだと思いますよ。たとえ上手くいく恋愛でも不調な時はあります。その度に彼女は昔の複数の彼氏の誘惑に応えるような行為をする可能性があります。それは結婚しても、子供ができても同じです。そんな不誠実な態度にあなたは耐えられますか？

質問の内容や他の回答者へのコメントを見ると質問者様は誠実で優しい方だという印象を受けます。もっと自分を大切にでき、他人を大切にする女性はたくさんいます。そんな自分を安売りする彼女にこだわる理由は全く無いのではないでしょうか。

彼女のことも見捨てられない気持ちは分かりますし、思いを告げてしまった今は引きにくい状況だとは思いますが、彼女と関係を持つのは避けたほうが良いと思います。同じ職場であれば仕事にも影響が出ますよ。

「いろいろ話して分かったけれど、自分のタイプではないと思う。これからは友達で」といってすっぱり関係を絶つのが一番良いのではないかと思います。

どうしても彼女との可能性を試したい気持ちが強いのであれば、ダメモトと割り切って付き合うしかないでしょう。その時はくれぐれも妊娠などのトラブルを起こさず、きりの良いところであきらめることが肝心だと思います。

ご質問者様もよい結婚を真剣に考える時期だと思うので、乾いた砂に水をまくような行為にはまることは避けた方が良いと思います。

ちょっと辛らつなコメントをしてしまいましたが、どうか参考までにお聞き頂ければ幸いです。

お礼

辛らつでも真に迫った回答をありがとうございます。

まず彼女は天真爛漫で正義感の強い人です。
外観としてはそれほどでもありません（こらこら）。

自分を大切に出来ない人は他人も大切に出来ない…もっともだと思います。
しかし、私のことを尊重してくれているとは感じます。

思いを告げた今では後戻りは出来ないという気持ちも大きいです。
彼女は事前に感づいていたらしく、私が想いを告げようとした瞬間に、
「言わないで。色んなことが変わってしまう」と言いましたが、
振り切って想いを告げてしまいました。

私のしていることは「砂漠の一滴」でしょうか？
それでも、彼女がこのまま虚しい男女関係を続けるのは耐えられません。
彼女のような人間は、本当に思ってくれる人は傷付ける…ことしか出来ないのでしょうか？
彼女は一人の男性と幸せにはなれないのでしょうか？
私とでなくても良い。
自分を大切にして、本当の意味で幸せを掴んで欲しい。
…と思う私はおかしいのかも知れません。
以前に彼女に「結婚の意味が分からない」と話したことがあります。
今回のことがあって、彼女に「結婚に関しては、まだ同じ考えか？」
と聞かれました。
彼女なりに自分の将来を考えているようです。

過去の経験から、結果はどうあれ、出来ることはするべきだと思っています。
やれるだけやってみようと思います。

辛らつなコメントはエネルギーを使うと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

russ_nagi

相手の女性はかなり「自分に自信がない」のだと感じました。
「自分は必要とされる人間である」と感じるために、誰かと肌を合わせずにいられない。
逆をいえば、誰かと肌を重ねること以外、自分を確立する手だてを知らない。
彼女の男性経歴は「恋愛」ではなく「一時的な自己確立」の手段ではないでしょうか？

かなり、精神的に未成熟です。
こういう人は、身近な人間を試し、許容されることでしか自分の精神を安定させることが出来ません。

未婚の３０才ということで、彼女なりの自己確立法が保っていられます。
でももし、相談者様と結婚し、それでも自分に不安を感じたら？そのとき相談者様がそばに居れない状況だったら？
４０代、５０代、６０代になって、他に自己確立法が見つからず、かといって誰も相手にしてくれなくなったら？

この彼女ににた人が私の知人にもいますが、
かなり大変だと思いますよ。

相談者様が本気で好きで、彼女の過去も人生もすべて面倒みるつもりなら止めませんが、
まだお若いようですし、
ゆっくり様子をみてもいいのではないでしょうか？

お礼

仰るとおり、彼女は自分に自信を持っていない人です。
実は気持ちを打ち明ける前に、彼女の自信について話しました。
仕事でも色々と優れた面があることなどを告げて、
だからもっと自信を持て…と話しました。
「自信を持て」と言われたことはあったものの、
理由をちゃんと説明したのは私が初めてだそうです。

実は私にとっても彼女は自信を持たせてくれた人です。
仕事での話しですが…

確かに、彼女との付き合いは大変なものになるでしょう。
覚悟も必要だと思います。
そして、イマイチ、心の準備が整っていないのも事実です。

図らずも、様子を見る時間は出来そうです。
焦らずに、キッチリ見極めたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#19939

私の友達が彼女のようなタイプです。自分から迫る訳ではありませんが、魅力的な女性ですのでいくらでも男性が寄って来ます。
10代の頃からそういう関係を続け、40代の今でも変わりません。20-25歳まで真剣にお付き合いしていた人が居た間も7人と関係を持っていました。お付き合いしていた相手も、その7人の内の数名も彼女も皆同じ会社の同じフロアーの人でした。
人から見たら真剣なの？？なんですが、彼女にとっては真剣でした（私には理解不可能ですが）。
結婚後もそれは変わらず、子供の前でも堂々と浮気相手と喋ったりしていました。

そのような女性も居るんですよ。随分と意見しましたが、無理でした。
本当に苦労されると思いますよ。私が男なら絶対ごめんです。

お礼

なんというか…
リアルなお話だけに、複雑です。
「彼女は同じではないかも」と思っても、私の希望でしかないですし。

一度本気で好きになった女性です。
多少の苦労はしてみるべきかもしれません…

わたし、恋愛熱にうなされてますかね…？？
そんな自分も多少は認識しています。

ありがとうございました。

回答No.8

akira999

好き＝信じられると考える人なら迷うことは最初から無いはずですので、そうではないと仮定しています。

「信じる」とは確かに聞こえのいい言葉ですが、都合の良い時に乱用されていると思います。
この場合彼女にとってのあなたは「信じる」に値する行動を取っていますが、逆にあなたにとっての彼女は「信じる」に値する行動を取っているとは思えません。
それでもあなたが彼女のことを好きであるならば、新しく信頼関係を築くのは不可能ではないと思います。

私も似たような思いをしたことがあるのですが、彼女たちの考えは、私や質問者さんとはかけ離れています。
まずその考えを理解しない限り、付き合うのは難しいかと思います。必要とされているから体を許すというのは実にシンプルな自己愛の表現方法なのですよ。そこに付き合っているいないという概念は存在しません。
しかし、貞操観念みたいな考えも頭にあることはあるので逆に二律背反みたいな考えで苦しんでいる部分もあると思うのです。

最後にあなたが彼女を護りたいのはあなたの欲求であることを忘れて、彼女の利益でもあると誤解したとき、彼女との擦れ違いが生じます。
そこから信頼関係が崩れるのはあっというまです。
経験より。

お礼

私は今回、意識して「信じる」という言葉は使っていません。
彼女は今までに幾度となく信じてきたのでしょうから。
信じてもらうには行動しかないと思っています。

そして、私が彼女を護りたいと思うのは明らかに私のエゴです。
だから、どこかで「護らせてほしい」と思ってもいます。

彼女と私は出会って６年目になります。
また一から人間関係を作り直すくらいの覚悟も必要ですね。

ありがとうございました。

回答No.7

sunamoja

貴方の年齢上、周囲からも身を固めろと言われる割合も大きくなってくる頃だろうと思われます。だからといって、焦っているとは思いませんが、好みのタイプの女性がいて、好意を持たれたことは、とても喜ばしいことでしょう。

貴方が本当に心の底から彼女を愛せる自信が持てているのならば、この恋愛は成立するとは思います。だけど、ちょっと私は疑問に思ったことがありましたので、あえて述べさせていただきますね。貴方には不快な思いをさせてしまうかもしれませんが・・・・。

気になったことというのは、これです。

（１）＞夜になって彼女の家で飲みながら話していた時、彼女に肉体関係を迫られました。

そして

（２）＞終わりにしなきゃいけないのに、求められると応じてしまうと…

私の疑問を更に大きくしたのは、この（２）の言葉なのです。

本当に求められたらだったからなのでしょうか？

結論から申せば、私には、そうではないような気がしてならないのです。男性からではなくて、自分から求めていたのではないでしょうか？そう、貴方が体験した（１）のようなことが、常日頃からあったのではないかということです。一度ぐらいなら、そういうこともあるかもしれませんが、もし何度もそんなことがあったとしたら、これは問題ではないかとおもえてならないのです。

独り身で、寂しくて、どんな形であれ必要とされることが嬉しいのかもしれませんが、相手に求められたからというのと自分が求めたというのは、ちょっと意味が変わってきます。要するに、相手からどれだけ必要とされているかという内容の濃さが変わるということですよ。もし自分から求めるだけの関係が多いということは、悪いけど、誰も彼女に対して深い愛情を沸くような相手にはなれないということなのではないかと思うのです。

どんなに容姿が悪くても、同姓、異性から好かれる人はいます。自分から求めなくても、自然とそうなれるのです。だけど、そうではない場合、どこかに問題があるものです。貴方は今打ち明けたばかりで、必死なのはわかりますが、本当に彼女の内面すべてをうけいれられてのことなのでしょうか？何処かに同情している部分はないでしょうか？

万が一同情の部分が一部でもあれば、今一度貴方の本心を見直す必要はないのかと私には思えるのです。

私がいくら述べたところで、貴方の気持ちがますます彼女に向いてしまうとも思いますけど、年齢が年齢だけに、お遊びの感情（１０代２０代のときのような気持ち）だけで恋をしているとしたら、現実は甘いかもしれません。好きだからだけでは出来ない恋愛の年齢に達してしまっているのですよ。そこを十分貴方が認識しなければならないと思うのです。

誤解しないでもらいたいのですが、彼女をこれから先、貴方が本当に愛せる人になるかどうかは、貴方の愛情にかかわってくると思うのです。貴方の本気度で、今後、絶対に彼女が自分の口から相手を誘うようなことを言わさないような愛情をかけてあげられることを私は願っているのです。だからこそ、厳しい内容を言わせてもらっています。

もし、貴方の気持ちがあいまいで、彼女の心を奪おうとして、仮に付き合い始めたとしても、結果やはり捨てられたとなれば、彼女は今まで以上に辛くなるし、今まで以上に自分から男性を求めていくだけの人生となってしまうでしょう。だからこそ真剣に考えてもらいたいのです。遊び感覚での恋愛だけはしてもらいたくない、女として、彼女の苦しみが理解できるからこそ、本気で悩んで結論を出してもらいたいのです。

悩ませてしまったらごめんなさいね。だけど、貴方にも彼女にも、人生捨ててもらいたくないのです。頭の片隅に、私のような意見もあるということをおいておいてもらえたらと願います。

お礼

求めたのか、求められたのか…
確かに疑問ではあります。
近いうちに確かめなくてはいけないと思っています。

私はそれなりの長期間、彼女を想ってきました。
そして打ち明けて、思いもよらなかった彼女の知らなかった面を聞かされ、
まだ３日しか経ちません。
同情という思いもあるかもしれません。
確かに私には落ち着いて考える時間が必要です。

最後の一文、肝に銘じます。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#105808

好きなら守れ！と言ってあげたいです。
彼女も覚悟があってあなたに打ち明けたのでしょうし、たぶん女っぽくてかわいい女性なのでしょうね。

なのですが、彼女の過去・・・いろんな男性とあったというのが社外のひとならまだしも、社内の複数男性とあったのですよね。
質問者様とうまくいって公となり、結婚という話になったときに。。。彼女もなんですが、質問者様もいろいろ言われると思います。
うわさではなく本当のことですよね。つらいことに。

私が質問者様の立場ならこの恋はあきらめます。
この会社にいる以上は・・・
どうしても貫いて彼女と結婚したいとまで思うのなら、彼女には退社してもらい、自分も転職するかなあ。
それほど大変な恋じゃないかなあと思います。
彼女のしてきたことはそれほど重いことだと思うのです。
そうではなく、百戦錬磨の女性が最後に選んだのが質問者様といういい男よ！と彼女が笑い飛ばせるような度胸のある女性ならいいのですが。
彼女自身が過去の恋愛を勲章に思っている女性ならそれはそれで格好いいのですが、後悔しているのですよね。その「負い目」はとても重く思えます。

お礼

言葉が足らずに申し訳ありません。
彼女が社内で関係した男性は一人です。
面倒なことに、私がとても可愛がっている後輩です。
あとは社外のようです。
詳しくは聞いていませんが…

文字数制限から、質問には書きませんでしたが、
彼女は本当に色々なことを私に打ち明けてくれました。
友達や同僚にはとても言えないような自分の負い目を。
私に対して真っ直ぐに向き合おうとしてくれているのでしょう。

私にとって彼女と後輩のことは辛いですが、
乗り越えたいと強く思います。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.5

aketone

＞そんな恋愛しかしてこなかったのかと、少し悲しくなりました。
本当ですよね。彼女は自分の体を武器にしないと自分には何も魅力がないとどこか自信がない人だったのだと思います。
男性が体目当てで近ずいてきて、自分が都合がいい女と分かっていても、やっぱり人間ですから、もしかして愛されるのじゃないか？と言う期待もあったんじゃないかな？でも、ことごとく裏切られての繰り返しだったかも知れませんね。
でも、それはいい意味での解釈。
悪い意味でしたら、それこそ、情に流され易い、優柔不断、貞操観念がない女性と思われても仕方ない行為だったと思います。
でも彼女ももう３０歳、そろそろ自分の身の振り方を考える年齢かと思います。
貴方がそんな「純粋」な気持ちで彼女に接してあげたら彼女の意識も変わるかも知れませんね。
いかに自分は今まで、自分を大切にしてこなかった事に目が覚めればいいのですけれど・・・。
結局は彼女の気持ち次第かと思いますが、いつまでもそんな事を繰り返すわけにはいかないでしょう。
貴方が彼女が出会った今までの男とは違うと思わせるくらい彼女を大切にして、彼女の最後の男になれる様に願います。
頑張ってください！

お礼

仰るとおり、彼女は自分に自信を持っていません。
それは昔から感じており、それが嫌でもありました。
良いトコロはたくさんあるのに…と。

自分に自信がある～自分を誇れる～プライドがある

となるのでしょうか？
人の人生や考え方って、ほんとうに様々なのだなと、
今更ながら実感している日々です。

こんなことを繰り返すわけにはいかない…と、
彼女も感じているようです。
このまま、意識が変わってくれることを願います。

ありがとうございました。