妻のW不倫への対応から・・・

質問

妻のW不倫が発覚しました。
結婚7年目、5才の息子がいます。
相手の男は妻のアルバイト先の上司、妻、子2人がいます。

徹夜で妻と話し、翌朝相手の男に会いました。
すべてを水に流すからもう2度と接触をしない約束を2人から取り付け、自分でもよくわからないうちにあっというまの一件落着でした。
しかし、カッコつけて事態の収拾ばかりに意識が行き、置き去りにされた自分の気持ちは正直で、すぐに悲鳴を上げました。次の日に
男「彼女（妻）さえ望めばすべてを捨てるつもりだった。」
妻「本気だった。もう嘘はつきたくない。気持ちはすぐに変えられない。時間をくれ。」
自分たちの恋は本物、でもこんなに多くの人に迷惑をかけるとは思わなかったのでもうしませんだとお？「こんな簡単に済む話じゃない。」そんな怒りを、妻にぶつけました。
「二人にはちゃんと償いをしてほしい。」
「俺が二人の仲を裂くのではなく、二人でピリオドを打って欲しい。」
と。
二人はその後話をして、もう2度と会わないと決めたとのこと。
しかし、その後妻の態度が急変しました。様子がおかしいので話を聞くと、妻はこれまでの不満をすべてぶちまけました。
今回の事件も、その対応も、更に7年かけて積み重なったものとして、私の事を
「我慢がない。気概がない。情けない。無責任。優しさがない。趣味もセックスも相性が悪い。将来を描けない・・・」等々強烈な駄目出しを食らいました。
そして、「男女の関係はTheEND。子どもを第一に考えたいから子どもの養育者としてなら一緒に住むのはかまわない。」とその時点での希望として伝えられました。
あまりの一方的な意見にやり直すための原動力だった妻への愛が薄れてきています。何をすべきか。どうしたいのかさえわからなくなってきました。
私たちはやり直せると思いますか？

回答No.10

Sayakaxxx · ベストアンサー

既婚子ありの女性です。
奥様の「希望」を文字通りに読ませていただくと、「（有責配偶者である自分からは言えないけど）子を連れて離婚したい」でなきゃ「仮面夫婦でいよう」という提案に見えます。

が、実はほとんどが奥様の本心とは相反しているように思えました。あくまで私見ですが。離婚も仮面も、奥様にとって不安なことのはず。「偽らざる本心」というよりは意地（虚勢）を張って言っていることのようにも思えます。「じゃあこうするわよ。あなたに負担かけないわけだし、これなら文句ないでしょ？」（でも内心は不安）的な。ただ、働く事には未練があるかたのようなので、仕事をしたいのは事実かもしれません。

的外れだったらごめんなさい。実は知人に少し似た人がいます。その人を見て、「素直になれない人というのは、心と裏腹なことを言うもんだな。そして自らが言った事で引っ込みがつかなくなることもあるんだな」とよく感じていたので・・。加えて周囲の人はあきらめやすい。「あの人に何を言ってもムダだから。」そして周囲が寛容なほど、本人のワガママは大きくなります。

＞私たちはやり直せると思いますか？

息子さんという強力なかすがいがあるので、可能だと思います。「再度浮気をするようなことがあったら別れる」等々、ある程度腹をくくることも必要でしょうし、心から笑える日までは時間がかかるでしょうが。

あとは質問者さまがこの奥様とどう生きていきたいかによって決めるべき。言い換えれば、ここが質問者様の正念場と思います。

女性には責められると開き直り、相手の欠点を指摘して自分を正当化・立場を逆転させようとする人が少なくない。屈する事によって責めが長引く事がつらいから、どうにかして阻止していという怯えもあるのでしょうが、やはり「ごめんなさい」と素直になること＝弱さを認めること＝「負け」を晒す事　に（無意識に）感じ、プライドの高い逆切れ体質の人には屈辱的なことなのでしょう。こういう人は日頃から何かにつけ謝らないことが多いです。某有名ブログの「〇嫁日記」の奥さんなども、明るく記されていますが言ってみれば逆切れ体質だと思います。

とはいえ、今回のような重大事には謝罪しなければ、と奥様も思っただろうし、おそらく謝りもしたでしょう。そして身勝手ですが、「した側」にすれば、一刻も早く「終わった事」にしたいのが本音。ただ現実に「された側」の痛みはものすごく深くて長引く。（私も夫の不倫から立ち直るのに数年要しました。）本来であれば繰り返される罵倒にじっと耐える行為でこそ「した側」はわずかづつ贖罪でき、「された側」はわずかづつ傷を回復していける物と思いますが、この「謝り続ける行為」が逆切れ体質の人には実に辛いのでしょう。刷り込まれたいつもの必勝パターン、すりかえて相手を悪者にして勝つパターンに、こんな重大場面ですら、無意識に持ち込んでしまおうとするのだと思います。

ただし、こういう人も常に全ての人に勝とうとするわけではありません。（気を悪くされたらごめんなさい！）「怖い相手・よく知らない相手・尊敬する相手」には従順・素直です。「安心できる相手・自分に甘い相手」には容赦ありません。外面が良い内弁慶なのがいい証拠。不思議な事かもしれませんが、その素直さとワガママさは多分両方とも地です。（素直なとき、我慢しているというわけでもない。）不倫相手は新入りバイトの奥様にとって、仕事を何でも知っていて尊敬できる面を持ち、あとはまだよく知らない面ばかりだから、意地もプライドも持つ必要がなく、素直で可愛い自分になれたのでしょう。普段威張っていても、実は女である以上威張っている自分など好きではない。可愛い自分の方が好きなんです。

・・傷口を触るような、気分の悪い話をして本当にごめんなさい。わざわざこんな事を言ったのは、質問者様に「奥様より強く」なって頂きたいから。夫としての怒り、男性の怖さを体感させて「この人に本気で一喝されたら怖い」と思わせて欲しいからです。

今後の奥様の希望を聞くより、ご自身が今後の希望を持たれるべき。再発が不安ならこれを機に何か約束事を守らせるとか。特に無ければ、奥様がなにか理不尽な事をゴチャゴチャ反論してきたときにテーブルでも何でもバン！！と叩いて「うるさい！どうでもいいから、俺と一緒にやって行く気があるのか無いのか言ってみろ！２度と浮気はしないと誓え！」と腹の底から怒鳴ってみては？空気がビリビリするくらいの迫力で。

夫婦には「あのときから自分たちの立場は何と無く逆転した」という事件があったりします。今後の姿勢によっては、今回がそのときになるかもしれないし、反対に奥様に（無意識で）「やはり強く反論すれば責められない。私は悪くない。」と再認識させる機会になるかもしれません。

また、質問者様はすこしご自分が悪いと思いすぎ。他の回答者様には横で大変失礼いたしますが、いくつかお礼で個人的に気になるところがありました。（ダメ出しじゃないですよ。^^）

＞「見知らぬ土地に来てもらって申し訳ない。」

私も結婚時は同じ状況。さらに結婚後も何回も転勤で住所が大きく変わってます。そのたび自分の仕事を辞めたりイチから探したり。でも夫にこんなこと言われた事もないし、思った事も無い。周囲の同業の奥さんたちも同様。夫の仕事のおかげで家族が生活してるんだから、感謝するのみです。だまされて連れて行かれたわけでもあるまいし。女ならある程度のキャリアリセットは覚悟してます。就職時に既にうっすらとは覚悟するし、結婚決まればそのときに考え、納得した上で決心します。

夫婦生活のことも、男性心理として「自分の色に染め直したい」という気になるだろうなあとも思うし充分理解できますよ。むしろ切ない気持ちがします。私は過去に不倫の経験がありますが（未発覚）、もし発覚したら「お前など一生触るか」って言われても仕方ないと思ってます。だからもし来てくれたらほっとするけど。当然夫は複雑な思いを抱えているだろうし、これで許されるわけじゃないけど、すくなくとも「もう抱きたくない」とは思われずに済んだのか、って思います。自分から行くのは気まずいけど、来てもらえたら何でもするなあ。(^_^;)
ここに至っても「素直になれない」のか「本当にその気になれない」のか・・。う～ん同性でもわからない。レイプではないのだし、奥様が「マグロになってふてくされる」場面でも、当然「怒る」場面でもないんですが・・。わからん。加害者側としては、ズルズルと気まずくHレスになってしまうほうがよほど問題が深刻だと思うのですが・・。性の場面での「逆切れ」なのかな。

＞息子は母親に似ると言うことでしょうか？

これはわかりません。でも、自分が悪いと思ったら素直に「ごめんなさい」を言う事の大切さを教育・訓練すること、子のワガママを通しすぎないことはあらゆる子供にとって必要なことだと思います。

パートナーの浮気を知った側は怒りや悲しみと同時に、自信喪失する気持ちを抱えます。でも、くれぐれも自信をなくさない（「あれが悪かったのか？」「これが悪かったのか？」とご自分を責めない）で下さい。これをし始めると神経が参ります。ご自分を振り返る事は混乱期を脱して気持ちに余裕が出来てからで充分です。

不倫をした者は悪い。これは絶対に動かない事実です。
納得できることは耳を貸すとしても、理不尽、ワガママにはガツン！ですよ。怒りは迫力で短く、わかりやすく。ドカンと正論で怒鳴られたら黙るもんです。心の奥底では自分が間違っている事を知っているから。

今は気持ち的に力が出ない事もあるでしょうが、人生の中でも最も辛い局面だと腹を据えて頑張ってみてください！

お礼

妻の心の中の構造がよくわからなかったのですが、気持ちと裏腹な言葉を言ったり、へんな必勝パターンを持っていたりという辺りはとてもよく似ていて、参考になります。
私の地の中には、こういった人への対応パターンがなかったのですから、辛かったのかなと理解しました。

Sayakaxxxさんには大変前向きな回答をいただいて参考になっています。
やり直せたら何よりだなあと、力無くですが思っています、
しかし、今更ながら妻にフラれた事実、妻に浴びせられた裏腹とは思えない言葉の数々は、大変しんどく、元の場所で立ち直れそうにありません。
今は別の場所で立ち上がりつつあるといった心境です。

ほかの回答者様へのお礼にも書かせていただいたのですが、
妻から、
家族で話をし、「自分の事ばかり言ってないで息子のことも少しは考えなさい。」といわれ、
「子どものために何とかやり直す努力をしていきたい。」との連絡がありました。
今日まもなく自宅に戻ってきます。

現時点での気分は、明らかにマイナス方向を向いています。
焦る必要は何もないので時間をかけて、じっくり話をするつもりです。
もうしばらく見守って、相談にのっていただきたいです。
よろしくお願いします。

補足

長い間、何も発信できませんでした。当面の結論として一つの形が整いつつあるので報告させてください。果たしてこんな形がいいのか全く自信がありませんが、要点を書くと以下のとおりです。
・男女としてはピリオドを打つ。
・籍はそのまま。
・子どもの親としての役割は全うするよう努力する。
・親戚関係、地域社会関係（町内会等）も同様。
・夫婦の生活費は完全分離し各自負担。
・子どもにかかる費用は折半。
・単身赴任の形を取り、平日は別居状態をつくる。
こんな整理をして、かれこれ２週間くらい経ちます。
妻は不倫相手のいた職場は辞めたので、再び求職活動をし3日前程から働き始めたようです。
時間が経てば経つほど、「なんてバカな事をしてくれたんだ！」というような、
妻への怒りが募り、二度と「夫婦」に戻ることはない気持ちになってきています。
辛く悲しい状態ですが、こんな形で時間と距離を置いてみることにしましたので報告させてください。
正直、子どもがこれまで以上にいとおしく、妻が憎いです。

回答No.11

naonao29

はじめまして。３７歳、二人の男児を持つ既婚者です。

質問を読んでまるで私の夫が書いたのでは？と思うほど同じ経験があるので、思わず書き込みしました。

３年前私も不倫し夫に気づかれました。
というか・・私の場合は気づいてほしかったので、気づくように行動していました。
なぜ気づいてほしかったのかというと、私の女性の部分を感じてほしかった。
その後はほぼ質問者様と同じような経緯なので省略します。

奥様と同じく、不倫相手と本気になってしまったものとして、質問者様にいいたいのは・・
奥様の発言した「我慢がない、気概がない、情けない、無責任」等の罵声は本心ではありません。
自分のした不倫という反道徳的な行動を、正当化しようとしているだけです。

でも奥様とやり直したいならば、男性と別れさせた後は、あなたと奥様お二人で再生するべきだったと思います。悔しくて悔しくて、相手の奥様、奥様のご両親を巻き込んでしまったあなたのお気持ちはわかります。でも・・それは奥様の心の中での、あなたの品格を落としたと思います。

奥様とあなたがやり直せるのか・・
私の場合は３年間の間にチャンスはありました。
燃え上がっている恋もいつかは覚めてきます。
そしてもともと不倫する人間は常に新鮮さを求める傾向があるのでだんだんうまくいかなくなったりもします。私の場合は仮面夫婦になったとはいえ、夫の転勤で彼と遠距離になりうまくいかなくなりました。
そんな時、夫のすばらしさ、優しさが本当にわかりました。こんな私でも子供のためとはいえ、大切にしてくれているんですから・・でも夫とは今も仮面夫婦です。
理由はやはり不倫がわかったときの夫の対応です。
夫は自分の兄に相談し、弟を心配した兄が両親に相談し、義理の父親が私の母に抗議したのです。
自分勝手な言い分ですが・・不貞をはたらいた嫁というレッテルをはられてまで、戻りたくないです。
今は歳をとり隠居の身となった私の母に責任を追及しようとした義父、また自分から私の母にはたらきかけるのではなく、40にもなる夫が親に頼ったことに対して情けない・・と思う気持ちがあり、やはり元には戻れません。
質問者様もやれることはすべてやりたいというお気持ちはあると思いますが、これ以上は静かに奥様の心が戻るのを待ったほうが得策と思います。
絶対に熱が覚め、自分の愚かさ、あなたの優しさ、すばらしさを思い出すときがくることと思います。
その時、自然に前と同じように暮らせるように・・そして女性として愛してあげてください。

女性はやはり母性本能があります。
子供が何よりかわいいものです。
いくら相手の男性があなたの奥様を愛し、お子さんを自分の子供と同じように愛すると約束しても、父親のあなたに愛情には比較できません。
奥様もそれには気づいていると思います。
なので後はあなたが我慢し、待つことです。
そして奥様の心が戻ったら復讐するのだ、と思えばいいのです。（私は夫がいつか私に復讐するだろうと怖いです）

以上、参考になれば幸いです。

お礼

妻と話をしました。果てしなく平行線の会話にこんなにも考え方が違うものかと驚いています。
また、見事に自分のしたことを棚に上げ攻め込んでくるので呆れました。
でも、一方で「窮鼠猫を噛む」といったところで、妻はそれだけ追いつめられて入るのかなあとも感じています。普通の状況ではないと。
私は妻に心底謝って欲しいのに、妻は絶対心底謝らないのです。
好きとか嫌いとかではなく、たいそう私がひどい夫だったのでこうなったのは私のせいだと。
品格を下げたとの指摘の件も妻は同じように言っておりました。
今は本当に疲れて、自信をなくし、やり直すとか駄目にするとか考えられなくなりました。
子どもの姿をみて、この子のために父親としての役目をしっかり果たそうと。そんなことが大切に思えてきました。
大変参考になる回答ありがとうございます。人の心って難しいです。理屈じゃないってことをこんなに痛切に感じたことはありません。
いただいたアドバイスの「待つ」と言うこと。私の最も苦手なことなのですが、早速今日から実行したいと思います。
妻にも同じようなことを言われました。

回答No.9

eviko

私のこの行為は後で、ヒドク酷いことだと妻に言われることになります。「あのときのあなたはどうなってしまうかわからないような状態だったから応じた。」と妻に対して、自分の欲望を向けてしまった自分には自己嫌悪と妻に対する負い目を感じているエピソードです。

はぁ？？・・・もぅぜんっぜん解らない！もし私が彼女ならば、ってか普通は彼女自身がそうなってしまう自分に対して自己嫌悪で、旦那さんはそうなってる彼女に怒ってるの図、が普通なんじゃないの？良し悪いは解らないけど。

そもそも、彼女は何でそこまで全部人のせいな訳？浮気したのも、裏切ったのも、今の生活が不満なのも、全部自分責任なのに何で人のせいな訳？全部自分の責任ってのは全部彼女が悪いとかそんな次元の事じゃなくて、自分がそこでどう感じるかは自分自身が決める事であって、人が自分の感情や気持ちを決められる事じゃない、って所の話。
だってそうでしょう？彼女全部貴方の責任にして、貴方が悪いから私が仕方なくこうなった・・みたいな事ばっかり言って、貴方は貴方でいちいちその事真に受けて言葉に翻弄されてるけど、貴方の気持ちはどうしたいの？一番大事なのは貴方の気持ちでしょう？
彼女を理解しようとしても無理、だって彼女自分の事しか考えてないじゃない？何て言うか、、彼女の付け入り方ってヤク○みたいだよ、かたぎのやり方じゃないよ。

なんつーのかな。。例えば貴方が交通事故遭いました、車で貴方をを轢いたのがヤク○だったとして、当然１００：０でぶつけた側が悪いですよね？車と人ですから。
で、話合いの場面になって示談金でどうですか？の様な場面を想像しててくださいよ、粛々と話は進んで行く中で貴方が一言「これだからヤクザは嫌なんだ」とか何か口走ったとするでしょ？（あんま良い例が浮かばないけど）そしたら普通轢いた側は多少被害者に何か言われても仕方無いなぁ・・轢いちゃったもんなぁって思う所を「話は解った、貴方を轢いたのはこっちが悪い、その話は解った、反省してるしもうやらない。けどな～これだからヤクザは嫌なんだ！っつーのは何さ？？説明しろ、納得いかねぇな！お前そう言う奴なんだな、そうかお前わざと車に飛び出して、私を加害者にしたのね、貴方が悪いんじゃない」

って事ですわ。途中ですんなり彼女に返還できましたもん。。相手のちょっとした隙に付け入って（上記は物凄く下手な付け入り方ですけど^^;）何時の間にか立場を逆転させてしまう、常套手段です。貴方今その中にドップリ浸かってると思って間違い無いですよ、良いですか？そもそも車をぶつけたのは誰ですか？って話です。
貴方は歩行者で、例え急に止まって振り向いたとしたって、彼女がその事を言い訳に貴方を轢いた事が認められますか？彼女の言い分を聞いてやるのは良いでしょう、でも先ずは彼女が誠心誠意貴方に対して謝罪の気持ちを持ち、貴方の気持ちを汲もうと努力してる事位は最低でも有るのが人としての姿でしょう？

貴方は彼女に「貴方が急に振り返るから悪いのよっ！フラフラしてるから前から轢かれると思ってたのよ！そんなんだから轢かれるのよ！いいえ、だから轢いてしまったのよ！貴方のせいよ！」
って言ってるんですよ～。解りますか？

細かい細部に拘ってますが、そんな事はどうだって良いんです。日々の細部の嫌な事なんてお互い様の事ばかりなんですから、貴方が思いつかないから、彼女がパーフェクトなのではなく、貴方の彼女を見る視点がそう言う所に無かっただけなんです。彼女を信じてたからね。。
そんな目で見る必要だって無かったし。。まさか後ろから車で急発進してくるなんて誰も予想してないでしょう？勿論自分なりには気をつければ良かったなぁ・・って思う事は次に事故に遭わない為に思う事は有っても、何で振り返ったんだろう・・なんて事を考えても全く意味が無いって解りますよね？

交通事故を起こしたら被害者と加害者が居て、被害者は加害者に対して損害賠償請求や慰謝料請求等の（保険屋通してでも何でもいいんですよ）請求して、加害者はそれをキチンと誠意を持って支払う事で責任を果たしますね？例え歩行者がどう言う状態であったとしてもドライバーは気をつけて事故ら無い様にしなければならないですよね？

って事です。ねっ？今貴方と彼女の関係何かおかしいのが解るでしょう？口先だけで誤っても何を言っても関係無いの、責任は果たす物なの、それが不倫ならホンと問答無用の裏切り行為以外何物でも無いの。
なのに彼女はそれを貴方の責任だって言うんだよ？
結婚生活で何か有ったら不倫しても良いのかっ？って話。彼女の本心がどうだこうだ、ってのは彼女の逃道を作るだけだし、現実作られちゃったでしょう？でも、、反省しない人が居るのも、悪いって本当の意味で解らない人が現実に居る事も悲しいけど又事実だって事だと思う。。
知識では知ってるけど、、心にどうしても響かないし、それは他人にはどうにもならない他人の心。。

貴方は何も悪くないってのはそう言う事なの。だから現実を受け止める努力をしましょう。。

今物凄く辛すぎて、何が何だか解らなくなってるんだと思うし、余りに悲しすぎて心がこれ以上傷つきたくなくて少し麻痺してるんだと思う。
でも、誰でもそんな事されたらそうなるし、彼女が余りに悪びれなくて、でも口では反省してて、形は別れたから、納得した様な気になったけど・・でも心が辛いから何か原因を探そうとして今度は自分を責めたり、二人の関係に問題が無かったかって原因を探そうとしてるの。
原因が解ればそれを取り除けば楽になるって人は考えるから、、。
でも本当の原因は解ってる。。その事を自覚するのは物凄い辛い事かもしれないけど、でも、現実を受け止めなかったら何時まで経っても辛い。。誰も変わってあげられない辛さだから自分で這い上がって来るしか無いんだけど、でも辛いから、せめて自分が凄く辛いんだ、立つのもやっとな位傷ついてるんだ、って事だけでも自覚して、自分を癒してあげないと、自分じゃどうしようもない所まで自分を追い込んでしまいますよ。。そんなの切なすぎますよ、、貴方は何も悪くないんだもん。

貴方の思う所の反省をするのは、先ずは彼女が先に反省して、そして同じラインに立つまで貴方のケアをして、せめて心から噴出してる血が収まるまでは看護婦で居る事の努力を心からする事をしてからです。
それをやらない人ならば、被害者は相手をなんらかの処分をする責任も有るって事だよ。。事故起こして何も責任取らせないのは間違ってるでしょう？取らなくちゃいけないのは取らなくちゃいけない。。それが大人のルール。。

そこ違ったら人はおかしくなるでしょう？
プライオリティーに何を持ってくるかって自分の心です。
今貴方に一番必要な事は、言葉に翻弄されないで、自分が何をされたのか考えて、感じる事です、辛いかも知れなけど・・子供の為にも、守る者が有る身として、頑張って下さい。。

お礼

妻が話をすり替えて立場を逆転させてしまう事は過去にも何回かありました。
気がつくと「何で俺が謝っているんだろう？」というような。
今回の件も、
「2人にはちゃんと償って欲しい。」
「何とかやり直そう。」
と2度ほど涙を流しながらお願いをしたのは私で、彼女の涙は見てない気がします。
「本当に申し訳ないことをした。」
「なんてバカなことをしたんだろうと思っている。」
と言うような反省の言葉はありますが。

実はこの相談を始めてまもなく、妻から
家族で話をして「自分の事ばかり言ってないで息子のことも少しは考えなさい。」といわれ、
「子どものために何とかやり直す努力をしていきたい。」との連絡がありました。
今日まもなく自宅に戻ってきます。
私の妻への想いは、ゼロに近づいてきました。正直もう駄目だと感じています。
みなさんからいただいた助言を参考に、妻と話をしてみます。
いつも親身な回答本当に励みになります。心より感謝しています

回答No.8

yamasanny

ＮＯ５です。
男として、ある程度理解できます。気持ちのもって行き場が・・・
ただ大人の問題はいろいろと相談し、解決方法はいくらでもあると考えます。
心配はやはり子供のことです。
最初に私が子供のことをあえて書いたのは、そういう気持ちが子供に伝心しないかということを危惧したからです。
男の子だと母親に似たりしますから、この先子供をみる度に・・・。
本当に子供は誰と暮らすのが１番よいのか？貴男が再婚して通常に戻ってから引き取る手もあるかなと思います。
その為にも貴男は幸せになることが必要です。子供のためにです。
絶対に「奥さんに委ねることは無い」ことが大原則です。

お礼

妻は母親としてはよくやっていると思います。
今回のことは、1月まで専業主婦として子育てをしていて、働き始めて非常にはつらつとして好ましい状態だなと思っている矢先の出来後でした。
また、結婚を期に仕事を辞めたことなど、ひどく自分が犠牲になったと感じていたようです。それに対しては、
「見知らぬ土地に来てもらって申し訳ない。」
といった主旨のことは何度か言ったことがあるのですが結構根強いのかなと感じでいます。
私と息子が妻のピリピリした雰囲気にビクビクしているような時期がありまして、今年の1月にそのことを言うと、妻は自分の育った環境と一緒だと言いました。自分がされたことと同じ事をしている。とも言っていました。妻の父親がそうで、家族に対して非常に攻撃的なのです。外面はいいのですが。そして妻もです。私だったら怒るかめげるかの事でも妻の母や弟は耐えているのです。娘は父親に、息子は母親に似ると言うことでしょうか？息子が心配です。

回答No.7

eviko

はぁ？ふざけんな！！何が我慢がない。気概がない。情けない。無責任。優しさがない・・だっ。全部自分の事だろっつーの（怒）

我慢できないから、気概が無いから、情け無いから、無責任で優しく無いから、だから不倫して不満を解消してたんでしょう？
人に対して不満しか持てないから、貴方がどんな旦那様だったのかは解らないけれど、でも少なくとも暴君では無いのは文脈から汲む事が出来る様な気がしますし、貴方がどんな人でも同じ事言われてます。
彼女は自分の嫌な所を貴方の中に見出してるだけだと思うから。

ちなみに下記の言葉に翻弄される事無いですよ。
男「彼女（妻）さえ望めばすべてを捨てるつもりだった。」
↑自分はそこまで望んで無かった。全てを捨てるつもりになってた様な錯覚に陥ってました。
妻「本気だった。もう嘘はつきたくない。気持ちはすぐに変えられない。時間をくれ。」
自分たちの恋は本物、でもこんなに多くの人に迷惑をかけるとは思わなかったのでもうしません
ケッ！多くの人に迷惑をかけると思うから止める、そんなの本気じゃないって。本気の本気だったら離婚すれば良いし、相手だって奥さんが望めば離婚するって言ってるんだから、本気だったら離婚して一緒になってるって。。もし、仮に本当に迷惑かけたから申し訳無いって気持ちだったら貴方に罵詈雑言なんて吐けないし、仮に勢いで吐いたとしても謝罪があってしかるべきでしょう？結局遊び。本気なんて言い訳です。
格好つけて、その場の感情の盛り上がりと愛情の区別も付かないから貴方の有り難味も解らない。火遊びにもならない只の欲求不満の自己満足

こんなに腹が立つのは久々位腹立ちますね。って奥様なのにごめんなさい。。余りに自分のことしか考えてないから・・ムカついて。。

「こんな簡単に済む話じゃない。」そんな怒りを、妻にぶつけました。
「二人にはちゃんと償いをしてほしい。」
「俺が二人の仲を裂くのではなく、二人でピリオドを打って欲しい。」
と。
↑当り前の事。何も情けなく無いです。彼女が逆切れしてくるなんて想定外だったでしょう？そりゃビックリして何も考えられなくなるの当り前です。こんな酷い事言われたら腑抜けにもなりますよね。
不倫したのはあんたのせいだ！って言われたのと同じ事だもん。
私が貴方を刺したのは貴方のせいだ！って言われてるのと同じです。その上、条件までだすなんて盗人猛々しいとはこの事です。
奥さん本気でそんな事言ってるなら本当に離婚した方が良いと思います。

私は不倫は肯定も否定もしない方ですし、今まで離婚を勧めた事は殆ど有りません。でも、、貴方ならもっと良い人が見つかるだろうって思いますし、この先彼女と一緒の生活を送る事は貴方には地獄だろうと思うんです、、。だって一生一緒に居ます、って言った人を裏切って、その理由を相手のせいにして反省して無いなんて・・本当有り得ない事だしその上やり直す努力を貴方にしろって言ってるも同然じゃないですか？
貴方がちゃんとすれば私もちゃんとやるわ、って言ってるのと同じに聞こえます。「一緒に生活するのは構わない」・・良く言えるなぁ。
慰謝料ガッチリ取って離婚した方が良いのではないかと思います。以前も不倫した事が有ってお咎め無しだったんですよね？
多分悪い事だと言う自覚が持てないんだと思うんです、なので貴方がここで何か我慢する事で彼女が何か変わると思えない事は、そう言う所でも見えると思うので、敢えて相手の人が家庭に戻り、彼女を切った所のタイミングでスッパリ離婚する事でやっと貴方の有り難味が解るのではないかと思いますよ。貴方が彼女を必要としてる事彼女は解ってるから安心して甘えてふざけてる部分かなりあると思います。

誰からも必要とされない悲しさや、自分が人に何をしたのかが解る辛さを彼女に解らせてあげるのが最後の優しさなのかなって・・。そして二人の幸せに繋がる道なのかなって思います。お子さんの事を考えると不憫ですが、両親が離婚した私の友人全員の意見ですが、片親でも何も自分はシッカリ育てて貰った、片親で寂しい時は有ったけれど、一人で大変なのに自分を育ててる姿をリスペクトしてる。不仲で一緒に居る中で育つよりも一人に育てられて良かった。です。
勿論そうじゃない子も居ると思います、でもそうな子も居るんです。
貴方が引き取って頑張って愛情込めて育てていけば良いと思います。
母親が育てるのが通常だといいますが、そんな常識に囚われる必要ないです、父親が一人で育ててるのが大変で母親が一人で育ててるのが当り前の日本ですが、自分の欲さえ捨てて子供を育てる事に集中すれば男の人だって絶対に育てられるはずです。だってやる事は変わらないし自分の子供じゃないですか。

証拠はキチンと集めた方が良いです、ちゃんと録音だったり、紙に書いてもらうとか、何かしら証拠をキチンと集めて裁判で持ち込んだ時に勝訴出来る様な準備をした方が良いかと思います。

最後に・・貴方は何も悪く無いです。彼女の逆切れの言葉は貴方の心を益々傷つけてしまって、何故か貴方が自己否定してしまう気分になってますが、そんなのは彼女の戯言です。貴方は一生懸命貴方なりに精一杯やって来た事忘れないで下さい、人間は完璧じゃない、そこを補っていくのが夫婦です。それを放棄して裏ぎった人にとやかく言われる程の事なんて何もして無いです。相手に何か期待する事は辞めた方が良いし、これ以上貴方が何か反省する事も彼女の為に我慢する事は何も無いです。

何か・・結局彼女の悪口の羅列の様になってしまい、やり直せるか、と言う問いには全く反する事ばかり書いてしまい、返って貴方を傷つける結果になってしまって・・ごめんなさい。。
もし、決心されたらば貴方が貴方らしく居られる人と出会える事を応援したいと心から思います。

お礼

親身な回答をありがとうございます。
質問をする際、倍以上の文章を割愛しながら掲載したので、状況が正しく伝わっていないと思います。補足させて下さい。
妻の言った「一緒に住むのはかまわない。」との言葉は、私が今の気持ちでいいから理想的な状況を言ってくれといって聞いたものです。妻は条件を出した訳ではありませんでしたので了解下さい。
重複しますが妻の希望は以下のようなものでした。
●男女としてはTheEND。
●息子はまだまだ母親が必要な時期。託して欲しい。
●住む場所は気に入っているので許されるなら現在の自宅に住みたい。
●男女の関係はなしで養育者として一緒に住むのはかまわない。
●週末は父親の役目を果たして欲しい。
●生活費については自分で働く。
●慰謝料を求められれば時間がかかっても払う。
「よくもそんな勝手なことを。」と思ってしまうのですが、あくまでも妻の理想を言ってくれとの条件上での発言です。

補足

逆切れの背景なのですが補足しなければならないエピソードがあり、その点について質問させてください。
私が「こんな簡単に済む話じゃない。」と怒りを妻にぶつけた後、私は距離を置くため息子を連れて4日程実家に帰りました。親には事情を伏せて。
その間も妻と話をするため毎日自宅に戻ったのですが、その際、妻が「もう彼のことは好きじゃない。」といってくれました事がありました。その言葉が心底嬉しく「今は嘘でもいいから愛情を注いで欲しい。」とお願いしました。そして、妻を抱きました。もちろん同意の上です。
妻が乗り気ではないのは感じたのですが、「妻の温もりを感じたかった。」のだと思います。しかし、事が始まると妻は「前々からイヤだと思っていたとして、ディープキスはイヤだなど、自分がしてほしくない事を伝えて来ました。」そして、妻がマグロのような状態になり横を向いていると気づいたときには、さすがにやめようと思いました。しかし、ここから先は本能なのでしょうか。妻を取り戻した事を確認するように最後までいきました。
私のこの行為は後で、ヒドク酷いことだと妻に言われることになります。「あのときのあなたはどうなってしまうかわからないような状態だったから応じた。」と妻に対して、自分の欲望を向けてしまった自分には自己嫌悪と妻に対する負い目を感じているエピソードです。
名前から察するにevikoさんて女性ですか。
もし女性だったら私の行為に対する率直な意見をお聞きしたいです。
もちろん男性だったとしてもですけど。

回答No.6

yamasanny

Ｎｏ５です。
回答をみて少し安心しました。少なくても私よりは心が広いです。苦笑。
そうです貴男が頑張らなければいけません。
子供育てるのは大変だと思いますが、一番良い選択のように思います。
子供には罪はないものね！
頑張ってください！！！

お礼

前回の回答の
>自分を心の広いヒーローにしたかったのですか？
についてですが、
「動じず冷静に対処しなくては！」と思っていました。
でも「心が広い」のとは違って、心の中には憎悪みたいなものがいっぱいあって今にも飛び出しそう状態でした。今もそうです。
心の中の毒を出すのもイヤだし、しまっておくのも辛い。
いまは、そんな心境です。

回答No.5

yamasanny

既婚男性です。
＞　私たちはやり直せると思いますか？
やり直せるとお考えですか？私には理解できません。
どうしてそんなバカ妻を庇うのですか？愛しているからですか？本当ですか？
浮気され、逆ギレされ、貴男は大人だからいいとして、そんな母親に育てられる子供が不憫ですね。
そもそも全ての原因は貴男の誤った結婚から始まってます！コントロールできない妻との結婚です。

私は心が狭いので、相手の男性に慰謝料を請求し、バカ妻も子供付きで相手に進呈し（または離婚し）、
自分は人生をやり直します。
子供もかわいいですが、そんなバカ妻との子供ならみる度に・・・なので子供のために、
一緒に生活する道は取りません。フォローはしますが。

貴男は自分の体裁を保つため？自分を心の広いヒーローにしたかったのですか？完全に対応の仕方を誤ってます！
人間である以上、ひとつひとつの行動に責任を持つ必要があると思います。出てくる４人共。
そこを曖昧にすると、子供に必ずツケがまわります。

きちんとした対処をされる方が、長い目でみてよろしいかと考えます。

お礼

私自身の話ですが、思春期に明快に白黒はっきりさせて、ズバズバ正論言って、付け入るところなく、いろんな人を傷つけて、気がついたら村八分みたいな状態になった経験があります。その後ボーっとしているふりをしていたら本当にボーっとした性格になっちゃって、未だに人に対して明快な態度をとれなくなっているような所があります。頭の中では答えが出ていてもなかなか態度に出せない。特に怒りとなるとなおさらなのです。
でもyamasannyさんの回答を見て、この問題解決には毅然とした自分が必要なんだということを実感出来ました。妻にいろいろを言われ、自分に自身をなくしているような所もありましたが、等身大の自分で堂々とぶつかって行くしかないという覚悟みたいな物も少し出てきた気がしてます。まだまだ混乱の中ですが少しずつ前向きな気持ちになってきています。息子は自分で育てたいです。

回答No.4

deep_in

はっきり言って、このままの状態を続けていてもお子さんのことを考えると離婚の道を勧めます。
昔、住んでいたお隣さんにあなたと同じようなことがあり、何度か家に来て、自分の親に相談をしていたことがありました。
その方は離婚をせずに普段の生活を始めましたが、ひょんなことから、それが学校の友達にばれてしまい、”仮面夫婦の子供だから仮面をはがしてみろよ”とか”仮面をとらないと何にも話さないと”学校でいじめを受けて、そこ子は病気になってしまいました。
その方の相手の所に何度か通って話し合いがありましたので、相手の方の子供も学校の友人にばれてしまいもうぐちゃぐちゃになっていましたね。
自分は何度か、そちらの方の学校に野球の試合にいきました。そちらのお子さんも野球をやっていましたので何度かあっていました。
で、ある時試合に行った時に知ったのですが相手のお子さんも友人にばれ登校拒否になったそうです。

まあ、御託はコレくらいにして、お子さんのことを考えると自分は仮面夫婦を如何なる時もばれない自身があれば続けても良いと思いますが・・

まあ、参考にならないかも知れませんが・・

お礼

早々に回答いただきありがとうございます。今は精神的に衰弱しており上手く言えませんが、すべてが参考になります。相談に乗ってくれる人がいて、ひとりではないということが実感できるのも嬉しいです。仮面夫婦のことも考えましたが、本質のないものを作り上げるのは難しいし気乗りしないと考えている所でした。

回答No.3

tototora1207

きっと、奥さんはその男性と付き合っていたから貴方とも、うまく家庭生活が出来てたのじゃないでしょうか？その男性がいるから貴方の嫌な事も我慢できたのかと思います。自分が後ろめたい事をしてる事と引き換えとして、うまくバランスが取れていたのだと思います。でも、その男性と別れる様になって、自分の楽しみを貴方が取ったと言う気持ちを、貴方の欠点を持ち出す形で八つ当たりしてるのかも知れません。
本当は貴方の欠点より、その男性と別れたくなかった貴方がこうだから私は浮気したのだと自分を正当化してるのじゃないですかね？

貴方が奥さんにそこまで言われても、やっていきたい気持がどうかって事が重要かと思いますが。
奥さんは又、浮気すると思いますよ。一度浮気の味を占めると中々辞められないと思います。貴方にも愛情がない様ですし。

貴方を情けないと言うのは、きっと浮気した奥さんを許したと言う意味も含まってる気もします。奥さんを突き放した方がいいと思います。
私は別れた方がいいと思いますが・・・。

子供の事は可愛そうかと思いますが、奥さんを自由にさせたらどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
自分で愛がないのを確信できれば事態は「整理」へ進められると思います。しかし、事態の発覚当初、妻が私を好きではない。（嫌っている）とは思っていなかったので、妻を許して幸せな家庭を取り戻したい一心でした。それが今はわからないです。でも整理へ一気に行けないところから考えると少なくとも未練はあるのだとおもいます。

回答No.2

wsws

もう無理だと思われます。質問者様は蚊帳の外です。
女・浮気相手は相手にしてないようです。
質問者様を除いて幸せに暮らしたいのです。

このままでは質問者様の不甲斐なさだけが際立っています。
事の次第を知っている周りの者も「気の毒」と思いながら嘲笑するでしょう。
女も図に乗って浮気をするでしょう。宣言通りに子供の父親とだけと見るでしょう。

他人の良い所に溺れた女に何を言っても無駄です。
健全な質問者様がお子様を正しく育ててください。

お礼

＞質問者様の不甲斐なさだけが際立っています。
恥ずかしながら、質問を書きながら同じ事を自分で感じていました。
実は質問には書ききれなかった事がたくさんあります。wswsさんこの場を借りて少し書かせてください。更に不甲斐なさが増幅する内容ですが。

二人はその後話をして、もう2度と会わないと決めたとのこと。
ここですべてを私が飲み込めばよかったのかもしれませんが、私の心には醜い物がたくさん詰まっていました。
相手の男には、奥さんに話すよう求めました。男は話し、奥さんは私が話すよう求めた事に感謝していました。奥さんと二人の子どもに自分の混乱のお裾分けをしてしまった自分は最悪の気分でした。自分で求めたくせに。
その後、数日間、妻と話をして妻の両親にも今回の件を告白してもらうことにしました。
なぜなら、彼女は私と結婚する直前にも不倫をし、相手の家庭を解体し、彼女だけはおとがめなしになったことがあったからです。このことを知っているのは私だけで妻の両親は知りません。強要はしませんでしたが2度とこんな事が起こらないように話してはと私が提案し、妻は実行してくれたようです。

この後しばらくして妻はブチ切れました。

回答No.1

yobbo2

女性は、新鮮さをいつも求めています。
子供が学校に行くようになって、自分に気持ちの余裕ができたんだと思います。
不満ばかりをぶつけるのではなく、お互いのいいところを探してみてはどうでしょうか？
夫婦の時間をつくったり、家族の時間を大切にしたりと。
それでも、お互いの気持ちが薄れているのであれば、離婚もしかたがないと思います。
冷めた環境のなかで、子供を育てるのは子供にもよくないと思います。
よく、夫婦で、子供のことを考えて話し合ってみたらいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私は何事もせっかちに結論を急いでしまう所があり、今回だけはじっくり時間をかけて答えを急がないようにとおもっています。
＞お互いのいいところを探してみてはどうでしょうか？
＞子供のことを考えて話し合ってみたら
最終的な結論を出す前に、出来ることは何でもやろうと思います。
暖かい助言本当にありがとうございます。励みになります。