下心なしのスキンシップってありますか？

質問

こんにちは。どうも混乱して冷静な判断が出来ず、どうにもならないので厳しい意見でも何でも聞かせて下さい。

片思いしてた人がいます。相手も私を好きだった時期があったようですが、当時私にも恋人がいて（片思いを意識した頃別れました）彼は現在同棲中の彼女がいます。

彼とは一緒に仕事する機会が増え、一緒に食事に行ったり業務後にお互い相談事をするなど仕事上ではなくてはならぬ人です。彼も私の気持ちを知っていて恋愛関係でなくても親密な関係、親友と思える関係を築いてきたと思います。

ただそんな間柄が仇なのか、何度か体の関係を持ってしまいました。恋人じゃないのに嫌だと何度も話したのに、私もどこかで求められて嬉しい気持ちもあるのかもしれません、きちんと断れないのがダメなんだと思います。
最近では私の体の具合の思わしくないので、「肩もんであげる」と言ってくれます。実際それだけで何もしないことが続いて、本当に心配した顔で言ってくれるので安心して下心を疑うこともありませんでした。
ただそんな日が続く中でとうとう再度関係を持ってしまいました。愛されてないのに関係を持つなんて嫌です。相手にもはっきりそう言ってありました。同じことを繰り返して自分自身にもうんざりです。仕事の信頼も揺らぎそうです。男性不信になりかけです。

ただの泣き言かもしれません。
異性の親友なんてありえませんか。
下心なしのスキンシップなんて甘いですか。
これをご覧のあなたならこの先どんな行動とりますか。

回答No.1

chocola1986 · ベストアンサー

こんばんは。

そこに誠実さはないですね。あなたでなく彼には。

私ならまず自分を軽蔑し、相手も軽蔑します。

そんな都合よくあなたを使う男とは距離をおきます。
本当に親しいなら多少距離を置いても相手がどんな風に思っているかくらいわかりますから。
頭を冷やした後に改めて互いの必要性を感じることもあるかもしれませんが、離れれば離れるほどに嫌悪感を感じる人もいますし、逆恨みする人もいます。
でもそれでよいじゃないですか。一度の過ちで踏み外した道を軌道修正するには必要なことですね。

あなたはもう悩んでいるので、自分を軽蔑する必要はないです。行動するのみ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
都合よく・・・そうですよね。私は離れたら嫌悪感でいっぱいになりそうです。
＞あなたはもう悩んでいるので、自分を軽蔑する必要はないです。
見知らぬ私にこんな言葉をかけてくれてありがとうございました。もうこんな自分が大嫌いなのです。自分が悪いと責め続けてました。少しだけ自分を許せる気がします。

回答No.11

boako

ただの泣き言っていうか・・・どっちもどっちですよ。全て身から出た錆。この先どういう行動とるかは、質問者さんがなりたい未来があるならそうなるように努力しないといけません。本当に男女の友情なら、そんなに相手の体に触りたいとか思わないと思います。そのようなことを思うということは、その時点で二人の間に友情はありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
身から出た錆、おっしゃる通りと思います。
＞質問者さんがなりたい未来
今の職場で良き仲間として高めあっていきたいです。
それだけです。恋人同士になりたいとか、そんなふうには願ってません。
退職も一つのけじめとして考えています。お互い（というか主に自分ですね）わだかまりがあるままそんな間柄にはもうなれないと思うので・・・。

こんなにたくさんの皆さんにつまらない泣き言に付合っていただき、ありがとうございました。厳しいご意見も世間一般の当然の見方として肝に銘じます。
皆さんにポイントをさしあげたいところですが、決められないので一番初めに厳しくも温かいご回答くださった方にさしあげたいと思います。

回答No.10

fullmoon01

meimei-seepさん、こんにちは。fullmoon01と申します。

>>下心なしのスキンシップってありますか？

あります。確かにありますが、とても特別な状況設定でしか起こり得ず、繰り返すことはありません。なので、残念ですが、meimei-seepさんの場合は、当てはまらないような気がします。また、meimei-seepさんが、お相手に恋愛感情を持っているという時点で、親友になることはできません。尊敬や信頼なら良いのですが・・・。

「恋人にならないなら寝ない」と宣言しているにも関わらず、押し倒されると応じてしまう、それがmeimei-seepさんの弱い部分ですよね。好きだからこそ、応えてしまうのでしょう。ただ、お相手は結婚していません。いつ別れるかもわかりません。なので、ただ単に二股をかけられているだけですから、お相手を好きなら、諦める必要はないと思います。meimei-seepさんのように、自分を受け入れてくれる人は、彼にとってはすご～く都合が良く、また、すご～く癒されているのです。とても充実した生活ができ、彼は今、イキイキしているのでは？

>>これをご覧のあなたならこの先どんな行動とりますか。

わたしなら、彼を死ぬほど（？）好きだったら、振り向かせますね。直接手を下さなくても、じ～っと我慢すれば、そのうち同棲している彼女にばれます。場合によっては、「二股でもいいから、つきあって」とか言うかもしれません。そして、彼女にばれても、じ～っと我慢、彼を責めずにすべてを受け入れてあげれば、必ずmeimei-seepさんのものになります。彼がずるくても好きで許してしまうなら、虜になっている証拠では？彼に関しては、「俺たち、親友になれるよ」なんてのは、浮気（？）の大義名分です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
恋愛感情は薄れている（というより今やない）のに、関係を拒めなかった自分がいやしく汚らわしく思えるんです。そしてそんな不誠実は関係は嫌だと言明しているのにも関わらず、仕事の相談などにかこつけてそこから体の関係に結び付けようとする彼も嫌いです。仕事の相手としては今でも尊敬してますけれど・・・。

回答No.9

nebura71

異性の間に友情が成立するのは、どちらかが結婚している場合のみと考えます。

お礼

なるほど。そういう考えもありですね。
男女間の友情は基本的にはあり得ない、そういう考えになってきました。

回答No.8

kazu0112

私の友達の話です。参考になるかどうか分かりませんが、ちょっと読んでください。
今、その彼はある女性と付き合っています。
でも、一般に（というより世間でいう）恋愛関係とはちょっと違った関係です。
その彼が付き合っている彼女には、すでに婚約者がいます。そして、その前には同棲していた別の彼がいました。
関係のキッカケは、同棲相手との悩みを相談したことでした。
そして、昨年同棲相手とは別れたのをキッカケに、自分の将来を彼女が相談してきたことから、共に色々とアドバイスしている関係にあります。
実は、今の婚約者と婚約するキッカケも彼のアドバイスだったのです。
実際に世間で言えばデートはしているようですが、それは、お互いの生き方や生活での悩みを話したり、解決してみたりという関係です。
彼も彼女も、私たちの前では「好きだよ」とか「愛している」とか言っているのですが、それが恋愛なのかというと、お互いに「ｎｏ」と応えています。
ただ、貴方と違うのは、体の関係は一切ありません。食事をしたり、相談したりといういうなれば「親友」のような関係です。

一度、一緒にデートにつきあったことがありますが、ものすごい喧嘩をしていました。
お互いに相手を罵倒し、生き方、考え方が違うとののしりあうほどでした。
でも、今聞くと、その時に喧嘩をした内容は「生きるときに、いかに、一人では生きられないか。そしてそのためには、いかに相手の心に配慮をすべきか」を徹底して話していた結果、けんか腰になったそうです。

この二人は、過去に恋愛関係だったことはありません。もちろん体の関係もありませんが、デートしているときには、多分傍目には恋愛関係と映るかもしれません。それは、貴方のいうスキンシップは堂々ととっているからです。

あなたの彼に対する感情とは違うかもしれませんが、世の中、男女の関係は恋愛ばかりではありませんよ。
でも、そこには、相手のことを尊重でき、相手のことをわかろうとする気持ちは不可欠です。
その上で、お互いの生活を大事にすごせる関係でない限り、親友という関係にはなりません。

貴方は、彼のことを「好きだ」「愛してる」と言えますか？愛の形はさまざまです。
恋愛だけではありません。
それが分かっているなら男女間でも親友として、生涯大事な友達として付き合っていけると思います。

ただ、体の関係を持つことは避けるべきでしたね。
そこには、親友の関係とはいえない関係が存在しますから。

お礼

そうですか・・・。詳しくありがとうございます。そんな関係、いいですね・・・。そういう形の持ち方だったら私たちも大事なお友達、かけがえのない仕事仲間として長く長く関わっていけたんだと思います。体の関係は、相思相愛の恋愛関係以外は持つべからず！　基本的なことでしたね。どこで崩れてしまったのだろう。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

emily-2006

すみません、下のものですが↓

こんばんは。若干きつぃ表現になると思います

間違って、「い」が小さい「ぃ」になって
しまいました。
決してギャル語と呼ばれるものを使いたかった
わけではありません。
誤字です。申し訳ありません。

お礼

下の表現が「きつい」になってましたので誤字と判断できました。
あなたがギャル語を部分的に用いたとしても指摘は的確です。わざわざ訂正までありがとうございます。

回答No.6

emily-2006

こんばんは。若干きつぃ表現になると思います。

＞下心なしのスキンシップってありますか？

男女間でこれが成り立つ場合、女として見られない場合にのみ成り立つと思います。
それは、例えば「お前ばっかじゃない？」とか言ってバシバシ叩かれるような関係です。
でも本当に少ない確立だと思います。所詮男と女。
どこで何があるか分からないです。貴方が、「異性の親友なんてないですか？」「下心ナシのスキンシップは？」と問いたいのは、自分のしてしまったことを正当化したいだけなような気がしてしまいます。
(きついようですが・・・)

それはある人にはあります。
でも、質問者様の場合はあり得ないのではないでしょうか？仕事の信頼が揺らぎそう、男性不信とありますが、これも私的には「？？？」です。
寝た貴方も悪いし、そこで何故彼だけが悪者になるのか理解できません。貴方が嫌がってるのにそれでも手を出してきたなら、被害者でしょう。
しかし今回は違くないですか？相手に彼女がいると理解し、それに求められて嬉しい気持ちもあったんですよね？「愛されてないのに関係を持つのは嫌」
ならば、持たなきゃいいだけの話です。

彼にばかり愛してもらうことや好きだから大事にして貰うことばかりを望むんじゃ甘いと思います。

＞最近では私の体の具合の思わしくないので、「肩もんであげる」と言ってくれます。実際それだけで何もしないことが続いて、本当に心配した顔で言ってくれるので安心して下心を疑うこともありませんでした。
＞ただそんな日が続く中でとうとう再度関係を持ってしまいました。

このくだりからして、矛盾があるような気がします。

好きで、愛して欲しいなら、正々堂々いけば良いだけ。寝た貴方自身にも責任はあるし、なのにここで自分は被害者です、と言うのはちょっと疑問を感じます。貴方が親友で居たいなら、必死で拒むべきだったんじゃないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。まず被害者面したいわけではないことをご理解いただければと思います。

文章構成が下手で誤解を招いている部分があるかもしれません、申し訳ありません。
最初の頃は相手が彼女もちでも求められて嬉しい気持ちがありました。その内、別れもせずだらだらとそんな関係を続ける彼に嫌気が差し、恋愛感情も薄れ、関係を持つのは嫌、と常々言っていました。彼もその気持ちを尊重してくれ、肩もみなどに付合ってくれる他はスキンシップはありませんでした。それが先日再度関係を持ってしまって・・・混乱の末、こちらにお世話になった次第です。
＞貴方が親友で居たいなら、必死で拒むべきだったんじゃないでしょうか？
・・・そうですよね・・・。自分なりには一生懸命拒んだんですよ。「仕事で支障が出るのは嫌だから」って。でも気持ちがしっかりしてなかったからこそこのような結果になってしまったと考えてます。今回の件で相手をというより自分に問題があって自分を責めて責めて・・・相手の彼女にも申し訳ないことをしてしまいました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

tukimayu

体の関係を持っても平気で友人といえる人もいます。
でも普通の感覚で言えば、男女で体の関係を持って、それでも単なる「友人」なんて開き直られた日には、世の中当たり前のことも当たり前じゃなくなる気がします。

ゆえに、男女の友情なんてものは、片方に恋愛感情があれば成立しないと思っています。

あなたと彼の場合は、親密になりすぎて体の関係を持ってしまった。
男からすれば、正直、よほどいやなタイプや、後々面倒になりそうな女でない限り、やらせてくれそうな人には親しくもするし、触りもするし、できることなら最後までいっちゃうでしょう。
でも男性のいやな面は、こういう点で「軽い」女を実は一番軽蔑するという点ですよね（ｗ
でもそういう人だからこそ、男にとってはいい「友達」なんですけどね。
女は逆に、体を「許す」という感覚に陥り、心まで奪われることが多いにもかかわらず。

そのあたりを考えれば、下心なしのスキンシップはありえないでしょうし、異性の親友もありえません。
あなたがその件で傷ついているなら、あなたはすでに彼を友人だなんて思っていない証拠です。「愛されてもいないのに関係を持つなんていや」といいながら断りきれないのは、それを断ることで彼と距離ができるのもいやなのでしょう？

一緒にいる時間が長いだけで相手に恋してちゃ、仕事になりません。彼とは仕事以外の関係を一切断ち切るのがベストでは。
仕事は仕事で割り切りましょう。恋愛がらみの公私混同は仕事をしていく上で一番厄介なことですよ。

お礼

＞「愛されてもいないのに関係を持つなんていや」といいながら断りきれないのは、それを断ることで彼と距離ができるのもいやなのでしょう？

関係を持たないことであえて恋愛感情をなかったこととし、友達づきあいが出来るようにと思ってました。仕事にまで影響を及ぼすのが一番嫌でした。男と女が最終的に求めるものは別ということなんですよね。

回答No.4

wedge_0113

彼には現在も彼女がいるんですよね？？
私は、その時点で質問者様と彼女に対して不誠実だと考えますが・・・。
いくら仕事で信頼感があったとしても、女性を傷付け困らせているのが何よりの事実であると思います。
質問者様もちゃんと勇気を持って、彼に断って下さい！
でないと、遅かれ早かれ質問者様の身も心も今以上にボロボロになってしまうと思います・・・。
最悪しまいには彼女にそのことが知られ、修羅場と化すかもしれません。
どうかご自愛下さい。

お礼

はい、全くおっしゃる通りだと思います。勇気を出して断ってまたもとの木阿弥となり・・・何回繰り返したでしょうか。その度に心身共にボロボロになって・・・わかっていてまた繰り返すなんて本当にバカです。
厳しくも優しい回答に救われた気持ちです。ありがとうございました。

回答No.3

noah_love

「恋愛関係でなくても親密な関係」って一体どんなことを言うのでしょうか?
仕事を通じての信頼関係なら男女に関係なく築けると思いますが、ただ公私混同しているのでは?というのが率直な感想です。

知り合ったきっかけは職場だけど、お互いに惹かれて・・・という方が自然だと思います。
それをそうではないと否定するから、おかしくなるのではないでしょうか?
人間なんて男と女しかいないのですから、ささいなきっかけやタイミングでそういう事が起きても不思議ではありません。
彼から求められて断れずにいる悲劇のヒロインに酔っていても仕事に悪影響を及ぼすだけですよ。

彼を好きできちんと交際したいのであれば、
彼にそう言って彼女と別れてもらえばいいし、
彼を好きでないのなら二度と仕事以外で会わなければ
よいという、とっても簡単な事だと思いますが?

お礼

＞「恋愛関係でなくても親密な関係」って一体どんなことを言うのでしょうか?
言い換えますと、恋愛関係でなくても信頼出来る関係となりますでしょうか・・・。

知り合ったきっかけは職場だけどお互いに惹かれて・・・は本当です。否定したつもりはないのです。ただ仕事上での付き合いが密になるにつれ、回答者様のおっしゃる通り公私混同になってしまったのでしょうね。

＞彼を好きできちんと交際したいのであれば、
彼にそう言って彼女と別れてもらえばいいし、
彼女には愛情はないけど別れられない（お互いの家族公認の仲）と言われました。
＞彼を好きでないのなら二度と仕事以外で会わなければよい
全くおっしゃる通りです。それが出来なかった自分が今回の件を招きました。情けないです。悲劇のヒロイン・・・そんなつもりはなかったのですが、そうとられてしまうのも仕方ないですよね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#242370

異性の親友なんてないですよ！
始めからその考えがあれば今回のようなことにはなっていなかったのではないでしょうか？
異性であるのはＳＸＥフレンドだけじゃないですか？
僕の周りでも（異性の親友はある）と言う人の方が男女関係で問題を起こしてました、最近は年齢も上がってきましたので（男女の友情は有る）って人もいなくなりましたが。
あるのはＳＥＸフレンドだけ！これを肝に命じて今後は接するして下さい、傷付くこともなくなりますよ。

お礼

やっぱり異性の親友はないですか・・・。もともと私は他人にそんなに心開けるタイプではなく、異性同性共にそんなに親密な友達はいません。そんな中で性別を越えて何でも語り合える彼は、親友であり職場の戦友でもあり・・・と思っていました。
セフレだけ。悲しいけどやっぱりそうなんでしょうね。ご回答ありがとうございました。