恋愛できない

そうですか。宇宙人の質問と思ったら、無理して付き合って下さる必要もなかったでしょうに。まあね、ここで質問してると、どんなレベルで質問・回答しなきゃいけないのか、わからなくなることも多々あるのですね。
＞恋愛する方法はね
方法を挙げて説明するというのは、明らかに私の質問の誤読。もう一度読み直してください。

私の大学は「彼氏彼女は『自給自足』」といわれているほど学内カップルが多い！ 焦りもありましたけれど、相談して楽になったという感じでいます。
選んではいけませんね。出会いを待って、じっくり相手のことを考えて、「この人とはお互いにうまくやっていけそうだ」ということを痛感しました。
アドバイスに感謝します。ありがとうございました。

たたみかけるようなアドバイス、ありがとうございました。
実は、性欲がなくなった→薬を飲む→さらに性欲がなくなったという循環に陥っている可能性もあります。ただ、それを否定してもやはり悩みはあるものでして、なるほど、出会いのチャンスを自らつぶしてきたのかなあという気持ちはあります。
初恋はプラトニックラブだったと記憶しています。その後も男子校での疑似恋愛（男性が女性の投影として男性を好きになってしまうこと）、その他恋はいろいろありました。その中で、今はたまたま恋愛できない時期なんだなという感触を持ちました。
22日には教育学のクラスでコンパがあります。その時に相談に乗ってもらうというのも一つの手ではありました。が、相談して率直に良かったというのが、今の私の感想です。
取り急ぎ、お礼とさせていただきます。

早速のご返答、ありがとうございます。「必ず」というところにちょっと引っかかるものを覚えるのですが、気のせいでしょうか。

ここに相談してよかった、とつくづく思っています。
theloniousさんがおっしゃるような自己分析能力、実は備わっていないのですが（後に投稿されたtomojiさんのアドバイスをご覧ください）、人から言われないと気が付かない、そういうことがよくあります。
推測はまさにおっしゃる通りです。専攻は「なぜこうなのだろうということを毎日１ダース（１件ではありません、念のため）、探さなければならない」という分野だったので、４年間のうちに、そういう癖がついてしまったのかもしれません。

相談してから２時間、パソコンに釘付けだったのですが、thelonioiusさんの第１のパンチで目が覚めました。私ってこういう人間だったのかと。
ポイントは、その第１のインパクトという観点、そして私についての冷静な分析の２点から差し上げます。
本当に、お答え下さり、ありがとうございました。

まずはご回答、ありがとうございます。
確かにパーソナリティ（kojoさんおっしゃるところの「性質」）の問題であれば、私としても性格を変えなければ決着がつかないということですね。特殊な人間と思わせているのはむしろ親のほうで、自分としてはWeb上のコミュニケーションの取り方が下手、その他数点除けば、普通だと思っています。そこから考えなければならないとすれば、これまた大仕事ですね。「大学４年間大反省」ですか。
恋愛尺度は以前使って有効だったので、使ってみましたが、意味がないとすれば、やはり自分の座標軸が必要ですね。
不愉快な回答に当たったので、補足はあれば明日やりますので、よろしくお願いします。
（実は、使っているパソコンは大学のものです。なぜ大学のものでこういったことができるかというと、うちの大学だけ学生用メールアドレスが（エイリアス＠サブドメイン.大学名.ne.jp）となっているから、学術目的以外でも使ってよいという建前なのです）

「あなたなど」という表現をお使いのところ、そうとう怒っておられますね。その原因が理解できないので、お礼のしようがありません。
このようなアドバイスを下さったことも、masmasさんのご配慮なのだと、tomojiさんからのご指摘で思いました。

herioさん、始めまして。
厳しいご意見ですが、私の見えていなかったものが見えてくる。そういったご意見もまた、私にとっては貴重なものです。ありがとうございます。
厳密に言うと、私が行ったのはお礼ではなく、補足です。そのような中で、私が無意識のうちに人様を傷つけてしまったならば、それは大変な罪として謝らなければいけませんし、「挑戦的」というご指摘であれば、やはりこれも甘受せねばならないものと考えます。
私は回答において、「よく思われたい」と意識した事はありません。「人様のお役に立てれば」ということでやってきていますが、これも裏を返せば、「よく思われたい」ということなのかもしれません。
「自分から相手への片務的利益」という立場でこれまで60回強、回答をしてまいりましたが、もしかしたら、これも勘違いなのかも知れません。
また、何かあればよろしくお願いします。

下記に引き続き、私の態度に対する警告を発していただいたことに感謝します。
私は自分のあらを探すことをしないタイプなのか、こういったことを警告していただかない限り、とんと気が付かないでいます。ですから、こういったご忠告が一層身にしみてまいります。
これから質問・回答をする際には注意していきますので、今後ともよろしくお願いします。

しかし、私のほうも、これでは言い足りないので、駁論を行います。
まず第１回目の投稿から。

＞どう見ても私と同じ世界に住んでいるとは思えません（笑）
＞ここでの質問のようにひねくれた（笑）書き方じゃないですよね？

この（笑）がかなり不愉快でした。嘲笑されてるのかなと。でなければわざわざ（笑）などと入れる必要はないでしょう。フェイスマークならまだ笑って見逃したでしょうが。tomojiさんの尊大さが心の底から浮かんできます。
なぜこのような嘲笑とも取れる書き込みをしたのか、私にはさっぱりわかりません。tomojiさんの表現を使えば、
「もしかしたら今まで回答する気がなかったのかな？」

＞私にはわかりかねますがね。
ああ、tomojiさんはなんて偉い人なんだろうと想像します（地位的に）。「ね」という言葉は話し言葉の中では頻繁に使われますが、こういう場面で使われても、少なくとも私は回答をするという意欲を見ることができません。
tomojiさんの癖なのでしょうが。まあ、
＞不特定多数の方に質問を投げかけている訳ですから、
ということは想定できます。しかし、不愉快になることは間違いありません。
このあと、「ね」が５回続きます。

＞理屈をこねてるうちは無理でしょうね。
「理屈を」「こねている」というネガティブイメージに、「無理でしょうね」という上段から振りかぶった断定。不快感を露わにせざるを得ませんでした。ああ、tomojiさんは不特定多数の中に君臨する王者。そういった気分を持たざるを得ませんでした。

次の回答に移ります。
＞あはは、私としては率直な意見を言っただけですけどね。
この「あはは」も（笑）と同じぐらい不愉快にさせてくれました。

＞masmasさんはあなたの人権など侵害してないし、表現の自由、思想の自由をなんら奪うものではないですよね？

masmas氏の回答にはこうありました。
＞一般人が聞いてもピンとこない哲学者（？）などの名前を引き合いに出すこと自体、私たち回答者の心に迫って訴えかけようとする姿勢のないことの証明です。

これは「引き合いに出す」という言葉がそもそもまちがっていますが、訴えかけの方法というのは色々でしょう。私は、「恋愛相談はかくあらねば」というmasmas氏の思考に、ただただ辟易するばかりでした。表現の自由が脅かされているとは思いませんか。

＞そういう人には恋愛など似つかわしくない

私がここに投稿したことをとがめ、２度と投稿しないように警告してきた。私にはそう取れました。表現の自由の侵害です。また、「恋愛などするな」と言い換えてみてもしっくりいくでしょう。思想の自由が侵害されたと取れましたが。

「どんな人」のところに「経験者」とあるのも聞いておかしい。経験者のアドバイスであれば、それなりの回答が帰ってきたでしょうに。
簡潔のために具体は省きますが、そう感じる人もいる、ということはわかって欲しい。
日本国憲法１３条を読み直して下さい。

ちなみに、商品名に「ちび」をつけてもよいかどうかという質問は読みましたか？　あれは、「ちび」の私は商品名なら一向に構わないけど、不愉快な人が多数出てくるのであれば、やめたほうがいいという立場を取っています（すでに論じ尽くされた形なので、私は回答していません）。商品名ひとつをとっても、表現の自由に深くかかわってくるのです。

「セクハラ」についてはどうですか。「君、髪きれいだね」などと無意識のうちに言っていませんか。これも、相手が不愉快だと感じれば、立派なセクハラです。もちろん、「美人だね」「かわいいね」といわれても。
繰り返し、日本国憲法を読むことをお願いしておきます。

私から見ていると、tomojiさんもかなり傲慢に見えました。その一端をここでお伺いしたわけです。tomojiさんの回答も、セクハラまがい（私は実際に、「もどき」に遭ったことがあります）と同根ではないかと思い、あえてお礼で注進申し上げる次第です。

参考文献として、下記があります。お読みいただければ幸いです。

長谷部恭男編『りーディングス日本の憲法』日本評論社
芦部信喜『憲法　新版補訂版』岩波書店

私自身の不愉快な体験を思い出しながら書きました。主旨をお汲み取りいただければ幸いです。