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解決済み

恋愛できない

  • 暇なときにでも
  • 質問No.20630
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上記タイトルはほかにもありましたが、今回は男の悩みを。
今日、卒業論文を提出してきて、ふと思ったことがあります。
大学4年間、恋愛ということをしてこなかったということです。女性はまわりにたくさんいるのですが、恋愛感情が沸かないということです。予備校時代にある同級生に片想いをして以来、まったく好きな人ができません。
バリアーを張っているつもりはありません。出会いのチャンスは英語のクラスなどで頻繁にありましたから。また、「好きな人がいても告白できない」という「チンケな輩」(小谷野敦『もてない男』98ページより)ということではなく、純粋に好きな人ができないのです。
ためしに、ルービンの恋愛尺度で
・○○のためなら何でもするつもりである。
・私は○○を幸福にしなければならない。
という文章で、○○のところに女性の名前を入れてみるのですが、全くしっくりきません。
私は自律神経失調症からうつ病を経て、現在うつ病の予後の回復期。薬を朝晩寝る前計7錠飲んでいるので、そのせいで異性愛への欲望が削がれているのかもしれません。
しかし、恋愛できないというところには、何がしかの不安を感じざるを得ません。
どのようにしたら今の状態を打破できるのか、皆さんのお力を拝借したい。その一心で質問します。
どうしたら恋愛できるのか、また恋愛しなくても心が平静を保てるのか、などなどについてご意見をお願いします。
折に触れ、補足をさせていただきます。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 27% (98/357)

回答に自信なしですみません。。。

以下に書き込んだ皆さんが言いたいのは難しく考えることはないですよ。と言う事ではないでしょうか?
恋愛は理屈ではないですからね。極端な例を挙げると恋人の横で相手のどこが好きかを科学的に証明しているのを見たら100年の恋も醒めてしまう(^^;

いままでもどうしたら恋人ができるでしょうか?との質問がありましたが、そんなことにうじうじ悩んでいる姿に女性は惚れないですよとの回答もありましたし。

精神関連の病気も関係ないですよ。もっとも、ここでは現状の説明のために書いたのでしょうが、恋愛において薬の影響はむしろ衝動的な行動を抑える役目にしかならないですから。むしろ穏やかな安定した気分になれば、ほのぼのとした恋心が育つ土壌になりえます。

今、好きな人がいないならそれでいいのではないでしょうか?
別の興味のあることをしていたらいいのではないでしょうか?そして自分を磨いて下さい。

余談:私も感情が冷めてしまって恋の出来ない人間になってしまってないだろうか?とつい半年ぐらい前まで思ってましたよ。しかもsassyさんみたいに自己心理解析もしたり。
しかし、ある女性と付き合ってみたら醒めてるどころか、恋心がどんどんあふれ出てきます。また自己分析をしてあったおかげで自分の感情をストレートに表現できるようになりました。
補足コメント
noname#5336

nonkunさん、本当にありがとうございます。過去の回答履歴と自分の経歴まで持ち出していただいて、感謝しております。ここでプライバシーを覗き見るようなのでnonkunさんには申し訳ないことをしてしまったという気もします。
こういった回答を待っていました。ポイントを差し上げることになったらお礼を書くつもりで補足していますが、これはとりあえずのお礼です。一旦は翌日に締め切ろうと考えていた私も、これで気分が晴れました。
もっとたくさんの方のアドバイスやご回答をいただきたいので、当面は締め切らないことにいたします。

そう、私がユングやルービン、エリクソンといった人物の名前を彼女の前で出しますか? 常識からして、そこでよくても恋はさめる。悪けりゃ「さようなら」でしょうね。学者の名前は分析枠組みとして使っているのであり、それ以外の何者でもありません(もっとも、彼女が大学院心理学専攻なら彼女のペース、ってこともありますが)。
これくらいは判断してもらいたい。

というわけで、まだまだお待ちしております。
投稿日時 - 2000-12-21 09:18:40
お礼コメント
noname#5336

お礼は補足のところでしましたので、ポイントを差し上げた理由のみ。

皆さんと回答が違っていたので、そのことに興味を引かれました。すべての回答の要約、「いままでも」という例証、そして余談。これですっきりしました。nonkunさんが具体例を挙げて下さったのが、強烈なパンチになりました(本当は嫌だったのかもしれませんが……)。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2000-12-21 15:51:33
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  • 回答No.5
レベル8

ベストアンサー率 59% (19/32)

今一つあなたのおっしゃることが理解できないので、逆にお尋ねします。 > しかし、恋愛できないというところには、何がしかの不安を感じざるを得ません。 具体的にはどういう不安なのでしょうか? 恋愛ができないことで、何か実害があるのでしょうか? 悩んでおられるのはよくわかるのですが、何故悩んでいるのかが分かりません(^^;) ...続きを読む
今一つあなたのおっしゃることが理解できないので、逆にお尋ねします。

> しかし、恋愛できないというところには、何がしかの不安を感じざるを得ません。

具体的にはどういう不安なのでしょうか?
恋愛ができないことで、何か実害があるのでしょうか?

悩んでおられるのはよくわかるのですが、何故悩んでいるのかが分かりません(^^;)
補足コメント
noname#5336

実害はありません。ただ精神的に不安定であるため、恋愛という人間の行動を忘れてしまったのかなと。
実際、恋愛感情が持てないという人もマイノリティですがいます。しかし、私の場合、過去に持っていたのになぜなくしてしまったのか。そこら辺が突っかかってるわけです。先に引用した小谷野の『もてない男』でも、「『恋愛不要論』連戦連敗」なんて書かれていますよね。そのあたりに自らのアイデンティティの不確実性があるのではないかと。
書いててふと思い出した、エリクソンの発達課題。私の年代は、恋愛経験が重要な課題なのです。
投稿日時 - 2000-12-20 14:45:52
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 26% (182/678)

折角だから率直に感じたことを。 この質問を読んだ時にまず最初に目についたのは、恋愛についての会話にふさわしくない?文献の引用です。これを見たり他の方への補足を見てると、「プライドが高いのかな?」「何かしら知識をふりかざしての自己顕示欲が強いのか?」などという部分を感じました。 もうひとつ、どう見ても私と同じ世界に住んでいるとは思えません(笑)、あなたの頭の中はすべて他人の文献の中身の集合体のように見え ...続きを読む
折角だから率直に感じたことを。
この質問を読んだ時にまず最初に目についたのは、恋愛についての会話にふさわしくない?文献の引用です。これを見たり他の方への補足を見てると、「プライドが高いのかな?」「何かしら知識をふりかざしての自己顕示欲が強いのか?」などという部分を感じました。
もうひとつ、どう見ても私と同じ世界に住んでいるとは思えません(笑)、あなたの頭の中はすべて他人の文献の中身の集合体のように見えるからです。

そういう意味ではあなたの文章からはあまり生きた人間を感じることが出来ません。これが鬱病や薬の影響なのかは私にはわかりかねますがね。
ところがあなたの過去の回答を見てみたら・・・ここでの質問のようにひねくれた(笑)書き方じゃないですよね?、案外シンプルな回答にちょっと意外でしたね(笑)

さて、前置きはこれくらいにして、あなたが恋愛できないということですが、何も心配することもないでしょう。こういう類いの質問は何度か見ましたが、どうして恋愛できないことが不安なのかな??
私にはそれが疑問ですね。まるで恋愛することが絶対のような・・・だから余計に周りの情報に左右されてるような気もするのですけどね。
どうもあなたは頭の中が先行しているだけじゃないのかな。恋愛は頭でするものじゃなくて心でするものですよ。もしかしたら今まで彼女が居なかったのかな?

>いや、誰だっていいのです。フィーリングさえ合えば
他の方に書いた補足の一文を見てもわかるように、「誰だって良い」のは恋愛とは言いませんよね。どうも恋愛という実態のないものを追い求めているのでは??

恋愛する方法はね、
頭を空っぽにして自分が感じることに耳を傾ける作業です。理屈をこねてるうちは無理でしょうね。
お礼コメント
noname#5336

そうですか。宇宙人の質問と思ったら、無理して付き合って下さる必要もなかったでしょうに。まあね、ここで質問してると、どんなレベルで質問・回答しなきゃいけないのか、わからなくなることも多々あるのですね。
>恋愛する方法はね
方法を挙げて説明するというのは、明らかに私の質問の誤読。もう一度読み直してください。
投稿日時 - 2000-12-20 16:05:02
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 26% (17/63)

それは単に周りにあなたが求めているヒトがいないだけでは? あせって今周りにいるヒトから好きなヒトを『選ぶ』必要はないと思いますよ。 ...続きを読む
それは単に周りにあなたが求めているヒトがいないだけでは?
あせって今周りにいるヒトから好きなヒトを『選ぶ』必要はないと思いますよ。
補足コメント
noname#5336

高校は男子校でした。その時に同級生から言われたのが「お前、彼女に求めるレベルが高いんじゃないの?」なるほどな、と思いました。
いや、誰だっていいのです。フィーリングさえ合えば。でも、私の性格からすると、私は相当ひねくれていますので(おまけにクセも強い)、女性も私のことを分かってくれているかどうか分からない。女性の友人から、「あなたは2・3回の面接で魅力が分かる人じゃないから、じっくり付き合わないと」なんて事も言われてます(ちなみに彼女には彼がいますので、彼女のプライバシーには極力侵犯しないようにしています)。
第一印象だけだとアウトかなあ。身長も低くて童顔。でも、問題なのはそこじゃなくて、「恋愛できない」ということ自体の事実。
ま、いまさら焦っても仕方がないのですが……。
というわけで、付け足しなどあらば、よろしくお願いします。
投稿日時 - 2000-12-20 13:57:16
お礼コメント
noname#5336

私の大学は「彼氏彼女は『自給自足』」といわれているほど学内カップルが多い! 焦りもありましたけれど、相談して楽になったという感じでいます。
選んではいけませんね。出会いを待って、じっくり相手のことを考えて、「この人とはお互いにうまくやっていけそうだ」ということを痛感しました。
アドバイスに感謝します。ありがとうございました。
投稿日時 - 2000-12-21 15:08:17
  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 16% (16/98)

率直に言えば、それはおかしなことではありません。 あなたのまわりに女性が多くいても、あなた自身、それを感じる人がいないだけだと思います。 薬のせいならばわかりませんが、そうでないのなら恋愛を できないことはありません。 ただ、好きな人にめぐり合っていないだけです。 あなたのまわりをもっとよく見てください。 話をして下さい。 人間は単純なものです。 ちょっと気になったら、恋にころがり落ちるで ...続きを読む
率直に言えば、それはおかしなことではありません。
あなたのまわりに女性が多くいても、あなた自身、それを感じる人がいないだけだと思います。
薬のせいならばわかりませんが、そうでないのなら恋愛を
できないことはありません。
ただ、好きな人にめぐり合っていないだけです。
あなたのまわりをもっとよく見てください。
話をして下さい。
人間は単純なものです。
ちょっと気になったら、恋にころがり落ちるでしょう。
それでもダメなら、もっと知り合ってください。
いろいろな人と出会ってください。
哲学的に言えば恋愛と性欲は比例します。
あなたに性欲があれば恋愛できます。
なくたってしてる人はいっぱいいます。
それに、あなたは前に恋を経験しているじゃないですか。
不安を消したいのなら行動することです。
ムリに恋愛をしろといってるわけではありません。
人と出会うことは素晴らしいことなのです。
その中に未来の恋人がいることを祈ってます。
お礼コメント
noname#5336

たたみかけるようなアドバイス、ありがとうございました。
実は、性欲がなくなった→薬を飲む→さらに性欲がなくなったという循環に陥っている可能性もあります。ただ、それを否定してもやはり悩みはあるものでして、なるほど、出会いのチャンスを自らつぶしてきたのかなあという気持ちはあります。
初恋はプラトニックラブだったと記憶しています。その後も男子校での疑似恋愛(男性が女性の投影として男性を好きになってしまうこと)、その他恋はいろいろありました。その中で、今はたまたま恋愛できない時期なんだなという感触を持ちました。
22日には教育学のクラスでコンパがあります。その時に相談に乗ってもらうというのも一つの手ではありました。が、相談して率直に良かったというのが、今の私の感想です。
取り急ぎ、お礼とさせていただきます。
投稿日時 - 2000-12-21 15:40:34
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 22% (2112/9525)

あわてる必要は何もないじゃありませんか。いつかきっと「その時」がくるんです。 そういう人と巡りあうチャンスは必ずきます。 ...続きを読む
あわてる必要は何もないじゃありませんか。いつかきっと「その時」がくるんです。
そういう人と巡りあうチャンスは必ずきます。
お礼コメント
noname#5336

早速のご返答、ありがとうございます。「必ず」というところにちょっと引っかかるものを覚えるのですが、気のせいでしょうか。
投稿日時 - 2000-12-20 14:08:22
  • 回答No.2
レベル5

ベストアンサー率 16% (1/6)

 かなり自己分析が得意な方のようですね。  文面からはそのような感じが伝わってきましたし、かといって  恋愛したい~!というような強い感情も伝わってこないのは、  あなたが分析家だからではないでしょうか?  あなたのナマな感情が文面に感じられないのはとても寂しく  感じました。私が思うのは、恋愛はこれまでのようにあなたが  得意な分析で理解できるモノでもないと思うんです。  もっと暖 ...続きを読む
 かなり自己分析が得意な方のようですね。
 文面からはそのような感じが伝わってきましたし、かといって
 恋愛したい~!というような強い感情も伝わってこないのは、
 あなたが分析家だからではないでしょうか?

 あなたのナマな感情が文面に感じられないのはとても寂しく
 感じました。私が思うのは、恋愛はこれまでのようにあなたが
 得意な分析で理解できるモノでもないと思うんです。

 もっと暖かいハートや気持ち、感情の部分に該当します。
 毎日の生活の中でも、今日はごきげんだ!とか今日は、ちょっと
 身体が軽いなぁ、うれしいなぁ、とか些細な事、ちょっと
 感じること、思うこと、悲しいこと、自分って良いなぁ、
 等々のなかに、恋愛も同じようにあるんです。

 あなたが普段意識していること(得意な事)は、分析・解説
 ではないでしょうか?気持ちや感情に対して十分、意識が
 向いていますか?

 ・・・と私の推測でモノを書きましたが、いかがでしょうか?


 今、あなたは気分が晴れやかですか?
 晴れやかでも晴れやかでなくても、すぐに「どうしてだろう?」
 と理由を探したり、今の状況を分析しだす傾向がありませんか?

 晴れやかなら、ただ晴れやかな気分をそのまま受け入れて、
 感じていれば良いんです。晴れやかでなければ、だた今の
 その重い気分を感じていれば良いんです。晴れやかでないと、
 自分自身の存在価値がないとかつまらない人間というワケでは
 ないんですからね。
 
 あなたのイキイキしている瞬間を大切にしてください。


 
補足コメント
noname#5336

確かに、この欄に質問するにしては文章が硬いようですね。それは卒論を書いていたから……ではなく、もはや性格の問題なのですね(^_^;; なーんて、フェイスマークも引きつってたり。。。
おっしゃる通り、思考を重視し感情に弱い面はあると思います(ユングの世界ですね)。が、どうすることもできずにここまで来ました。私だって、失感情症でない限り、笑ったり、怒ったりします。ただ、その質も問題なのかもしれませんね。
試しに、私の過去回答に当たってみて下さい。結構性格がモロに表れています。

この質問については、一人でも多くの方のご意見をいただきたいので、年内は締切る予定はありません。ご意見、反論、何でもお待ちしてます。
投稿日時 - 2000-12-20 13:23:12
お礼コメント
noname#5336

ここに相談してよかった、とつくづく思っています。
theloniousさんがおっしゃるような自己分析能力、実は備わっていないのですが(後に投稿されたtomojiさんのアドバイスをご覧ください)、人から言われないと気が付かない、そういうことがよくあります。
推測はまさにおっしゃる通りです。専攻は「なぜこうなのだろうということを毎日1ダース(1件ではありません、念のため)、探さなければならない」という分野だったので、4年間のうちに、そういう癖がついてしまったのかもしれません。

相談してから2時間、パソコンに釘付けだったのですが、thelonioiusさんの第1のパンチで目が覚めました。私ってこういう人間だったのかと。
ポイントは、その第1のインパクトという観点、そして私についての冷静な分析の2点から差し上げます。
本当に、お答え下さり、ありがとうございました。
投稿日時 - 2000-12-21 15:33:08
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 28% (69/238)

思いついたまま書かせてもらいます。 >恋愛できないというところには、 >何がしかの不安を感じざるを得ません。 sassyさんの不安の源は「恋愛をできない」ことでしょうか?俗世間的なものと比較して、ご自身を特殊な人間だと思ってらっしゃるのではないでしょうか。それ故、いわゆる普通の恋愛ができないと認識しているだけで、本当のところはご自身の性質を不安に思っているのではないでしょうか…? も ...続きを読む
思いついたまま書かせてもらいます。

>恋愛できないというところには、
>何がしかの不安を感じざるを得ません。
sassyさんの不安の源は「恋愛をできない」ことでしょうか?俗世間的なものと比較して、ご自身を特殊な人間だと思ってらっしゃるのではないでしょうか。それ故、いわゆる普通の恋愛ができないと認識しているだけで、本当のところはご自身の性質を不安に思っているのではないでしょうか…? もしそうであれば、簡単な問題ではないでしょうね。
#ちなみにそれに対しての解決策も
#私にはわかりません…

>どのようにしたら今の状態を打破できるのか
sassyさんが「フィーリングがあえば誰だっていい」という考えをお持ちなのでしたら、フィーリングの合う人を一所懸命探して、とりあえず恋愛関係のような形でお付き合いしてみてはどうでしょう。そのような形で他人と向き合って初めてみえてくる自分があるでしょうし、勉強になることが多々あるのではないでしょうか。

>ルービンの恋愛尺度で
このくだりですが、sassyさんの恋愛尺度ではかってみる方がよろしいのでは?他人の尺度でものをはかることは、あまり意味がないように思いますが、いかがでしょうか。

なにかあれば補足を…。
お礼コメント
noname#5336

まずはご回答、ありがとうございます。
確かにパーソナリティ(kojoさんおっしゃるところの「性質」)の問題であれば、私としても性格を変えなければ決着がつかないということですね。特殊な人間と思わせているのはむしろ親のほうで、自分としてはWeb上のコミュニケーションの取り方が下手、その他数点除けば、普通だと思っています。そこから考えなければならないとすれば、これまた大仕事ですね。「大学4年間大反省」ですか。
恋愛尺度は以前使って有効だったので、使ってみましたが、意味がないとすれば、やはり自分の座標軸が必要ですね。
不愉快な回答に当たったので、補足はあれば明日やりますので、よろしくお願いします。
(実は、使っているパソコンは大学のものです。なぜ大学のものでこういったことができるかというと、うちの大学だけ学生用メールアドレスが(エイリアス@サブドメイン.大学名.ne.jp)となっているから、学術目的以外でも使ってよいという建前なのです)
投稿日時 - 2000-12-20 18:57:14
  • 回答No.8

結論から言ってあなたなど一生恋愛できなくてもいいと思います。 恋愛がないからって死ぬわけじゃないし、他に楽しいことだっていくらだってあるし、恋愛経験を持たずに一生を終える人なんてごろごろいます。 恋愛についての質問なのにルービンだのエリクソンだのユングだの、一般人が聞いてもピンと来ない哲学者(?)などの名前を引き合いに出すこと自体、私たち回答者の心に迫って訴えかけようとする姿勢がないことの証明です。 ...続きを読む
結論から言ってあなたなど一生恋愛できなくてもいいと思います。
恋愛がないからって死ぬわけじゃないし、他に楽しいことだっていくらだってあるし、恋愛経験を持たずに一生を終える人なんてごろごろいます。
恋愛についての質問なのにルービンだのエリクソンだのユングだの、一般人が聞いてもピンと来ない哲学者(?)などの名前を引き合いに出すこと自体、私たち回答者の心に迫って訴えかけようとする姿勢がないことの証明です。
そういう人には恋愛など似つかわしくない。
自分のことを理屈で分析しようとしてるうちは恋愛なんてできっこないですよ。
あなたが今の状態、つまり頭でっかちの状態から抜け出したときが、唯一のあなたが恋愛に遭遇できるチャンスかもしれないし、そのまま恋愛に遭遇することなく一生を終えるかもしれないですね。
補足コメント
noname#5336

上記補足を参照のこと。
これが「教えて!Goo」(私はこちらを使っています)や「OKWeb」の回答者のやることなら、私も失望します。が、翌日開けてみたら、良い回答が来ているので、安心しているところです。
こんな回答を見たら、相手がどう思うのか、分かっているのですか?
投稿日時 - 2000-12-21 09:30:48
お礼コメント
noname#5336

「あなたなど」という表現をお使いのところ、そうとう怒っておられますね。その原因が理解できないので、お礼のしようがありません。
このようなアドバイスを下さったことも、masmasさんのご配慮なのだと、tomojiさんからのご指摘で思いました。
投稿日時 - 2000-12-21 15:44:23
  • 回答No.14
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/1)

あなたがこれまで書いてきた文面を見てきましたが、「恋愛ができない」ことで悩んでいるということよりも、自分のプライドを守りたいという欲求の方が強く現われているという印象を受けました。 質問の本線からは外れるかもしれませんが対人関係において不器用な方ではないかと、自分で自覚しているのならば私のアドバイスを聞いてください。決して批判ではありません。 まず質問の回答へのお礼の言葉なのですが、客観的に見ると私に ...続きを読む
あなたがこれまで書いてきた文面を見てきましたが、「恋愛ができない」ことで悩んでいるということよりも、自分のプライドを守りたいという欲求の方が強く現われているという印象を受けました。
質問の本線からは外れるかもしれませんが対人関係において不器用な方ではないかと、自分で自覚しているのならば私のアドバイスを聞いてください。決して批判ではありません。
まず質問の回答へのお礼の言葉なのですが、客観的に見ると私にはあなたが弁論を挑んでいるかのような印象をうけました。
これは大多数の人間から見れば「アドバイスをくれた人に失礼ではないのか?」そういう風に見えることでしょう。
もちろん、ディベートの観点から言えば相手のアドバイスをもっと引き出すためにわざと仕掛けていく
そういう技法も必要でしょう。
しかし直接的な対人関係、特に恋愛を重要な柱としている場合には有効な手段とはいいきれないと思います。
人間の精神構造を深くつきつめれば、全ては欲望によって支配されているといってさしつかえないでしょう。
例えばあなたに回答を送る人たち、私を含めても何故回答をするのかと言えば、元を正せば、貴方に良く思われい。回答を見ているあなた以外の人に良く思われたい。もっと言えば「これを見ている人すべての対人関係において有利な立場をつくりたい」という深層心理があります。しかし、これを現実に意識して回答をしている人は稀ではないかと思います。
現在この時代に生まれてきた人達は成長過程でこれらのことを自分の中での宗教として、もっと分かりやすく言えばモラルとして共同社会における相互の利益の合理的方法を獲得していると私は考えます。
対人関係における精神的な相互の利益を追求する。そして、その元にある自己の欲求を無意識に隠すこと。これを現代では「優しさ」と呼ぶのではないでしょうか。
ここから主観的な部分を差し引いたものが孫武の言葉にある「100戦100勝する人よりも戦わないで勝てる人の方が素晴らしい」ということであり、ハーバード流のディベート論で言えば「ディベートで勝つことよりも相互の利益を追求していく方が結果的には勝利する」といったことでしょう。
話をまとめますが、あなたにとっての本当の利益とはなんでしょう。
利益と言えば聞こえが悪いので「求めているもの」と直しましょう。
あなたが求めているもの。それをまず考えてみてはいかがでしょうか。
それが「優しさ」もしくは「対人関係における精神的な利益」ならば、「『相互の利益』に則って話しをすること」をアドバイスとさせていただきます。そうすればもっとあなたにとってよい意見を得られると思います。そして恋愛にとっても、大切なことだと思います。
と偉そうに書きましたが、私は専門家ではありません。アドバイスよりも恋愛することの方が得意などこにでもいる一般人です。少しだけ心理学と哲学を学んだ程度の者です。
お礼コメント
noname#5336

herioさん、始めまして。
厳しいご意見ですが、私の見えていなかったものが見えてくる。そういったご意見もまた、私にとっては貴重なものです。ありがとうございます。
厳密に言うと、私が行ったのはお礼ではなく、補足です。そのような中で、私が無意識のうちに人様を傷つけてしまったならば、それは大変な罪として謝らなければいけませんし、「挑戦的」というご指摘であれば、やはりこれも甘受せねばならないものと考えます。
私は回答において、「よく思われたい」と意識した事はありません。「人様のお役に立てれば」ということでやってきていますが、これも裏を返せば、「よく思われたい」ということなのかもしれません。
「自分から相手への片務的利益」という立場でこれまで60回強、回答をしてまいりましたが、もしかしたら、これも勘違いなのかも知れません。
また、何かあればよろしくお願いします。
投稿日時 - 2000-12-21 14:42:03
  • 回答No.15
レベル12

ベストアンサー率 26% (182/678)

>宇宙人の質問と思ったら、無理して付き合って下さる必要もなかったでしょうに。 あはは、私としては率直な意見を言っただけですけどね?、特にsassyさんの質問のされ方を見てると、どういう苦言も受け止めるだけのものがあると思っての発言なんですがそういう事は聞きたくないのですか? とは言え表現が悪かったらごめんなさいね。 >方法を挙げて説明するというのは、明らかに私の質問の誤読。もう一度読み直して ...続きを読む
>宇宙人の質問と思ったら、無理して付き合って下さる必要もなかったでしょうに。

あはは、私としては率直な意見を言っただけですけどね?、特にsassyさんの質問のされ方を見てると、どういう苦言も受け止めるだけのものがあると思っての発言なんですがそういう事は聞きたくないのですか?
とは言え表現が悪かったらごめんなさいね。

>方法を挙げて説明するというのは、明らかに私の質問の誤読。もう一度読み直してください。
「どうしたら恋愛できるのか?」に対して答えたつもりですけどね?、「方法」という単語を使ったことに引っ掛かっているのですか?、方法という表現を使いながらも「どうしたら恋愛できるか?」という問いの回答として書いたつもりですが読めないですかね?

あなたから感じる印象は、変な意図ではなくて、傲慢、甘ったれという部分を非常に感じますから、こういう場所ですからあえて辛辣な言葉をも投げ掛けているのですけどね。
他の方への対応を見ても、あなたが冷静な頭の良い方だと思って見てましたが、masmasさんへの補足で露呈されたような気がしますよ。
masmasさんはあなたの人権を侵害などしてないし、表現の自由、思想の自由をなんら奪うものではないですよね?、あなたが表現の自由を主張するのであれば他の方にもその自由があることがわからないのですか?、何を言う自由があるのと同時に何を言われる自由もあるということ。それを自分の不愉快な意見、表現を否定すること自体あなたの言う意味で他人の表現を侵害してませんかね??私はどちらも侵害など何一つしてないと思いますけど。

マナーとしてお互いに思い遣る部分は必要だとは思いますが、それが当たり前だと思うのは甘えです。
>こんな回答を見たら、相手がどう思うのか、分かっているのですか?
と言いますけど、あなたが補足やお礼で書いている内容についても相手がどう思うのか分かってるのですか?、自分だけ耳障りの良い回答を期待してるのは変だと思いますよ。
まぁ、私は他の方が質問されてるのに対して皆さんが色々な・・時には辛辣な意見を述べているにもかかわらずきちんと受け入れてたのを見てきてます。不特定多数の方に質問を投げ掛けてる訳ですから、どんな意見でも一応は甘受できる事ができなければこういう所での質問には適さないと思います。
お礼コメント
noname#5336

下記に引き続き、私の態度に対する警告を発していただいたことに感謝します。
私は自分のあらを探すことをしないタイプなのか、こういったことを警告していただかない限り、とんと気が付かないでいます。ですから、こういったご忠告が一層身にしみてまいります。
これから質問・回答をする際には注意していきますので、今後ともよろしくお願いします。

しかし、私のほうも、これでは言い足りないので、駁論を行います。
まず第1回目の投稿から。

>どう見ても私と同じ世界に住んでいるとは思えません(笑)
>ここでの質問のようにひねくれた(笑)書き方じゃないですよね?

この(笑)がかなり不愉快でした。嘲笑されてるのかなと。でなければわざわざ(笑)などと入れる必要はないでしょう。フェイスマークならまだ笑って見逃したでしょうが。tomojiさんの尊大さが心の底から浮かんできます。
なぜこのような嘲笑とも取れる書き込みをしたのか、私にはさっぱりわかりません。tomojiさんの表現を使えば、
「もしかしたら今まで回答する気がなかったのかな?」

>私にはわかりかねますがね。
ああ、tomojiさんはなんて偉い人なんだろうと想像します(地位的に)。「ね」という言葉は話し言葉の中では頻繁に使われますが、こういう場面で使われても、少なくとも私は回答をするという意欲を見ることができません。
tomojiさんの癖なのでしょうが。まあ、
>不特定多数の方に質問を投げかけている訳ですから、
ということは想定できます。しかし、不愉快になることは間違いありません。
このあと、「ね」が5回続きます。

>理屈をこねてるうちは無理でしょうね。
「理屈を」「こねている」というネガティブイメージに、「無理でしょうね」という上段から振りかぶった断定。不快感を露わにせざるを得ませんでした。ああ、tomojiさんは不特定多数の中に君臨する王者。そういった気分を持たざるを得ませんでした。

次の回答に移ります。
>あはは、私としては率直な意見を言っただけですけどね。
この「あはは」も(笑)と同じぐらい不愉快にさせてくれました。

>masmasさんはあなたの人権など侵害してないし、表現の自由、思想の自由をなんら奪うものではないですよね?

masmas氏の回答にはこうありました。
>一般人が聞いてもピンとこない哲学者(?)などの名前を引き合いに出すこと自体、私たち回答者の心に迫って訴えかけようとする姿勢のないことの証明です。

これは「引き合いに出す」という言葉がそもそもまちがっていますが、訴えかけの方法というのは色々でしょう。私は、「恋愛相談はかくあらねば」というmasmas氏の思考に、ただただ辟易するばかりでした。表現の自由が脅かされているとは思いませんか。

>そういう人には恋愛など似つかわしくない

私がここに投稿したことをとがめ、2度と投稿しないように警告してきた。私にはそう取れました。表現の自由の侵害です。また、「恋愛などするな」と言い換えてみてもしっくりいくでしょう。思想の自由が侵害されたと取れましたが。

「どんな人」のところに「経験者」とあるのも聞いておかしい。経験者のアドバイスであれば、それなりの回答が帰ってきたでしょうに。
簡潔のために具体は省きますが、そう感じる人もいる、ということはわかって欲しい。
日本国憲法13条を読み直して下さい。

ちなみに、商品名に「ちび」をつけてもよいかどうかという質問は読みましたか? あれは、「ちび」の私は商品名なら一向に構わないけど、不愉快な人が多数出てくるのであれば、やめたほうがいいという立場を取っています(すでに論じ尽くされた形なので、私は回答していません)。商品名ひとつをとっても、表現の自由に深くかかわってくるのです。

「セクハラ」についてはどうですか。「君、髪きれいだね」などと無意識のうちに言っていませんか。これも、相手が不愉快だと感じれば、立派なセクハラです。もちろん、「美人だね」「かわいいね」といわれても。
繰り返し、日本国憲法を読むことをお願いしておきます。

私から見ていると、tomojiさんもかなり傲慢に見えました。その一端をここでお伺いしたわけです。tomojiさんの回答も、セクハラまがい(私は実際に、「もどき」に遭ったことがあります)と同根ではないかと思い、あえてお礼で注進申し上げる次第です。

参考文献として、下記があります。お読みいただければ幸いです。

長谷部恭男編『りーディングス日本の憲法』日本評論社
芦部信喜『憲法 新版補訂版』岩波書店

私自身の不愉快な体験を思い出しながら書きました。主旨をお汲み取りいただければ幸いです。
投稿日時 - 2000-12-21 17:55:54
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