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今でも度々実家に帰る私。義母はどう思っているでしょうか？
11月に出産しました。1月まで実家に過ごし、5月から仕事復帰します。土日勤務もある仕事なので、仕事に復帰したら気軽に実家に行くことができません。両親は初孫に会うのをすごく楽しみにしているので、復帰するまではできるだけ会わせてやりたいと思い、ほぼ毎週2泊3日実家に帰っています。義母は了解してくれていますが、正直胸の内はどうなのでしょうか？ 私は結婚してからも半年程実家で過ごしていました。色々理由があったので結婚は時期を遅らせて欲しいと言ったのですが、それでもいいから先に式を挙げて欲しいという夫家族の説得で先に挙げました。そして同居2ヵ月後に私の妊娠が発覚。つわりで入院、退院後に妊娠糖尿病、中毒症を患い、つわりも出産まで続いていたので、妊娠期間中ずっと実家におりました。 結婚後すぐの別居はともかくとして、殆どまともに主人達と同居していません。こういった経緯があるので、こう頻繁に実家に帰ることはどうなのかと最近思うようになりました。最初は義母と仲良く話せたのに、出産後の同居後よそよそしい態度がすごく気になります。義母との関係の修復はもうだめでしょうか？
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他の回答者の方が既にアドバイスなさっているので、追加的なことを申し上げます。 お義母様の理解のおかげで、ご実家のご両親に喜んでもらえた、我儘を許してくださって有難う、 と、ちゃんと言葉にして感謝の意をお伝えになられるのは大切なように思います。 貴女の気持ちが誤解なく伝わるだろうし、お義母様も少しは胸のつかえが取れるのではないでしょうか・・・。 各家庭の価値観の問題なので、なかなか難しいですよね。 貴女のご両親に孫を出来る限り会わせてあげたい、というお気持ち、本当によく分かります。 かく申す私も実家で過ごす時間が多いのですが、義母自身が自分の母親とベッタリだったからか 「母親とはできるかぎり一緒に過ごすべきだ」と言って奨励してくれるので本当に有難いと感謝しています。
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- school
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私は貴女が義母との関係を、修復したいと思っているとは思えません もし本当に思っているなら、行動に現れるはずです そもそも実家に帰る事を前提に考えている事が、間違っているのです 貴女はもう結婚をして今の夫といる所が生きていく場所なのに、貴女の心はまだ実家にあるのです 気持ちを切り替えてください。貴女はもう結婚をして、子供も生まれたのです 貴女はもうお母さんなのです 今のうちは貴女の行動を許してくれていますが、その内義母も夫も我慢の限界を超えてしまう事もありえるのです 離婚なんて事になったら、子供にも迷惑をかける事になるのです 今は貴女のわがままをみんなが許してくれているので、今のうちに気持ちを切り替えて良いお母さんになってください みんなの幸せは、貴女の意識改革にかかっています
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞私は貴女が義母との関係を、修復したいと思っているとは思えません もし本当に思っているなら、行動に現れるはずです 行動に出ていないから修復を考えていないと捉えられているようですが、考えているので客観的な意見を多数聞きたいと思い相談させて頂きました。 ＞そもそも実家に帰る事を前提に考えている事が、間違っているのです 貴女はもう結婚をして今の夫といる所が生きていく場所なのに、貴女の心はまだ実家にあるのです 一生を過ごしていく場所だという事は十分分かっておりますが、自分の両親とは例え嫁いでも繋がりが消えるというわけではありません。頻繁に帰るというより、実家に帰るという行為自体を否定されておられるのでしょうか？ しかし他人のあなたがここまで私の行為を否定なさるということは、いくら許可を得ていても義母の心中は全く正反対ということもありえるかもしれません。しかし嫁いだら実家はないと今の私には割り切れるものでもないので、復帰までの間は回数を減らすなりして、関係の修復を図っていきたいと思います。
- mogamogamoga
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毎週２泊３日！！！？？？泊まりですか！！！？？？ 正直、多いなぁと思いました。 同居しているなら、もう少し気を遣って回数を減らした方が言いと思います。月に一回、でしょうね。 理解ある義母さんのようですが、人それぞれですから、本当は心中穏やかではないかもしれません。お義母さんの前ではお義母さんをうんと敬って、家事も積極的にやって、赤ちゃんもたくさん抱っこしてもらいましょう。それくらいのフォローはした方がいいです。
お礼
回答ありがとうございました。 毎週帰るのは多いとは思っていますが、仕事復帰すれば年に一回帰れるくらいなので、この期間だけ実家に帰るのを許して欲しいとは了解済みなんですが、甘えすぎかもしれません。 別にフォローというつもりではありませんが、義父母と子供のスキンシップは欠かさないようにしています。主人が３交代勤務なので、沐浴は義父母にも手伝ってもらっていますし。
- hsakana
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こんばんは。 ご主人の実家で同居している、ということですよね？ 結婚後半年間および妊娠～産後は、事情もありましたし、義母さんも納得していたと思います。 今は、毎週毎週２泊３日で帰っているとなると、さすがに義母さんも胸の内は穏やかではないのではないでしょうか。 息子と嫁の仲がうまくいっていないのでは、と不審に思っているのかもしれません。あるいは、なかなか家族として打ち解けてくれないあなたに距離を感じてしまっているのかもしれません。嫁がたびたび実家に帰るというだけで拒絶反応が出るお姑さんだってまだまだたくさんいます。 あなたの帰省中は、ご主人の食事の世話や洗濯なども義母さんがしてくださっているわけですよね？ 心の広い義母さんだと思いますよ。 あなたから積極的に、相談事をもちかけたり、お買い物やお散歩にお誘いしたり、交流をはかってみてはいかがですか？ そして、帰省はせめて１～２カ月に一回くらいにとどめてはどうでしょう？ 回数を減らす分、宿泊日数は３泊に増やすとか。 嫌みを言われたり、ご主人や親戚などに愚痴をこぼしたりしていないなら、まだまだ修復は可能です！ あなたが歩み寄るべきだと私は思いますよ～
お礼
アドバイスありがとうございます。 結婚後半年の別居については本当なら年明けに結婚式を挙げるつもりだったので、全く悪いことをしたとは思っていません。ただ妊娠中からの事は事情があるとはいえ私も心苦しかったです。 仕事復帰すれば正月くらいしか戻ることが出来なくなるので、復帰するまでの短い期間だけでも許して欲しいという話は、家族全員の許可を得てあったので、私もそれに甘え、今まで２ヶ月間実家に帰っておりました。回数は減らしますが、毎週を隔週にし泊まるのも１泊２日するというのは意味がないのでしょうか？
関係の修復がもうダメって事はないですよ。 今から誠意を示せばいい事です。 お姑さんとしてはお嫁さんや孫との生活に夢をもっていろいろ考えていたのでしょうから、実家掛かりでなかなか自分に寄りついてくれないあなたにガッカリしているのでしょう。 週に２泊３日は多すぎますね。 お姑さんがすねるのも無理ありません。 本当に息子としっかり家庭を作って行く気があるのだろうか？と疑われても仕方ないと思います。 せめて実家に帰るのはしばらくやめてみるとか減らしてみる努力はするべきでしょう。 私の母は「結婚したら実家はないものと思え」と祖母からしつけられた人で、私にもそのように言ってました。 母の本心はもっと実家に頻繁に帰った欲しかったと思います。 それでも寂しさを我慢するのが娘のためと信じていた人です。 出来うる限り、双方の実家を頼らずにやってきた結果、夫婦仲と家庭円満には自信があります。 自分達の力で築きあげたという誇りがあるからです。 今でも母は「あなたが幸せでいてくれる事が一番の親孝行」と言います。 そんな母が世の中で一番正しい母親のあり方だと信じている私です。
お礼
＞本当に息子としっかり家庭を作って行く気があるのだろうか？と疑われても仕方ないと思います。 せめて実家に帰るのはしばらくやめてみるとか減らしてみる努力はするべきでしょう。 確かに帰る回数が多いとは思っていたのですが、仕事復帰したら簡単には帰れないので、それなら今のうちに…と思って頻繁に帰っていました。義母も了承済みだったのですが、私に気を使って我慢してくれていたのかもしれません。５月まであと少し、今更もう遅いかもしれませんが、回数は減らしていくようにします。
え、また帰るの、何かやっぱりうちは居づらいのかしらねえ、くらいは思われてるかもしれませんね、その頻度だと。 今はまだ、よそよそしい態度といった段階なら修復はなんとか可能なんじゃないですか。これがもう一段階進んでしまうとキビしいと思いますよ。 やはりあなた次第なんじゃないでしょうか。 あとは、ご主人が子供と接する時間が減ってしまうと、父親として愛情を注ぐのが難しくなりはしないかと心配ですし、あなたの実家の親御さんがお孫さんをかわいがりすぎてしまわないだろうか、それ両方ともお子さんの将来にとってもあまりよいことではないような気がするのですが・・・。
お礼
アドバイス有難うございました。 ＞え、また帰るの、何かやっぱりうちは居づらいのかしらねえ、くらいは思われてるかもしれませんね、その頻度だと。 やはりそうですよね。仕事復帰まで位なら仕方がないとまだ大目に見てくれているかもしれません。 主人は３交代勤務をしており、夜勤や昼からの出勤の日だと子供が寝ている時間しか家に居りませんので、こういう日に実家に帰るようにしています。 毎週帰っていたのを２週間に１回と回数を減らすなりして、修復を図っていきたいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞「母親とはできるかぎり一緒に過ごすべきだ」と言って奨励してくれるので本当に有難いと感謝しています。 義母もよく似たことを言ってくれていました。けど私はそれに甘えてばかりいたみたいですね。 ＞お義母様の理解のおかげで、ご実家のご両親に喜んでもらえた、我儘を許してくださって有難う、 と、ちゃんと言葉にして感謝の意をお伝えになられるのは大切なように思います。 今まで甘えていて申し訳なかったことと改めて御礼を言います。