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初対面でぶりっこと思われず好印象を与えるには？
２０代後半女です。職場を何度か変えているのですが、初対面でぶりっこと思われ、女性の方からきつい態度をとられることが度々ありました(TT) 初対面のひとに自然に好印象を与えるには何を心がければよいでしょうか？？ 心を病むくらい悩んでます・・。 感じよく振舞わねばと気負いすぎて、 どうもぶりっこぽい不自然さが漂うようです。 何ヶ月か経つと「生真面目なタイプ」と評価が変わるのですが、最初の頃に意地悪をされていると、やはり相手の態度が軟化した後もこちらとしては打ち解けにくいです。 また、派遣先が変わることになったので、今度こそ同じ轍は踏みたくない！と。 ぶりっこといじめられる原因で思い浮かぶのは、 ○童顔 ○しぐさ（手を口にあてがう、胸元にやる） ○誰彼かまわず愛想をふりまく ○視線が定まらない ○涙目になりやすい ・・・でしょうか。 自分のことを名前で呼ぶとか甘えた声を出すとかはしません。ただ、小柄なので地声が高めです。話し方は、朗読しているみたいだとよく言われます。たまに吃音がでます。 自分で言うのも何ですが、仕事が遅いとかは絶対にありません。仕事の内容で文句を言われたことはありません。 努力できるのはしぐさですが、心療内科にかかるくらい緊張症で、不安になると手が勝手に動きます。涙目も同じです。 自分の要領の悪さに本当に疲れきってます。 普段がそんな風なだけに、男性からも少し意見を言ったり怒ったりしただけで、「実は元ヤン」とかくだらない陰口をたたかれるのでもううんざりです。セクハラも受けやすい気がします。 年齢的にも、そろそろ社会人らしい社交性を身に着けたいです。 初めて会う人相手にどう振舞えばよいか、というより、初参加のコミュニティでどう振舞えば当たり障りなくいられるか、皆様のご経験などから教えて頂ければありがたいです。
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あまり「好印象を！」と力まないでいいですよ。緊張症になるくらいなのに、今以上頑張ったらドツボでしょ？ 力むと壁を作ることにもなりますよ。壁を作っている人には親近感は持てません。親近感が持てない人には批判の目を向けやすくなります。 私は他人と会って話す時は「貴方が好き」ビームを出すようにしてます。初対面でも同性でもです。 好きっていっても恋愛感情の好きではありませんよ。好ましいといったら良いかな。初対面でどんな人かもわからなくても「着ている服が可愛いな」とか「髪型が似合ってるな」「キレイな口紅」「優しそう」何でも自分にとって好ましいところを見つけて「この人って良い人かも」と勝手に思って接します。 不思議ですけど、こちらから好意を持っていると相手に伝わるんですよ。そんな経験はありませんか？ 好ましい相手には自然と感じよく接することが出来る気がします。 要するに壁を作らないようにする手段にしているんですけどね。苦手意識を持ってしまうと相手も壁を作ってくる気がします。 初参加のコミュニティって緊張しますよね。お互いに知っている関係の中に誰も知らない自分が入っていくのですから。最初から和気あいあいにはなりませんよ。 どんな人なんだろうと周りの人たちも貴方を見ています。しばらくは大人しく周りの様子を伺いつつ、話しかけられたら明るく返事をするくらいでどうでしょう。だんだん社内の人間関係や力関係が見えてきますから、それから親しくなれそうな同性の人と仲良くなる。一人でも色々話せる人が出来れば誤解されることも少なくなりますよ。仲の良い人と話してる素の貴方を周りはちゃんとみているからです。 大人の社交性って誰にでも当たり障りのない態度をとることではなくて、自分の立場を確保して周りにも認めてもらうことではないかなって思います。他人との関わり方ですからね。
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質問者様より少し年下の世代・女です。 私が学生の時、まさに質問者様のような状態でした。 今でも背は伸びないし、童顔のままだし、地声は高いし、 初対面の人には男女問わず「ペットのように」可愛がられます（笑）。 それを私は、逆に売りにするよう心がけました。 そうすると「ぶりっこじゃなくて地なんだな～」とわかって頂けました。 さ○う○緒さんみたいになれ！というわけではないです(^^;) 話し方を矯正するには、かなり荒療治ですが 演劇のワークショップに行かれてみてはいかがでしょうか？ ワークショップにもよりますが、1日中かなり大声を出します。 「ワークショップ お住まいの地域」で検索をかけると、結構出てきますよ。 そこまで勇気が出ない場合、リンクを貼った本がお勧めです。 演出家の鴻上尚史さんが書かれた「発声と身体の発声と身体のレッスン ―魅力的なこえとからだを作るために」という本です。 堂々としてる自分を演じる→地になる、という視点から回答させて頂きました。 参考になれば幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございますm(__)m 私も初対面の方からいきなりペットのように扱われます(泣)私の場合、開き直ってそれに応えようとして、よけいぶりっことささやかれました。無理してるのだから当然ですが。 就職してバイトの男の子たちに指導する立場になった時は辛かったです。もう一人の同い年の女性とは明らかに態度を変えてくるんですよ。でも、毅然とした態度ってどうやってとるのかも分からない。そんな自分が情けなくて仕方がない。。 外見・しぐさと中身が激しく違うので、そのギャップを埋めるのが大変です。。 ワークショップ、早速検索してみました。 近所にあったのですが、この手のって他の参加者は皆本物の演劇好きだったりしないのでしょうか。不純な動機で参加しても浮きませんかね。 発声はやはり大事なんですね。 大人っぽく信頼できそうな感じに思わせるには、 ○低めに ○お腹から出す ○強弱をつける とか、そこら辺を気をつければよいでしょうか。 貫けば本物になると信じて演じるところから始めるしかないですよね。 最初の一歩、勇気を出したいと思います。
- usap
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30歳です。私もぶりっこと言われるほうなのでアドバイスをｗｗ ずばり、気にしないことです。 いちいち気にしてたら身が持ちません。 間違ったことしてるわけじゃないんだから 堂々としてればいいんですよ。 変にびくびくしてるといじめられると思います。 私はいじめられませんよ。 はじめはぶりっこだなと思われてるみたいですが、「まあ、思いたいように思ってれば」って思ってます。 仕事はできるわけだし、まじめにやってるんなら、文句を言うほうがおかしいですから。 堂々とやってて、それから、その場に慣れればいいです。無理をしないこと。そのうち、みんながあなたに見慣れます。ぶりっこ風だけど悪い子じゃないってことは、時間が経てばわかります。3ヶ月もあれば十分だと思う。それまで黙って待ってればいいだけです。 人と接するのがニガテだったら、おけいことかはじめて、人とコミュニケーションをとる練習をしたらいいと思います。たくさんの人と話すことで、だんだん慣れていきますよ。別にニガテな人はニガテなままでいいし、みんなと仲良くしなくても死にませんｗ 人に思いやりと配慮を持って接していれば、だんだん人に好かれますよ。きらわれないかな、どうかなって自分のことばっかり気にしてたら、そりゃあ、思いやりは他人じゃなく自分方向ばっかりに向いてるので、あんまり性格良くはないですよね。いい人に見られようとするんじゃなく、相手がどんな人なのかに興味をもってみて。みんな、自分のことばっかり考えてるから大丈夫。安心して。あなたのことを一番気にしてるのは、あなただから♪私もそう。私のことを一番気にしてるのは私。誰が嫌われようと、私が嫌われなければいいと思ってるしね。 そうだ！「私、○○さんのこと尊敬してますよ。この間も○○のときに・・・」とか、相手のいいところを見つけて褒めてみたらいいですよ。自分のことを褒めてくれる人を嫌う人はあんまりいません。わざとらしくじゃなく、具体的なことで褒めること。お礼を言うこと。簡単なことよ。「髪型変えましたね！似合ってますね！」とか。心にもないことを言うと嫌われるから、正直に思うことを言えばいいと思う。相手のことを好きになろうとすれば、自然に見つけると思います。 もっと気楽にね！楽しくやろうよ♪ がんばってね！
お礼
ご回答ありがとうございますm(__)m usapさんは強いんですね。 ホント羨ましい！私も見習わねば。。 自意識過剰とよく親しい人たちから言われます。 自分でもそのとおりだと思います。 他人はそれほど自分のこと気にしてない、と頭で分かっていても、相手の言葉のひとつひとつや表情が記憶から離れなくなってしまって。。 「他人と楽しもう」という姿勢は欠けていると思います。それにすごく下手です。 いつも「どうしたら相手が楽しめるか」ってことで頭がいっぱいで「自分が」は頭にないです。でも、楽しんでない人間といて楽しめる訳ないですよね。 確かに数ヶ月経つと、病的(泣)な真面目さが伝わるのか、意地悪を言われたりとかは止むのですが、なんていうか、やっぱり職場になじめないままなんです。 相手のいいところ・・表面的なところじゃ駄目なんですよね。褒めるのは心掛けてるんですが、心にもないのが伝わってるんですね、きっと。 気楽に、楽しく、相手を好きに、ですね！ ↑向きでがんばります☆
- haru84
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いわゆる「ぶりっこ」というと、本心はあまりよくないのに偽善的にふるまったりする様子を思い浮かべます。また、動作や言葉などが特徴的な場合も目立つのでいじめられやすいかもしれませんね。いずれにしろあまり表面的な印象を気にしすぎるのはよくないと思います。 重要なのは誠実さではないでしょうか？不必要なリアクションが多い方には、誰しもあれ？と感じてしまうものです。それは過剰に自分をアピールしたり、よく見せたいという心があるように感じてしまう、一種の違和感かと思います。そういった下心のない本心からの驚きや笑顔は逆に「天然」として受け入れられるように思います。仕事上の問題ではないのですから、自分の感情を修飾せずにストレートに表現するのが自分にも他人にもいいのではないでしょうか？それでも問題があるようでしたら信頼できそうな上司や同僚に相談し、解決を計るべきと思います。
お礼
ご回答ありがとうございますm(__)m 初対面の場合、まだ相手がどんな人間かわからないので、とりあえず知らない人には無難に親切にと思って振舞うのですが、それが偽善のように映るのかもしれません。考え方のピント自体がずれているのも・・。 自分をアピールしたいという気持ちは全くないのですが、なるべくよく見せたい、というか悪く思われたくない、という気持ちはかなり強いです。 子供の頃から逆鱗に触れないよう人の顔色を窺う必要があったので、 なんていうか、自分の軸がどこにあるか分からないんですよね。。
- kurofusa
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こんばんは まだ社会にも出ていない学生ですが、回答させていただきます。 私も小柄ですが、質問者さんのようにぶりっことか言われた事はありません。 多分しぐさや態度の違いかと思いますが… 私が自覚している自分の態度としては ・背筋を伸ばして堂々としている ・誰にでも分け隔てなく丁寧に接する ・手は体の前で組む と言った感じです。 視線は、一応相手に向けて話すようにはしていますが、目を合わせるとこっちが緊張しますし、相手もどこか話しにくそうなので、少し相手の目よりも上を見るようにしています。 それと、参考になるかは分かりませんが、喋る時にその声のトーンに強弱を付けると相手を引き付けやすいと、以前にテレビで観たことがあります。(セールスや訪問販売などに使われる方法だそうです) 仕事をきちんとやれるのであれば、そのことに対してもっと自信を持ってもいいと思います。自分に対する自信が大きくなれば、その分何かが変わるのではないでしょうか 相手と話すときに気負いすぎるのであれば、意識して深呼吸や肩の力を抜いてみるのもいいかもしれません。 頑張ってください
お礼
ご回答ありがとうございますm(__)m 私は外見コンプが強いので、妙に卑屈になっているところがあるかもしれません。 kurofusaさんのように小柄でもそうと見えない方って私の周りにもいます。そういう人たちって、声が大きかったり皆堂々としているんですよね。 親しくない男性なのに有り得ない距離感で話しかけられたりするのですが、それも子供みたいだからかなあ、とか何でも外見のせいにしてしまうんです。それが余計おどおどした態度を産んでしまって。。 相手の目より上を見る、というのはかなりよさそうです。さっそく実践してみます。 他の方もみんな、実は視線を合わせているかのように見えて、微妙に視線をはずして話しているのでしょうか？？ 話し方はかなり単調です。。NHKの放送のようです。眠くなるといわれます。 確かに講演者とかは、すごくメリハリのきいた話し方ですよね。 私がやると、声が高くなるせいか、調子っぱずれになるような気がします。たとえて言うとあびる優みたいな。。
こんにちは。 男ですけど、私も童顔で初めてのところでは必ず可愛がられます。 それが嫌で嫌でたまらなくて… 私が実践していることはでよろしければアドバイスしたいと思います。 ○常に顔をいつも以上に上げておく （上目遣いの逆な感じです） ○目線をそらさない ○横目をしない ○語尾の口調を低くする ○ハキハキ喋る あと、陰口は気にしなくてもいいですよ。 そんな人を相手にすると付け上がるだけなので、 言わせたい人には言わせておけばいいのです。 凛とした態度を心がけておくと改善しますよ。 （たぶん。実践中です） お互い頑張りましょう。
お礼
ご回答ありがとうございますm(__)m 童顔だとどうしても子供扱いされますよね。 プライベートならいいことも多いのですが、仕事では障害が多いです。 >○常に顔をいつも以上に上げておく > （上目遣いの逆な感じです） >○目線をそらさない >○横目をしない >○語尾の口調を低くする >○ハキハキ喋る 確かに私は視線が↓になりがちです。。 ほとんど視線恐怖症で自然に他人の目を見るのが難しいです。 実際自分がどんな目線をしてるのか分かりませんが、私が目を合わせて喋ると、相手の目がウルウルしてきて視線を横にそらされるんですよね。 きっと私の目線がすごく強迫的なんじゃないかなあと思うんです。追い詰められたような。 電話の時は、私もなるべく声を低くして話すようにしています。これは功を奏しているようです(^^) >あと、陰口は気にしなくてもいいですよ。 >そんな人を相手にすると付け上がるだけなので、 >言わせたい人には言わせておけばいいのです。 >凛とした態度を心がけておくと改善しますよ。 そうですね。 陰口なんて気にしてちゃ駄目ですよね。 私は気にしてすぐクヨクヨしてしまうので、 余計面白がって言われるのかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございますm(__)m 壁・・バリバリ作ってます。自分のことを話す人間が身内以外にいなかったので、自分の話をするのにも慣れてません。基本的に聞き役です。そういうところも逆に反感を買ってそうです。 「貴方が好きビーム」ですか。。 それはすばらしい！(^^)/ そんなビームならたくさんあてられたい☆ 私はむしろ忌避物質みたいなの出してそうです(泣) しみじみ考えると、相手を好きになる努力ってしたことがなかったかもしれません。 どんなに意地悪なことを言ってくる人だって優しい時もあるのに、表面的に意地悪を避けるような態度ばかりとっていて、本心から相手の良いところに目を向けるということはしてませんでした。 対人恐怖症状態の今の私にはかなり大変だけど、それが出来たら道が開けそうです！><q 人に突然話しかけられると頭が真っ白になって口ごもってしまって、「何か言えよ！」と不機嫌にさせた経験が何回もあります。 その手のトラウマがたくさんあってすっかり対人恐怖症になり、表面的にごまかすことばかり考えていました。 たとえ裏切られてもこの子のことが好きだと思える女友達がひとり居て、いつも優しいから彼女のことが好きなんだと思ってましたが、本心から好きなのが彼女に伝わっているから、彼女もよくしてくれるのかもしれません。 自分の立場。むむむ。 この年齢にもなって恥ずかしいのですが、他人との深い関わりを避けて大人になってしまったので、本当に自分というものがよく分かりません。今からでも、そういうことをきちんと意識して、自分ってものを探そうと思います。 なんだか、すごく励まされました。 具体的なアドバイスありがとうございます。