臨月です。産まれてこないでほしくなってきました。

質問

もうすぐ予定日なのに、産みたくありません。
共働きで裕福ではなくてもそれなりに生活を楽しめる程度の収入があったのに、妊娠のため会社は辞めざるを得ず、辞めるまでお局からはいじめにあい、これからは経済的にいっぱいいっぱいの生活です。

１歳くらいになったらまた働きたいと思っていたのに、住んでいる場所は保育園が充実していなく、認可園は求職中で入るのはほぼ不可能で、無認可園は一番近いところで車で２０分以上かかるうえに１月9万円もかかるので、無理です。

ただでさえ少ない友人はみんな独身で、きっとどんどん疎遠になってしまうと思います。
妊娠前にがんばってしたダイエットも無駄になってしまいました。出産後またがんばらなきゃいけないと思うと気が滅入ります。
経済的にも母乳がでるうちは母乳で、と考えていると、禁酒禁煙をまだ続けなきゃいけないのもつらいです。

また、障害がある子でもいい、と妊娠中期までは思っていたんですが、私の親にとっても夫の親にとっても初孫なので、とても喜んでいて、私の母など会う人、会う人に「やっと孫ができるのよ～」と言っているくらいです。でも両方とも世間体を気にする人たちなので、障害のある子だったら絶対に受け入れてもらえないと思います。障害のある子が生まれたら独身の兄と妹の結婚にも響くと思います。

それに健康で生まれたって、いじめとか、非行とかこの先の人生いろいろな不安を抱えるんだと思います。おなかの子は男の子なので、10代過ぎたら親なんてうざいとしか思わなくなるんだろうな、とも思います。
欲しくてできた子どもだったのですが、結婚して夫婦２人の生活でそれなりに満足していたのに、必要のないギャンブルに手をだしてしまったような気持ちになっています。
「死産だったらいいな」とか考えてしまう自分もいます。
どうすれば前向きになれるでしょうか。

回答No.6

pink-yonyo

4ヶ月男児の母です。

私も非常によく似た状況でした。
ただ1点違うのは、欲しくなかったのに授かってしまった点でしょうか。
必要のないギャンブル・・・そのとおりだと思うし、分不相応なぜいたく品を持ってしまったなあとも思います。

生んで4ヶ月。
自分の人生からは逃げられない。それだけです。
現実逃避したくても、自分の責任でできた子供からは逃げられません。一生。腹くくって生きてくしかないです。

私も１歳くらいになったら働きたいです。

しばらくは保育料に全て持っていかれる状態になると思います。それでも働きたいんです。家にいるなんてもう限界。
３歳くらいになれば保育料も安くなってくるし、１歳、２歳のころは私自身がブランクをあけないための投資だと割り切ってゼッタイ外に出ます。３歳過ぎから少しづつプラスになればいい。そう思っています。

ダイエットについては、私は妊娠中より痩せました。ひとえに母乳効果です。ストレッチ等は妊娠前とやってること変わりません。ただ、食事は文字通り２人分食べますし、間食なんて妊娠前より多いです。でも痩せていきます。

禁酒のかわりのごほうびって感じですね。
私も禁酒は辛いけど、食べ物を思いっきり食べられるのは母乳ならではだな～と思います。

障害は私も怖いです。思春期になりゃあババア呼ばわりもされるだろうし、いろいろな少年事件・・・まともに考えたらきりがないです。

でも、でもね、

「悪いことばっかりじゃないんです」

子供ができて、自分の親があんなに喜んでるところ初めて見ましたし、子供の笑顔ってやっぱりかわいいし。

人生、損得勘定だけでは割り切れないですよね。
一つの事柄をとっても、いい面もあれば、悪い面もある。
いい面にどれだけ目を向けて生きられるかが幸せの素かな、なんて思います。

お礼

＞「悪いことばっかりじゃないんです」
そうですよね。いいことだってきっとありますよね。
そう思いたいんですけど。
ありがとうございました。