どうしたらいいのか・・・離婚？

質問

恥を忍んで質問させていただきます。
現在結婚11年目で小学生の子供が２人います。
普段から妻との性生活に不満があり、子供のことでも言い争いが絶えませんでした。

そんな中、一昨年の夏に職場の後輩（26歳独身）と不倫関係になりました。妻にもバレ、自分の親や妻の親にも知られました。
でも、これまでの生活に不満があったこと、彼女への思いが強かったことから、別れたい旨を妻に伝えました。妻は別れることには同意せず、時間だけが経っていき、シビレを切らした彼女ともうまくいかなくなり別れることに。

彼女と別れ４ヶ月が経ちました。結果的に家に戻ることになりましたが、妻は食事の準備や洗濯はしてくれるものの、夜の生活には応じるつもりはないようです。他の女とした男とはできないと。
しかし「家に戻ってこい」「やり直す」と言ったのは妻の方です。いつまでもそのことが引っかかって戻れないのであれば離婚するしかない、と仲人さんにも言われました。
いくら自業自得とはいえそろそろ限界です。

そんな折り、今朝別れた彼女からメールが来ました。何度かメールのやりとりをしているうちに何となくやり直そうかみたいな雰囲気になりました。
でも離婚して彼女と上手くやっていけるかどうかという不安がないでもないです。

自分勝手な悩みだとは承知しています。
とりとめのない内容で恐縮ですが、皆さんの考え、アドバイスがありましたらお願いします。

回答No.11

noname#15547

「離婚するかどうか」は奥さん側の悩みだね。
あなたは自分の立場を考えなさい。こんな質問よくできるね。

「性生活に不満があるから浮気してバレて離婚した」って子供が知ったらどうするのかな？
性生活のみならず、「不満」はどちらかが一方的に悪いものではないでしょう？
「あなたが浮気をした」のは「全て奥さんが悪いから」ですか？
「あなたは完璧」で「奥さんはダメ」ですか？
奥さんが「離婚したくても離婚しないのは子供の事を考えて」でしょ。
「あなたとやり直そう」なんて本気で思ってる訳ない事くらいわかんないかな？
家庭内で自分の居場所が無くなって孤立して寂しいから耐えられない
バカかおまえは？幼稚園あたりからやり直したら？

子供が不憫だ。
奥さんからの相談だったら母子家庭への公的支援など詳しくアドバイスしてあげるのに。残念だ。

お礼

回答してくださった皆さんありがとうございました。

回答No.10

macBee

質問者様と同じ状況で離婚した人を知っています。
その人の現在はとても羨ましいと思える状況ではありません。結局一人になり、年をとり、今後どうするのだろうと心配される程です。

。。。余談ですが^^;

離婚は決して悪いことではないと私は思います。

＞でも離婚して彼女と上手くやっていけるかどうかという不安がないでもないです。

このような中途半端な気持ちで父親を失うお子様の気持ちは考えてあげて欲しいです。離婚を選択するならば、覚悟を持って、奥様やお子様へ誠意ある対応は忘れないで頂きたいと思います。
質問者様自身の人生ですから、決めるのはご自身です。せめて、自己中心的ではなく、皆様が幸せになるための「新たなスタート」として結論を出して頂きたいと切に願っております。

お礼

ありがとうございます。

回答No.9

yoyoman

部屋を散らかしっぱなしの子供に対し、あなたはなんと言いますか？
「自分できちんと片付けなさい」
ですかね。
あなたも、あなた自身のことは、自分で片付けなきゃね。

あなたのしたことは、決して正しいことではない。
けど、よくあることだよね。
とりたてて正当化できることでもなければ、
赤の他人から非難を受けることでもない。
ただ、大人として、自分の行動に責任を持って、
必要ならば、不利益を与えた人に償いをすることになるだけだ。

まず、自分が果たさなければいけない責任をよく考えた上で、
今後どうするのか決めなよ。腹くくって。
離婚はそう簡単ではないから、直面する現実もよく考えてね。
決めたら、それに向かって進みなよ。
お金は何とかなるよ。まじめに働けばさ。

自分の人生だから、自分が望むようにすればいい。

最後に、個人的な感想を。
あなたは家に居場所がないというが、
奥さんだって、好きで離婚に応じないわけではないよ。
子供のこととか生活のこととか考えて、しょうがなく離婚できないんじゃないの。
だから、今の状況が辛いのはあなただけじゃないと思うよ。
そして、不倫相手の彼女がいなくちゃ離婚に踏み切れないようなら、
やめたほうがいいんじゃないかと思うよ。
なにか困難があるとすぐにあきらめそうじゃない、あなた。

失礼しました。

お礼

自分で片づけます。
ありがとうございました。

回答No.8

gunto

読んでいて、率直に感じたこと書きます。
あなたが今までの人生で、あなたの意思で選択した事は、いつもうまく行ってたのかなあ～？。

彼女への思いが強かったので、妻に別れを告げたら断られ、彼女も去り、又連絡きて迷ってる？
あなたって本当にしたい事って、何なのですか？
彼女とも妻とも自信がない。
要するに自分に自信が無い。
一度は妻とやり直しを選んだんだから、そこに自分の場所を定着させ、妻はあなたとsexは嫌だけど、父親として置いて上げるって事な訳だから、父親としてのみ生きたらいいんですよ。
そしてsexしたかったら、その彼女でもいいし、他のプロでもいいし、うまくやればいいんですよ。
そんな要領良く出来る性格ではないと仰るのなら、妻に飼い殺し感覚に甘んじるしかないですよ。
仮に、彼女と結婚しても不安があるとか言ってる時点でも、それ本物じゃないですよ。

あなたの本物ってなんなのですか？
妻はあなたを愛してもいないし（sexしたくないのは愛してないから）信頼されてもいないのに、お互いに離婚しないで、疵を舐めあうのは、何が目的？
子供？
そのうち子供も父母のギクシャクさに気が付き、子供からも愛されなくなる怖い事、起こりますよ～
じゃあ、人間としてあなたの存在価値はどこにあるの？
誰を幸せにしたいの・？
子供？
妻？
彼女？
円の中心にいるあなたがぼやけてるから、みんなが不安定になって不幸になってる。
あなたがどっちにしても、あなた自身がはっきりする事です。
自分は離婚したいけど、妻が拒否したから出来ないと考えるのなら、あなたの自由ってどこにもない。
本来、人は心だけは自由のはずなのに、自分の出来ない理由をいつも「誰かのせい」にして生きる人に、あなたはなります。
そんなバカバカしい人生送らないために「自分は本当に本当は何をしたいのか？」を寝ないで考えるべき。

お礼

これまで自分には優柔不断という言葉はないと思っていました。今回が初めてです。
それだけ大きな問題ってことですけど。
よく考えます。ありがとうございました。

回答No.7

Korasho

私は離婚しないでよりを戻す考えです。
結婚とは、一生相手と添い遂げるものだということ。子供までいるの
ならばなおさらです。あなた一人がスッキリするやり方をすることは
できない立場にもうなっていると考えられます。
離婚することも再婚することもなんでも個人の自由です。離婚して
良かったって思える離婚も世の中にはたくさんあります。
相手が暴力をふるうとか、家事や仕事をしないで生活が成り立たない
とか、犯罪を犯した、とか。
まあ仮にそうでなくても、結婚したことにこだわりすぎて、
不幸な人生を送ることも考え方次第では間違っているかもしれません。
でも、「結婚」ということを、もっと真剣に考えた方がいいと
思います。
別れるならば始めから結婚しなければいいと思う。
結婚した以上、いかなる困難も乗り越えて（これも困難のひとつ）、
死ぬまで一緒にいて自分を二の次に、相手のことを思いやりながら
（お互いが）生きていく。結婚式の時にそう誓いませんでしたか？
あれはただのお遊びの気持ちだったのでしょうか？
結婚も離婚も、手続き上普通にできるけど、結婚して相手を選んだと
いうことは“男に生まれた”というのに匹敵する位、「運命」では
なく、「宿命」と考えてもいい、真剣なことだと思います。

お礼

真剣ですよ。ただ結婚してわかることもあります。些細なことで離婚する夫婦がいることも事実です。
もう一度よく考えます。
ありがとうございました。

回答No.6

rk0605

「離婚して彼女と上手くやっていけるかどうか」、これは、分かるハズがありませんよ。あなたと奥様が今こうなっているように、その彼女とも駄目になるかもしれないし、穏やかに過ごせるかもしれない。不安は一時的には解消されても、いつか頭をもたげてくると思います。

事務的なことを言いますね。離婚に踏み切る場合、非は完全にあなたにありますから、奥様は、あなたと彼女に慰謝料を請求することができます。あなたも夫婦生活で精神的損害を被ったかもしれませんが、とりあえずは、払うべきものになります。

奥様がお子様を引き取るのであれば、お２人の養育費は、彼女と結婚しながらも、あなたが払っていく義務を負います。

この金銭面がクリアできれば、一応は問題ないですね。

奥様のお気持ちですが、奥様は、あなたと交わることが無くても、あなたが憎らしくても、お子様の為に、離婚を思いとどまっているように思えますが、違うのでしょうか？

彼女と一緒になることができたら、肉体的不満は解消されますね。ただ、あなたは、彼女という人間の中身を、どこまで把握していますか？

あなたの親御様の考えによりますが、彼女と一緒になったとき、親御様は、彼女を温かく嫁として迎え入れてくれるのでしょうか？親戚の皆様も、そうしてくださるのでしょうか？

そうでなければ、彼女は、奥様を蹴落としてその座を手に入れた非道な女ということになり、冷たい目に遭われるような気がします。つまり、誰からも祝福されない状況に置かれたとき、それでも彼女は、あなたと結婚してよかったと思えるかどうか、です。

あなたはどうなのでしょう？それまで関わってきた全ての方々の気持ちをおざなりにして、幸せになれると思いますか？

それでも、ご自身の幸せを優先なさりたいなら、一度きりの人生、この先どんなに苦難が待ち受けても、自分が選んだ道なのだからと割り切って、今の気持ちに正直に、突き進めばいいのではないでしょうか。

自分勝手は、みんなそうだと思います。できれば、自分のしたいようにしたい。でも、人間は独りでは生きていない。必ず誰かの支えがあって、自分があるのだと思います。その支えを振り切って、鬼になることができるのなら、それもまた、生き方でしょうか。

失うのは簡単にできます。失ってから積み上げるには、その何倍もの努力が必要だと思います。

どなたも傷つけないで終わるのは無理ですね。相手を思いやるのなら、自分が悪役になる、これも、勇気だと思いますよ。

お礼

自分の親とは一年ほど前に今回の件も含めて、これまでたまっていた不満をぶちまけ現在絶縁状態です。
そういう周りのことを考えると、確かに彼女が私と結婚してよかったかと思えるか疑問です。彼女はずっと一緒になりたいと言っていましたが、結婚することによって彼女への風当たりが強くなり、立場がなくなるな、とはいつも思っていました。
回答ありがとうございます。

回答No.5

goodfellas

同姓なので気持ちは判ります。
あなた自身が性生活で不満を持っている印象がします。奥様も育児疲れで疲れきってその気にならない
のではないでしょうか？

どうしても離婚するならば養育費や慰謝料を
潔く払い奥さんに同意を求める。それが無理なら
現状のままで、その彼女と適当に付き合う（奥さん
には申し訳ないけど）男なんて仕事に行き帰っても
夜だし休み以外は家にじっとしてないですしね

ただ、親の都合で離婚し不憫な思いをさせるのが
どうかと思います。その上でも離婚と踏み切るなら
順序だてて行動に移すしかないでしょうね。
根本的に奥様が嫌いでないならお互いに思いを伝え
てやり直せばベストですが答えを急がずに熟考して
ください。

お礼

これまでも自分なりに十分考えたつもりです。
友人にも相談に乗ってもらいました。
今回質問したのは客観的な意見が聞きたかったからです。
ありがとうございました。

回答No.4

momochan999_2005

セックスレスは十分離婚の理由になりますよ。とはいえ、あなたも不貞を働いているのでもし離婚となれば慰謝料はあなたの払う分のほうが大きいと思いますが。

わたしとしては離婚するのがいいと思います。たぶん奥様はこの先もセックスに応じることは無いでしょう。浮気を許さないタイプの女はそんなものです。もしあなたとセックスをしても、あなたがほかの女を抱いたことを考えてしまって余計悲しくなってしまうのでは。

どうしても別れたいのなら、セックスのことについて二人で話し、その内容をテープに撮っておいたりして奥様がセックスを浮気前から拒んでいることを明確にしたほうがいいです。

また、お子様が二人いらっしゃるようですがその二人の養育費を払い、さらに奥様に慰謝料を払う財力はあるのでしょうか。ないのなら離婚は考えないことです。

あなたは奥様への愛はなくなってしまったのでしょうか。いろいろと言い争いはあったようですが、夫婦ならある程度は当然です。やり直しを決めたとき、あなたは奥様とまたやっていくことを決めたのではないのですか？それとも、「ただなんとなく」戻っただけなのでしょうか。奥様はよくできた人ですよ。だって、不倫相手に慰謝料請求したりしなかったのでしょう？

お子様も小学生にもなっていれば自分の父親がどんなことをしているかわかっているはずです。子供の気持ちもよく考えてあげてください。離婚するなら弁護士にでも相談してしっかり話を進める。彼女と別れるのなら今後一切連絡を取ることをやめる。メアドも変える。

あなたの中途半端な態度は、奥様も彼女も傷つけているんですよ。

性生活を拒んでいる奥様にも、あなたが何度でも謝って謝罪の気持ちも見せればきっと解決の糸口は見つかると思うのですが、あなた的にはもうそこまで奥様への愛は無いのでしょうか。。奥様も、専業主婦ならこれからの生活の不安がありますからもしあなたの勝手で別れるなら家一軒渡すくらいの覚悟が無いと話は進まないでしょうね。

軽い恋愛ごっこを楽しみたいだけなら、奥様との生活は続けて危険度の少ない女性を探すのが一番だと思いますよ。

お礼

＞あなたの中途半端な態度は、奥様も彼女も傷つけているんですよ。
その通りですね。わかっています。
財力もそれほどあるわけではありません。
しかしこの先ずっと家の中で孤独でいるのは耐え難いのは事実です。
ありがとうございました。

回答No.3

gohannannisiyo

ご質問の中にお子さんの今後について書かれていないのがちょっと気になります。

わかります。
今はご自分のことで手一杯なんですよね。
でも、お子さんにも気遣いを忘れないでくださいね。
夫婦のもめごとで一番傷つくのは子どもなんですから。

以上、女性からの意見です。
質問者さんが求めるアドバイスにはなっていませんね。
すみません。

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

omen_riderman

子供さんはどうするつもりなんですか？

あなたがたは好きにしたらいいでしょうが、
一番被害を被るのは子供たちではないですか？
しかも多感な時期に不倫が理由で離婚ですか？

子供もバカじゃないんですから、
自分の親がそういう人間だと知ったら
おそらく一生軽蔑するでしょうね。それも自業自得。
これから先、死ぬまで自分の子供たちに恨まれてください。
また恨まれてもしょうがないはずですから。

それから仮にその不倫相手と一緒になっても
今いる子供たちのためにも、子供は作らないで下さい。
既にいる自分の子供のことを考えない無責任なあなたが、
責任持って育てられるとは到底思えません。

お礼

仰るとおりです。子供のことは気がかりです。
相談している友人達にも同じことを言われています。
しかし質問にも書いたように子供のことも妻との不和の原因の一つなんです（子供のせいにするつもりはありませんが）
ありがとうございました。