「彼女のつくり方」への疑問

質問

こんばんは。私は10代後半の男です。
私は彼女をつくるのに一番必要なことは、「コミュニケーション能力」だと思います。外見は良いにこしたことはありませんが、とにかく、女性とうまく話すことが出来れば何とでもなると思います。
だから、「女性の気持ちをつかむには、相手を大切に思う気持ちが大事」とか「思いやりが一番」とかいった性格至上主義のキレイ事にはムシズが走ります。どんなにクズな男でも女の子の前でうまく話せれば問題なく彼女ができます。どんなにイイ奴でも不器用であれば恋愛において辛酸を舐めるハメになります。これが現実だと思います。
コミュニケーション上手な男が「相手を大切に思う気持ち」を持てばそれがさらに良質なコミュニケーションへ繋がり「鬼に金棒」ですが、あくまで「気持ち」は金棒であり、鬼が持つから強力な武器なのであり、金棒だけではただそこにあるだけだと思います。
しかし私がこのような意見を言うと、必ず「冷めてる」「ひねくれている」と批判されます。私は現実とは無縁の美談に酔っている人達の方が問題があると思いますが、皆さんはどう思われますか？やはり私が間違っていると思われますか？

回答No.15

anachronism · ベストアンサー

No.13です。

> 他には「タイミング」でしょうか。女は適当な年齢の時に付き合っていた人に「経済力」がそこそこあれば、それこそ妥協まみれで結婚するんじゃないですか。

いったい何があったんですか？

あなたがこれまでどれくらいの夫婦を見てきたかは存じませんが、１０代後半にして、夫婦というもののことをここまで思い込めるというのは、尋常ではありません。
こうなると、あなたの御両親が、よほど妥協まみれの結婚をなさったのか、すさまじい不倫をなさったのか、そうとでも想像するしかありませんが...

夫婦というのは決してそのようなものではありません。（例外が無いとは言いませんが。）
なぜ？と、いわれれば、３０年以上生きてきて、数多くの恋人たちや夫婦を見てきて、あなたのおっしゃるようなケースのほうが例外的なものだということを十分に知っているからです。

そういうと、貴方は自分の経験とやらを持ち出されるかもしれません。ですが、あなたの経験は、所詮「軽い恋愛」の範疇でしかないし、あるいは単にあなたが天性の詐術師であるにすぎないのです。それがどこまで通用するのか、それは身をもって経験するまではわからないかもしれませんが。

もっとも、貴方が信じられないというならそれは仕方ありますまい。貴方の信じるように、コミュニケーション能力と経済力だけを身につけ、妥協してもらって一生の伴侶と結ばれればよいでしょう。そして、本当に好きな人じゃなかった」「もう一度ときめきたい」「恋愛から引退したくない」とかのたまって不倫されるのがよいでしょう。

あなたの周りにどのような人たちがいて、どのような夫婦がいるのか、それはわかりません。でも、人間、そう思い込んで見てしまうと、そうとしか見えないものです。あなたの思い込みがあなたの目を曇らせ、おそらくは本当に幸せなカップルですら、そのようにしか見えないことがあなたの「お礼」から感じ取られます。

恋愛や結婚というものを、そういうふうに思い込んでそういうふうに生きるのか、こういうものだと知ってこういうふうに生きるのか、それはあなたの御自由です。ですが、それなりの幸せな生き方をしている数多くのカップルをそんな眼で見ることを、私は決して勧めません。

最後に、口下手でもあなたの倍近く生きてきて、今は出来すぎた妻と、いとしい娘に恵まれた、私の回答です。

あなたの考え方のほうが間違っています。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
私は女を「打算的かつエゴイスト」と思ってきました。そして男は「性欲」があります。なのでそこはお互い give and take でやっていくのが恋愛であり、結婚だと思ってきました。理由はわかりません。両親には問題ないと思います。でもどうしようもなくそう思えるのです。
しかし、間違っているのかもしれません。この考えで生きるのに正直疲れてきました。質問をしたのも、どこかで自分の歪んだ考えを否定されたかったからだと思います。考えを改めたいです。
ありがとうございました。

回答No.7

machakokko

質問文のみを読んだ段階では、「冷めてる」「ひねくれている」と批判したくなる、というよりは「かわいそうな方だなぁ」と思ってしまいました；。せっかくそれだけのコミュニケーション能力があるのに、それが仇になるなんて、というか。人格形成の上で、という意味ですが。

　回答とお礼を読み進める上で、ちょっと興味を持ったので、書かせてもらいます。

　ちなみに私は20代前半女です。

　コミュニケーション能力は大切ですね、確かに。かくいう私も、自分から男性と仲良くなることができない子でしたから、その能力を持つ女性はやはり中身以上にモテてるように感じてました。私は、向こうからくる場合にしか仲良くなることがなかったので、あなたの話の女性の王道みたいな奴でした。

　でも、ちょっと大人になり、自信も持てるようになったことから、私も自分から動けるようになり、雰囲気などから自分が気になる人と仲良くなる努力をして、いっぱい話を聞いて相手の人となりを知ってから恋をするようになりました。最初に見る雰囲気は、やはり性格から出るようなものを判断しようとしてます。難しいし、間違うこともあるでしょうが、それは話しをして知った段階で恋になるか否かは変わるので、それで成長すれば良いと思ってます。

　え～っと、結論は。やっぱり若いからじゃないですかね。年を取ると、経験もできてくるので、口がうまくなくても中身を知ろうとしてくれる女性が現れると思います。口下手だけど性格の良いあなたの友人たちに気付く女性たちが。

　口がうまければいいのは今だけです。恋を重ねる度に、中身の良い人を求めるものだと思います。中身を知ろうとする女性は増えると思います。

　そうなると、やはりあなたのような薄っぺらな恋に慣れてしまった人は弱くなりますよね。それで、うまくいかなくなることで、あなたが人(女性)の深さに信用を取り戻し、本気で恋をするようになってくれるでしょうか？

　根はあなたも口のうまさより中身を好きになって欲しいから、こういう悩みが生まれたんじゃないかな？と勝手に心配してしまいました。もうちょっと大人になるのを待ってみてはいかがでしょうか☆。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。
自分の気持ちをうまく表現できなかったり、気の利いた事が言えない。そういった男性はいつもせいぜい「いい人」どまり。「あの人いい人なんだけど～」といとも間単に値踏みされてます。また不器用ながらも気持ちを表現すれば「急にそんなこと言われても困る」「なんだかコワイ」とか言われてます。少なくとも私の周りでは。
そんな分からず屋な女連中から、理想論片手に説教されても困ると今まで思ってました。グダグダなのはお互い様だと思ってました。

＞年を取ると経験もできてくるので、口がうまくなくても中身を知ろうとしてくれる女性が現れると思います。口下手だけど性格の良いあなたの友人たちに気付く女性たちが。
もしこれが事実なら私の負けですが、それもまたどこか新鮮で嬉しいのかもしれません。

回答No.6

0123456789A

なるほど、あなたの言いたいことは良くわかります。
実際に私もそう思っていました。
気持ちを伝える道具は「言葉」が重要な役割を果たし、
だからこそ、(たとえ)気持ちがなくともうまく言いくるめれば
いくらでも女は落ちるってね。(あなたの意見とは違うかな？)
別にひねくれている訳でも冷めてるわけでもないと思いますよ。

しかし、「言葉」って重要だけど、いつしか言葉以上に気持ちを表現できるものがあるのだなって気付きました。
何も言わなくても気持ちが読み取れたり、伝わったりするものです。
この喜びは直接言葉で気持ちを確認しあうような薄いものではなく、
とても重みがあって、安堵感と幸福をもたらしてくれるのです。

幸せの度合い、彼女に対する思い入れ、そんなものは人それぞれだと思います。
私の見当違いかもしれませんが、何かあなたの文章から伺える恋愛に対する感情は
ウワベだけのおままごとのように思えるのです。
本当に心から通い合う心地よさを知ったら、言葉の遊びほど虚しく無意味なものはないと自分自身思えたからです。

何か批判的な文章になってしまいましたが、気にしないで下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
いえいえ、別に批判的とは感じません。確かに私の恋愛は上辺だけなような気がします。

＞本当に心から通い合う心地よさを知ったら、言葉の遊びほど虚しく無意味なものはない

そういう経験がないので何とも言えませんが、それを実感する時がきたら、私は今までのツケでかなり痛い目を見るのでしょうが、どこか嬉しいのかもしれません。

回答No.5

flyaway

＞つまり口さえうまければなんとでもなると言いたいのです。
それはどうでしょう。口がうまければ、第一印象は良いと思いますが、行動がついてこないと「口だけの男」となりませんか？口の上手さに匹敵する何か（思いやりなど）がなければ、彼女は作れても持続するのは大変なんじゃないかなーと思います。たとえば口が上手いだけで本意に欠ける男性と、口下手だけどとっても思いやりのある男性がいたら、後者のほうが彼女作りには苦労するかもしれませんが、いざ彼女ができたら長続きすると思います。

あと私は言葉は疑ってかかるタイプなんです。たとえば彼氏から「好きだよ」と言われたいと思わないし、言われたところで「口だけなら誰にでも言えるから」と思います。本当に好きなら態度でわかるので、言葉はいりません。甘い言葉をかけられても行動がそれについてこなければ「なにこのお調子もん」と思う程度ですね。私のような疑い深い（？）性格の女性に、口が上手いのは案外逆効果ですよ。

お礼

率直な意見をありがとうございました。
「口さえうまければなんとでもなる」は確かに言いすぎでした。ごめんなさい。
でもそれに近いことは本当にあると思うのですよ。言葉＋「こうして欲しいのだろうな」と思うことをしてあげれば結構簡単に信用されるのです。正直私は自分は中身はペラペラな男だと思います。そして不器用だけど私よりイイ奴は周りにたくさんいるとも思うのですよ。でも女は気づかないです、その良さに。
口では偉そうに奇麗ゴトを言って恋愛を美化するくせに、男を見る目は全くない女が本当に多いと思います。まぁだから私ような男でも勝負できてるわけですが。
しかし変な話ですが、そこに何やら矛盾と憤りを感じるわけです。
＞彼女作りには苦労するかもしれませんが、いざ彼女ができたら
その「いざ」なんてあるんですか？私を含めて、女とうまく接しられる奴ばかりがイイ思いしてますよ、実際問題。

回答No.4

medi-logy

今仕事が終わりました。夜遅くの回答で申し訳ないです。初めてこのサイトに書き込む者です。

僕は下記にある回答とは異なり、自分の専門である医学的な要素を含んだ回答をしたいと思います。

米国(確かですが...)のある研究者が「女性は男性のどこに惹かれるのか」心理学的に調べたところ
１位　社会的地位(つまり相手の職業などです。)
２位　資金力(つまり収入です。)
３位　外見

という結果になりました。ちなみに、心理学的見地から調べないと(つまり口では)１位は「外見」に惹かれると答えたそうです。

この上データは生物学的にもかなり信用できるものです。なぜなら、動物というのは常に不安定な状況に置かれています(簡単に言えば安全でない状況)。なので誰しも「この人といれば安心(→ここで言う安心とは様々な要素を含みます。自分を叱らないひと、自分の欠点を認めてくれる人なども含む)」という人に魅力を感じます。

質問者は「女性の気持ちをつかむには、相手を大切に思う気持ちが大事」「思いやりが一番」というのは違うといっていますが、僕は間違っていると思います。

これ以上説明するととても長くなってしまうので簡単に言います。

結論：女性は友達に自慢できる男性であればあるほど惹かれると思います。

質問者さんは自分の知り合いに芸能人(→人によっては医者や弁護士よりも社会的地位が高い)がいたり、父親が医者だったら「俺ＯＯと友達なんだー」とか自慢しませんか？

お礼

回答ありがとうございます。
medi-logyさんも、「女性の気持ちをつかむには、相手を大切に思う気持ちや思いやりは大して重要じゃない」という点では私に同じ、といった解釈でよろしいでしょうか？ただ、私は「コミュニケーション」を重視し、medi-logyさんの考えでは「いかに他者に自慢できるか」が重要だ、ということですね。
なるほど、こんなデータがあるんですね。勉強になりました。ますます私は恋愛に対しいわゆる「冷めた見方」になりそうです。

回答No.3

noname#25230

美談とはほど遠い失敗などをいくつか体験していますが、私が思うのは「彼女を作る」という考え方そのものが「彼女を作れない」理由になる場合が多いということです。

彼女ってのは作るものじゃなくて、人間関係の一形態にすぎません。「二人の関係を、彼氏、彼女という状態にもっていく」という、お互いの立場を変えていく作業であり、「あなたの彼女」という貴方だけの視点で行う作業ではありません。

そこのところを勘違いして、うまくいかない、と悩む人をよく見かけます。それはたいてい、まるでプラモデルを作るように「あなたの所有物としての彼女」を作ろうとするからである、というケースが結構あるように思います。

互いの立ち位置をそういう関係に持って行く過程で、大事な要素の一つにコミュニケーションがあるというのは確かに正解ですね。ただ、それはあくまで要素の一つであって、人によって最重要視する要素は異なる、ということも理解しておくと、人間関係を築く上では強みになると思います。

結局、オールマイティな手順というのは無くって、人それぞれ、ケースバイケースで相手の気持ちを探りながら関係を深めていかないといけない、ということでしょうね。思いやりとかも重要なファクターの一つかもしれませんが、それだけではダメ、という点ではコミュニケーションも同等だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
コミュニケーションは「あくまで一つの要素」ですか。正直すぐには納得しがたいですが、違う意見を聞けて勉強になりました。そのような視点も持って、いろいろ経験を積んでいきたいです。心から納得できる日が来るかもしれません。

回答No.2

JackB

というか「相手を大切に思う気持ち」とか「思いやり」というのも
「コミュニケーション能力」の一部だと普通に思いますが。
何故そこを区別したがるのでしょ?

しかし「性格至上主義のキレイ事」とか「現実とは無縁の美談」とかいう
言い草を見ると「若いなぁ、青いなぁ」と思いますね。
まだ10代後半ですもんね。これから色々分かってきますよ。
他人にとやかく言われるよりも自分で経験して思い知るのが一番だと思いますし。

お礼

回答ありがとうございます。
＞「相手を大切に思う気持ち」とか「思いやり」というのも「コミュニケーション能力」の一部
についてですが、普遍的な議論はよくわかりませんが、「私は彼女をつくる」ことに関し、この両者を区別したくて仕方ありません。
つまり口さえうまければなんとでもなると言いたいのです。どんなに相手のことを真剣に心から愛している男でも、その人が口下手で不器用であれば、例え私がいい加減な気持ちでも、恋愛では負ける気がしません。今までもそういう場面で、女の子が私を選んだことも少なからずありました。「気持ちが大事」とか「心から愛されたい」とか言いながら、です。
逆に私より器用な男にはどうあがいても勝てないと思ってます。

回答No.1

herbie3

その通りだとおもいます。

論理だけでなくて、具体例を示さないから説得力がないのではないでしょうか。

お礼

返信ありがとうございます。そうですね、確かにその通りだと思います。具体例を含めていきたいと思います。