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これって私のせいですか・・・？
先日、姉と出かけたときのことです。 帰りに駅のホームでベンチに座っていると、姉の隣に一人の男性が座ってきました。その人は中国人らしく、たどたどしい日本語でこの電車はどこへ行くかなどを聞いてきました。するとそのうち、どうやらおかしなことを姉に話しかけ始めたらしく、姉が「席移らない？」と言ってきたんです。しかし、姉を挟んでいるため私にはどの程度深刻な状況なのかが分からないし、だから言葉がよく分からないからと席を立つのもどうかと思い「そう言われても。。」と答えたんです。そしたら、その人は「中国人だろう？見逃してやる。逃がしてやる。」と言い出したんです。さすがにそこで姉も立ち上がりました(私も一緒について行きました)。 姉は、私が「そう言われても」と言ったのに腹を立てていて、私が席を移ろうと言わなかったから自分が気分の悪い目に遭ったと私が悪いかのような言い方をするんです。「私は他人に責任転嫁しない(そんな汚いことはしない)」と言うのですが、それからも、いつも嫌な思いするのは私の方などどブツブツ。家に帰ればむっつり。 そりゃ、腹を立てたい姉の気持ちも分かります。私だって経験ありますから。でも、私に言わせてもらえば、現実に被害に遭ってるのは自分なのだから自分の意思で席を移って欲しい。冷たい言い方だけど、私に聞いてどうするのって。姉がヤバイと思わなきゃ、私もその状況をヤバイとは思いませんよ。間接的なんだから。しかもその人は酒を飲んでたそうです。酔っ払いって気づいたんならそれこそ席を立てよって。 こちらのカテゴリーにも質問されている方がいらっしゃいますが、身内の関係はなかなか難しいです。どんなに気が合わなくても付き合っていかなきゃならない。この件も、他の誰かとだったらこんないさかいは起こらなかったと思います。 話がそれましたが、私はそんなに悪いでしょうか？
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- lafayette
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あなたにはその二人の間に何があったのか分からない状況だったってことだよね？そしたら 「席移らない？」 と聞かれた時点で、「なにか深刻なことがあったのかかも」と察して移ってあげた方がよかったんじゃない？ もちろん、そこで席を移ることが失礼なことである場合もあるよね。 でも、姉妹なんだから姉がそういう失礼なことをする人かどうかくらい分かると思う。 それに、別にその人がまともな人であってもそこで席を立つことはそこまで失礼な行動でも非常識な行動でもないし、だったらたとえ勘違いでもあなたが「もしかして大変なことがあったのかも」って思って席を立つことに同意していいとこだよね。 >私に聞いてどうするのって って言うけど、別にお姉さんはあなたに質問として移るか移らないか聞いたわけじゃなくて「移りたいんだけど」という意思表明をしたわけでしょ。 「？」と疑問系で聞かれたからってすべて質問な訳じゃない。 お姉さんが言ったのは 『「移ろう」と自分から席を立つほど危機が迫ってはいないけど、今後そうなる可能性が高そうだから、厄介なことになる前に席を立ったほうがいいと思う、さ、行こ。』 ってことでしょ。 それを正面から質問と受けて 「そう言われても」 って答えも、なんていうか空気を呼んでいない発言だと思うけど。 でもこの場合、どっちが悪いかと言われたら別にそこまでどっちも悪くないと思うけどね。 あなたがもう少し気を利かせてあげてもよかったかなーってだけで。 そのことを後々まで根に持つ二人を見てると、要は普段の二人の関係・二人のいつもの付き合いでお姉さんもあなたも相手に不満があったってことじゃないの。
お礼
つまり私に配慮が足りないということですね。 皆さんのご意見を聞いているとそういうことなんだということがよく分かりました。 お互いに不満、かなりあると思いますね(笑) 根本的に考え方がまるで違いますから。
- donna13
- ベストアンサー率19% (335/1753)
お姉さんが「席移らない？」と言ってきた時点で、何かあったんだなと気が付いてあげましょうよ お姉さんを挟んでいたって１ｍも離れていないのでしょ？ そこに男性が座って話しかけてきた→お姉さんが「席移らない？」と言ってきたことで、何も感じないことが不思議です
お礼
何も感じないのではなくて、私の場合、危険だと思えば席を立つということです。私が姉の立場なら「移ろう」と言って立ち上がってしまいます。そうすれば後からついてくるでしょうし。こういうの自分勝手とか冷たいと言う方もいらっしゃるのでしょうね。
- nogata-yahoo
- ベストアンサー率66% (2/3)
あなたが悪いかどうかはあなた次第だと思います。 世の中、100人いれば100通りの判断基準があるのですから。 【事実】 まず、あなたが問題の発端となった言動を取った際、 姉が不快に思うことは想定外であり、悪気はなかった。この時点ではあなたの言動は責任を取るべきことではない。 しかし、その言動により姉から「不快だ」とメッセージを投げられた。 ここであなたの言動が姉に不快な思いをさせた事実が発生する。 ここで、悪いか否かの判断が必要となってくる。 【判断】 ・自分の言動は悪くなく、姉が不快に思うのが勝手だと思うならばほうっておく。 =誰がなんと言おうとあなたは悪くない。 ・自分の言動は悪いとは思えないが、自分の行動で姉が不快な思いをした事は事実。それが可哀想or申し訳ないならその旨を伝え謝る。 =あなたは悪くはないが、姉から見たら悪かったと認める。 ・自分は悪いとは思えないが、今後の姉との関係を友好的に保つためにも表面上謝る（または話を蒸し返さないよう水に流す）。 =あなたは悪くないが、姉から見たら悪かったと認める。 ・姉が不快な思いをした以上、自分の言動は悪かったのだ。二度と繰り返さないよう反省し、謝る。 誰から見てもあなたは悪かった。 その他の判断方法もあるかもしれません。 この思考法、大学時代にカトリックの神父さんの授業で教わりました。カトリック的思考法なのでしょうか。参考になるとよいのですが。
お礼
蒸し返さないことにします。 アドバイスありがとうございました。
- kinyakinya
- ベストアンサー率16% (57/356)
私は「姉」なので、姉の立場から考えます。 かなり不愉快な状況でなおかつ「やばい」状況になりそう、だったら、もし一人なら一人で席を替わります。もちろん。 しかし、横には状況を把握していない妹がいる。 としたら、一人席を立つと、今度は妹が危険にさらされる。 だから「今詳しいことは言えないけど、察してよ」と目で合図しながら、誘って席を替わろうとするでしょうね。 そのサインを見逃す妹。 ……自分は危険を感じているけれど、妹も危険かもしれないのに、妹がぼんやりしてるせいで二人とも嫌な目にあったじゃないの！ と、妹さんからすると半分逆恨み的に、腹を立てると思います。 たぶん、お姉さん一人なら、ここまで嫌な目に遭わなかったということで、察して上げて下さい。お姉さんは妹を放っておけなかったのですよ。その為に余計ナーバスになってるのではないかな。 今回は「あのときは私の心配してくれてたんだね」と謝っておいた方がいいと思います。
お礼
お姉さんの立場だとそういう見解なんですね。 ただ問題が一つ、、うちの姉がそこまで私を守る意識があったのかどうか。姉の性格を考えるとその可能性は極めて低い気がするのですが…。 私が言いたかったのは、「移らない？」ではなく「移ろう！」と言って欲しかったということなのです。それでも「移りたくない！」と強情を張る私ではありませんので。この期に及んで言い訳がましいですが。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
>私はそんなに悪いでしょうか？ あなたが良い悪いという問題の以前にあなたは、人間の機微を読み取る感性が若干鈍いように思いました。 ３メートルも５メ－トルも離れていた状況場面の話 ではないですよね。 せいぜい半径１メートル以内の出来事かと推察します。 それに、私に聞いてどうするの・・って言う一言が あなたの価値観というか性格を、モロに現わしているような気さえします。非常にある意味ドライな考え方と生き方をされているのかも知れません。 気が合わないというのは当然のことながら 好きではないことになるし、姉妹としての信頼関係も希薄なんでしょう。 だから状況判断のアンテナも、立てれなかったといということかも知れません。 相手を思いやる気持ち、愛がなければ、また自分自身も愛を受けることは出来ません。年代が判りませんので的外れの回答になってるかも知れませんが、いずれもう少し冷静な理性を以って、あらゆる物事を判断できる大人となって欲しいものです。 辛口でご無礼申し上げました。あなたの将来を思うがゆえであり他意はありませんのでご容赦下さい。 あなたは悪くはありませんが、さりとて良くもないのでは?というのが最終的小生の回答です。
お礼
アドバイスありがとうございました。 そうですね、姉との信頼関係はかなり希薄かもしれません。正直言うと、状況判断のアンテナが立てられなかったと言うより、お互いが決断を人任せにしていたってことなんです。姉も私も優柔不断なところがありますから。しかも、人を守るより守ってもらおうという気持ちが大きいので。
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