友達と縁を切ろうか迷っています

質問

30代前半の女性です。
近所に住む友達のことで相談します。同じ年代の方からご意見頂けたらうれしく思います。

彼女は私より一回り近く年上で、バツイチ、明るく真面目な性格です。
ですが、彼女と会うと、会話のほとんどが自分中心で、グチや嫌味といったことが大半を占めています。
彼氏の嫌なところ、職場の嫌いな人の話、それが延々と続き、解放される頃には私はへとへとになってしまいます。
（私も落ち込んで話を聞いてもらいたいときもあったのですが、すぐ自分の話にすりかわってしまいます。）
なんというか、マイナスのパワーを一気にもらったという感じでしょうか。逆に、彼女はせいせいとした顔で去っていくのですが。

彼女は、片付けられない症候群（正確な呼び名があるのか分かりませんが）のようで、部屋がものすごく散らかっているらしく、私を一歩も部屋に入れたことはありません。私は逆に、部屋はいつもきれいにしているタイプなのですが、彼女が私の家に来ると、「居心地がいいから帰りたくな～い」と言っては長く居座ることもあります。

また先日は、私の彼の写真を見ていて、「かっこいいし遊んでそうだから絶対浮気してるよ～。してないと思ってるのは○○ちゃんだけ。」と言われ、急に心配になり、普段は絶対しないのに、浮気について問い詰めたりしてしまいました。

気のせいか、彼女と関わった後、自分にとって良くないことが起きているような気もして、最近は本当に会うのが億劫なのですが、なかなか邪険にできないでいます。
というのは、今年、彼女の母親が亡くなり落ち込んでいる姿を見ているためです。グチを聞いて、少し楽になってもらえるかなと思っていたのですが、私自身が辛くなってきています。

こういう場合、どうすればいいのでしょうか。また、同じような友達を持つ方がいらっしゃいましたらご意見をいただきたいです。よろしくお願いいたします。

回答No.7

SHINO-BU · ベストアンサー

無理して付き合わなくてもいいのではないでしょうか？
彼女はあなたにプラスにならないようですし、あなたの許容範囲を超えているようですし。
彼女は話し聞き上手なあなたを必要にしているようですが、あなたには彼女の何が必要なのでしょうか。

私も会社にそういう年上の人がいます。（ランチメイト）
こちらが話したい事があるので話をしていると、すかさず話しに入ってきて自分の話しにしてしまい、自分の意見ばかり言って話を終わらせてしまいます。
そんな状態に耐えられず、その人とランチを取らない様にしています。
とはいえ、それ以外は特に害（言葉悪いですが（苦））は無いので、普通にお付き合いはしています。

また、今年になってお母様を亡くされて落ち込んでいたとありましたが・・
私も今年父を亡くして、当初はしばらく落ち込んだり心が塞いだりちょっと気持ち的に辛い時もありましたが、
時間が経てば親の死は受け入れられる事ですし、日常の生活を取り戻していつもの自分に戻っているものです。
いつまでも彼女が落ち込んでいると思わず、
彼女から母親の死に対して落ち込んだ様子が無くなった様であれば、そこに気を使わなくてももういいのではないでしょうか。

人とのお付き合いはその人が自分にとって必要か必要ではないか、どう影響を与えるか、どこまで受け入れられるかがポイントになってくると思います。
彼女の明るくざっくばらんな性格の様で、時には楽しく過ごせるのだと思いますが、行き過ぎるとちょっと辛いですよね。
相手を上手く押したり引いたりよけたり出来ればいいのですが・・・。
やはり、今後のお付き合いは控えた方があなたの精神衛生上いいと思います。

お礼

>あなたには彼女の何が必要なのでしょうか。
…そうですね。この言葉にズキンときました。

回答者さまも今年お父様をなくされたそうで、お辛い思いをされたのですね。。
彼女のグチや嫌味がひどくなったのは、お母様がなくなる前後あたりからに思えていたので、ここはしばらく辛抱してみようと思っていたのです。
精神的にも不安定になるでしょうし、突き放すような言い方をするのは冷たいだろうという思いがあって。。
でももうだいぶ月日も経ちました。

>彼女の明るくざっくばらんな性格の様で、・・・
まさしくその通りなんです！私の質問内容でここまで読み取ってくださってとてもありがたいです。

毎日ではないにしても、ひんぱんに彼女のグチを聞くことが、もう耐えられなくなってきたのでこちらへ相談しましたが、相談してとてもよかったと思います。
アドバイスをどうもありがとうございます。

回答No.15

noname#48202

iboodi様へ

＞と、ご指摘を受けましたが・・。

あ、いえいえ。これは指摘するつもりではなく、私が他の方のところでiboodi様に質問してしまって質問者様に申し訳ないという意味ですので気になさらないでください。紛らわしい書き方で本当に申し訳ありませんでした。

勧誘やセールスとおっしゃっているので、もしかしたら「アイレディース化粧品」というところじゃないかと思い質問しただけですので…。これは比喩だったんですね。申し訳ありませんでした。本当の話かと思って質問してしまいました。恥ずかしいです。

お礼

私は回答者さまの意味していたところは理解していましたので大丈夫ですよ～。
文章だけではなかなか伝わらなく誤解を生んでしまうこともありますよね。お気になさらずに☆

そこの化粧品会社は名前は聞いたことはあります。そういうパターンもまた、悩んでしまいますよね。
私にも、以前マルチにのめりこんでしまった友達がいましたが、こちらの場合ははっきり断ることができました。
回答者さまも、悩みが解決できるといいですね。

回答No.14

iboodi

ナンバー12のallinさんから
＞他の方のところで質問するのはどうかと思うのですが

と、ご指摘を受けましたが・・。

勘違いされているようですが
質問しているわけではありませんよ。
そもそも私はそれで悩んでもいません。

まるで”無作法なセールスの電話のような友達”と
比喩したつもりだったのですが・・？

（無神経な電話）＝（無神経な質問者様の友達）

参考になれば・・と思い
私なりの解決法を書かせて頂いたのです。

私の回答を読んで気を悪くされた方がいらしたら
すみません。セールスの電話、全部がそうだと言っているわけでもありません。
紛らわしかったですね・・・。

お礼

文章だけだと誤解が生じることが多いですよね。
回答者さまのおっしゃっていたことは分かりやすかったですよ。どうもありがとうございます。

回答No.13

wankoko

３０代主婦です。

自分がイヤだと思っていることを相手に伝えていますか？
怒ったことありますか？
「マイナス的な話しばかりで、正直私もウンザリしている・・・」と。

ハッキリした意思表示をしても、相手が変わらないのであれば、
距離を置くなり、縁を切るをしたほうがいいと思います。

友達とは、年が上でも対等だと思うので、自分がイヤだということを言っていいと思います。

相手に合わせてばかり、話しを切り替えて気がついてほしいというのは
そうゆう相手には通用しません。
自分がスッキリするまで、愚痴はとまりませんよ。

と、えらそうなことを言いましたが、実は私も質問者さまと同じ立場で悩んでいます。
私は幼馴染で同い年の友達ですが・・・。
友達（独身）も同じく、仕事・同僚・友達の愚痴（悪口）ばかりで、
私の主人に対しても、浮気の心配など吹き込まれました。
ええ、同じく私も不安になって主人に問いただしてみたりして、
影響されました。

私の場合は、数ヶ月に１度会うかぐらいのペースだったので、
相手に合わせて我慢していました。
しかし、それも数回続くとウンザリしてきました。
決定的なのが、友達の強い要望で実現してしまった
１泊温泉旅行で、四六時中「マイナス思考話し」を
聞かされて最悪な旅行となりました。

帰る日に私は余裕がなくなり、怖い顔をしていたようで、
「顔怖いよ。何か不満があるなら、今解決しようよ。
私、後から「あの時あーだった」とか言われるの好きじゃないから」と言われ、
帰りの電車の中は、なぜか私の反省会・・・。
最悪です。

写真も撮りましたが、次に会う約束もキャンセルし、
距離を置きました。というか、このまま会わないと思います。

縁を切るのは簡単ですよ。
いつかもっとイヤな思いをする時がくるでしょう。
そうなる前に、自分の気持ちの意思を伝え、つなぎとめるか、
それで最後になるかではないでしょうか。

自分もそうなのですが、この年齢でなかなか相手に合わせるの
難しくなってきています。
自分に合う、楽な人を探してしまいます。

質問者さまも、相手のペースに疲れ気味なら
無理に会う必要はないのではないでしょうか。

まずは、距離を置いてみてはいかがですか。

お礼

彼女に面と向かって文句を言ったことはありませんが、相談にも書いた、彼の件では本当に不快な思いをしたので、それについてはメールで気持ちを伝えました。普段ならメールの返事はすぐあるのですが、これについては無視でした。
また、会っている最中も、私がいいかげんうんざり～という表情をあからさまにしていることも多々あるのですが、不思議なくらい気がついてくれず、何の変化もありませんでした。私がどう思っているかなんて関係ないのでしょうね。確かに、それくらいでは通用しない相手なのかも。。

回答者さまも同じ悩みを持っていらっしゃるのですね。
（ご主人の浮気の心配を吹き込まれたり。。ひどいですね。私も悔しいですが、影響されました。）
どうしてこう、人を不快にさせることばかり言えるのでしょう。マイナスのパワーを撒き散らして、自分にもいいことがあるとは思えないので、本当に理解できません。

彼女のことを考えるだけで心が重くなってしまう今日この頃でしたが、こちらに相談できてよかったです。
回答者さまのおっしゃるように、縁を切るのは簡単なのだと思いました。なんだか、ものすごいことをしてしまうような気もしていましたが、まずは自分からは連絡を絶ち、距離を置いていこうと思います。
アドバイスいただき、どうもありがとうございます。

回答No.12

noname#48202

ANo.8さん

他の方のところで質問するのはどうかと思うのですが、どうしても気になったので質問させてください。その勧誘やセールスってもしかして「アイレディース化粧品」というところではないでしょうか？私の友達もそこにはまってしまって困ってるんです。実は私も、質問者様同様にその友人と縁を切ろうか迷っているんです。質問者様の気持ちが手に取るように伝わってきます。だから、少しその友人とは距離を置いてみようかと思うのですが。質問者様には、あまり助言になっていなくて申し訳ないです。

回答No.11

MSZ-010

私はある件であまりにも自己中な友人に意見したら、理解してくれるどころか逆切れして縁を切られました。
質問者様も「愚痴を聞いてやるのも友達かもしれないけど、あなたのはその範囲を超えている」ときちんと言ってやった方がいいと思います。
その手のタイプは自分に酔っていますのでこちらが迷惑しているのを分かっていないと思います。
その彼女が友人に対し、「聞くだけ」を求めているなら愚痴のたびに意見を言ってやればそのうち向こうから距離を置くようになります。
そんな人は自分に都合のいい人しか友達にしないからね。

お礼

>その手のタイプは自分に酔っていますのでこちらが迷惑
>しているのを分かっていないと思います。
そうですね。。私が嫌な思いをしていることは分かっていないと思います。
私は回答者様のように、面と向かって意見することは難しいので（できることなら一度言ってやりたいのが本音ですが…）、ほかの方のアドバイスにあったように、じょじょに距離を離していこうと思います。
アドバイスどうもありがとうございます。

回答No.10

magmagmag

お相手様はどちらかというと、利用しているという感じに
思えます。

>>（私も落ち込んで話を聞いてもらいたいときもあったのですが、すぐ自分の話にすりかわってしまいます。）
の部分は、深層心理で「話は聞きたくないから、話を聞け」
という事が読み取れます。

今後付き合っていくとしても、マイナスであるのは間違いないので
縁を切る事をお勧めします。

お礼

回答者さまのおっしゃるとおりで、私の話はいいから自分の話を聞けーー！という感じですね。
今まで生きてきた中で、こういうタイプの人には異性を問わず何度か出会ったことはあります。けれど、彼女はとりわけ強力なのです。
参考になりました。どうもありがとうございます。

回答No.9

yumgyumg

年齢や性別に関係なく、
友情は、お互いが平等な立場で居て
成り立つものと思うので、
私なら、そんな相手とは縁切りです。

私は、貴方のタン壺じゃない！ってね。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。
私もこれを機会に決断することができそうです。

回答No.8

iboodi

まるで、無作法なセールス電話のような友達ですね。
家にいても、手が離せない仕事をしてる時ってありますね、
その時、電話がなります。
仕事を中断して大急ぎで電話に出ると・・
勧誘やセールスです。
最近は少なくなりましたが不愉快な気持ちになる電話も中にはありました。

昔は私だって興味のないものでも
とりあえず話は聞いてました。
相槌をうつのも聞こえているかいないのか？
一方的にしゃべりまくりです。相手が一区切りした所で丁重にお断りしていたのですが・・

今は・・興味・必要のないもの、と判断した時点で
とても失礼とは思いますが無言・または「いりません」の5文字の言葉のみで切ります。

お互いに時間のロスだし、購入する気もない人間に電話代を使うことのほうが売る側にしても損なわけですから、ある意味、貢献しているのでは？と考えたわけです。（プラス過去の経験で自分が不愉快になりたくない思いからです。）

長くなりましたが、こちらの都合・気持ちも考えない
無作法な電話にはそれなりの態度を示さないと・・
示してもいいのではないか？と思います。

その私の態度から”以前、不愉快にさせたのかな？”と相手が気づいてくれれば、もしかして近い将来、違ったお付き合いができるかもしれません。

無言で電話を切られた相手の不愉快さを
想像すると心苦しい気持ちもありますが
どこかでふんぎりをつけないと
どうどうめぐりですよね。

お礼

回答者さまな電話で嫌な思いをされたのですね。
私は近所ということで、実際に会っての会話で嫌な思いをしていることがほとんどです。
でも、ほんと、一方的なセールス電話みたいな気もします（笑）あいづちを打たなくても、ずっとしゃべり続けることもよくありますから。
参考になりました。アドバイスどうもありがとうございます。

回答No.6

aalext

こんにちは。
同じ年代の女性です。

申し訳ないのですが・・・文面から読み取れるのは、その人は友達ではなくて、質問者さんを利用しているだけという事だと思います。

ただの迷惑なご近所としか思えないのですが、何故「友達」という扱いをされているのかがすごく疑問に思えてしまうんです。相手が馴れ馴れしいおかげで、又同じ独身女性という立場に何となく親しみを感じてしまって、気を許した結果となっただけではありませんか？

ご質問文の内容が本当ならば、質問者さんにとってマイナスばかりで、自分をすり減らす為に迷惑な相手につきあってあげてる状態だと思います。わざわざ縁を切るとまで言わなくても、ばったり会って誘われたら都合が悪いと言って急いでその場から去る、電話やメールは無視する、という方法で、じょじょに遠ざけたら良いと思います。

少し良心が痛むでしょうが、頑張ってください。

お礼

先の方のお礼にも書いたのですが、質問の際に書ききれない部分があり、彼女の悪い面ばかりを書いてしまいましたが、それなりにいい面もあり、助けられた部分も今まであったので、友達として付き合ってきたのだと思っています。全て１００％嫌だというのであれば、私も割り切れることができたと思うので。

ですが、回答者さまのおっしゃるように、気を許してきた結果だとも思います。
これを機に、きっぱり縁を切る宣言をしないまでも、じょじょに遠ざけていこうと思います。
アドバイスどうもありがとうございます。

回答No.5

sydneyh

35歳です。
30歳から33歳の間に、数年おきに友達二人をこちらから切りました。
理由は、-kaicyan-さんのお悩みと同じようなことでした。
二人とも私と同い年でしたが、人間年をとると、相手に対する遠慮が無くなってくるのか、本当にやりたい放題、言いたい放題な人達でした。

一人などは、海外旅行先で、海で私が足の裏を切っても、心配するどころか「なんでケガなんてするのよ！」っていう態度で、診療所から帰る時も、まともに歩けない私を置いて、どんどん先に行ってしまうような子でした。
もう一人は、その子の希望での温泉旅行だったのに、「私ホントはお風呂嫌いなの」といって、着いた早々に軽く温泉に入っただけで終わりになってしまいました。
果ては、翌日に周辺の観光をしようとしたら、「実は私お金あんまり持ってきてないんだ」と言って、早々に帰宅するハメになりました。
でも、彼女は旅行初日に待ち合わせした時に、「このスカートいくらすると思う？ブランドの○○だよ」と言って、おニューのスカートを自慢したくらいだったのに。
そんなの買うなら、自分の行きたがった旅行の予算くらい貯めておいてほしかったです。

当時は私も悩みに悩んで、こちらのサイトでも一度質問してみましたが、やはり下の方々のように、「距離をおく」「連絡をとらないようにする」という意見が多く、結局、それに従って私がしたことは、以下のようなものでした。

○直接会わないようにする
○メールが来ても返信しない(当然こちらからもしない)
○理由を問うメールが来ても無視する
○電話で来たら、至急の用件があると言って途中で切り、折り返しの電話はしない

私は以上を数回、心を鬼にしてこなしていたら、そのうち友達から何も来なくなりました。

相手の愚痴を聞いてあげるっていうのは、友達ではよくあることです。
でも、それならこちらの話も聞いて、それに対する答えなど聞かせてくれるのが友達じゃないでしょうか。
つまり相談をし合うってことですが。
私も、相手がどんどん話したり理不尽な対応をしたときに、周りや相手に対して遠慮などせず、もっと文句を言ってたら良かったとつくづく思います。
そうすれば二人とも、あんなに増徴しなかったと思います。
つまり私は、二人からナメられてたってことですよね。
「sydneyhには言いたいことが言えるし、多少のことをやっても大丈夫」って。

対等な立場が無くなったら、それはもう友達ではありません。
これから決意する-kaicyan-さんには辛いことでしょうが、経験者の私は、その二人の友達を切って本当に良かったと思いました。
今ではもう懐かしい面々です。
そういう気持ちになれたことが、私にとっては幸いでした。

お礼

回答者さまの実際の体験談、とても分かりやすかったです。すごいお友達をお持ちでしたね～。さざかしご苦労されたと思います。

私の友達は、回答者さまのお友達のような自分勝手、意地悪な面はそれほどでもないのですが、とにかく話題が全部マイナスパワー全開になってしまうのです。
でも、それもやっぱり自分勝手、思いやりのなさにつながっているのでしょうね。。今書いていてそう思いました。
気づくのが遅いのでしょうか、私（笑）

私も、なめられているのだなと思います。先の回答者さまのお礼に書いたのですが、以前はグチなどさほど多くなかったので、もっと気楽なつきあいができていたのですが、つきあいが長くなるにつれ、私には何を言っても大丈夫、と思われているんでしょう。

近所なので、スーパーなどで偶然会ってしまうこともあり、メールの返信をしなかったときなどは気まずい思いをすることもあるのですが、それでも今の状態を続けるよりいいですよね、きっと。
今日先ほどあった電話も、お茶の誘いの電話でしたが、都合が悪いことを伝え、早々に切りました。
決意するときだと思います。
アドバイスどうもありがとうございます。