このような家庭で育った子供はどのような人間に成長するのか？

質問

両親と母方の祖父と4人暮らし。祖父は酒乱で酔って暴れるなど暴力はないが、
家庭内で暴れまわる始末
父はギャンブル好きで消費者金融で借金まみれ
母はこういう家庭状況からヒステリー
子供はこういう家庭環境から休まる所がなく、チック症などという症状がでている。
暖かく穏やかな家庭の子供とは違い
神経質で意味不明な事を言い公共の場で両親が恥ずかしい思いをする
そして両親が離婚、子供が幼稚園の時である
しばらくしたころ、母が会社で知り合った男性と
再婚することとなった。（再婚相手は以下Aとする）
Aと母は子供を強く望んでおり子作りするがなかなか出来ないことに腹を立てたAは
暴力はなかったが家具にあたる怒鳴り散らすなどし、母を責めそれを見かねた幼い子供が「やめて」などと止めに入る
こういうことが何度もあり子供はまたもや家庭内で
安らぎはえられず
母は仕事が忙しく幼い我が子を夜遅くまで一人にすることも。
夕方ご飯を作りまた仕事へ出かけてゆく。夜遅くにスナックなどで飲み喧嘩をし、服が破れたAを連れ帰る事も
子供は荒れ始めるが
本人はなぜ自分が荒れているのか気づかない。
家庭で得られない愛情を男に求める
家にも帰らない。
荒れる子供を見てAと母は「そんな子に育てた覚えはない！男に抱かれるほうが楽しいのか？」と
攻め立てる。
この頃も母は仕事にせいを出し食卓にご飯が並ぶことはなくなり子供はインスタントなどを食べて過ごした
そんなこんなでようやく高校を卒業。
未だにその家庭で受けた幼い頃の傷は癒えない。
こんな環境で育ったせいなのか、子供は
ちょっと変わっている
何かが欠けているのだ
思いやりの気持ちや優しい気持ちに少し欠けていて
人からは変わってると言われまた傷つく母からも同様に言われる
これは育った環境のせいなのか？
こういう環境で育った子供はどういう大人に成長するのか教えて欲しい

回答No.11

noname#185865 · ベストアンサー

お礼をありがとうございました。
過去の傷がいえないのは現在もお母さまとの関係がうまくいっていないからなんですね。
質問者さまの悩みの中核は現在親との関係をどうしたら良いかということだと思います。

＞今でも、気持ちは変わらず、声を聞くだけでイライラします

子どもの頃ほったらかしでさびしい思いをさせられたことを恨んでいるのに、お母さまはそのことに気づいていないからイライラするのでしょう。
いっそのことお母さまに、心の内を一切合切ぶちまけてしまえばすっきりするかもしれませんが…多分性格的に出来ないのでしょうね。
質問者さまはやっぱり優しいのだと思いますよ。
親を傷つけることが出来ないから、自分が傷ついて苦しむんです。

お母さまから変わっていると言われるようですが、私から見ればお母さまもだいぶ変わった方のようなので（失礼！）気になさらないことです。

＞今は必要最低限しか会いません。
＞私が会いに行かないので、母は旦那が実家に行くなと
言ってるからだと思ってるようです、

それで万事上手くいくならそう思っていてもらえばよいのではないですか？

子どもは結婚をして親から独立したつもりでも、親の方は家族が増えたと考えていることがあります。
一緒に暮らしていたときはほったらかしなのに、子どもが家を出るとさびしくなるのか、急に世話を焼きたがる親もいます。

必要最低限しか会いに行かないことで、冷たいと言われても
気になさらないほうが良いです。
質問者さまを傷つける存在であることにお母さま自身が気づいていないのだから、精神的に距離を置くことは正しい、と言うか、
今はそれが必要だと思います。

一人っ子なので後ろめたい気持ちがあるかもしれませんが、今は自分自身の心の安定が大事です。
お母さまは幸い再婚相手が居ることだし、まだそれほど高齢でもないのでしょうから、お互いそれぞれの家庭を大事にすれば良いのだと思います。

どんな環境で育とうとも、幸せになる権利は誰にでもあるのですよ。
そして子どもの頃望んでも与えられなかったものを大人になれば
自分で自分にプレゼントすることが出来ます。

どうぞご主人と二人で「暖かく穏やかな家庭」を作り上げてください。

回答No.10

noname#185865

以前質問に回答したことがあります。
そのときアダルトチルドレンという言葉を不用意に使ってしまいました。

子どもの頃の心の傷は自分が悪いからではなかったと気づくことで
心が少し軽くなればと思ってしたのですが、言葉足らずで、
逆効果になってしまったのでは少し心配でした。

家庭環境のせいで自分は歪んだ人間になってしまった、
不幸な家庭で育った人間は不幸な人間になる、
親から開放されない限り自分は不幸なままだ、
そういうネガティブな考えに縛られ、かえって辛くなってしまったのでは,と思っていたのです。

今回偶然この質問を目にすることが出来、好運でした。

＞こういう環境で育った子供はどういう大人に成長するのか

人の性格は環境＋本人の資質で決まっていくものだと思います。
子どもの頃は家庭環境が全てでしょうが、成長にしたがって
学校や職場等の社会環境、先生や友人といった人間関係も大きく関係します。
だから「必ずこうなる」とは言えない、
他の方もおっしゃっているように人それぞれなんです。

質問者さまはおそらくもともと感受性の鋭い性格なのでしょう。
優しい性格だから、親の愛情を求め、「暖かく穏やかな家庭」を望み、
それが得られないことに傷ついたのだと思います。
思いやりや優しさに欠ける人は自分を思いやりがないとは言いません。

＞子供は荒れ始めるが本人はなぜ自分が荒れているのか気づかない。

このとき荒れている原因に気づいて、その思いを親にぶつけていたら、
状況も今とは変わっていたかもしれません。
気づけなかったのは、無意識のうちに親をかばっていたからではないでしょうか？

＞家庭で得られない愛情を男に求める

で、結局自分で傷を広げてしまったのですね。

心の傷の癒し方は人それぞれで違ってくると思います。

いま結婚をして、親と離れ、少し余裕が出来たので、抑えていた怒りやら悲しみやらの屈折したものが表面に出てきたのかもしれません。
こういう感情は溜め込まずに、外に吐き出したほうが良いのです。
でも吐き出す相手を間違えるとかえって状況が悪化し、危険です。
あなたの感情をぶつけても大丈夫な人を見つけてください。

同じ仲間をサイト上で探すのも良いし、心の専門家に頼るのも良いと思います。
薬が必要なほど精神が不安定なら精神科、心療内科でしょうが、薬は不要ならカウンセラ－が良いと思います。
悩みを聞いてもらって心を整理し、心に余裕が出来れば、心の傷を癒す方法を見つけることが出来るのではないでしょうか。

それから、質問文を読むと、お母さまは祖父の暴力、父の借金、Ａの暴力の被害者です。
これではヒステリーになり、子どもにやさしくなれないのも無理はないかもと私は感じました。
子どもを放っておいてまで仕事で忙しかったのは何か理由があるのでしょうか。

お母さまをこういう風に書くということは、質問者さまは本当は
お母さまのことが好きなのでしょう。

過去の傷と向き合い、自分の内面を探っていくのはとても苦しいことだと思います。
どうぞ一人で抱え込まず、いろいろな人の助けを借りながら、
乗り越えていってください。

お礼

再度ありがとうございます。
カウンセラーにかかることは今考えていますが
なかなか思い腰があがらないでいます。
どういうふうに説明していいものか、と考えると
なかなか行く決心がつきません。
母は昔から仕事が好きなのか、仕事ばかりしてました。
離婚するまでは、たぶん定時に終わって18時には
お迎えに来てくれてた記憶があるのですが、
離婚してからは職場が変わったので
けっこう遅かったです。
私をほったらかしにしてまで仕事で忙しかったのは
多分職場がすごく残業の多い所だったからだと
思います。
母子家庭だし職場を選んでる余裕はなかったのかなって思います。
仕事をしてる自分を誇らしく思ってたんじゃないかとも思います。
自分でも「この子が小さいときは、ほったらかしで、
夜は勝手に卵ご飯を食べてたみたい」って誰かに
話してるのを聞いたことがあるので、勘違いだなあと
思ったのを覚えています。
確か、結婚の両親顔合わせの時にも自慢げに同じような事を言ってたので旦那の親がビックリしてました。
子供の頃は何とも思わなかったのに高校生ぐらいから
何かが違うと思い始め20歳ぐらいにようやく
家庭の暖かさがなかったんだなと気づき母が嫌いに
なりました。
今でも、気持ちは変わらず、声を聞くだけで
イライラします。
母は「感謝しなさいよ」が口癖なので
今は必要最低限しか会いません。
私が会いに行かないので、母は旦那が実家に行くなと
言ってるからだと思ってるようです、
自分に原因があるのになあと思う今日この頃です。
ありがとうございました

回答No.9

noname#61064

私の両親も似たような性格をしていました。高校を卒業して家を出て、それから少し楽になりましたが、ちょうど同じ歳ですね、２５歳まで自分は変だ、親は許せないとずっと思っていました。でも私はお礼の欄などを読んで、あなたが思いやりの気持ちに欠けているとは思えません。とても思いやりのある方だと思います。

ご質問のどういう大人に育つかというところで、私も疑問に思っていました。そして児童心理学を学びました。そこで気づいたのは、親を信頼できない子供は他人を信頼できず、親から大事にされなかった子供は自分自身を信頼できなくなるということです。私はこれが自分にすごく当てはまると思いました。相手がどんなにいい人であっても疑ってしまうし、人に自分はいい人だと言われても素直に喜ぶことができないんです。でもいいところもあります。ヒステリーの親を持つと、人の感情に敏感になり、人の気持ちを察することができます。

「親には感謝するべき」私も何人かの友人に言われました。そういう人は幸せな家庭で育った人達でした。そしてそう言われる旦那さんをもったnozomiさんは幸運だと思います。なぜなら幸せな家庭で育った人は愛を与えることができるからです。

私も愛がどんなものか知りませんでした。だから、どんなに友人や恋人から愛を与えられても気づかなかったんです。でも今は分かります。乗り越える方法は人それぞれだと思いますが、私の場合、子供時代の自分の心理や親の心理を知ることと、友人が親代わりに支えてくれたので乗り越えられました。

どんな子供時代をすごしても自分のいいところは必ず育っています。本当はＡＣの人たちも、いいところで悪いところを補って普通に暮らしている人がほとんどです。もう大人に振り回される子供じゃないのだから、過去に怯えず、大人になって自分で生きていることを誇りに思ってください。

回答No.8

yamatoneko

私の親は、建設関係の自営業をしています。父は酒は飲みませんが夫婦喧嘩を始めると物を壊したりで大暴れし、家にまともにいたことがありません。母はパチンコ依存症で自分がパチンコをしたいがため、真夏でも車のなかに私を放置したり、フラっとパチンコに出かけていき、ご飯も作らずどこへ行ったのかと思えばパチンコにふけていました。小学生の頃、家に帰ってきても親がいて「おかえり」といわれたことがほとんどありません。事業の借金も数千万あります。母は育児ノイローゼになっていたらしく、私をかなりヒステリックに育てたそうです。姉や兄にはいろいろ資金も援助し、大学や専門学校に行かせてましたが、私高校より上は行かせてもらえませんでした（金は絶対出せないといわれ）。
ちょっと文章では表現はできないのですが、少なくとも普通の家庭環境ではなく、温かみのない少々ゆがんだ家庭で育ちました。

高校生～結婚するまでは、こんな家庭で育てられた私はまともな人生送れないと常日頃、とことん親を恨んでいました。そういう中で育った私は確かに薄情だったり、あまり思いやりがなかったり、ヒステリックだったり、ちょっと人間性に問題がある部分もあると認識しています。

が、しかし、最近思ったこと。
親を反面教師としてみて育った私は、自分の親のようになりたくないと日々考えながら生きています。なのでパチンコもしないし、借金もしないようにしています。これから子供が大きくなっていきますが、私が受けたような仕打ちは絶対しないよう誓っています。
大事なのは、これまで生きていて良かったことやうれしかったことは、今まで受けてきた環境や自分が起こした行動が作り出したすごい偶然だと思っています。
もしかすると、その環境でそういう行動をしていなかったら、2人の子供にもめぐり合わなかっただろうし、今の旦那にもめぐり合わなかっただろうし、今の自分の生活がなかっただろうと思っています。

＞私はもう結婚しています。仕事も同じところに長く勤めていて申し分のない人

とのことですが、どうですか？大変なこともありますでしょうが、いい人と結婚もできて現在満足していますか？
今までそういう環境であってそういう行動をしてきたがためめぐり合えたのだと思います。
今まで受けてきた環境も行動もすべて今のために自分に必要だったものだと思えば、過去も嫌な過去ではなくなるんではないでしょうか。

幸い私はそれで過去を消化することができたみたいです（自己満足してるだけかも！？）。もちろん、違う環境で育ったらもっと良かったかも・・と思うこともしばしばですが（笑）

質問はどんな大人に成長するか・・なのですが、人それぞれだと思います。私のようにそれを見て反面教師とした大人になる人もいるんだと、参考していただければ・・と思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。
お礼が遅くなりごめんなさい

回答No.7

ebichu

ご自身のことということを別な方の回答で拝見しました。
どういう大人に成長しているかは、
ご自身が一番ご存知かと思います。

次に大切なのは、あなた自身がどうなりたいのか？ということであって、
そういう状況で育ったらどういう大人になるかの統計を
とることではないと思います。

守ってもらうべき時期に守ってもらえなくて、
強く生きづらさを感じているならば、
専門家（心療内科や精神科など）で
カウンセリングを受けるといいかと思います。

親が憎ければ、許す必要はありません。
けれど、恨み続ける必要も価値もないことを理解してください。
そんなことしても、あなたは幸せにはならないから。
ただ、そういう親だったという悲しい過去があったということです。
それを理由に、あなたの未来を自分で否定しないようにしましょう。

毒になる親
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565587/qid=1130042777/sr=8-1/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-3311887-6862636

なにか生きやすくなるためのヒントがあるかも。

ＷＥＢで類似した気持ちを持った人について調べたいならば、
「アダルトチルドレン」とか「ＡＣ」とかいうキーワードで
検索してみてください。

思いやりの気持ちや、優しさは必要だと思えば、
自分自身で育ててください。
そんなに頼りにならない親を頼りにするのが間違いですよ。
頼りにして裏切られるから傷ついてしまうんです。
なにも期待しないで。
あなたが今ここに生きている。
それだけでも、最低限の仕事はしてくれてるので、
もうそれ以上のことは諦めてあげましょう。

あなたの周囲には幸せそうな顔をした人がたくさんいるでしょう。
けれど、みなそれぞれに多少の悩みは抱えています。
人とその悩みの深さを比較してもしかたないです。

「気付くこと」が幸せの第一歩になると思います。
子ども時代は、不幸だった。
でもそれは、自分のせいじゃない！
自分をそれ以上、自分自身の手で不幸にしないようにしましょうね。

お礼

お礼遅くなり、ごめんなさい。
アドバイスありがとうございました

回答No.6

welt1579

こんにちは。

僕自身も似たような（といってもnozomi20041114ほど過酷ではありませんが、、、）経験があります。

子供は親を選べません。それは、ある人たちにとっては、とても残酷な運命です。

アフリカの飢餓地域で生まれるか、日本で生まれるか、ヨーロッパで生まれるか。どこで生まれるか、どんな両親か、家庭環境か。生まれる側には決定権はありません。ただ、運命としてあるだけです。

場合によっては生きていくのは大変なことです。
僕もその一人です。正直言えば、社会適応できずにいます。しようとしている、最中です。

変わってると言われるようですが、何が、どの程度問題なのでしょうか。基本的に、仕事ができて、家事ができて、他人に迷惑をかけなければ、日本の中で生きていくことはできるでしょう。

それでも自分の中で、抱えるものがあるなら、やはりどこかはけ口が必要だと思います。

現実的なアドヴァイスをさせて頂きます。
カウンセラーか精神科を受診されることをお勧めします。話をきちんと聞いてもらえますし、問題が整理されると思います。また質問されていた「どういう大人に成長するのか」という答えも自ずから出ると思います。

それは、よくない答えかもしれません。「ではよくするためにはどうすればいいのか」その答えまで行かずとも、ヒントになる方向は示してくれると思います。

マイナスの方向へ行ってしまうのも人間ですが、プラスへ向かうこともできます。諦めず、投げ出さず、自分自身がプラスになることを信じて生きていってみてください。

お礼

ありがとうございます。
あなた様もお辛い経験されてたんですね。
私のどこが変わってるのかいまいちわかんないんですが、ちょっと人とは違うようです。
自分の事ってあまりわからないんですけど、考え方とかが変わってるのかな？でも、普通に仕事もしてますし家事も人並みにできてると思うので自分では問題ないとは思うんですが、、、
カウンセリングですか。
行ってみてもいいかなって思って近所の心療内科の前まで行ったんですが少し抵抗があって結局行かずじまいです。
勇気ができたら行こうかなと思います。

回答No.5

gumu34

No２です。ご自身の事だったのですね。
最初の文面からはわかりませんでした・・・。

失礼ですが何歳くらいでしょうか？
私も鬱になって大変な時期がありました。

最近は落ち着いていますが・・・。

あなた自身が「幸せになりたい」と思うなら、大丈夫！時間はかかりますが必ずその時がきますよ。

あなたのせいではありません。
ですが私と同じように・・・あなたの傷が癒える日はなかなか来ないでしょう。

幸せに育った人は「あなたしだい」と安易な意見を言うかも知れませんが、私はこれから先、まだまだ思い出しては苦しむ事が多いと思います。
大変な覚悟が居ると思います。

私は勝手にあなたが未だ若いと決め付けて下記の事を書きますが・・・・見当違いだったらごめんなさいね。
「あんな奴らにこれ以上、私の人生を邪魔されるものか！」と・・・とにかく仕事をしてお金を稼ぎましょう。貯金をし、自立・自活できるように頑張りましょう。

どんな仕事でもかまいません。でも風俗や水商売は止めましょう。私やあなたのような人には危険です。

あなたが50万でも100万でも目標を決めて、自分の稼ぎでお金を貯める事が出来たら・・・何か違う自分に気がつくかも知れませんよ。

異性と付き合う時、顔や優しさでなく、キチンと定職につき、最低でも５年以上同じ仕事をしている人を選ぶようにした方がいいかなと思います。
私は「同じ会社に最低5年」って大きなポイントだと思います。
素敵な男性にめぐり合えるといいですね。
必ず現れますから自分を大切にしてくださいね。

泣けてくる時は泣きましょう。私もそうしています。
どうかこれ以上、家族に振り回されないように・・・お互い頑張って生きていきましょうね

お礼

再度ありがとうございます。
書き方が悪かったみたいで、わかりにくく申し訳ないです。
私は25歳です。
欝とかではないと思いますし、死にたいとは思わないのでその点は安心かと思うんですが、
周りに理解してくれそうな人がいないし、それ以前に
親に対してこのような考えや気持ちを持ってる事を友人に話すと嫌われるんじゃないかと思い話せません。
私はもう結婚しています。
仕事も同じところに長く勤めていて申し分のない人ですがこの事はなかなか打ち明けれないでいます。
いつか、それらしき事を言ったんですが、「親には
感謝するべき」みたいな事を言われたのでそれ以上は言ってません。
何か私と同じような環境で育った人たちのサークルでもあれば参加したいなと思ってはいるんですが。
心療内科なども考えましたが少し方向性が違うような気がして未だに行ってないです。
近所にメンタルクリニックがあるんですが、、、
親切にありがとうございました。
また何かありましたらよろしくお願いします。

回答No.4

packn_sq

>1です
きつい書き方をして申し訳ありませんでした
よそへのあなたの回答を読ませていただいている限り変に偏っていない、ごく当たり前の大人のように思えます
どんな環境で育ったとしても完全な人間なんてそうそうはいません
ほとんどの人間は何かしらが欠けているものですよ
自分自身の中に有る何かしらに疑問を持っている人間も大勢います
傷は癒えないかもしれませんが、今の自分自身を愛して、好きになってあげてください
やさしく真面目な旦那様がおられるのならその旦那様を心から信じて甘え、また旦那様のためを考え生活しておられればなんら問題なく幸せに暮らしてゆけるんじゃないかと思います

お礼

いえ、私がおかしな書き方をしたので、、、
わかりにくくすみませんでした。
客観的にみてどうなのか知りたかったので、、、
あんな書き方をしてしましました。

回答No.3

nora-tori

今までに与えられた環境で方向付けされるとは限りません。
傷ついた心を抱きしめてくれる身近な人が居ないときは、
自分で大切に抱きしめてあげて下さい。
辛かった自分を癒す力は自分の中にもあります。

過去の親の言葉に縛られる必要はありませんし、
誰かに言われた辛い言葉にも振り回される必要はありません。

ご自分に必要な言葉、思い、考えを大切にしてください。

お礼

ありがとうございます。
自分の事は自分が一番大切にしないといけませんよね。
暖かいお言葉ありがとうございました。

回答No.2

gumu34

その彼女とは違うけれど、環境・精神面では少し近い状況で育ったと思う・・・それが私です。
私も家族・親戚の誰からも（特に男が全ての身勝手な母）愛情は微塵も感じる事ができず育ちました。
祖母が死なない程度にご飯を食べさせてはくれましたが、洋服が洗濯されている（サイズもへったくれも有りません。着れれば良いんです）・風呂に入る・顔を洗う・・・このような事は習っていませんし、生活になかったので気にも留めずに大きくなりました。
日々の暴力・苦痛から身を守り、生きていくのが精一杯でしたから、口だけは達者でしたよ。
自分でも驚くほど、簡単に嘘がつけます。

勉強の必要性もわからず、それでも学校だけが安らぎの場所でした。
ですが小学校の高学年にもなると・・・友達から「臭い・汚い」といわれ・・・唯一の居場所もなくなりました。
誰だって小学校1年生の時に買ってもらったジャンバーを6年生にもなって着ている友達と遊びたくはないですよね？生地を足して足して・・・袖が6段とか7段になってるんですよ・・。

幸いにも私が１８歳の時に知り合った男性は良い人でした。「自分自身の身体を大切にしなさい」と呪文のように唱えてくれました。
嘘をつき生意気に反発する私に、一生懸命優しくしてくれました。どれだけの愛情を与えてくれたかはわかりませんが、それでも私は彼の本心を確かめたくて悪い事を一杯しました。1年2年の付き合いでは無理だったでしょう。根気良く何年も側にいてくれたからこそ、私は変われたのです。

はじめて心から安心して甘えられる胸に出会えたおかげで、今の私があります。

いくら周りから注意やアドバイスを受けても、その瞬間は「そうかな」と思っても・・・・でも難しいでしょう。自分自身でも解らなくなったり・・・。

私と同じように、質問者さんの言われる方は生きていく事に必死だと思います。死にたいと思っても死ねずに、必死に生きるしかない・・・のではないでしょうか？
誰かから愛される事に飢えています。
だれかれに身体を許してしまうのはその為でしょう。
その為に身につけた手段は命がけ（無意識に）ですから、簡単には変わりません。

質問者さんとどのような関係か解りませんが、もし許されるなら「どんな話でも聞いてあげて、優しく諭してあげてください」。
頭からしかりつけたり、非難したり、暴力だったり・・・絶対に無理です。「
世の中には今までの私の周りには居なかったような人が存在する」と言うことを理解し、その人自信が「当たり前に生きたい」と心から思えるようになるまで・・・・。

質問者さんの言われる方が、これ以上悪い人に出会わない事を願います・・・。

長々と失礼しました・・。

回答No.1

packn_sq

御自分のことなのか、それとも身近な人のことなのか、ご自分のことなら自虐的な衣を着せた責任転嫁、他人のことなら大きなお世話という感想をもってしまいましたが・・・・・
確かに小さい頃の家庭環境はある程度その人間の人格形成に影響はありますでしょうが、その後の出会い、人間関係と本人の気持ちの有り方でどのようにでもなるものだと思います

お礼

わたしのことです。
未だに傷が癒えずにこまってるんです。
ことあるごとに思い出し
精神的に不安定になります。

補足

未だに親を恨んでるといのが事実です。