旦那の実家とどのように付き会っていけばいいのでしょうか？

質問

義理の母との付き合い方に悩んでいます。
正直に言うと、あまり好きではありません。結婚前から婚約指輪を「一番に見たいから先に持って返ってきて」と言われ、彼も「母が先に見たいと言ってるから見せてあげたいから」と言われました。私としては、待ちに待ったエンゲージを２人で取りに行きたかったのに、お母さんが先じゃないと嫌だって言ってると聞いて、どうして？という気分でした。
なんだか、その時を機会に色々あり、今は正直あまり好きはありません。
電話も毎週かかってき、出ないと何度も着信があったりし、最近は電話が怖いのです。
私の実家からかかってきた事はありません。
また、連休中の朝９時からもかかってきます。用事は「どこかに行くのかなと思って」という事でした。。
私も彼も１ヶ月に１回実家に帰ってます（個人で）。
彼が帰ったあと、色々言われたのを聞くと、正直嫌な気分です。。
悪気はないのでしょうが、冷蔵庫の中身や、一度私がお義母さんがくれると言ったものを断った事、その時「うちからのはもらえないって事？」と嫌味を言われました。やんわり断ったつもりだったのですが。その時の事とか、「はっきり言う子やからな」など、聞くと、なんだか憂鬱になってしまいます。
最近、お義母さんの事が頭から離れず、毎日考えてしまいます。
子供ももう、ほしくありません。きっと、干渉がエスカレートするだろうし、会わなければいけない機会も増えるからです。
彼の実家に帰りたくないのですが、そうなると自分の実家にも帰れない。
私の実家は彼に嫌な思いなどさせた事ないのに・・。という気分になります。
義実家とどのように付き合っていけばいいのでしょうか？なかなか、この人を産んでくれたからなどと思えません。皆さんはどのようにお付き合いされてますか？

回答No.3

noname#14701 · ベストアンサー

うーん、わたしも似たようなことで悩みました。

結婚前、デートに、お母さんが付いてきたときに、引き返せばよかったのかも！？

と思ってるものです。（だんなはだいすきです）

新婚旅行についてきたい（うちもですが　だんなが一蹴！）とか、
結婚式に　新婦より派手なドレスを着て張り合うお母さんもいるそうですから、結構共通の悩みを持つ人もいると思います。

わたしは一時期おかしくなり、電話線を抜きました。ＮＨＫの朝のドラマが終わった時間にかかってくるので。
週に２，３回、うちにいらしたり、わたしが伺う予定を組み込まれたりしました。（確認もなく）

お姑さんが　あなたにいわれる批判の言葉は、気に留めずに受け流すほうがいいと思います。そういう人は、人に向けていった批判の言葉が、そっくりご自身に当てはまる法則があるのです。「ああ、ご自分のことを言ってらっしゃる、ふふふ」と、心で笑っていいと思います。
ただ、自分のためになる、参考になるわと思う部分は取り入れる、それだけでいいとおもいます。

彼の実家には、「今週、町内会の掃除があるの！」「たまには水入らずで！」と、だんなさんだけ返すとかできませんか？

あとは、だんなさんとの関係にお姑さんを持ち込まないこと、
生んでくれた人だから、と思い込もうとして、だんなまで憎らしく思えたことがあります。（今振り返ると精神状態がかなり悪くなってました）
だんなと姑の関係にも入り込まないことです。親子は親子、
結婚は結婚。だんなが姑を選んで生まれてきてはいませんが、あなたを奥さんに選んだのです。
そこは自信を持っていいと思います。

これからは、奥さんと、家庭を作っていくわけだし、奥さんのほうが接触時間が長いので、じわじわと、味方になってもらえるようにできます。

うちの姑も、「私の嫁！」「わたしのまご！」「この部屋はわたし専用に空けておいて！」と、すごい独占欲と、支配欲があったので、押しつぶされそうでした。ので、だんなに、自分は、あなたと結婚しただけだ、ということ、
自分はだんなさんの言うことは聞くが、姑の仕切りは無効なこと、（部屋を開けといて、と勝手に言う分にはかまわないが、実行はしません、できません、ということ）
結婚しても　それぞれ、親は自分の実家の親だということ、
もちろん助け合いはしたいけど、もたれあいはできないこと、

そういうことをじわじわ、姑の悪口に聞こえないように、言った覚えがあります。
うちのだんなはわたしの親を大事にしてくれるので、お礼の意味で姑とも何とかやってます。
決して、姑に直接の好意があるわけではありません。

今は、息子さんの結婚に舞い上がっていて、パワー全開だと思います。

そのうち、周りの知り合いとの話題が、まご自慢でもりあがったら
孫を熱望するでしょうし、
孫がやんちゃでお守りが疲れる、との愚痴が多くなれば、「もう来なくていい、あなたも忙しいでしょうし」、といってくるかもしれません。

電話で、いろいろ詮索されていや、とおもったら、答えは笑ってはぐらかし、
「お母さんはどこか行かれるんですかー？」「わあ、豪華で良いですねえ」：と、聞き役に。（聞きながらわたしはゲームしてますｙ）

誘われたら、「すみませーん」と笑って、でもきっぱり、いけないということを伝え、「次にお会いできる、お正月が楽しみですう」と、先のさきーの機会を設定しましょう。「いやその前にコレコレを」と食い下がられたら、「じゃあ、お正月に一緒に済ませましょう」「お母様もお忙しいでしょうし」と、くっつけて　会う機会を減らします。

こどもは、生意気盛りになると、おばあちゃんのほうから、「もうかわいい年齢じゃなくなった」と、うちはいわれました。それまでは、「お母さんよりおばあちゃんがスキヨねえ」「ダメなお母さんだねえ」といわれましたがにっこり笑って「そうですねえ」で、無視、無視。ダメかダメじゃないかは子供が決めるでしょう。子供がおばあちゃんになつく時期は、その邪魔をしないようにすれば、かわいがってもらえましたから　私も楽したとおもいます。

いやだいやだと思うばかりに、せっかくのだんなさんとの生活を支配され、影響されるのは　そん　なことです。

笑って、口では「そうですね」しか言わず、実行はしない、というのが防衛策だと思います。オニのような嫁ですが　そうしないと自分が壊れると思いますので。見えれば見えるほど干渉されます。接触の機会を減らしましょう。
あくまで低姿勢で、相手を持ち上げつつ。でも、会う機会は減らしましょう。
支配してこようとしたら、「わたしはわからないので、だんなに聞いてみますので、だんなのほうから電話させますねえ」とだけ言います。その後、二人できめたことを、だんなの口から言ってもらいます。姑の電話はすぐにだんなに取り次ぎます。そうすれば、あなたの息子さんがきめたこと、としてしぶしぶ聞かざるをえないでしょう。自分の口から言うと角が立ちます。同じことを伝えるにも、嫁からだと　とにかく聞きたくないみたいです。

お礼

ありがとうございます。デートに迄ついてきたのですか？！
驚きです。さすがにそれはなかったのですが、新居の和室を見て「ここ、お母さん（義母）泊まれるわ」と言ってました。。。泣きそうです・・。
旦那は私の親を大事にしません。はやく帰ってもらいたかったと言って、寝転んで話もきかない態度を取った事があります。
なのに、私は旦那の実家に行くと働かされ、嫌味を言われてもニコニコし、バカみたいです。姑に「あなたの息子はそんな態度だったのよ」と言いたいくらいです。
旦那とは普段は仲良しですが、姑の事が絡むと、正直、旦那もいらないと思ってしまいます。そんなに返して欲しければ、ずっと、実家に住んで週末婚で結構だわ。と思ってしまいます。
旦那とは毎回喧嘩をしながら話し合い、なんとかわかってもらってるのですが、解ってもらうまでかなりの力を費やし疲れ果ててしまいます。
毎週の電話も、なにもかも、旦那には普通の事なのです。