旦那の実家とどのように付き会っていけばいいのでしょうか？

質問

義理の母との付き合い方に悩んでいます。
正直に言うと、あまり好きではありません。結婚前から婚約指輪を「一番に見たいから先に持って返ってきて」と言われ、彼も「母が先に見たいと言ってるから見せてあげたいから」と言われました。私としては、待ちに待ったエンゲージを２人で取りに行きたかったのに、お母さんが先じゃないと嫌だって言ってると聞いて、どうして？という気分でした。
なんだか、その時を機会に色々あり、今は正直あまり好きはありません。
電話も毎週かかってき、出ないと何度も着信があったりし、最近は電話が怖いのです。
私の実家からかかってきた事はありません。
また、連休中の朝９時からもかかってきます。用事は「どこかに行くのかなと思って」という事でした。。
私も彼も１ヶ月に１回実家に帰ってます（個人で）。
彼が帰ったあと、色々言われたのを聞くと、正直嫌な気分です。。
悪気はないのでしょうが、冷蔵庫の中身や、一度私がお義母さんがくれると言ったものを断った事、その時「うちからのはもらえないって事？」と嫌味を言われました。やんわり断ったつもりだったのですが。その時の事とか、「はっきり言う子やからな」など、聞くと、なんだか憂鬱になってしまいます。
最近、お義母さんの事が頭から離れず、毎日考えてしまいます。
子供ももう、ほしくありません。きっと、干渉がエスカレートするだろうし、会わなければいけない機会も増えるからです。
彼の実家に帰りたくないのですが、そうなると自分の実家にも帰れない。
私の実家は彼に嫌な思いなどさせた事ないのに・・。という気分になります。
義実家とどのように付き合っていけばいいのでしょうか？なかなか、この人を産んでくれたからなどと思えません。皆さんはどのようにお付き合いされてますか？

回答No.3

noname#14701 · ベストアンサー

うーん、わたしも似たようなことで悩みました。

結婚前、デートに、お母さんが付いてきたときに、引き返せばよかったのかも！？

と思ってるものです。（だんなはだいすきです）

新婚旅行についてきたい（うちもですが　だんなが一蹴！）とか、
結婚式に　新婦より派手なドレスを着て張り合うお母さんもいるそうですから、結構共通の悩みを持つ人もいると思います。

わたしは一時期おかしくなり、電話線を抜きました。ＮＨＫの朝のドラマが終わった時間にかかってくるので。
週に２，３回、うちにいらしたり、わたしが伺う予定を組み込まれたりしました。（確認もなく）

お姑さんが　あなたにいわれる批判の言葉は、気に留めずに受け流すほうがいいと思います。そういう人は、人に向けていった批判の言葉が、そっくりご自身に当てはまる法則があるのです。「ああ、ご自分のことを言ってらっしゃる、ふふふ」と、心で笑っていいと思います。
ただ、自分のためになる、参考になるわと思う部分は取り入れる、それだけでいいとおもいます。

彼の実家には、「今週、町内会の掃除があるの！」「たまには水入らずで！」と、だんなさんだけ返すとかできませんか？

あとは、だんなさんとの関係にお姑さんを持ち込まないこと、
生んでくれた人だから、と思い込もうとして、だんなまで憎らしく思えたことがあります。（今振り返ると精神状態がかなり悪くなってました）
だんなと姑の関係にも入り込まないことです。親子は親子、
結婚は結婚。だんなが姑を選んで生まれてきてはいませんが、あなたを奥さんに選んだのです。
そこは自信を持っていいと思います。

これからは、奥さんと、家庭を作っていくわけだし、奥さんのほうが接触時間が長いので、じわじわと、味方になってもらえるようにできます。

うちの姑も、「私の嫁！」「わたしのまご！」「この部屋はわたし専用に空けておいて！」と、すごい独占欲と、支配欲があったので、押しつぶされそうでした。ので、だんなに、自分は、あなたと結婚しただけだ、ということ、
自分はだんなさんの言うことは聞くが、姑の仕切りは無効なこと、（部屋を開けといて、と勝手に言う分にはかまわないが、実行はしません、できません、ということ）
結婚しても　それぞれ、親は自分の実家の親だということ、
もちろん助け合いはしたいけど、もたれあいはできないこと、

そういうことをじわじわ、姑の悪口に聞こえないように、言った覚えがあります。
うちのだんなはわたしの親を大事にしてくれるので、お礼の意味で姑とも何とかやってます。
決して、姑に直接の好意があるわけではありません。

今は、息子さんの結婚に舞い上がっていて、パワー全開だと思います。

そのうち、周りの知り合いとの話題が、まご自慢でもりあがったら
孫を熱望するでしょうし、
孫がやんちゃでお守りが疲れる、との愚痴が多くなれば、「もう来なくていい、あなたも忙しいでしょうし」、といってくるかもしれません。

電話で、いろいろ詮索されていや、とおもったら、答えは笑ってはぐらかし、
「お母さんはどこか行かれるんですかー？」「わあ、豪華で良いですねえ」：と、聞き役に。（聞きながらわたしはゲームしてますｙ）

誘われたら、「すみませーん」と笑って、でもきっぱり、いけないということを伝え、「次にお会いできる、お正月が楽しみですう」と、先のさきーの機会を設定しましょう。「いやその前にコレコレを」と食い下がられたら、「じゃあ、お正月に一緒に済ませましょう」「お母様もお忙しいでしょうし」と、くっつけて　会う機会を減らします。

こどもは、生意気盛りになると、おばあちゃんのほうから、「もうかわいい年齢じゃなくなった」と、うちはいわれました。それまでは、「お母さんよりおばあちゃんがスキヨねえ」「ダメなお母さんだねえ」といわれましたがにっこり笑って「そうですねえ」で、無視、無視。ダメかダメじゃないかは子供が決めるでしょう。子供がおばあちゃんになつく時期は、その邪魔をしないようにすれば、かわいがってもらえましたから　私も楽したとおもいます。

いやだいやだと思うばかりに、せっかくのだんなさんとの生活を支配され、影響されるのは　そん　なことです。

笑って、口では「そうですね」しか言わず、実行はしない、というのが防衛策だと思います。オニのような嫁ですが　そうしないと自分が壊れると思いますので。見えれば見えるほど干渉されます。接触の機会を減らしましょう。
あくまで低姿勢で、相手を持ち上げつつ。でも、会う機会は減らしましょう。
支配してこようとしたら、「わたしはわからないので、だんなに聞いてみますので、だんなのほうから電話させますねえ」とだけ言います。その後、二人できめたことを、だんなの口から言ってもらいます。姑の電話はすぐにだんなに取り次ぎます。そうすれば、あなたの息子さんがきめたこと、としてしぶしぶ聞かざるをえないでしょう。自分の口から言うと角が立ちます。同じことを伝えるにも、嫁からだと　とにかく聞きたくないみたいです。

お礼

ありがとうございます。デートに迄ついてきたのですか？！
驚きです。さすがにそれはなかったのですが、新居の和室を見て「ここ、お母さん（義母）泊まれるわ」と言ってました。。。泣きそうです・・。
旦那は私の親を大事にしません。はやく帰ってもらいたかったと言って、寝転んで話もきかない態度を取った事があります。
なのに、私は旦那の実家に行くと働かされ、嫌味を言われてもニコニコし、バカみたいです。姑に「あなたの息子はそんな態度だったのよ」と言いたいくらいです。
旦那とは普段は仲良しですが、姑の事が絡むと、正直、旦那もいらないと思ってしまいます。そんなに返して欲しければ、ずっと、実家に住んで週末婚で結構だわ。と思ってしまいます。
旦那とは毎回喧嘩をしながら話し合い、なんとかわかってもらってるのですが、解ってもらうまでかなりの力を費やし疲れ果ててしまいます。
毎週の電話も、なにもかも、旦那には普通の事なのです。

回答No.8

noname#99177

saku058さん、心の中がお姑さんでいっぱいっぱいになってるようですね。

離婚も考えているのですね。
それも一つの選択だと思います。
離婚届を出せば（すぐできるかどうかは別として）離婚成立ですから、いつでもできます。

離婚したらどうしたいですか？
もう結婚なんてこりごりと独身をつらぬきますか？
それとも新たに出会いを求めて、自分の思いが通じる人を探しますか？

それとも、一呼吸おいてもう一度冷静にご主人と話し合って見ますか？

自分の考えをまとめてみてはどうでしょうか？
まず、私はどうしてこの人と結婚しようと思ったのだろう。
で、こんな事もあった、あんな事もあったな、思い出せる限り書き出す。
紙に書き出してみて考えてみるのです。
そして、

１．このまま、ご主人と話し合いどうにか折り合いをつけてこのまま結婚生活を続ける。
なら、夫とお姑さんに対して困っている事、これは嫌だと思っていることなどを書き出してみる。
で、夫にどう思うか聞いてみる。
どんな反応が返ってくるかすぐ聞くのではなく少し間をおいてから聞く。
すぐ聞いたところで感情的になる事もあるので。
夫の考え方が見えたところで自分はどうするのかどうしたいのかもう一度考えてみる。

２．離婚する。
離婚したらこれからどう生きていこうか考えて書いてみる。
もう結婚はしないとか、いや、別な人との出会いをもとめるか、など書き出してみる。

など選択肢を書きながら自分はどうしたいのだろうと自分に問いかけてみる。

このやり方をしろといっているのではありません。
頭で考えているだけでは悶々としてしまうだけだと思うのでそういうときには視覚も使ってみてはどうかということです。
意外と冷静になれたりします。
その上で離婚したほうがいいと思うなら離婚でもいいとおもいます。
後悔しない選択を。

以下は私がどう付き合いをしているかを書いてみたいと思います。
私もお姑さんは苦手です。
結構干渉されますし、いらないもの腐りかけの食材やらよくくださいます(笑）
いりませんと言うと「いらないなら捨ててもいいから断らないで。」といわれてしまい、どうしても譲れないもの以外は事務的に貰うようになりました。そしてゴミ箱直行です。で、アッカンベーをして笑います。
もらったら自分のものです。どうしようと自分の勝手だと思うようにしました。
嫌な女かもしれません。でもそうすることでラクになりました。
そうそう人間は変われません。絶対譲れない事は別ですが、この辺は妥協できるかなと思うことは妥協してみる。
私の場合は、これくらいなら大丈夫と思えることは従います。そうやって調整しています。

言葉は悪いですが、少しでも自分が心が苦しくならないように夫も教育します。
自分の思い通りにしようというのではありません。
失礼な言い方であるのは承知で言いますが、私にとってずっと一緒に生きていく、生きていきたいのは夫です。
姑は夫を生んだ人ですが一緒に生きていく人ではありません。

姑に嫌な思いをしたら、それは自分がされて嫌な事なので絶対自分はこうならないぞ！という反面教師にしています。ある意味先生です。
こういう思いをしないで幸せな思いだけして生きていければそれに越したことはないのですが、人生、いろんなことがあって人生だと思っています。
辛い事もそういう思いをしたら他人には優しくなりませんか？
saku058さんも他の方の質問に自分の経験を話し優しい気持ちで接していますね。すばらしいと思います。

わたしなら・・。
・婚約指輪は「一番に見たいから先に持って返ってきて」といわれたら
それより何が何でも先に行ってしっかり二人で見ていかにも先に持ってきました～という振りをします。
・電話も毎週かかってき、出ないと何度も着信～
常に留守電にしてます。どうしてでないといわれたら出かけていましたとしらを切ります。着信音は常に最小です。
我が家はお互いの家に電話するのはよほどの事情がない限り実子がかけるものとしています。出るのも同じです。
・「はっきり言う子やからな」と言われたらハキハキしてるといわれたとほめ言葉と取ります。
やんわり断る事ができるsaku058さんは大人です、そういう受け取り方しかできないお姑さんなんだと哀れみましょう。

などなど、自分が受け取り方を変えることでずいぶんラクになります。
そういうラクな方法を取りたいわけじゃないならこの方法は×ですが。

実家と比べる必要さえないと思っています。
だって、自分の実家がいいに決まってますもん。
同じ土俵に上げようとも思ってないし。

なんかすごく冷たい嫌なやつかもしれませんね、私。
とにかく感情をむき出しにすると心がそれでいっぱいになるので
自分に無理してまで付き合いをしようと思わないでいることです。
結婚10年以上たってこんな風に生きている人間もいると言う事を書いてみました。
なにか今の現状を抜け出せるヒントになれれば幸いです。

お礼

アドバイスありがとうございます。お返事が遅くなりスミマセン。

＞こういう思いをしないで幸せな思いだけして生きていければそれに越したことはないのですが、人生、いろんなことがあって人生だと思っています
そうですよね。なんだか、納得しました。
アドバイスを読ませて頂いて、勉強になりました。
私は年齢の割りに全然大人でないなーと反省しました。（新婚ですが、若くないのです。３１です。）
なんだか、今まで、人間関係に恵まれてきたせいか、初めての経験で、どう対処していいのか混乱してました。
mippi39さんの仰ってる事は全然冷たいなんて思いません。自分を上手くコントロールしてらっしゃるなーと感心しました。
そして、先日夫と話し合いました。
なんとなく、理解してくれたように思えました。
もう少し様子を見てみようかと思います。そして、私自身も、頑張ってみます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

PinkMoon

あまりアドバイスにはならないと思いますが…「無理だ」と思われたら我慢せずに離婚するのも一つの選択肢ではないでしょうか。このままでは、いずれ病気になってしまうかも知れません。（私の従姉妹は、お姑さんとの折り合いが悪く、実家の両親のことを何かにつけて悪し様に罵られ、人格を否定され、とうとう鬱病になってしまいました。幸か不幸か旦那さんが精神科医だったので、治療を受けながら今はどうにかやっていっていますが、完治すればもしかすると離婚するかも知れません）

そもそも、結婚指輪の段階で結婚を思い留まることも出来たかも知れないのではないでしょうか？　なぜ、こんな方と結婚なさったのでしょうか？
普段は仲が良いとのことですが、他の方へのお礼などを拝読していますと、saku058様が普段からものすご～～～～～～く旦那さんに気を遣って気を遣って
、自分の気持ちや考えを理解してもらうのにも時間を掛けておられる様子が伺えます。
この親にしてこの子ありといいますが、お姑さんの一連の行動を「不思議」とか「常識外れ」だと思わない旦那さんの方が、第三者である私から見ればそれこそ不思議です。

愛しておられるかどうかは別にして、「この人の子供を産みたくない」というお気持ちがあるのだとしたら、もう諦めて離婚なさった方が良いのではないでしょうか。子供は、夫婦をつなぐための道具ではありませんし、まして自分の思い通りに育てて人形に仕立てあげるものではありません。どうもあなたの旦那さんは、こう言っては何ですがお姑さんの思うままに育ったような印象を受けます。歪んだ人格が無垢な子供を育てれば、必ず歪みが生じます。あなたの知らない間に、お姑さんや旦那さんの影響を受けてしまうかも知れません。

もしまだお若いのであれば、人生いくらでもやり直しがききます。旦那さんとじっくり話し合い、旦那さんが「自分が常に正しくて決して他の意見は耳を傾けない」というタイプであり、かつ「自分を変える気は一切ない」という方であれば、見切りをつけて別れる方が良いと思います。そして、もっとあなたのご両親を大切にしてくれる方との出会いを求められる方が良いのではないかと思います。あるいは、いっそのこと何もしないとか…（うちの夫はこのタイプです）

もし離婚なさる気がないのであれば、大嫌いなお姑さんに復讐する唯一の方法は「子供を産まない」ことです。一人息子でしたら、子供がいなければ当然のごとく絶家しますので、あなた方の代で旦那さんの家の血は途絶えます。跡取りを産まないこと、血を残さないことが、最大の報復措置になるでしょう。ただし、そうなればいつまでも跡取りを産まない嫁に業を煮やし、旦那さんに「あの嫁とは離婚して、子供を産んでくれる女にしろ」と言ってくる可能性はあります。そして、旦那さんが何の疑問も感じずに「母さんが言うから、別れてくれ」と言ってきたら…どうなさいますか？　離婚して他の人と結婚しても子供を産めない年齢になっていたら、あなたの人生は意地悪な姑とその姑の言うことを鵜呑みにする夫に尽くすだけ尽くして、ポイされて終わり…なんてことになりかねません。

あまり離婚は勧めたくないのですが、私としては「この人の子供は産みたくない」という意味合いの一文がとても気になりました。やり直しがきく間に見切りをつけて離婚する方が、誰あろうsaku058様にとって最善の道ではないかと思います。
旦那さんとよく話し合い、旦那さんが一体何をどう考えているか聞いて、今後のことを相談した上で、ご決断なさると良いのではないか…と思います。

お礼

ありがとうございます。お礼が遅くなってしまってスミマセン。
＞結婚指輪の段階で結婚を思い留まることも出来たかも知れないのではないでしょうか？
この件を自分の両親に相談しました。すると「親はそういうのを先に見たいものなんだよ、そう仰ってるなら、一週間でも２週間でも預けておいで」と言ってたので、しぶしぶ、という感じで・・。
それと、同居をするなら結婚しないと言う条件を、飲んでもらったので、今回は譲ろうと言う考えでした。

先日、夫とゆっくり話し合いました。一応私がどれだけ、悩んでいるかという事は解ってくれたようです。
義母からの電話も、ここ最近かかってこなくなりました。
料理の件も「手伝わなくていい」と言ってくれました。。
なんとなく、解ってくれたのかな？と思っています。今回話し合って思ったのですが、なんとなく、言ったもの勝ち？のような気がしました。
多分、夫は今まで、義母に色々言われてたままをそのまま鵜呑みにしてるようなのです。。信念なく・・；
なので、多く言ったもの勝ちという気もしました。
また、次回行って見ないとわからないのですが・・。
なんとなく、理解してくれようとしたみたいな気がしました。
子供はやはり、まだ産む気になりませんが、もう少し、様子を見てみようと思います。
もう少し、お試し期間（お互い）ではないですが、様子を見て、判断しようかと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

Harley-1999

こんにちわ。

難しいお母さんですねー!!
わたしは同居していますが、こんなお母さんだったら、正直やっていけない気がします。

わたしが、まだほんの少しの間ですが、同居して両親との付き合いで学んだことを書かせていただきますね。

・実家の両親と、彼の両親を比べない。
(これは、自分のためにです。絶対にストレスになります。自分の親が一番なのは、誰でも同じ。比べると自分自身の首をしめます。)

・実家と距離をとりつつ、いい関係を続けておく。
(これは紙一重なのですが、実家と距離を置くのは、義両親の嫌な部分が目につきすぎるから。いい関係を築いておくと、心に余裕ができます。いつ離婚してもいいんだって。嫌な意味じゃなくて、心に逃げ道ができますよ。)

・お母さんが変わることはないと認める
(分かってても、どうにかならないかな？っておもいますが、絶対どうにもなりません。私達が女子高生から『こうしたらいいんじゃない？』って言われても腹が立つだけですからね。それと同じだとおもいます。)

・旦那に抗議しない。旦那には弱い自分を見せつける！
(旦那さんには、こう言ってよ！って喧嘩腰になるより、シクシク泣いて『お母さんに悪気が無いのは分かるけど、ショックで・・・シクシク』と訴えた方が、人は何故か弱い者の見方をしようとします。その時、絶対お母さんの悪口を言わない。)

・自分の楽しめることを見つける。
(何か、熱中できることを見つけたり、お姑さんの言葉をいちいち考えていられないほど、忙しい日々を送る。これは、自分にとってもプラスになります。)

下の２つは、とても効果的だとおもいますよ。
ある程度のことは我慢して、これは許せない！ということがあれば、絶対に旦那さんの目に付くところに隠れて(笑)泣く。そして『お母さんに悪気はないから、お母さんは責めないで・・・ただ、○○って言われて・・・もう、どうしていいか分からなくて・・・ゴメンネ。わたしがダメなの・・・強くならなくちゃ・・・(旦那さんと抱き合う)』で、旦那さんは、カワイイ奥さんを泣かせた母に、多少怒りを覚える(はず)です。
怒って言い合うより、効果はあるんじゃないかとおもいますよ。
逆に、あなたに旦那さんが『お前のお父さんとは会いたくない。ムカツク』って言ったとしましょう。
あなたは多分激怒するとおもいます。
しかし『俺、たぶんお父さんに嫌われてる・・・カワイイお前をさらった張本人だし・・・会うのが最近辛くて・・・ゴメンな、お前の大切な両親なのに・・・。』っていわれたら『大丈夫よ。無理して会わなくても。お父さんも頑固なとこがあるから。』とか言ってしまいませんか？

旦那さんとの関係を工夫しつつ、お母さんの干渉は出来るだけ旦那さんにふり、あなたとお母さんが直接やりとりする機会を減らしてはどうでしょうか？
そして、あなた自身の生活をより充実させる！
あなたはまだまだ若く、今が一番輝く時ですよ！
それなのに、お姑さんにこだわっていてはもったいない。
わたし自身にも言ってますけど・・・参考にはならないかもしれませんが、お互い頑張りましょう！

お礼

ありがとうございます！同居されてるのですね。すごいです！尊敬してしまいます。

実家との関係は良好です。離婚届も、もう用意しておこうと思ってしまいますし、旦那にもこれ以上ひどくなるとやっていける自信がないと言っています。
あとは、可愛く泣く、ですよね・・。可愛く泣いてみたり、怒ってみたりです。そうですね、思い返せば、可愛く泣いてるほうが効果があったような気もしますが、泣いても「悪気はないから」とか「よし、考えないようにしてみよう」とか、変なアドバイスだけで、具体的な効果はあまりなかったような・・。電話は先週やっと、お義母さんに言ってもらいましたが、それをいうのも結局はうまく言えたのか、言えてないのか・・って感じでした。

あとは、自分のことを楽しむですが、仕事もしてますし、趣味も忙しいし、習い事だらけなのが、駄目なのです・・。
これが、何をしても頭から離れないのです。
そんなに、若くないですが、お姑さんにこだわってももったいないですよね、確かにそうです。
そのうち、吹っ切れるときがくるのでしょうか？今はまだ、どんなに自分を言い聞かせても、どうしても頭にこびりついて離れません。
向こうは何も考えてないでしょうに、本当馬鹿みたいです。
なるべく、考えないように努力してみます。アドバイスありとうございます。

回答No.5

noname#14701

No３ですが、だんなさまの態度はちょっと？？？だと思います。

まずはだんなの改造。

「あなたが”早く帰ってほしかった”というのは正直な気持ちだと思う、
そうだよね～
わたしも、いつも、それを感じてるよ（にっこり）おんなじだね」

「じゃ、わたしも同じ態度でいてもいいんだね！いやーん、
楽チンになれる！よかった！！（にっこり）」

「あなたのお母さんだもん、あなたが孝行してあげてね！
わたしがするよりお母さんもうれしいもんね！」

と、あくまで対等に、でも険悪にならないようにだんなに接していいと思います。

うちのだんなも、姑そっくりの発言、男尊女卑がきつく、染み付いてました。

いまは、義母がへんなことを言うと、「かあちゃん、おかしいよ」ちくっと釘を刺しつつ流してくれます。
結婚１０年です、長かった！！

うちも、万一離婚がありえるなら、理由は義母です。

生んでくれたことを感謝するのはだんなの仕事、
義母とわたしは、だんなを間に挟んでるだけの他人です。
好きになるか嫌いでいるかは自分の自由だし、
関係がよくなるか　悪くなっていくかは、だんなしだいだとおもいます。

だんなさまも、協力したほうが自分のためなのにね。

電話は、「お母さんからだね！暇なのかなあ！」といって
だんなさまにとってもらいましょう。

お礼

そうなのです。旦那の態度はちょっと、、なのです。
それも、私の父に無償で部屋の建て替えをお願いして、手伝ってもらってるのにです。父は友人との誘いを断り、わざわざ高速代を払い、御土産を両手一杯に持ち、エアコンのないなか、私達のために手伝ってくれたのにです。。
壮絶な喧嘩をしましたし、人間として、信頼出来ないと言いました。
彼は「なんだかこのまま居座られそうな気がして・・」そういう態度をしたそうです。（早く帰れみたいな）
なので、手伝ってくれた父に対してもそうなのに、私がお義母に対してそういうそういう気持ちになるのも解るでしょう？と理解してもらうのに、１週間の喧嘩です。

疲れちゃいました。。電話も話し合い、先週「毎週かけてこなくていい」みたいな事を言ってもらいました。これまた、喧嘩です。
とにかく、わかってもらうまで大変なのです。
お盆も私が義実家でステーキを焼き（横で監視されてましたが）お母様にお伺いを立て、「もういいよ」と言われたので、皿に載せ、食卓に持って行きましたが、
お義母さんは、「生よこれ。だめだわ。ペッ」と吐いてました。
普通ですかー？彼は普通だといいます。ただ、生だったんだろうって。。
私は明らかに悪意を感じましたが、彼は「ないない」と・・。
私、気にしすぎでしょうか・・
10年も、かかるのですね。その前に子供が出来たら、挫折しそうです。

回答No.4

goo_girl55

こんにちは。
回答になるかどうかわかりませんが、なんとなくほっておけなくて・・・。

私は離婚経験者なのですが、やはり彼の実家との関係で、結婚中は大変悩んでいました。
彼の実家の方たちは、sakuさんの場合とは違い、もっとデリカシーのある態度で接してくれていました。
私も帰省は自分の実家より優先的にするように気をつけて月に平均2回以上は実家に顔を出してました。
帰るとお姉さんも戻ってきていることもあり、でもよい方たちで、義母もとても人間的に素晴しい方でした。
私も彼の家族に溶け込もうと私なりに努力してきたつもりでした。
でも、やはりSAKUさんと同じで、相手側の行動や言動に、客観的にはそれ程の問題がない場合でも、
自分にとっては負担に感じたり、傷ついたりしてしまうことってあるんですよね。すごくよくわかります。

私の場合はそれをずっと我慢して、いい子になろうと自分を抑えて生活してしまいました。
「悪いとしたら自分（私）の方だ」という思いもあり、彼も自分の家族を誇りに思っていたので、同じ想いだったと思います。
そう思っていたので、自分の気持ちを彼に理解してもらう努力をしないで過ごしてきてしまったのが離婚の原因かなと、今では思っています。

自分で抑えられなくなってから彼に訴えようとした時には、冷静に自分の気持ちを説明することができず、彼からすれば、「俺の大事な家族の悪口をなんで言うんだ！」という気持ちになったと思います。
私自身も、いい子になろうと常に無理していたので、本当のやさしい気持ちからの行動がだんだんとれなくなり、義務感から行動するようになっていき、彼からは「思いやりがない人間だ」といわれました。

人間的にできた方たちとの間でさえも、人間関係って難しいので、SAKUさんの場合はもっと難しいような気がします。

私は、彼の家族に受け入れられる・評価されることばかり考えて、自分の気持ちをおろそかにして、彼とのコミュニケーションも怠っていってしまったことが離婚の根本原因のような気がしています。
ですから、SAKUさんにはぜひ、ご主人に理解を求める努力をして欲しいです。
もちろんご主人はいい気持ちはしないでしょうし、すぐには理解もしてくれないと思います。
でも、SAKUさんが嫌な思いをしていることをご主人は気づいていますか？
気づいているならまだいいと思います。
気づいていないとすれば、私と同じ状況になってしまうでしょう。

SAKUさんには彼の家族のことよりも、彼との間の絆を深めるようにしてもらいたいと思います。
彼との関係が上手くいっていれば、彼のお母さんと上手くいかないことなんて小さいことです。
彼だけに解ってもらえればいいじゃないですか？彼のお母さんの人間性は今から変えることはできないんですから。
ですから、子供を欲しくないなんて言わずに、
ご主人と新しい家庭を作っていくことに専念して欲しいと思います！がんばってください！

ご質問の回答としては、基本的には正解は無いと思うのですが、義実家との上手な付き合い方は、私は「ある程度（自分自身にストレスがかからない程度）の距離を置くこと」だと思います。
それには個人差があると思いますが、今の状況はSAKUさんにとってはストレスになっているので、義実家に帰れない正当な口実を何か作ってしまうのが良いかと思います。
それと、義理のお母様に評価されようとは思わないことです。
（ご主人との関係が上手く行っていて、子供ができて自分たちの家庭が上手くいけば、自然と受け入れられるようになるんじゃないかと思います。）

（負け組のアドバイスなので、役に立つかどうかわかりませんが・・・(^^ゞ）

お礼

ありがとうございます！負け組なんて言わないでください。とっても素敵な方なのですから、負けてなんていません！

アドバイス嬉しいです。私の場合goo_girl55 さんと、違うところは彼には毎回言ってるところです。もう、解ってもらうまで喧嘩三昧でクタクタですが・・。
義母さんに対しても良い子になろうとは思いません。嫌ってくれたほうが気が楽です。
娘と思っていますといいつつ、あきらかに、態度は嫁です。
結婚前に「なんでも素直に言う事聞く人がいい」と言われたり、彼は自分の母を「女帝の相があるっていわれたんだ」と自慢気に話してましたが、私は正直、尊敬もしていません。
私の実家の母に電話をかけたり、わざわざ、私に「妹さんの旦那様の実家より、仲良くしてもらってますぅ」と言ったり、意味がわかりません・・。
私のせいで母に気を使わせて申し訳ないです。
ここまで、書いて思ったのですが、どんどん嫌いになってきてます。。はぁ・・。
私もなんとか、自分がストレスをたまらない距離を保ちたいので、彼に言って電話もそんなにかけなくていいと言ってもらいました。
ここ一週間はかかってきてませんが、いつかかってくるか、着信履歴ばかりみてしまいます。
それに、私が彼の実家を嫌がると、もちろん彼にも私の実家に行ってもらう事に気を使いますし、どうしていいかわかりません。
自分の実家に一人で帰るときも、彼に気をつかうようになってきました。
子供が出来たらもっと、きっと、自分の実家ばかり帰ってと気に入らないだろうし、でも、私は彼の実家に用がなければ帰りたくありませんし、、義母さんの要求も激しくなるだろうし、、
その事で2人の仲が、ぎくしゃくしそうな気がします。

回答No.2

carryb3849

まず旦那様と良く話すことです。相談者の方の話だけ見ると旦那様があなたに対して無神経なかんじがします。お義母様の気持ちを優先させているような・・・。あなたも傷ついていることをきちんと伝えて、その上で両ご実家と付き合うやり方を考えられてはいかがでしょうか？まず夫婦がどう考えるかが重要だと思います。

お礼

ありがとうございます。
毎回不満は　言って話し合うようにはしてるのですが、旦那には全て普通の事で嫌だと言うのをわかってもらうのにすごく苦労します。壮絶な喧嘩になります。
指輪の件は、私が折れました。
長い年月をかければ、解ってもらえるのでしょうか？
それまでに、疲れ果ててしまいそうです。
旦那とは仲良しですが、姑の問題になると、正直この人さえいなければなーと旦那の事も鬱陶しく思えます。

回答No.1

erisuke_hm

こんにちは。結婚７年目の主婦です。

私は幸運にも質問者様のような苦労はなかったのですが、姉も同じような事がありました。

姉の旦那さんは姉二人がいる末っ子だったので、新婚当時はとてもイヤミを言われたり干渉されたりで悩んでいました。子供が生まれても何かと干渉されとてもかわいそうでした。
しかし、旦那さんの姉が結婚して子供が生まれて途端に手のひらを返したように連絡が無くなったそうです。
やはり新婚当初は「息子を取られた」みたいな気持ちが多かれ少なかれあるのかも知れませんね。
でも時がたったり、他の方へ気持ちがそれればなくなって行くのではないでしょうか？？姉はそれからは気持ちが楽になったようで、好きにはなれないまでも、普通のお付き合いが出来ているみたいです。

参考にならなかったらごめんなさい。
前向きに頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
うぅ・・・。残念ながら彼は一人っ子なのです。。
干渉が無くなる事なんてなさそうなのです。