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主人を許せない私・・
私は再婚で（３７歳）主人初婚（２６歳）で去年子供にも 恵まれました。（ちなみに私には初婚時に産まれた１８歳の子がいます） 実は 私が次女を出産して入院している時 主人の浮気が発覚しました。 浮気に関しては許します。 主人を許せないのは下記にかく事です。 次女は、産まれた当日に主治医より「心臓に雑音があります 念のため所轄の小児病院より新生児専門の先生にきてもらいます」 と言われました。先生の口調から また小児病院よりドクターカーで くるという事態に 私は生まれた喜びもつかの間 目の前が 真っ暗になる気持ちでした。 往診の結果 「今の状態で退院まで行けそうですが、万が一 状態が悪くなるようならうちへすぐ転院してもらいます」 と言われ退院した足で 小児病院へ行って心エコー検査の 段取りでした。もちろん主人もその場にいて全部話を聞いていました。 また看護士さんより主人に「いつ何時転院になるか分からない状態ですから ご主人はすぐ連絡取れるようにしておいてください」 と念を押されていました。ですが、主人は子供が産まれて３日目に 浮気相手の女性と野球観戦に出かけたのです。 どうしても・・・たとえ主人が死んでも 心臓病と戦おうとしている 次女の様子を知りながら なぜ？そんな行動をしたのか・・・？ 出産して１年以上経ちますがこの事が どうしても許せません！！ 思い出すだけで 血が煮えたぎる思いです。 主人に対して 愛情はありません。たぶん 離婚したほうが・・ とおっしゃると思いますが 長女を片親にしてしまったのを 後悔していますので 離婚はしません。 皆さんに伺いたいのは「どうしたら主人を許す事が出来るか」 ということです。 憎しみに凝固まって 自分では どうしていいのか まるでわかりません。 ご助言いただけるとさいわいです。 どうぞ よろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
私自身持病持ちの子供が居るので、質問者様の怒りもごもっともだと感じました。 多分ですが、私ならば許さないでしょうね。 私の中では許せる範囲を超えてる行動なので。なので質問者様の立場で離婚をしない事を貫くとしても、心の中ではこの出来事は一生許す事は無いと思います。ただ娘の為に忘れた振りはすると思いますけどね。 でも離婚しないと決めているからこそ“許せない状態”で居るのは質問者様自身が辛いですよね。 ご主人に胸の内をお話する事は出来ませんか？ 父親としての自覚を促す意味でもお話してみてはどうでしょうか？ やはり原因である相手に話を聞いてもらう事も大事だとも思えます。子煩悩と言われるご主人ならば、産まれたばかりの頃とは娘さんに対しても感情がかなり違うでしょうから、自分がどれ程酷い仕打ちを貴方に、そして娘さんにしたのか、それが今なら良くわかるのではないでしょうか？ 不倫の事は私の中ではもうある程度は許せている、でも子供の親としてこの事は未だに許せない。娘に申し訳ないと思うならば、父親としての自覚はどんな時でも忘れないで欲しい。 と、訴えてみるのはどうでしょうか？ やっていい事かどうかで考えれば、娘さんに対して許されざる事をしたと思います。特に親の立場ですからね。 言いたい事をやはり伝えないままというのは、辛い気持ちが長引く事でもあると思いますので、しっかり胸の内を話してみて、後は時間と、娘さんの成長を共に見守っていく事で心をほぐしていくしか無いと思います。 それでもどうしても許せない、一緒に居たくないとすら思うならば、長女さんに胸の内をあった事をありのままに話して見てはどうでしょうか？ 離婚しないでねと言ったけど、母親が辛い思いまでして暮らす事を望んでは居ないと思いますよ。年齢的にも女性として成長して行っている時期でしょうから、子供の立場からの意見も勿論だけど、女性としての辛さも理解してくれると思いますよ。
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- kasumi1215
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お気持ち、よく分かります。 私も似たような状況でした。 私自身は今でも離婚は迷っています。 許せない人間とずっと一緒に居て、 そこに自分の幸せはあるのだろうか・・・と。 ですが、娘は父親っ子ですし、 たとえ主人が娘を裏切っていた事実があったとしても、 それを私が黙ってさえいれば、 その事を知らない娘はパパ大好きのままいられるのだし、 この子から父親を取り上げるようなまねはできません。 実母からは娘のことより、まずは自分の幸せを考えなさいと 言われましたが、母が私にそういうように、 私も娘の幸せを考えます。 そうすると、娘にとって父親は一人で きっと彼女の幸せは親子３人でいる事なんだろうなと思うと、 やはり離婚には踏み切れませんよね。 きっと私も離婚はしないでしょう。 でも主人のことは、きっと一生許さないと思います。 それでいいんだとも思います。 許せないものを無理に許そうと思うと、 多分どこかで自分の心に無理が出ますよ。 今は許したいけど・・・でも許せないんだって気持ちだけで、 充分だと思います。 時間薬って、あると思います。 どうしたら許す事が出来るかと悩む質問者様は、 きっともう１歩踏み出しているのではないでしょうか。
- wadatitake
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こんばんは、既婚者男性です。 初婚26歳若いです。 思うんですけどあなた自身、旦那さんを、甘やかせてた所ありませんでしたか？ 26歳の男のでしたら性欲が強い所が沢山あると思いますし、今の世の中、出会うキッカケが、容易すぎると思います.無論、責任感、意志の強く我慢強い子もいますけどあなた様の意見見る限り、まだまだ子供じゃないでしょうか? 私は、自分の子供が、生まれた時、この手で抱いた時、涙がこぼれ落ちました。 妻には、心から、ありがとう言葉が自然と出た。 あとあなた様は、離婚したことについて後悔されてるとの事ですが 今のご主人と一緒になる時、そのような事、お考えになりましたか? 又、若い男性と再婚なさったのですから、離婚したくないと決められてるので、あんた様が、我慢するしかありません。 あと、身内の方を入れて話し合った方が良いと思います。
- Baltic
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＞浮気に関しては許します。 とありますが、貴女は本当は浮気されたこと に対して怒っているのではないかと感じました。 もちろん、自分の子供が大変なときに遊び歩いている 父親にたいして、母親として怒りがわいてくるのは 当然です。しかし、その怒りに、女としての怒り を紛れ込ませているような気がします。 「女として、別の女性に浮気をされてつらかった」 女性の怒っている話をよく聞くと、本当は 別のことで怒っていることがあります。怒りの 原因と別のところで謝られたとしても、その人を 心から許すことはできません。 怒る人も、一度冷静になって何に対して怒っているのか を考えないと、自分の心がおさまらないのは 相手に誠意がないからだとか、あらぬ方向に 話が行ってしまいます。 １年以上前のことをほじくり返すのは、ルール 違反かもしれません。でも、許すために話し合う いいタイミングなのかもしれません。
- kaworuko
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こんにちは。 ちょっと質問の趣旨と違うのですが、気になって… 上の娘さんを片親にしてしまったので、離婚はしないということですが、私は別に両親揃っていることがイコール幸せ、という図式は成り立たないと思っています。それは自分の経験に基づいているのですが、 もちろん、mmwxxさんは娘さんには浮気の話・大変な時に野球観戦に行っていた話は教えないのだろうと思いますが、そういった話はどこから流れてくるか分からないものです。 あるいは、その話を他の方としているところを、偶然聞いてしまったということもありえると思います。 自分が生まれる時から既に浮気をしていて、おまけにそんなことまであったなんてことを知ってしまって、これから難しい時期を通っていく娘さんがどう思うのか、とても心配です。 もし上の娘さんがそういった状況をご存知なのなら、二人で相談されてはいかがでしょうか。 もちろんその他にも色々と理由があるのだと思いますが、片親にするのは苦労を掛けるし、かわいそうだという理由で離婚の可能性を考えないのは、逆にお子さんを不幸にするかもしれないと思います。 また、すでに愛情も冷めてしまっていらっしゃるようで、そういった状態は、大人が思う以上にお子さんに影響しますよ。 思うことを全部ぶつけるのもいいと思いますが、離婚について、もう一度考え直してみてはいかがでしょうか。 全く必要ないアドバイスだったらごめんなさい。
- airiairi17
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こんばんは。 お気持ち察します。 この掲示板に書かれたことをそのままご主人に お話してみてはいかがでしょうか？ ご主人とは納得いくまで話し合いはされた のでしょうか？ 納得いくまで話しあい、ご主人から納得いく 謝罪の言葉なり、何なり、聞いていないから 許せないのです。 選択は２つしかありません。 １、ご主人を許せず別れる ２、ご主人と徹底的に話し合い、あなたが そのことでどれだけ傷ついたか、伝え、謝罪 してもらい、一切わだかまりのないよう にして今後も結婚生活を続ける いずれかです。しかし、相談者様は 別れたくない、とおっしゃっているので、 話し合うしかありません。 今のご主人の態度はどうなのでしょうか？ 今も浮気の気配などありますか？ それとも、気持ちを改めて誠実な態度で 接してくれているのでしょうか？ ご主人を許すには、徹底的に話し合い、 ご主人からあなたが納得いく言葉を 聞くこと、態度を見ること、 それがすべてだと思います。 ご主人の誠意が見えたら、相談者さまも 過去のことは、極力思い出さないように 努力すること！ それしかないと思います。 いつまでも思い出して根に持っているのでは 解決にならないですよ。 もちろん母親として、絶対に許せない気持ちは わかります！でも離婚という選択を避けるので あれば、それしかないですよ！！
お礼
こんばんは、お返事ありがとうございます。 >ご主人とは納得いくまで話し合いはされた >のでしょうか？ >納得いくまで話しあい、ご主人から納得いく >謝罪の言葉なり、何なり、聞いていないから >許せないのです。 確かに 尻切れとんぼ的に話が終わってしまいました。 主人は 女性の事（浮気の事実）を話そうとしましたが 私が「そんなのどうでもいい！！！！」になってしまいました。 主人は元々喜怒哀楽が少ないポーカーフェイスで 「悪いと思っている」とぽつり・・・ 余計に腹が立ちました。 >今のご主人の態度はどうなのでしょうか？ >今も浮気の気配などありますか？ >それとも、気持ちを改めて誠実な態度で >接してくれているのでしょうか？ よほど懲りたのか？そのような気配はありません。 私の気持ちうんむんを除いて 父親としては１００点満点です。 無理をして子供を可愛がっているのでなく 子煩悩だと思います。 >もちろん母親として、絶対に許せない気持ちは >わかります！ 私の恐ろしいほどの怒りの訳は上の一言に尽きます。 次女が可哀想で・・・・可哀想で・・・ ですが 憎しみからは 何も産まれない事も自分なりに 理解しています。 このページ事 印刷してみせようかしらＷ 話し合いが足りないのは事実です。私が「こんな男になに言っても無駄」 とすぐ考えてしまうんですね・・・ 参考になりました。ありがとうございます。
- masaooooo
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お気持ちはよくわかります。世の中悲しいことにそのようなだんな様はたくさんいます。女にとって出産という状況を男の人は特別には思っていません。というか，わからないでしょう。構造的に。女は子供に対しての愛情も妊娠がわかった瞬間から，男性は産まれてからなんとなく徐々に，です。男と女の悲しい違いです。子育てに頑張れば頑張るほど，また真面目に一生懸命なほど，主人にストレスも向けられます。 自分で離婚しないって決めていれば，ご主人に無関心になることです。期待しなければ気になりません。ひとりではかかえきれなことがたくさんあるでしょうが，世の中一人でがんばっているお母さんがたくさんいるってこと忘れないでほしいです。自分を信じて強くなって，子供を立派に育てることがあなたの幸せだと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 >自分で離婚しないって決めていれば，ご主人に無関心になることです。 今は主人には「あえて」普通に接しています。話しもするし 冗談もいいますが 主人が「この間 自転車で車に危うくぶつかるとこ だったよ～」なんて言いますと普通に「危ないから気をつけてね」 と口では出ますが 心の中では「死んでしまえ」と毒づく私がいます。 なかなか無関心でいる事は難しいです。。。 この現状から 抜け出したいです。
- yyffttyy
- ベストアンサー率10% (6/56)
45歳、既婚の男です。 次女の生まれてすぐの頃は、ご主人はまだ子供で、父親としても自覚がなかったのだと思います。だから、子供がそんな大変状態にあるのに、自分の欲求を満たすように行為を優先させてしまったのだと思います。 現在は、どうなのでしょうか？例えば、子供が急に熱を出した時の対応とか、日常の生活でも、自分より子供の事を最優先で考えることができるのでしょうか？子供を可愛がってくれますか。 もし、自分の欲求を後回しにして、子供のことを最優先で考えることができるようになっているとしたら、あの時は父親としての自覚がなかったけれど、今は父親としての自覚がでてきたと考えられませんか？そうしたら、あの時のご主人を許すことができませんか。 しかし、あなたはあの時のことを考えると、「血が煮えたぎる思いです」と言われていますので、ご主人を許すことは並大抵のことではないように思います。許すことができない人と離婚せずに一緒に生活していくというのは、非常につらいことですね。
お礼
男性の意見を聞く事がないので嬉しいです。 お返事ありがとうございます。 実母がyyffttyyさんと同じ事を言ってました。 「２６歳じゃまだ子供よ、あなたがこれから育てると思いなさい」 と・・・その時は納得出来ませんでした。 >現在は、どうなのでしょうか？例えば、子供が急に熱を出した時の対応とか、日常>の生活でも、自分より子供の事を最優先で考えることができるのでしょうか？子供>を可愛がってくれますか。 他の方のレスにも書きましたが 父親としては１００点です。 面倒を見るのも嫌がらず自ら率先してやります。 最近は 子供と遊ぶのが楽しくて仕方ないという感じで 前のように飲みに行く事も 休日にふらっといなくなる事も 一切しません。（禁止はしていません） 熱でも出したものなら心配で何回もメールがきます。 >父親としての自覚がでてきたと考えられませんか？そうしたら、あの時のご主人を>許すことができませんか。 私の心のどこかで そう考えてるのかもしれません。 だから 関係と自分の気持ちが変わるように こうして 皆さんに助けを求めたのかもしれません。 もう少し時間をかけたほうがいいのかな・・・？
>浮気に関しては許します。 浮気に関して許せるのでしたらすべて 許せるのではありませんか？ >浮気相手の女性と野球観戦に出かけたのです。 >次女の様子を知りながら なぜ？そんな行動をしたのか・・・？ 浮気について許しているのですから「浮気」と 「娘さんの心臓病」とはなんら関係ないと思います。 結局、あなたは心の中では本当にご主人の「浮気」を 許していません。 あなたはあなた自身を偽っておられます。 もっと自分を見つめてください。 自分に正直になってください。 あなたはあなた自身を許していないのです。 だから苦しいのです。 あなたの気持ちをすべてご主人に吐き出してください。 ありのままの感情をぶっつけてみてください。
補足
お返事ありがとうございます。 >浮気に関して許せるのでしたらすべて >許せるのではありませんか？ 妻として浮気の事は許します。その事で怒りはありません。 ですが 母親として 主人のした事（いつ緊急事態になるのか わからないのに、）「すぐに連絡がとれない状況」をあえて作り （生後３日目の昼頃に血圧が低下しだして結局転院になりましたが 夜７時過ぎまで結局連絡は取れませんでした。） 無責任極まりない行動に怒っているのです。 >浮気について許しているのですから「浮気」と >「娘さんの心臓病」とはなんら関係ないと思います。 あなたはお子さんいますか？また女性でしたら 出産した事ありますか？主人が連絡がつかない状況が問題なんです。 （今回は浮気ですが） また 命の危険がある事を承知で 遊びに出かける行動という 無神経さ 事の重大性を認識していないデリカシーのなさ。 ですので 娘の心臓病と浮気はなんら関係ないとおっしゃいますが 十分関係ありますでしょ？これが浮気でなく 例えば ギャンブルで・・・飲みに行ってて 連絡がとれなくても 同じ事です。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
こんにちわ。 実際のあなたが分かりませんので、見当違いかもしれませんが、無理して付き合ってきませんでしたか？ 年上で再婚(しかも子連れ)で結婚してくれた男性なので、ある程度のことは我慢しなくては・・・って。 それで、言いたい事も言ってないのではないですか？ 本当は、浮気のことも許してはいないのではないでしょうか？ 自分に、少し負い目があるから、許すと言い聞かせて、ご自分でも悶々とされているような気がします。 お子さんの事件のとき、旦那さんに言いたいことは全て言い切りましたか？ たぶん、我慢された部分があるのではないですか？ 出してしまってないから、ずっと心に引っかかっているような気がします。 旦那さんに、言いたいことを全て言い尽くして、自分がこの１年どんな気持ちだったか、自分がそういった病気になったとき、わたしが他の男と遊んでいたらどんな気持ちがするか、言いたい事をすべて言ってみてはいかがでしょう？ そうすると、離婚と言い出しそうな旦那さんですか？ 浮気を許すということは、わたしも良くなかったとおもいます。 浮気を許してるんだから、このくらい今さらどうってことないと思われても、正直しょうがないとおもいます。 男性は、生まれてすぐは自分の子供という実感がありませんから。 たぶん、この件だけが旦那さんを許せないということの背景ではないような気がするんです。 もし、離婚をされないのなら、根っこから地道に改善されないと、怒りは納まらないようにおもいます。 少し、ゆっくり考えてみられてもいいとおもいます。 じっくり夫婦関係を改善していくのか、本当に現状が子供達のためにいいのか。 自分の意地や、今後の心配で一緒にいるだけではないか？ 本当にお子さんのことだけ考えて、離婚をされないのであれば、浮気して帰ってくる父や義父のいる子供が、片親より幸せかどうか。 愛情のない両親をみて、お子さん達がどう成長するのか、今一度考えてみてもいいかもしれません。
お礼
お返事ありがとうございます。 >年上で再婚(しかも子連れ)で結婚してくれた男性なので、 >ある程度のことは我慢しなくては・・・って。 >それで、言いたい事も言ってないのではないですか？ >本当は、浮気のことも許してはいないのではないでしょうか？ >自分に、少し負い目があるから、許すと言い聞かせて、 >ご自分でも悶々とされてい>るような気がします。 うちは 出来ちゃった結婚ではありません。ですので主人は 「年上 再婚 子連れ」を承知で 入籍しました。 私は 主人に対して負い目という気持ちを持った事はありません。 >お子さんの事件のとき、旦那さんに言いたいことは全て言い切りましたか？ >たぶん、我慢された部分があるのではないですか？ 確かに言いたい事の全ては言っていません。それは 私が 浮気という事柄より 生命の危機に遭遇する娘の状態を 知りながら 何故？無責任な行動をしたのか？ 怒りの集中は まさに この事なんですね。 母親として 娘が可愛く また 不憫に思う気持ちが とても強かったので 本来なら怒らなければいけない「浮気」 という事柄を無視してしまいました。 主人は 自分から 離婚するとは 絶対言わないと思います。 私自身 毎日 顔を合わせていて 食事の世話をし 話しもします。ですが 心の中では 憎んでいる・・・ という状態に 耐え切れなくなっています。 自分の気持ちを はっきり話したほうが。。。という意見を 沢山いただきましたので そうしようと思います。
- beyonce11
- ベストアンサー率29% (105/359)
38歳/男性/結婚9年目/子供3人 ＞浮気に関しては許します。 簡単に許すべきではないと思いますが。 ＞次女の様子を知りながら なぜ？そんな行動をしたのか・・・？ 恐らくは野球観戦のデートが事前に決まっていたからだと思います。 ご主人としては何か断りきれない事情 （＝以前から約束していた、彼女がチケットを手配した、他にも同行者がいた等） があっての事かも知れませんので機会を作って話し合ってみては如何でしょうか？ 真実を知ることなく「許す事」はとても難しい事のような気がします。
補足
お返事 ありがとうございます。 ＞恐らくは野球観戦のデートが事前に決まっていたからだと思います。 ＞ご主人としては何か断りきれない事情 ＞（＝以前から約束していた、彼女がチケットを手配した、 ＞他にも同行者がいた等） ＞があっての事かも知れません これに関しては 事情を説明して 是非とも断ってもらいたいです。 少なくとも 私が同じ状況で 例えば友人よりこう言われたら 気遣いします。 それが出来ない だらしない 無責任な男で最低なやつなんですよ。 ＞機会を作って話し合ってみては ＞如何でしょうか？ どんな結果になっても 思いのたけは ぶつけてみようと 思います。
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お礼
お返事ありがとうございます。 >上の娘さんを片親にしてしまったので、離婚はしないということですが 私が再婚する時長女は快く再婚に賛成してくれました。 ただ長女から「お母さん、絶対約束してほしい事があるの」と 言われたのが「もし子供が産まれたら絶対！離婚しないで」 という事です。 兄弟が出来るのはとても嬉しい、可愛いと思う。だからこそ 私と同じような（片親）思いは可哀想だと言われました。 ですので 長女は 主人の話は知りません。 優しい娘ですので 知ったら なんらか考え込むと思います。 kaworukoさんのおっしゃる事 理解出来ます。長女にそう 言われるまで 私も同意見でした。 色々な意味で 考え改めなければと思います。 >全く必要ないアドバイスだったらごめんなさい。 そんな事ないです、ありがとうございます。