出来ちゃった婚で主人の浮気（長文陳謝）

質問

同じ様な質問が見当たらないので質問します。付き合って３年目、今年５月に妊娠が分かり、世間で言う「出来ちゃった婚」をしました。ところが10月に主人の浮気が発覚。相手は仕事場のお客さん２名と仕事仲間の１名、合わせて３名です。主人が言うには身体だけの関係で恋愛感情は無かった、私とはやり直したい、と謝っています。しかし、一人ならまだしも、３人も浮気しておいて、挙句私が妊娠中という特別な状態の中での裏切り行為であり、どんな理由であれ私には理解が出来ません。でも今は子供が産まれると言う事もあり、色々と悩んでいます。子供には罪は無いですし、実際主人に対しても気持ちの上では変わりません。主人も二度と浮気はしない、とも言っています。が、いくらやり直そうと思っても元の２人に戻る事は到底叶えられるものではありません。今回の事で体重も激減し、睡眠も妨げられ、身体は限界に近い状態です。また、主人の携帯を常に調べていないと不安ですし、最近は電話が掛かってくる、仕事に出掛けるだけでも不安になります。主人の愛してると言う言葉を聞くと虚しくなります。やっぱり簡単には信じれません。主人の事は愛しています。それにやり直すという事は水に流して再び信じなければいけないと思うんです。頭では分かっています。でも、本当にそんな関係に戻れるのか…。私の中で許せない気持ちがどうしても拭えません。産まれてくる子供の事を考えると様々な思いが巡り辛いです。毎日同じ事で堂堂巡り状態でおかしくなりそうです。良く分からない文書になってしまい申し訳ありません。離婚すべきかしないべきか、離婚しないならどう立ち直れば良いのか、主人に対してどの様に接すれば良いのか…。励まし、叱責、経験談、何でも結構です。今の状態では精神的に出産自体にも関わってきてしまいます。助けて下さい。

回答No.14

yanachu

#1です。その後体調含め、いかがですか？

お母さんにも本当の気持ちを言えていない・・・ということですが、やっぱりちゃんと話したほうがいいと思います。
まだ質問者さんはずいぶんお若いのですね。
質問者さんよりずいぶんと年食ったわたくしでも、やっぱり親の考え方には「へぇ～」って思わされることが多いです。
きっと、なにか役に立つ話を聞かせてくれると思います。もっとお母さんに甘えてしまっていいのではないでしょうか？

旦那さんには、今まで病院に一緒に来てもらっていないのなら、ぜひ出産に立ち会ってもらいましょう。
きっと「今まで俺はなにやってたんだ～」って気持ちになってくれると思います。（そう信じたい！！）

わたくしだって、まだまだ気持ちを切り替えられないときも多いですよ。
ダンナにも八つ当たりするときあるし。
でも、ダンナと話をすればするほど、お互いの気持ちを歩み寄らせることができたかな、と思います。
よく旦那さんと話をしてみてください。
旦那さんを責めるのではなく、自分の気持ちを正直に。

お礼

少なくても私は主人の事が大好きでした。主人の存在は今迄の私を楽しい時も、辛い時も支えてくれました。
突然の妊娠、結婚。初めは妻として自覚も足りず母親としても満足にこなせませんでした。辛い事もありました。
でも、私は精一杯頑張って何とか結婚、出産に対して今の気持ちまで成長できました。

今回、皆様に相談できて本当に良かったと思います。自分の中で客観的に落ちついて考える事が出来ました。

主人に対しての気持ちはやはり元には戻れません。
今は出産が控えてるのでこれ以上他の事を考えたくないです。自分の身体も限界です。
その間に主人が心身ともに変わってくれる事を祈っています。が、今の話し合い等では到底変わりそうにもないな、と思っています。実際口だけで誠意も何も私には見えてきません。きっと時間が経てばまた何かあるかもしれない、事ある事にそんな気持ちでいっぱいになってしまうと思います。

出産が終わり次第、離婚します。
主人に対して全ての気持ちが吹っ切れた訳ではないですが、一度主人とは離れた方が言いと思っています。
それで主人の気持ちもはっきりしますし、私もはっきりする思います。

有難うございました。

補足

自分自身の気持ちに決着が付きそうなので締め切りたいと思います。
yukiluvcats様、yanachu様、ここにまとめてお礼をする事をお許し下さい。

＞多分このままではストレスでご質問者さんは体調を崩されるでしょう。それには旦那様の協力が必要になってくると思うんですね。
＞よく旦那さんと話をしてみてください。
旦那さんを責めるのではなく、自分の気持ちを正直に。

本当は主人に協力してもらう事が、主人が元に戻ってくれる事が一番ですが…。
あれから話し合いを何度かしています。
が、話し合いをすればする程もしかしたら主人は思っている以上に非情な人かも知れない…と思えてくる様な状態になってきています。

最近子供の性別が分かりました。女の子でした。
今は名前を考えたり、入院準備を整えたり、そんな事をして気持ちを保っています。

＞お母さんにも本当の気持ちを言えていない…ということですが、やっぱりちゃんと話したほうがいいと思います。きっと、なにか役に立つ話を聞かせてくれると思います。もっとお母さんに甘えてしまっていいのではないでしょうか？

母に自分の気持ちも含めて話をしました。
母は全て聞いてくれました。やっぱり怒られたと言うか、心配されましたけど、色々と考えさせられる事も話してくれました。

回答No.13

yukiluvcats

ＮＯ１２のご回答の方には失礼ですが、やはりそれは結果論であって、もし妊娠・結婚をした以前にそういう事柄を知っていれば内情は変わっていたと思います。
ですが時間はもう過ぎたことですし、今は今回のご質問の主旨、意図のもと私は回答させてもらおうと思います。

多分このままではストレスでご質問者さんは体調を崩されるでしょう。ましてやお腹にお子さんがおられるとのこと。今のそのストレスから開放してもらわないと、妊娠中毒症を引き起こしかねません。
それには旦那様の協力が必要になってくると思うんですね。
極端な話、携帯を見てなにもなければ安心するわけでしょう？仕事へ行くといって遊んでいるのではないか、不安なんでしょう？
そこで旦那様に今はどうしても不安だから不安にならないように誠意を見せてもらったらいいと思います。
しつこいくらい何度でも電話をかけてもらう、とか。
あなたが納得する迄、旦那様にはやってしまったことの代償として努力してもらうんです。
愛し合って出来た赤ちゃん、愛し合って決めた結婚。
それなら一緒にいて欲しい気持ちがありますね。
所詮は他人事なのかもしれないですし、私はまだ独身の身なので、参考にならなければ本当に申し訳ないですが、
私だったらこうするな・・と思いました。

早く状態がよくなって立派なお子さんを出産してほしいと思います。
頑張ってくださいね！

回答No.12

chicago911

回答も含めて読ませてもらいましたが、きついようですが 「叱責」 もありとのことなので。

全体として 「主人が悪い」 論調で、質問者に同情が集まっているようですが、質問者自身の責任はどうなんですか。その浮気相手と同じレベルだったんではないですか。この意味は、主人側から見た場合、質問者も浮気相手と同じ程度にしか考えてなくて、たまたま妊娠してしまったから結婚した、と言うことです。また、3 年付き合っていたなら、相手の男の本質がある程度は見える筈で、その見る能力が十分でない状態で妊娠してしまったから結婚した、とも言えなくはないと思います。

浮気がいい、と言っているのではなくて、選択をしたのは貴女であって、その結果には責任を取らないといけないのです。妊娠・結婚、いずれも避けることはできた筈で (避妊をきちんとしていれば妊娠していない、結果として結婚もしていない)、こうなったことは、第一に貴女の責任です。この後どういう方向に行くかはわかりませんが、それも同じ意味での選択です。同情を求めても何の解決にもなりません。正直この場では、状況がわからないので具体的に何が貴女にとって一番良い方向かは言えませんが、いずれを選択する際にも、自分の判断でその結果には責任があることだけは十分自覚してください。

お礼

アドバイス、有難うございます。
返事が遅くなり申し訳ございません。

＞質問者自身の責任はどうなんですか。その浮気相手と同じレベルだったんではないですか。

確かに私自身にも責任はあります。結果、選んだのは私ですから。
主人も、もしかしたら私の事を相手と同じ程度にしか思って無かったのかも知れません。

しかし、その事と妊娠、結婚は別です。
同情も求めてはいません。
たまたま妊娠したから結婚した、のではありません。
事実、妊娠前から結婚の話は出ていましたし、
理由があって主人の子供を一度中絶もしています。

＞3 年付き合っていたなら、相手の男の本質がある程度は見える筈で、その見る能力が十分でない状態

これは私にも分かりません。
今はこの様な状況ですが、少なくても結婚を決めた時には自分にも相手にも確認する訳でしょう？
本当にこの人と一生を共に出来るのか、自分の気持ちを考え直すはずです。主人は結果的にどうか知りませんが、私はそう思いました。
あと、私は産まれつき心臓が悪いんです。
何と無く、仕方無かった、だけでは自分の命を掛けてその人の子供を産もうとは思いません。もし、その様な相手だったと分かっていればその時点で一緒には居てないと思います。

しかし、結果を見れば、私が浅はか、甘かったのだと思います。なぜもっとしっかり判断しなかったのか。自分に対して情けなさ、悔しさもあります。

でもね、今後悔しても遅いんです。
今回の事で私自身分かった事も沢山あるんです。
今の時点でやっと気付きました。
だからこれ以上、失敗というか、間違いというか、したく無いんです。
私には経験が足りない部分、まだまだ分からない事も沢山あります。なので今回の事をこの場に託しているのです。

もちろん、決めるのは私です。
これ以上後悔しない様にしたいと思っています。

有難うございました。

回答No.11

rifuu_h

私の職場にも出来婚をした男性がいました。
そして、その男性はバイトの複数の女子高生に手を出してました。体の関係です。
最初に奥さんにばれてしまった時には修羅場となったようで、バイトの女子高生が仕事を辞め、連絡を取らないということで落ち着いたようです。が、その後も他の子に懲りずに手を出していました。
結局のところ、その男性は治らないようです…。

余分なお金を持たせなければ少しは防げるかもしれません。
でも、その男性はお金がなくても遊んでましたね…。

よくご主人様と話あった方がいいかと思います。
参考にならなくてすいません。

お礼

アドバイス、有難うございます。
返事が遅くなってしまい申し訳ございません。

＞結局のところ、その男性は治らないようです…。

やっぱり、一度するって言う事は再犯の可能性は否定できないですよね。
浮気云々よりも平気で嘘を付いてたと言う事が気にいらないです。。。

主人とももう少し話し合いたいと思います。

有難うございました。

回答No.10

noname#11476

男の立場から考えると、とりあえずの対策として、

ａ．小遣いはまとめてではなく毎日必要な分だけを渡すようにする
ｂ．キャッシュカード、クレジットカードは全部没収
ｃ．携帯電話も没収
ｄ．夜７時を過ぎる場合は会社から電話すること
ｅ．休みの日は必ず一緒にいること

ですね。これで簡単には浮気も出来ないでしょう。
先立つものもなく、連絡手段もなく、時間もない。

ちなみに私が上記の状態でも特に困りません。ａにしても結局家と会社の往復では使わないし、ｂも使ったことはないし（カードは持っているけどカードで物は買わないので）、ｃは持っているけどかみさん以外にかけることはほとんどないし、ｄはさすがにやっていないけど、帰る前には帰るコールするし、ｅはいつもそうだし。

またこの状態は絶対浮気は出来ません。

こういう生活をご質問者が心許すまで続けてください。（そのうちこれが当たり前になるかもしれませんが）

お礼

アドバイス、有難うございます。

＞ａ．小遣いはまとめてではなく毎日必要な分だけを渡すようにする

やはり男の人はお金を持っていると浮気などに走りやすいと言う事でしょうか。
主人も今の仕事で収入も上がり、私から見ると金銭感覚も少しずれていると思いますし色んな意味で有頂天になっていた様な気がします。
実際は私との結婚前に借金を作っていて返済で結構な出費があるんですけどね。。。

＞ｂ．キャッシュカード、クレジットカードは全部没収

これは借金の前科があるので是非やらせて頂きます。今の主人の言葉は信用出来ないので。

＞ｃ．携帯電話も没収
＞ｄ．夜７時を過ぎる場合は会社から電話すること
＞ｅ．休みの日は必ず一緒にいること

この辺りは難しいです。主人の仕事柄携帯は必須、命綱みたいなものなので。ただ、これから番号も変えさせ、毎月の明細は貰おうと思います。実際は気休めにしかならないですし、きっと私の主人の携帯覗き癖は簡単には治りませんが。
また毎日帰って来るのが夜中になってしまいます。
早い時でも22時23時なので。常に居場所を連絡する様に位にしか言えません。
休みもほとんど無い状態です。実際最後に二人で何処かに出掛けたのは何時かしら、と言う状態な位です。

今は出産も控えていますし、産まれてから引越しも予定していますし、主人の借金も返していかなければいけないので収入が多いこの仕事を辞めて貰うのは困るのですが、仕事上で浮気に発展している事や、子供が産まれてからの事を考えると生活が落ち付き次第、辞めさせて転職してもらおう、とも思っています。

色々考えると、一緒に住んでいなかったので私が主人を信用し過ぎていたというか、甘やかしていたというか、恥ずかしながら気付かされました。

これは若いから、とかの範囲じゃなくて結婚したのだからもう少し妻として、産まれてくる子供の母親として、しっかりするべき所だと思います。
きっと私の母にも同じ事を言われると思います。。

有難うございました。

回答No.9

noname#174511

ご主人・・・馬鹿ですねぇ・・・まったく。
ところでね、あなたは何か勘違いしていませんか？？
そもそも信頼を裏切るような行為をしたのはご主人です。あなたがご主人を「信じられない・信用できない・許せない」と思うのは当然のことです。そして、これらを克服するのはあなたではなく、やっちゃったご主人の方なのです。

女性はこういう問題になるとなぜか「自分がどうすれば相手を信用できるようになれるか？どうしたらまた信じられるようになるか？」と自問自答して落ち込んでいきます。でもやらかした男性の方はどうでしょう？「許された！よかったぁー助かったぁー！ほっ・・・」ぐらいの感覚です。その後、浮気の話に女性が触れようものなら「それは終わった話だろ？いつまでもしつこいよ！」と逆ギレするのです。こうなるともうハッキリ言って「やったモン勝ち」状態ですよね。

じゃあ、どうすればいいのか？
ご主人に自分自身の信頼を回復させるよう、努力させるのです。あなたが安心して生きていけるよう、ご主人に努力させてください。よく考えてみてください。犯罪を犯した人を被害者が「どうやって許そう？信じよう？」と努力しますか？犯罪者は罪を悔い改め、自分が社会生活に適合できるよう努力するはずです。二度と罪を犯さないよう、更生するために努力しなければなりません。そういう姿をみて、被害者も初めて怒りを収束させていくんじゃないでしょうか？

かといって、常日頃からガミガミ「反省しやがれ」と言うのは逆効果ですから、一度しっかりじっくり諭すくらいに留めておきましょう。はらわたが煮え繰り返るほどむっかぁ～と来るときもあるでしょうが、それはぐっとこらえてください。そう、この当り散らしたい怒りを我慢すること、これがあなたがする唯一の努力ですね。怒りをこらえるときはストレスも一緒に発散するといいでしょう。大声で歌を歌うとスッキリしそうですね。

↑まぁーこれは理想論ですから、実行するにもかなりの忍耐が必要になります。一緒に暮らしてるわけですからね。うまく行かないかもしれません。でも心がけるだけでも違うと思いますよ。かくいう私も旦那に浮気され（風俗）、錯乱してとんでもないことをやらかしました。その経験から出た結論です。

元気な赤ちゃん、産んでくださいね☆

お礼

アドバイス、有難うございます。

＞でもやらかした男性の方はどうでしょう？「許された！よかったぁー助かったぁー！ほっ・・・」ぐらいの感覚です。

そう言われれば、思い当たる事も幾つかあります。
浮気発覚当時（まだ１ヶ月も経っていませんが）は主人も泣いて土下座、これからの俺を見て欲しい、一生掛けて償うと、多分必死だったと思いますが今は話し合いをすると
その事を言われると俺は何も言えない。まぁ、確かに何も言えないでしょうけど、そんな事言われたらアンタ本当に反省してるの？これからのけじめはどうやって取っていってくれるの？？と聞きたくなってしまいます。

主人の中では終わった事かも知れません、が、私にとってはまだ終わるも何もこれからの事に向けてまだ踏み出してもいないと思うのです。

＞ご主人に自分自身の信頼を回復させるよう、努力させるのです。あなたが安心して生きていけるよう、ご主人に努力させてください。
＞二度と罪を犯さないよう、更生するために努力しなければなりません。

それが一番近道と言うか、ベストな考えだと思います。
しかし、こればっかりは本人次第であるので私の不安感はすぐには解消されないです。

やっぱり時間が経って主人の出方を見守っていって初めて自分の気持ちが整理出来るのでしょうか。

では、masa-fire様はどの様な努力をさせますか？
色々考えられますが何からして貰えば気持ちが収まるのでしょうか？

回答No.8

yapoo

残念だけど　浮気されたことは一生忘れられないそうです
でも許すと決めたら許すことはできるそうなので
そっちに気持ちを持っていくしかないですよね
ご主人と離婚したくないなら　許すしかないです
どうしても許せなかったら離婚するしかないし・・・
しばらくご実家に戻ってみたらどうでしょう
体調を整えて無事にお産をして　その後の子育てが
できるようにした方が　離婚するにしろ　しないにしろ
これからのご自身のためだと思いますよ
赤ちゃんを育てるのはけっこう大変なので

お礼

アドバイス、有難うございます。
返事が遅くなり申し訳ございません。

＞残念だけど　浮気されたことは一生忘れられないそうです

その通りだと思います。今回の事は多分一生忘れません。

＞しばらくご実家に戻ってみたらどうでしょう

妊娠してから主人の仕事の都合で今は実家で生活をしています。

＞体調を整えて無事にお産をして　その後の子育てが
できるようにした方が　離婚するにしろ　しないにしろ
これからのご自身のためだと思いますよ

今は身重なので自分の事、子供の事、一番に考えて皆様が言われるように自分の生活の充実をはかりたいと思います。

有難うございました。

回答No.7

noname#9426

私は出来婚ではありませんので、サラッと聞き流す程度で見てくだされば結構です。
私の旦那も浮気（？）しました。風俗に行っていたんです。
この時期というのが問題で、結婚が決まっており、式まであと1ヶ月・・・という大事な時期だったんです。
でも、それを知ったのは結婚後で、たまたま旦那のジャケットを洗濯の為ポケットを探ったところ、風俗の女の子の名刺が出てきたんです。
私は結婚する前に旦那には、「絶対浮気は許さない！」とこれだけを約束してもらったんです。浮気以外なら大抵はがまんすると・・。
浮気するということは、妻以外に欲求を持つことで、しかもお互いの信頼関係は壊れます。
浮気を知った時は旦那は「誘われた」「仕方なかった」などと言い訳をしていましたが、その内逆切れしてきました。
信頼していただけに、しかも婚約中の出来事で私は頭がおかしくなりました。眠れず、昼間も記憶が飛んでしまうんです。
医療関係者でしたので、睡眠導入剤が手に入る環境でしたので、それを飲んで気分を抑えようと思ったのですが、規定の量でも効かず、通常の5倍程の薬を飲んでしまいました。
今思えば、錯乱していたと思います。薬が効きすぎて夫の勤め先に乗り込んで行ってしまったんです。。しかもフラフラでかなりオカシイ人みたいだったそうです。
夫の会社のパソコンを開けて他に浮気の証拠がないか確かめたりしたんです。
そしたら、運悪く前の秘書から誘われたりしているメールを発見してしまい、しかも夫も何度も返信してるんです。。パニックでした。
死んでしまえばこの苦しみから逃れられると思いました。
一日中、妄想や悲しみが止まらないんです。眠れないので夜も起きたまま鬱々としていました。本当に辛かったです。
離婚を考えなかった訳ではないですが、すごく夫の事を好きでしたので、別れる事よりも怒りと悲しみと情けなさで一杯でそれ以上を考える余裕は無かったんです。
あれから5年近く経ちました。まだ子供は居ませんが、来年産まれる予定です。今もあの時の出来事を思い出しますし、完全には夫を信頼していません。
okoko0104さんの辛い気持ちはすっごくわかります。
旦那様は余りにも自分勝手で思いやりに欠けていて最低だと思います。
妊娠中ということで、辛さも倍増されている事でしょうがもう少し話し合いを持ち、様子を見てはいかがでしょうか？離婚はいつでも出来ます。お子さんが産まれてそれからの旦那様の行動を見てからでも遅くはないと思います。
ただ、今回の事は、両家の御両親には話しておいた方が良いと思います。その方があなたに有利に働くと思いますよ。
長くなり失礼しました。

お礼

アドバイス、有難うございます。
返事が遅くなり申し訳ございません。

＞私は結婚する前に旦那には、「絶対浮気は許さない！」とこれだけを約束してもらったんです。

私もこの事は何度か話をしました。
妊娠すると主人の相手をしたくても身体的に無理な時の方が多いので主人には私が出来る限りは相手をするけれど、無理になった時は素人女との浮気以外なら我慢するから、風俗も行ってくれても構わない。と話していました。
その時主人は風俗にも行かないし浮気もありえない、子供の事だけを考えて、心配しなくても大丈夫と笑ってくれました。
まぁ、その時点で既に浮気していたのですが…。

＞一日中、妄想や悲しみが止まらないんです。眠れないので夜も起きたまま鬱々としていました。本当に辛かったです。

今の私がそうです。
主人の事を考えると、良からぬ方にどんどん思ってしまって、あの時好きと言ってくれた事も大丈夫と笑って言ってた事も結局は嘘だったんだ、もしかしたら今の謝罪もこれからも全てその場しのぎなのでは、今までの主人は一体何だったのか、と考えてしまうんです。昼も夜も主人と相手の事が頭から離れないので切り替える事がなかなかできません。

まだ、普通の状態（妊娠中じゃなくて）なら決断も早いし、ここまで思い詰める事はないと思います。自分でもここまで思ってしまう自分が不思議な位です。

今回、色々アドバイスを貰うにつれて、私自身、色々考えさせられ今ここで離婚に踏み切れる程ではないようです。
ただ、信用なんて出来ませんし、事ある事に今の気持ちが湧き上がって来るとは思います。

しばらく様子を見てみようと思います。私自身の事も、主人に対しても…。
有難うございました。

回答No.6

noname#206348

あなたの今おかれている状況に過去の友人のことを思い出して、思わず書き込みします。

うんと若いカップルの出来婚で、彼女の妊娠中もやはり遊び回っていた彼。不誠実の塊のように本当にいい加減で、周りの私たちがいくら言っても反省すらしない状況。そんな態度に彼女も呆れてほっといていましたけど。

そんな彼女の出産時、アクシデントが起こり、生まれたばかりの子供がNICU（乳児の救急救命室）に入院となってしまいました。肺に水が入ってしまったということで
極めて重篤なことにはならなかったのですが、それから彼女は出産直後にも拘らず、医師に指示された通りに自分で母乳を搾り出し、病院へ通う日々が始まりました。
ここで疲労のピークになってしまったのですね、、、彼女は子供が退院して手元に戻っても「かわいくない」と言い放ち、事あるごとに荒れすさんでいきました。何とか協力しようとする彼も激しく拒みながら。

当然のようにこの二人は別れましたが、どちらも子供を引き取ることはありませんでした。とても悲しいことです。
そして彼女はこうも言いました。「お産で痛い思いをしてる時、なんであんな男のためにこんな思いをしなきゃいけないのかってすごく腹がたってしょうがなくて！」
この言葉は今も重く残っています。
誰にとっても不幸なことです。

なぜ私があなたにこの話をしたかと言うと、今のあなたの状況のなかで、あなた自身も今の暗闇から抜ける努力をしてほしいなぁと思ったからです。少なからずとも同じ思いを経験した女性は多いと思います。そんな中で（彼女のように）何もかも怒りにかえてしまう不幸をしてほしくないですし、あなたにもご主人にもお互いにこれからも向き合っていこうという気持ちがあるようですから、それならば二人で手を貸し合い「ありがとう」と言い合いながら新しい命も二人の関係もいっしょに「育んで」いってほしいなぁと感じたから、です。

少し寒くなってきましたから、温かいものをゆっくりと飲んでみたり、自分の大好きなおいしいものを食べたり、以前からやりたかったことを始めてみたり、自分の寛げるように一日をすきなように過ごす・・・。
とにかく「自分の栄養になるような」ことをすすんでしてみましょうよ。
ご主人のこと、気にしないようにといっても無理でしょうけど、（私の友人のように）怒りや疲れに憑依されたような顔でカリカリと一日中過ごすより、のんびりゆったりと、おなかの赤ちゃんとおしゃべりしながら、今の一日一日を大切にされてください。
文章から察するに、あなたは聡明な方だと感じますので、今そのことだけを考えて二択に煮詰まるより、自ずと未来をきちんと選択することは出来るのではないでしょうか。

初めての出産もドキドキですよね、
あまりにも自分の子供のかわいさに、疲れも痛みも顔をみたとたん、一気にふっとんじゃいますよ～
私は、怒るより、楽しくおしゃべりして教えられるママでいしょうとちょっとは頑張ってきたので、
中学生の息子と娘とは、一緒に手をつないで出掛けられるママで居れていますよ、笑っていられるほうが幸せですからね。
あっという間の妊娠ママ期間、ほんとに楽しんでくださいね。安産もお祈りしています＾＾

お礼

アドバイス、有難うございます。

＞うんと若いカップルの出来婚で、

私も事実そうです。まぁ、主人はかなり年上なんですけどね。

＞彼女は子供が退院して手元に戻っても「かわいくない」と言い放ち、事あるごとに荒れすさんでいきました。
＞「お産で痛い思いをしてる時、なんであんな男のためにこんな思いをしなきゃいけないのかってすごく腹がたってしょうがなくて！」

その気持ち、分かるような気がします。
今たまにそう思えてきます。子供に対してと言うか、主人に対しての苛立ち、情けなさがある中で命を掛けての出産ですから。。。
自分で分かってるんです。今、もし離婚したらきっと私も彼女と同じ様な状態になってしまうと。
その事も離婚に踏み切れない一因であると言う事も。

また、人生の中でとても貴重な妊娠という期間、主人と相手に半分以上潰されたという気持ちも多々ありますが、出産まで残り２ヶ月、今はこの２ヶ月を子供に費やしたいです。

やっぱり、子供と話していると、出産の事を考えると幸せですから。

有難うございました。

回答No.5

shige_70

残念ですが、どう考えても離婚しかあり得ません。

このまま続けると、あなたの苦悩は一生ものになります。水に流せるわけがありません。しかも、旦那さんは今後も同じことを繰り返すでしょう。

生まれてくるお子さまのために離婚を踏みとどまる、という考えは間違っています。いつも苦しみ悲しんでいる母親の元で、どうしてお子さまが幸せになれましょう。
お子さまのためにこそ、離婚しなければなりません。

離婚すると言うことは、あなたの中で旦那さんと決別することです。心の中で切り捨てることが出来れば、すっきりと明るい気持ちが戻ってきて、前向きに生きられるようになります。お子さんにも笑顔で接することが出来ます。

でも、、、ご出産まで時間がありませんね。ご両親・ご親戚・ご友人など、可能な限り協力者を集めて、今すぐにでも行動を起こしてください。
慰謝料は最低5百万はふんだくりましょう。養育費も忘れずに(養育費はお子さまの権利です)。

お礼

アドバイス、有難うございます。
返事が遅くなり申し訳ございません。

＞離婚すると言うことは、あなたの中で旦那さんと決別することです

今の状態では決別するまでの気持ちが固まっているのか、今、出産、離婚と一度にやれる強さが自分にあるのか…。
はっきり言って自信がありません。

＞慰謝料は最低5百万はふんだくりましょう。養育費も忘れずに(養育費はお子さまの権利です)。

主人からも相手からも慰謝料を取る事は証拠も揃っていますし簡単です。しかし、私は精神的な決着の付け方が分からないのです。

皆様からの回答を読んで行く内に自分の中ではやっぱり何処かで主人とやり直したいと言う気持ちがある様な気がしています。

有難うございました。