夫を残して実家に帰省すること

質問

先日、夫が１週間ほどの出張があったので、その間子供と実家に帰りました。実家は遠方でふだんあまり帰れませんので実家の親はとても楽しみにしてくれていて、早くおいでというので、夫が出張に行く２日前に行くことにしました。夫にはちゃんと了解を得ました。ところが義父母が、それが気に入らないようなのです。私は、主人には了解を得ているので、義父母には、何日に行ってきますとしか伝えませんでした。こういう場合、義父母にも了解を得ないといけないのでしょうか。それ以来とても冷たくされて、悲しいです。いろんな年代の人の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

回答No.6

noname#12669 · ベストアンサー

ご質問、拝読しました。

私の意見を書かせていただけるなら、基本的には他の回答者さんたちと大体同じで、ご主人の了解のあってのことですから、何も問題はないと思います。但し、ご主人が出張に出られる２日前に先駆けて里帰りをしてしまったことは、後々突っ込まれる要因をわざわざ提供なさったきらいはあったのでは、と思いますが・・。

私は今５０歳です。
都会から田舎に嫁いで、気候・言葉・気風の違い・・これらすべてが良い試練でした。しかし、すべて順風満帆だったわけではありません（離婚もありました）。
ただこの年になって思うのですが、人間同士、喧嘩をしようと思えば、いとも容易く喧嘩が出来ますね。つまりたったひとこと、「お義父さん、お義母さん、ちょっと里帰りしてきます。すみません」とおっしゃれば、それに対して「里帰りなんてけしからん！まったく・・」と言われもしないわけです。簡単なひとことで円く行くなら、そのお口も使いようだとも言えます。人間関係というのは大仰に考えると鬱陶しくも感じてしまいますが、逆に言えば、円滑にするのもまた簡単だと、今になって思います。

ご実家にすれば、嫁に行った娘の里帰りはとても嬉しいものでしょうが・・。結局、ご実家、嫁ぎ先の姑・姑、ご主人・・これらの中であなたご自身が居心地良く生きていけるかどうかも、ほんのちょっとしたひとことなのでしょうね。「許可」とか「了解」とか、社会の教科書みたいな言葉を使えば使うほど、なんだか窮屈な関係になってしまうような気がします。

でも、それもこれも今になり思うところで、若い頃は本当に未熟だったなあ・・と、恥ずかしさでいっぱいになるのですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
murasaki-sikibuさんは、いろいろとご苦労をされてきたんですね。そういう先輩からのご意見は重みがあります。まだまだ未熟な私にとっては、心に響きます。自分の周りの人たちとどううまくやっていくか、ほんとにささいな一言でうまくいくことたくさんありますね。逆にけんかするのもちょっとした一言が原因だと思います。特に血のつながらない義父母とは、一度大喧嘩になったら仲直りは難しいですよね。今回のことも、里帰りすることを怒っているのではなく、行く前に、主人に不自由をかけて申し訳ありませんの一言が必要だったように、今になって思います。でも、私たち世代の感覚ではそういうことが難しいのです。義父母には非常識でも私にとってはそうでもなかったり、その逆で私がビックリするようなことをすることもあります。

回答No.11

noname#12669

ご丁寧にお返事くださり、ありがとうございました。他の回答者さん方へのあなたさまのお返事も含めて、あなたさまは人の言うことに耳を傾けることの出来る良い女性でいらっしゃる様子が伺えました。それがおありになれば、大丈夫ですね。

若いときは対応が未熟であること、これはごく当然なことです。それに他家に行けば行くで、やはり異文化ですものね。でも未熟な分、若いときの宝はその柔軟性なのでしょうから、あっちにこつん、こっちにこつんとぶつかり、戸惑いながらも、前に前にと歩いていけるのでしょう。それにご主人や子どもさんがご一緒なのですから、おお船に乗ったお気持ちで、よろしくお願いします、でやって行ってくださいね。

（すごくプライベートなことを書かせていただけるなら・・・。私の結婚がやはり不和に終わったその端緒は、私が２歳以来の養女であったことを知った義父母が私に”そんな何処の馬の骨か分からない者は困る”と言ったことでした。これは私にはどうすることも出来ない事実からの発言でした。人権がどうの・・と言うのさえ越えるほどの途絶感でした。比較になる話ではないと承知していますが、あなたはそういったレベルでの否定を蒙ったというのでもなくていらっしゃるのですから、どうか、善意に善意に、頑張って仲良くお暮らしくださいね。人生は楽ではありませんが、なかなか、味のあるものです）

お礼

２度もご助言下さり、感謝しています。murasaki-sikibuさんはいろいろなご苦労をされてきたのにそれをバネに、前向きに強く自分の人生を生きていらっしゃる素敵な女性なんだな、と思います。私も見習いたいです。こういう類の悩みは、同世代の友達に相談しても、お互いの姑の悪口を言い合って終わってしまい、余計に気分が悪くなるのは目に見えているので、誰にも話さず一人悩んでいたのです。それで一般的な考えとしては、どうなのかしら？と今回初めて質問したのですが、正直言ってこんなにたくさんのいい言葉をいただけるとは思いませんでした。これから、がんばっていけそうです。本当にありがとうございました。

回答No.10

noname#18700

色々と意見があると思います。
確かに、ご主人が了承しているのなら、
それで良いとは思いますが、
人との付き合いは、理屈ではないんです。
自分の子供である息子さんの世話をせず、
ご実家に帰られたのが気に入らなかったのでしょう。
それでなくても、お孫さんがいると、
ライバル意識がでるものです。
あまり良い感情をもってなかったのかもしれないですね。
確かに、実家が遠方の場合は、
滅多に遊びに行く事は出来ません。
少しでも長い期間、滞在したいですよね。
でも、ご家庭をもったのですから、
もう、お二人だけの問題ではないのです。
ご主人のご両親のお気持ちも考えてあげるだけの、
心配りをしなくてはならないと思います。
自分の息子は、いくつになってもかわいいものです。
質問者さんもお子さんがいるのなら、
きっと、将来、経験すると思いますよ。
自分は子離れ出来ると思っても、
なかなか、そう、上手くはいきません。
干渉をしないように心がけても、
とても気になるものだと思います。
それを口に出すか出さないかは、
その人の性格でしょう。
面倒なことだと思うかもしれませんが、
一言で良いんです。
相談したり、近況報告はとても嬉しいと思います。
些細なことだと思いますが、
人との付き合いって、
ちょっとした心配りで変わると思います。
今は、ご主人のご両親も頭に血がのぼっているでしょう。
少し、様子を見てみましょう。
ご主人には、間に入ってもらうと良いですね。
時には、ご主人に強く言ってもらうと良い時もあると思います。
でも、親孝行だと思って義父さん、義母さんを、
立ててあげてください。
情けは人の為ならず・・・きっと、自分に戻ってきますよ。

お礼

回答ありがとうございます。嫁いだ以上、こちらの家の人間なので自分や実家の都合を優先したことはいけなかったと今になって思います。それでなんの問題も起こらない家庭もあるでしょうが。普段は義両親のやり方に合わせているつもりです。近況報告はまめにしていますし、子育てで悩んだときなど相談もします。でも価値観の違いって難しいですね。幸い主人は、冷静に判断してくれて、どちらの意見も尊重してくれています。両親が悪いと判断したときは，言ってくれています。私にも２人の子供がいます。将来自分も同じような経験をするんでしょうね。親の立場になってみれば分かるような気がします。

回答No.9

anachronism

了解を得なかったことではなく、２日早く帰ってしまったことが気に入らないのでしょう。

世の中にはいろいろな価値観があります。価値観の中でも「夫婦観」は特に人により違っているところです。
そして、よくある夫婦観のひとつに、「夫婦は可能な限り共にいるべし」というのがあります。たとえ二日とはいえ、御主人（特に、出張前でいろいろと面倒も多いことが予想される御主人）を置いて、実家に行ってしまったとすると、義父母様の貴方に対する「評価」が下がる可能性は、小さくはありません。
これは、逆に御主人と貴方の間にどのような了解があったかは問題となりません。たとえ、御主人がそれを進めても、それを断って一緒にいるべきだ、と考えるでしょう。

もちろん、義父母様にあなたが「了解」を求める必要はありません。仮に求めたとしても、貴方をコドモ扱いしていないのであれば、「貴方が考えて決めなさい」とか、「御自由に」と、言われるでしょう。あなた方夫婦がどのようにするのかに対して、義父母様は口出しできる立場に無いことは、義父母様もよく理解されていると思います。

だからといって、貴方がどうしたか、ということに対して、義父母様がどのように評価するかは別問題です。
貴方がどのように振舞うかは、確かに貴方の御自由です。御主人が良いといってくれたので、実家に帰ったことは、決して悪いことではありません。
ですが、それと同時に、義父母様が貴方をどのように評価するのか、それも義父母様の自由です。この場合、貴方と義父母様の価値観が食い違ってしまい、その結果、貴方に対する義父母様の評価が一変してしまったと思われます。

今回は、あえて義父母様の代弁をするつもりで解答させていただきました。これを貴方がどう感じられるのかはわかりません。ただ、たとえば、御主人は今回、貴方に対してずいぶん気遣ってくださったようですが、貴方がそれに気づいているのか、そんなこともあるかもしれません。

いろいろな人の立場で、今回の事件を見てみてください。何か違うものが見えてくるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。そうですね。私がいいですかと聞いてもだめとは言えませんね。でも、そう聞くことで少しは違ったかもしれません。今回は、私が悪気もなく主人より先に里帰りしたことを怒ってるのでしょう。申し訳ありませんの一言があれば解決したように思います。私の周りにはご主人を放ったらかして、１ヶ月くらい実家に帰っている人もいます。そういう友達を見ているのでたかが２日くらい主人を一人にしても大丈夫だと思っていました。おまけに、主人は毎晩帰宅は深夜で、ふだんも朝会うだけなので。いろいろな価値観がありますね。私にも子供がいて将来おなじような立場になるので、親の立場で少し考えてみたいと思います。

回答No.8

noname#12719

murasaki-sikibu　様と同じように感じました。

　いわゆる利害なき(？)身内の人間関係は「義務とか権利とか責任」で推し量ろうとしても、相手の好感を得られるとは限りません。

　義父母が何に対して気に入らないと思いますか？　了解を得なかったことが気に入らないのではないのです。逆に義父母が yuripyon さんを気遣って、少し早めに実家に帰ったらご両親も喜ぶよといってもらえるような人間関係を築けたら最高ですね。

　何も義父母に普段から媚を売っておけと申し上げているのではありません。相手が何を思っているかを気遣う気持ちがあるかないかで、状況は１８０度変わるのです。気遣う気持ちのマニュアルは残念ながらありません。

お礼

回答ありがとうございます。周りの人に気遣うことができる人になりたいです。私の実家は、家族同士気遣うことがあまりありません。悪く言えば、家族のつながりが希薄です。仲が悪いわけではありませんが。主人の家に嫁いできて、気遣い合い助け合い暮らしているのをうらやましく思い、私も主人やこども達と、そんな家庭を築いていきたいと思っています。普段は、義両親に対しても、気遣うように努力はしているつもりです。でも、なかなか埋められない価値観の違いもあります。

回答No.7

Chuck_GOO

義理のお父さんお母さんは、一種の”嫉妬”のようなものをしてるんだと思いますよ。

了解を得る得ないの問題というよりも、
「なんでyuriponと孫はあっちの家に二人だけで行っちゃってるんだろうね・・・ズルイよ」
てなところではないでしょうか。（多分、yuriponさんのことより、お孫さんのことが更に気になってると思います・・・!?）

埋め合わせに、旦那さんと３人で、旦那さんの実家に２泊ぐらいされてきてはどうですか？
もしかしたら途端にご機嫌回復かもしれません。。。

形式面に囚われて堅苦しく考えないように。もうちょっとウェットな／マインド面での問題と捉えたほうが良いように思います。

そこでのカギは、yuriponさんがご自身の両親と同じぐらい、旦那さんの両親を大切にしようという気持ちを欠かさないこと。
結婚した以上、どちらもyuriponさんの”ご両親”ですし、ましてやお子さんにとっては、どちらも間違いなく等しく”祖父母”です！　
この事実さえ忘れずに行動すれば、基本的に万事ＯＫでは・・・？

お礼

回答ありがとうございます。
嫉妬という考えもありますね。確かに了解を得ることが問題ではなく、もっと義父母に対して、申し訳ありませんが里帰りさせていただきますという言葉があれば解決したように思います。結婚した以上、自分の親と同じく大切にしたいと思います。ふだんはそうしているつもりです。義父母にはまめに連絡を取り近況報告をし、孫の声を聞かせています。

回答No.5

noname#12774

３０代男です。
(1)同居されていれば、一家族として報告は必要かと思います。少なからず生活面で迷惑がかかる可能性があるので。
(2)別居でしたら、何の報告も要らないと思います。逆に報告する方がおかしいです。帰省後、旦那さんが何かの折りに「この前、向こうの実家に行かせてきてさ。」てな具合に話せば済むことでしょう。我が家もそんな感じです。
それで怒ろうもんなら私も親に黙っていないですね。

同居しているか、いないかで大きく違いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
同居はしていません。嫁ぎ先の家庭は何でも親に報告しないとだめなようです。私も結婚当初はとまどいましたが、できるだけ近況報告をまめにしています。今回も黙っていったわけではありません。行く数日前に，行くことを話し、行く日にもこれから出ます、無事着きましたの報告をしました。ただ、早めに帰って申し訳ないというような一言が必要だったのかもしれません。

回答No.4

tomotan710

ご主人のご両親と同居されてる訳ではないのですよね？なんで実家に帰るのにいちいち義両親の了解が必要なのでしょうか？普段何かのお世話をしているとか、そういうことでもないのですよね？理解できません。

不満に思ってるのが「自分達に黙って里帰りしたこと」なのか「ご主人の出張よりも早くに里帰りしたこと」なのかわかりかねますが、でもご主人の了解を得ているのですから問題ないことと思います。

私も年に数回ですが、私と子供達だけで実家へ帰ります。（そんなに遠くないので週末１泊のみとかですが）
年末年始や連休の時以外、実家へ帰ることを義両親に話してません。その必要もないですし。

義両親様には、「質問者様の実家は遠くてなかなか行けないから、ちょっと長めに行かせたのだ」ということを、ご主人からよくお話ししていただきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。同居はしていません。嫁ぎ先の家庭は何でも親に報告しないとだめなようです。私も結婚当初はとまどいましたが、できるだけ近況報告をまめにしています。今回も黙っていったわけではありません。行く数日前に，行くことを話し、行く日にもこれから出ます、無事着きましたの報告をしました。ただ、早めに帰って申し訳ないというような一言が必要だったのかもしれません。tomotan710さんは義両親様に何も言わずに実家に帰れるんですね。私もそれが普通だと思いますが我が家では通用しません。

回答No.3

ttyp03

＃１さん同様、許可なんぞいらないでしょう。
なんで実家に帰るのに義父母の許可が必要なのか。
理解に苦しみますね。

ただ気になるのは出張２日前に帰ってしまったことでしょうか。
ご主人は出張の準備等あるでしょうし、過酷な(?)出張に備えて出張当日までおいしい料理でも作ってあげたほうが良かったのではと思います。
既婚（男）の意見としてはそうなりますね。
たった２日待てばご主人のことを気にすることなく出かけられたのだから、義父母の意見としては「うちの息子をほったらかして行ってしまうとは何事だ！」ってことなのかもしれませんね。
とは言ってもご主人の了解を得ているのだから、ご主人からきちんと説明してもらうのが筋でしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。主人にしてみれば、出張の準備などもあるし、いて欲しかったと思います。できる限りの支度を調えて行ったつもりですが。でも私も実家に帰るのは２年ぶりで、しばらく体調が悪かったこともあり、２日くらいならと早めに行かせてくれました。

回答No.2

IceDoll

30代男です

別にご主人と相談されての事であればわざわざ義父母に言うような事でもありません
うちも7月から8月にかけて3週間ほど妻と子供は実家に帰ってましたよ
遠方なので長期の休みくらいしか妻の実家に孫を連れていけないので喜んだようです
私は7月は仕事をして盆休みはのんびりと家で一人でコロコロしてました（笑
私の親は数キロの距離なのでいつでも顔を見せられるし別に妻が帰ることも言ってません
言う必要もないですしね
あまり深く考えずにご主人と正しいと思う行動を取ってください
結婚して遠くに離れてもあなたの両親ですしあなたの家族です
大事にして下さい

逆に夫の両親はあなたの家族ではないですから親の躾をご主人にしてもらいましょう

お礼

回答ありがとうございます。
IceDollさんの奥様はご実家でのんびりされてきたのですね。私の友達にも、そういう子が何人かいます。嫁ぎ先の家庭では、義父母はもちろん主人もそういうことは許してくれないと分かっていますし、私もそこまで長期に帰ることは考えていません。でも今回は実家に帰るのは２年ぶりで、体調がしばらく悪かったこともあり少しでものんびりしたい気持ちでした。

回答No.1

rinring

自分の親に会いに行くのに許可は要らないと思います。

民間から嫁いできた皇族ならまだしも。

ご主人に間に入ってもらうしかないでしょうね。

お礼

早速の回答、どうもありがとうございます。
そうですよね。皇族じゃあるまいし。主人は私の気持ちも理解してくれますが、そういう親に育てられたので、基本的に親の考え方に近いです。