解決済み

うちの子供に妙に冷たい人がいます

  • 困ってます
  • 質問No.161081
  • 閲覧数85
  • ありがとう数5
  • 気になる数0
  • 回答数7
  • コメント数0

お礼率 26% (29/111)

家内は毎日天気がいいと子供を社宅の中庭で遊ばせるのが日課です。
それが最近、外に出るのが辛いと泣いています。
聞くと、ある母親(その人も子供を遊ばせています)が、妙にうちの
子供に冷たくあたっていて、特に怒るようなことでもないのに
感情的に叱りつけるのだそうです。もし本当に悪いこと、たとえば
友達をたたいてしまったりしたなら、それはきちんと注意するのですが
そういうわけでもないのでうちの子供も自分がなんで怒られたのかわからず
きょとんとしてしまうそうなのです。
その人は最近急にそういう態度を取るようになったそうですが、
特に気に障るようなことを言った記憶もないと家内は言っています。
子供は外で遊ばせたい、けれども外へ行くとこんな毎日、
どうしたらよいのでしょうか?

そんなに言わなくたっていいんじゃない、なんてその人に言ったら
どうなるかわからない(もっと悪い状況になる?)と家内は言います。
早く自分の家を買って社宅をでればよいかもしれませんが、
なんとなく消極的な解決方法ですし、すぐに家を買うこともできません。

ちなみに遊んでいる子供は2~3歳(幼稚園前)です。また、
その人のご主人と私は同じ部署ではありませんが面識はあります。

御意見をお待ちしています。
通報する
  • 回答数7
  • 気になる
    質問をブックマークします。
    マイページでまとめて確認できます。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6

syo-kunさんって、とっても奥様やお子さん想いの
優しいパパさんなんですね~。
そういう時、私は「羨ましいー」って、
単純にニッコリして現しますが、
そういう表現を素直に出来ず、別の方法でされる方ってのも、
世の中にはいらしゃるんですよ。
これから、社宅を出られたとしても、幼稚園に行かれるようになっても、
色々な場面でもっと色々な人に遭遇し、その中にはきっと
「嫌な人・合わない人」もたくさん出てくることと思います。
奥様には是非、どんな環境下でもたくましく生き抜いていく
力を養っていって欲しいですね。

でも、今の奥様はきっと、ちょっとトラウマ状態なんだと思います。
子育てにも若干余裕が出てきて、日々の生活もパターン化されつつある、
話をよくする相手やお友達が限られ、内容はいつもあまり変わりない、
どこかモンモンとして溜まっている感情があるのに、
それをsyo-kunさん以外にはなかなか吐き出せない、
・・・奥様は毎日こんな生活を送ってらっしゃるのでは?
(勝手な想像でスミマセン!)

もし奥様がそんな状態だったら、syo-kunさんは
もっと外に目を向けられるようなアドバイスを
具体的にされたら良いかと思います。
遊び場は社宅内だけではないはず。
幼稚園下見がてら、ちょっと遠くまで歩いて行く距離を伸ばし、
新しい公園やお店、病院等を見つける喜びとか、
バスや電車を利用して違うエリアへ行き、小ピクニックを楽しむとか、
お子さんの不要になった品々をリサイクルショップや
フリーマーケット、ネットオークション等に出品し、
得たおこずかいで新しい子供用品を買うとかランチするとか、
新しい趣味に挑戦し、その分野で新しい仲間を見つけるとか、
幼稚園入園時に必要な小物作りのために、ショップ巡りをしてみるとか、
幼稚園によってはプリスクール(入園前のお子様向け対象プログラム)
のようなものを開設しているので、調べて参加してみるとか、
保育園の一時保育制度を利用して週3日程度お子さんを預け、
その時間で資格取得等可能な勉強をしたり、パートに出るとか、
そろそろ第2子を検討してみるとか(笑)
・・・書き出したら山ほどありますが、
とにかく今、奥様が置かれている現状から、何か脱するきっかけを
具体的に提案してあげれば良いのではないか?と思うのです。

それと同時に、syo-kunさんは例の人のご主人と2人っきりで一度、
一杯交わしてみたら如何ですか?
男同士の方が、また違う観点で話が出来、
サッパリ後腐れ無く用件を伝えることが出来るのでは?
また、相手にも同年代のお子さんがいらっしゃるようだったら、
次には屋外バーベキュー等催し物を何か提案し、
ファミリー付き合いしてsyo-kunさんがまず実態を把握するとか。

奥様が、狭い世界に閉じこもらず、目を外へ向け、
楽しい人生・楽しい育児が出来るよう、
明日に向上心が持てるよう、
syo-kunさんは、今後も力強くサポートしてあげてくださいね♪
まさに「子育てしながら親も育つ」ですね。
子供に必要以上の不安感を抱かせないよう、鏡を見てニッコリし、
「ママの笑った顔が好き」と言わせちゃいましょ。
応援しています!

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 40% (25/62)

こんにちは。

>その人は最近急にそういう態度を取るようになったそうですが、
>特に気に障るようなことを言った記憶もないと家内は言っています。
とのことですが、色々な考え方をする人がいるので、奥様がそんなつもりでは
なくても、その人にとって何か気に触る事があったのかもしれません。
たまに、「何でそう取るかなあ?」って歪んだ考え方をする人もいますしね。

もし他にお母さんがいらっしゃるなら、「私、○○さん(冷たい人)に
何かしてしまったのかな…?」って聞いてみればいかがでしょうか?
何か原因があるのなら言ってくれると思います。

そういう方がいなければ、その人がお子さんを感情的に叱りつけた時に
「ごめんなさい。うちの子何かしましたか?子供もよくわかってないので
何が悪いかきちんと言ってもらえると子供もわかると思うんですけど…」
と丁寧に聞いてみてはどうでしょうか?

>そんなに言わなくたっていいんじゃない
これは喧嘩を売っているみたいになりそうなので、奥様の仰るとおり
やめておいた方がいいと思います。

社宅でのお付き合いは難しいと思いますが、相手も同じように
悩んでいるのかもしれません。
で、ついつい(いけないことですが)お子さんにあたってしまうのかも…。
こちらも感情的に対応してしまうとこじれる一方なので、
冷静に相手をするしかないと思います。

それでもわかってくれなさそうな人なら、心の中で無視するしか
ないでしょうね。
どうやっても相容れない人というのは絶対にいるものですから、
そんな人に振り回されて傷つくのはばかばかしいじゃないですか。
その場合は子供も遠ざけるようにしてみるしかないと思います。
何で怒られるかわからないと子供もパニックになってしまいますから…。

余り参考にならなかったかも…ごめんなさい。
お礼コメント
syo-kun

お礼率 26% (29/111)

全く孤立しているわけではなく、話のわかる人もいるようなので、そういう方にそれとなく聞いてみるように提案してみたいと思います。もしかしたら少なからずそういう経験をされているのかもしれませんし。すこしほっとしました。
投稿日時 - 2001-11-01 17:53:36

  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

そんなに言わなくたっていいんじゃない?と、相手の行動を否定するんではなくて、なにがあって、何にタイしてそんなに腹を立てているのかという原因は聞いてみたのでしょうか?

それをキッチリ説明できるんであれば、某かの正当性が彼女にもあるかと思いますが、しろどもどろになったり、説明してもらっても客観的に全く理にかなっていないことだったら、こちらも反論しようがあると思うんですよ。

何より筋を通さないと、子供さんがかわいそうですよ。理由が分かって怒られているなら教育ですが、本島ニナにもないのにいきなりひどい怒られ方をしては、心がきずつくばかりじゃないですか?

大人同士の関わり合いも大事なことですが、お子さんのことを考えたら、某かの行動に出ないと・・・・かわいそうな気がします。自分のために親が筋を通そうとしてくれる姿というのは、やっぱり子供にとって大事なことのように思うんですがいかがでしょう?

奥様同士で難しいのであれば、一度先方を訪ねてだんな様も交えて正式に話してみる、と言うのも最終手段としては必要かも知れませんね。

早く解決すると良いですね。
お礼コメント
syo-kun

お礼率 26% (29/111)

そうですね。ただ家内もかなり参っているようなので、直接聞くことができないような気がします。続くようだったらそれも考えないといけないのかもしれません。
投稿日時 - 2001-11-01 17:51:08
  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 24% (905/3708)

分かります。
言いたいんだけど、言うとまずいかなとか、会社のひとだし・・・とか
後で面倒とか思っちゃいますよね。

わかります。

tweetieさんのおっしゃる事は間違っていないと思いますが、
人によってはできないかも・・・
実際、言えない人も入ると思いますよね。

>どうなるかわからない(もっと悪い状況になる?)と家内は言います。
これを見ても難しいかな?って。

解決は、できるだけ近寄らない・・・。
でしょうかね。

気分で言う人もいますし、自分では覚えがないのに、
たとえば、syo-kunさんの奥様が良くお出かけするとか、旅行にいったとか、いつも良い食べ物を買うとか、良い洋服をきているとか、宅配便が良くくるとか、ご主人が出生したとか・・・

思い当たりませんか?
僻まれているのかもしれませんよ!

いえれば一番ですが、言えなければ、避けるしかないかもしれないですね。
社宅に限らず・・難しいですよ

拗れると目も当てられないですからね。
お礼コメント
syo-kun

お礼率 26% (29/111)

自分で覚えがないことで妬まれるって怖いですね。気のつけようがないですから。
ちなみに来年の春になると幼稚園に行きますので、外で遊ぶことによる子供のストレス発散という意味では解決します。それともう1ヶ月もすると寒くなるのでだれも外に出なくなります。ということであと1ヶ月、避けるのが懸命なようですね。
皆さんそれぞれ「こうしたらいい」という方法を提案していただき、選択肢ができてきました。どうもありがとうございます。
投稿日時 - 2001-11-01 17:59:54
  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 34% (47/136)

拝啓、syo-kunさん
私は3人の子がいる40前のパーパパパです

いやはや、同じ社宅ということで、この解決は難しいですね
syo-kunさんの奥さんが一歩も二歩も態度を下げられたとしても
大概このような場合、相手は付け上がってくるのが常套というものです
しかも、子供さんの精神上、よくありません

何か相手に気に入らないことをしたかな、と生易しい考えではだめでしょう
そういう強硬な態度を示す方であれば、少々何を言っても態度は変わらない
と思いますゼ
奥さんがノイローゼになる前にsyo-kunさんが一度間に入る必要が
あるかも知れませんナ
ただ、これとて、間に入るタイミングを逸しますと、逆に奥さんへの
面当てが益々酷くなる可能性が大です(奥さんの言われるとおりです)

奥さんが「思い当たる節はない」と言われるのは当然としても、
相手は、「思い当たることばかり」かも知れません(原因は不明ですけど・・)
意味合い的には、あくまで大人同士のいざこざになるでしょうけど、
相手方が子供さんに辛く当たられるのはおかしいですナ
「なぜうちの子に厳しく当たるのだ」という具合に、
はっきりとそこのところから話をもっていけばいかがでしょうか
ただ、お互い社宅在住ということで、やみくもに文句をいえないところが、
辛いのですが・・・

とりあえず、まずsyo-kunさんご本人がお休みのときなど
子供さんと一緒に中庭で遊ぶようにしましょうヨ
もちろん、相手のお母さんがいることを確認してからだヨ
そして、syo-kunさんがいないときと比べてみましょうゼ
相手のお母さんの態度がどうなるかですナ
旦那さんであるあなたがいても子供さんに辛く当たるようなら、
子供さんに対して何か思うところがあるのでしょう
また、旦那さんのsyo-kunさんがいるときにはなにも行動を起こさないならば、
子供に対してではなく、奥さんに対してなにか含むものがあるのかも知れませんナ
注意点として、旦那さんであるsyo-kunさんまで落ち込まないようにしてくださいヨ
こうなると八方塞的になってしまいますから・・・

さらにどうしても、解決しない場合のこともsyo-kunさんは考えておかないと
いけませんゼ
この場合はやはり、社宅を出るのが、ベターかもしれませんナ
消極的な解決方法などと、安易な考え方をしないようにしましょうゼ
奥さんがノイローゼになってしまってからでは取り返しがつかないですゾ
子供たちに与えている精神的苦痛は、かなりのレベルにあると
パーパパパは思いますゼ
家の事情もおありでしょうから、今すぐとはいいませんが、
準備はしておいたほうがいいかもしれませんナ
家を買うのがすぐに出来ないなら、安いアパートを探すとかして
奥さんの高ぶる気を安息させてあげれるようにしましょうゼ
必ずといっていいほど、子供さんたちも
ママの不安な気持ちを感じ取っていると思いますからネ

世の中いろんな人がいます
相手のお母さんは自分だけがよければそれでいいのかもしれませんナ
「アホな人もいるんだ」と軽い気持ちで受け答えできる余裕をもって
事にあたりましょうゼ
パーパパパでした
お礼コメント
syo-kun

お礼率 26% (29/111)

どうもありがとうございます。
前の方へのお礼で書きましたが、子供は来年春から幼稚園へ行きます。
それと、寒くなるので外で子供が遊ぶのももうあと1ヶ月ほどです。
それと、今すぐにはムリでも、家を買う計画としてはありますのでそれを進めようと思います。なんだかずいぶん楽になりました。短期的・中期的・長期的に考えて、ずっと問題が続くことはない、と言い聞かせてみようと思います。
なにしろ初めての子育てで、それこそ初めてのトラブルだったので、私も家内も、どうすればよいのかわからずおろおろしていました。本当にどうもありがとうございます。
投稿日時 - 2001-11-01 18:21:00
  • 回答No.5

syo-kunさん こんにちは♪
私も社宅住まいで2歳7ヶ月になる息子がいます。
結論から言えば、相手にしない、ほっとけといいたいです。
もし奥さんがどうして冷たく当られるのか、理由をきっちり知りたいとか、やめて欲しいと言えるのならば別ですが、社宅ということもあるし、波風立てたくなければ「言わせたい人には言わせておけ!」ばいいんです。
きっとその人は、旦那とうまくいっていなくて、イライラしていて、そこにきてsyo-kunさんがハンサム、お子さんがとてもかわいい子で、奥さんが美人でひがんでいるんですよ。
絶対社宅の中庭で遊ばなくては行けない規則はないのでしょう?
でしたら、仲のよいお友達でも誘って、外の公園に行ったりしてはどうでしょう?
時間をずらすとかもできますよね・・・
私の場合も苦手な人がいました。やっぱり遭いたくないなぁ・・・って時は、図書館に行ったり、スーパーのプレイスペースで遊ばせたり、仲の良い子とそのお母さんを家に呼んで遊ばせるなど工夫しました。
私主催のお花見にその人だけ誘わなかった・・・あはは
私はやられた分はきっちりお返しするようにしていますので。
こんな回答でお役に立つかどうかはわかりませんが、良い方向に解決できることをお祈りします♪
あまり悩まないように・・・
  • 回答No.7
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/2)

初めまして。本当にお優しい旦那様ですね。奥様が羨ましいです。
社宅というなかで起こっている事は、イヤでもお付合いをしなくてはいけない
しかも、1日子供と共に家にいなくてはいけない奥様にとって、
とてもお辛い事ででしょう。
お察しします。
文中には奥様とその方との関係は書いてありませんでしたが、お子さんに
冷たく当たると言うことは、奥様との関係もよろしくないと言うことなのでしょうか・・?
少し思ったのは、他人は自分と感じ方が違うときがありますよね。
奥様が「気に障るようなことを言った記憶はない」とおっしゃっていても
もしかしたら相手の方を傷つける事をしたり言ってしまったり、
お子様同士のことでのやりとりで相手の方が不快に思うような
行動をしていた事もありうるという事です
(お気を悪くなさらないでくださいね)。
私自身子供を育てていて、よそのお母さんやそのお子さんと関わる中
「なんでこのお母さんはこんな時にきちっと叱ったり謝ったりしないの?」
と思うことがたまにあります。でも、そのお母さんはそういうことを
何とも思わないのですよね。子育ての常識はそれぞれですものね。
私だって、相手の方にそういう風に思われることもあるかも知れないです。
もちろん、どういう理由があっても子供にあたるというのはとても許される事では
ないのですから、お話を読ませていただいて腹立たしさでいっぱいですが・・。
社宅で遊ばせなくても他に遊ぶ場所が・・とも思いますが、基本が
「社宅」なのですから、ここで何かしら行動してみないことには
どこで遊んでいても気持ちよく遊びに出たり、普段の生活の中でも
奥様がすっきり前向きに考えることはなかなか
出来ないのではないでしょうか・・。
私だったらどうするかなぁ・・と考えてみたら、やはりその方に聞いてみるかな・
と思います。
「そんなに言わなくたっていいんじゃない」と言う言い方をしたら
それは関係を悪化させると思いますが、例えば「私なにか気に障るようなことを
してしまったかしら・・。そうだったとしたら教えてください。自分では気が付かない事がたくさんあるから・・」と、ここはこちらが一つ大人になって
聞いてみてはどうでしょうか・・。
それを聞いた上で、こちらの納得がいくようなものでなかったら(「別にない」も含めて)何も気にすることはないと思いますし、あいさつだけは
きちんとして、でも「気にしない」と
考えられるようにもなるように思うのですが・・。
このQ&Aのテーマ
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
同じような状況になったことある!あなたの知っていることを教えて!
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する

特集


専門家があなたの悩みに回答!

ピックアップ

ページ先頭へ