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言いたい事が言えない人はどうすれば言えるようになるんですかね??

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お礼率 75% (932/1234)

私にはの弟がいますが、子供の頃から大人しくはみ出るのが嫌いなタイプの人で、勉強・運動・なんでも標準的、喧嘩や波風を立てるのが嫌という感じで大きくなったような気がします。子供の頃から言いたい事が言えなくて、男の子なのに、うじうじしているけど、とても優しく人からは好かれますが、私から見れば八方美人で優柔不断だと感じる事も多々で、彼の恋愛には、100%言いたい事が言えないので大きな問題が起きます。
 それが原因で仕事を辞めましたし、次の恋愛ではや○ざ屋さんの娘と恋に落ち、言いたい事が言えなくて、そこの親の養子縁組を組まれ四国の山奥に出がせぎに出され、その間に新しい男が出来て捨てられ、次には同級生に言い寄られ断れない間になんか付き合う事になってしまい、子供が出来て結婚しました。
 でも、夫婦生活で親との関係・生活態度・お金の使い方など奥さんに言いたい事が言えず、結局我慢の限界が来て何も言いたい事も言わないままに離婚しました。今回仕事の関係で知り合った一回り下の彼女と付き合って数ヶ月でまた現在彼女が妊娠。再婚をする事になったのですが、まず相手のお父さんに「バツイチ・子持ち」を隠している状態でおまけに彼女には、毎月子供の養育費を支払っている事が言えないらしくそのお金を「母親にこづかいとして渡している」と嘘をついている。前の彼女の荷物やらこの引越で見つかって詮索されているが、そのたびに母を出しにして、母はもうつじつまあわせに困っているような状況ですが、やっぱり何も言えない・・・・と言って悩んでいます。
 私だったら、絶対言うのに・・・ こういう人ってどうやったら、はっきり言えるんですかね?
 同じ事の繰り返しで、言いたい事・言って置くべき事を言えないとまた不幸になるのは自分自身なのに・・・みなさんどうですか???
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 46% (1655/3578)

お姉さんの気持ちは良くわかります。色々困るし、心配ですよね。

ただ、ちょっと勘違いがあるかもしれません。
というのは、弟さんが言いたい事を言えてたとしても、
果たして状況が好転していたかというと、それは非常に疑問だと私は思うからです。

や○屋さんの娘さんの養子縁組を断っていたとしても、
もっとひどい事をやらされていたんじゃないでしょうか。
断りきれずに。

出稼ぎに行かなければ、浮気されなかったでしょうか。
時期が遅くなったとしても、いずれ裏切られていたのではないですか?

同級生と「>なんか付き合う事になって」子供ができたのは、相手のせいなのですか?
強姦されたわけでもないでしょう。
「>何も言いたい事も言わないままに離婚しました」
と、おっしゃいますが、
これは「何も努力しませんでした」と同じ意味ですよ・・・。

で別れた後、また出来ちゃった婚で一回り年下と一緒になろうとしていると・・・。
「バツイチ・子持ち」を相手の親に隠し、「養育費」を彼女に隠している、というんですよね。

「言いたい事が言えない」という事になりますか?

「言いたくないから、言わない」だけなんじゃないでしょうか。

要するに、
「面倒な事は嫌だ。セックスはしたいけど、責任を取るのは嫌だ。」
と大声で叫んでいるのと、同じじゃないでしょうか。

このような性格になってしまったのは、何故なんでしょうね。
「>母はもうつじつまあわせに困っているような状況ですが、
やっぱり何も言えない・・・・と言って悩んでいます。」
という当たりにヒントがあるように思います。

今となっては、これ以上泥沼に落とさない為には、身内の方が見当違いのかばい方を止めて、
「駄目なものは駄目」「やっとことの責任は男らしくとりなさい」
と、毅然とした対応をしていくしかないでしょう。

「>言いたい事・言って置くべき事を言えないとまた不幸になる」
のではなく、
「やるべき事・やっておくべき事から逃げないで、きちんと向き合っていかないと不幸になる」
と言うべきではないかと、私は考えます。

お姉さんのご苦労お察しいたします。
良き展開に恵まれますよう、お祈りいたしております。
お礼コメント
sumo

お礼率 75% (932/1234)

ありがとうございます。
おっしゃる通り、都合の悪い事は言わない。また口が下手過ぎて上手に言えないから、例え言えたとしても、半分しか伝わらない・・・が正解かもしれません。前の結婚相手の場合は、嫁の実家が近くにあって、家があるにも関わらず食事も実家でお風呂も実家で入っているような婿養子的な扱いが嫌だったみていです。家では一切家事をしてくれなくて破れたズボンを履いていたり、コンタクトが壊れたからとお金を欲しいといっても「出せない」と言われたり・・・挙句の果てには、勝手に宝石を買ったりブランド物を買うけど給与を全部自分の口座にプールされてしまい、仕事で必要な携帯電話が止まったりと、夫婦だけの揉め事ではすまない事態にも発展し、結局はっきり「食事は家で食べたい」とか「支払いをきちんとして欲しい」とか言わなくてはいけない事をきちんと言わなかった事から家を出る羽目になった経緯もあります。今回の件でも、嫁になる子が過去の女性関係や昔の事を自分の留守中にほじくりだして文句を言うので、これ以上もめたくないというようですが、大人らしくないので、本当に困っています。
 やっぱり、しばらく疎遠で行こうかな?と母と話しています。
自分たちで困ってもらうしかないですね。
投稿日時 - 2005-08-17 11:03:06

その他の回答 (全3件)

  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 14% (746/5023)

>こういう人ってどうやったら、はっきり言えるんですかね?

まずこれは、人格であり性格でありますから、変えることは至難の技でしょう。変わらないから格とも言えます。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません。・・ということを本人が理解し
超マジの本気で死にもの狂いで、今迄の意識改革を図れば
可能性がない訳でもないでしょうが、とにかく全てが、そのことに対する問題意識に、本人の理性と判断力がなければ、自己改革のスタートすら切ることはできません。

簡単に考えれば簡単な話であり、難しく考えればどこまでも難しいというような、両極端の様相を呈する話です。

大人になりきれないまま、人生を受け身で流されて生きていくような気がしてなりません。

特効薬はありませんが妥当解はあるハズです。よくお身内で話し合いを深めてご相談して下さい。
お礼コメント
sumo

お礼率 75% (932/1234)

 ありがとうございます。
やっぱり性格ですかね?直らないでしょうね・・・は~って感じです。
投稿日時 - 2005-08-17 10:16:57
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 36% (42/115)

弟さんは成人してからそれなりの年齢になっていますよね。
弟さんが言いたいことが言えないというのはお姉様(もしかしたらお母様も含め)、
身内ならではの曇った見方ではないですか?

「何とか弟に普通の暮らしをさせたい」という切なるお気持ちはお察ししますが、
弟さんが自分からそういう状況を作っているのです。
言いたいことが言えないわりに、わけのわからない女性を捕まえてくるのも避妊しないのも
弟さんが自分でやっていることです。
お姉様がいくら親身に考えてもアドバイスしても理解できないだろうし、
お姉様の時間がもったいないと思います。

弟さんもお母様をダシにするような卑怯なマネはやめてほしいですね。
お母様もいつまでも息子を庇ってほしくないな。
誠実であるべきお嫁さんにそういうゴマカシをいうときは、本人に尻を拭かせないと。
拭けないから、そうなるんだと思いますけど。

何度痛い目にあっても懲りないような奴(人様のお身内なのにごめんなさい)は
放っておけばいいんです。

私なら、もし弟さんにするアドバイスがあるなら、
「この状況は自業自得で今後はせめて避妊しろ!それぐらいはできるんじゃないの?
仮に今度のお嫁さんが一生の連れ合いになったとしても、
これ以上子どもを増やすな!」でしょうか。

お姉様もあちこちに甥御さんや姪御さんが増えて大変ですね。
養育費をきちんと払う弟さんなのかぁ。そこだけうらやましいなぁ・・・。
お礼コメント
sumo

お礼率 75% (932/1234)

ありがとうございます。いつも相手に一押しされて結婚とかになります。
実は養子縁組という型を取られた時にも、彼女が妊娠してしまって結局親に堕胎されてしまったのですが、いつも恋愛=結婚になってしまいます。
 彼は、33歳ですから、もう立派な大人です。仕事の上ではきちんとしているみたいですが、頼まれると嫌と言えない性格も災いしているな^と感じる事件も多々ありました。
 ただ、母ももう年金生活ですのでフォローも出来ないし、養育費やお金の使い道を全て「母にこづかいを渡している」と片付けられたりしては嫁側から見れば厄介な親にしか映りませんよね?それが迷惑なんです。
 せめて養育費を支払い続けている事だけでも、言ってもらわないと母親が一生恨まれかねませんしね。
投稿日時 - 2005-08-17 10:14:27
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 31% (29/91)

ああ~、私の兄弟にも似たような性格の者がいましたよ。結局、それが遠因となって、今では行方不明・消息不明です。

私の勝手な考察ですが、彼らのような「言いたい事が言えない・言うべき事が言えない」タイプの人間って、それを疑問に思う我々とは正反対のタイプの人間なんだと思います。

成長する過程において、「言いたい事」「言うべき事」の使い分けやどこまで言っていいかの加減というものを学んで大人になりますよね。そしてそれを「生きていく知恵」として身につける訳です。でも彼らは「言いたい事」「言うべき事」は言わずに、流れにまかせて生きていくという事を「生きていく知恵」として身につけたんだと思いますよ。というか、思いました。

どんなに危機に瀕しても、嫌なことが目の前に迫っても「その場にあわせる」「誰かが助けてくれる」と、そのまま流れに乗ってしまうんですよね。現に、相談者様の弟さんは、お母様に「つじつまを合わせてもらう」という形で助けてもらっているんですよね。だからある意味、弟さんの生きる知恵は正しいのかもしれません。でもいつかは破綻します。その時は「僕って、運のない人間だ」で片付けてしまうのかもしれませんね。(だから繰り返す!)私の兄弟が、そうだったんですよ・・・

結局のところ、その考えだと生きていくのが困難なものになるという事を、本人に体得してもらうしかないと思います。周りの家族や友人が心配すればする程、彼らの「生きていく知恵」を肯定することになるんですよ。心配してもらえる、助けてもらえる・・・という具合に。

全く解決策にはなりませんが「自分の人生の責任は、自分でとりなさい」で良いと思います。そこから本人が新たに「生きていく知恵」を身につければいいのですから。
お礼コメント
sumo

お礼率 75% (932/1234)

 ありがとうございます。
今回は、親子で絶縁関係になっても仕方がないと思っています。
夫婦で解決できない時には、親に頼ってこられても迷惑をこうむりそうですし、そういう妥協夫婦とはお付き合いしたくないので・・・。
 みなさんが、おっしゃるその通りだと思います。
投稿日時 - 2005-08-17 10:16:15
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