温もりなしで生きていけますか？

質問

今まで親や主人に甘えて生きてきました。
先月に主人に愛情がなくなったと言われてから自立する事を心がけてます。
主人はいろいろあり私に触れる事に萎縮してしまい、指一本触れる事は出来ません。
子供もいますので乗越えていくしかないと自立を心掛けています。
しかし、とても難しい事ですね。
いつも誰かに頼って生きてきた私。
その人がいなくなったらわたしは生きていけないと思ったりしてしまっていました。
でも一人でも生きて行けるような人間になりたいと思っていました。
甘えたい人に甘えられなくなっている今の状況はまだとても辛い状況です。
触れるってすごい大切な事なんだなって思っています。
恥ずかしいのですが、私の母は子供に「愛してるよ」とか言ったり
抱きしめてくれたりするの辛い時とか、愛情表現をしてくれます。
恥ずかしいし、ちょっと‥って思うときもありましたが、やっぱり温かいんです。
私もいい歳ですが母は今でもそうしてきます。
こんな私でもこの先ちゃんと自立して主人と対等になれると思いますか？
結婚とはみな自立しながら対等でないといけないと思いますか？
結婚の時点で私が変わるべきことだったのでしょうか。
御意見御願いします！！

回答No.7

puresnow88 · ベストアンサー

＃６です。
丁寧なお礼ありがとうございました。

カウンセリングは、実はご主人のためではなく質問者様のために一度足を運ばれてみては…と思ったのです。
推測ですので大変失礼でしたら申し訳ないのですが、ずっとご質問を拝見していて
今回の事で随分追い込まれられているご様子、そして身近に相談出来る方がいらっしゃらないのではないか…と思ったものですから。
ですが、行かないと決められたのでしたらそれで大丈夫なのだと思います。

身近な方にどなたかご相談なさったり、相談とまではいかなくても「愚痴」レベルでお話されている方はいらっしゃいますか？
今、質問者様に一番必要なのは、あれこれ考えて自分を追い込む事ではなく
気さくに自分自身を曝け出せる方の存在ではないかと思います。

ご夫婦でこの話題には触れられていないとの事。
苦しいでしょうけど、今はそれが賢明だと思います。
今すぐ答えを出そうとするのではなく、少し肩の力を抜かれる事が大事だと思います。

＞そうなる努力なしに主人に頼ってきたのだと思います。
これはご結婚されているのですから、当然と言えば当然、仕方のない事だと感じます。
ですが、ご主人自身も仕事の事等で手いっぱいの時は、質問者様が「愛を欲する」のではなく「支える」必要があったかもしれませんね…。

救いは質問者様がお仕事をしていらっしゃる点ではないかと思います。
ご主人とうまくいかなくなったから子供にだけ目を向ける。ではなく、仕事をしたり、外に出て色んな方と接する機会があるというのは
ある意味とても恵まれていらっしゃるのですよ。
質問者様の気の持ちよう一つで視野も広がりますし、辛い時には気持ちを逃がす場所も見つけられるはずです。（変な意味ではありませんので誤解なさらないで下さい）

ある芸能人がＴＶでこう言っていました。
「人には２種類の人達いる。１種類の人は、何か困難な事等にぶつかった時に色々と理由をつけて避けて（逃げて）通ろうとする人。もう１種類の人は何かにぶつかった時に、どうやったら乗り越えられるかその方法を模索しながら少しずつでも前に進む人。」

質問者様は、どちらでしょうか？

以下は、今のご夫婦の状況と思わず、少し話を置き換えて考えてみて下さいね。
質問者様に恋人がいたとします。（結婚していないという状況で想像してみて下さい）
お付き合いしていく中で、マンネリした気持ちになったりちょっと面倒になったり…と質問者様の気持ちが少し冷めてしまったとします。
そんな時に相手の方がそれに気付いて「もっと僕を好きになって」「もっと愛を注いで」「昔に戻って」と言葉や態度で示してきたら…
質問者様は「そうね。そうだね」と気持ちが盛り上がるでしょうか？
言葉等で相手に求められても、気持ちはついていきませんよね？
嫌いになったわけではないのですから、しばらくそっとしておいてもらって、
そうやって過ぎていく時間の中で
相手が何かの拍子に素敵に見えたら…、再度相手の良さに気付いたら
気持ちって戻りませんか？
（もちろん相手はきっと質問者様の目には見えないように自分磨きの努力をしていたからまた、素敵に見えたのだと思いますけど）

愛を求める気持ちはとてもよくわかります。
ですが今は、だからこそ、ご自分の輝きを取り戻す事を考えられる時だと思います。

生意気言って申し訳ございません。
「夫婦ってそんなものだから、愛情は変わるから…」という事が今は受け入れられないご様子ですので
（私も、独身ですから恥ずかしながら、もちろんまだわかりません…（苦笑））
少し違った視点からの意見を…と思い書き込ませて頂きました。

長々と失礼いたしました。

お礼

puresnow88さんの仰る通りだと私も思っています。
というかここで何度も質問しているうちにそう思いました。
「夫婦ってそんなものだから、愛情は変わるから…」
と言うご意見も今までたくさん頂きましたが、
仲が良い夫婦がいらっしゃる以上あきらめたくない気持ちです。
（ダメだから別れるという意味ではありません）
それがやっぱり夢なので、出来ればかなえたいです。
でも自立してもっと強くなりたいし、もっと大きい人間になりたいし、
こんな自分が嫌なので愛情が戻らなくても
例え愛情が戻っても自立していく努力はしていこうと思っています。
そういう前向きにいつも考えられると良いのですが
時々心が乱れてしまいます。
今まで何の苦労もせずに何も免疫がないから余計かもしれません。
puresnow88さん、再度回答ありがとうございました！

補足

おはようございます。
少し書き足りない事があったので補足を使用します。
>身近な方にどなたかご相談なさったり、相談とまではいかなくても「愚痴」レベルでお話されている方はいらっしゃいますか？
愚痴を言うような感覚では今までなかったので話を聞いてもらったりはしていましたが、
それでもあまり自分の気持ちが楽になる事はありませんでした。
でも最近やっと、愚痴にして言えるようになってきました。
わかってくれる友達に愚痴を聞いてもらうと少し気持ちが楽になるようになってきました。
少しずつ私も精神的に安定してきたのかもしれません。
主人を友達感覚に考える事も出来る時があるようになってきました。
そう考えられる時は明るく出来ます。
でも相変わらず夢を見てしまってそういう次の日は悲しさが込み上げて明るく出来なくなります。
主人が「やっぱりお前が大切だってわかった」といわれた夢で嬉しくて泣いていたら
目が覚めて夢だとわかってまた泣いていました。
＞ご主人自身も仕事の事等で手いっぱいの時は、質問者様が「愛を欲する」のではなく「支える」必要があったかもしれませんね…。
本当にそうだったのだと思います。
今自分の楽しい事はやはり子供の笑顔を見ることです。
子供が楽しそうに嬉しそうにしていると本当に楽しいです。
今は子供を見ていようと思います。
自分の時間が出来るようになったら、趣味も持ちたいと思っています。
主人に預ける事もたまには考えていこうとも思います。
＞どうやったら乗り越えられるかその方法を模索しながら少しずつでも前に進む人。
多分ですが‥こちらかと（苦笑）
でも模索が間違っている事もあるかもしれませんが‥。
変な風に聞こえてしまったら申し訳ありませんが、
でも愛情は私にとってやはり夢でこのまま何年たっても愛情がない夫婦ならば別れることもあるかもしれません。
それはその時じゃないとわかりませんが前向きに考えられて自立出来て、納得行くならばですが。
なるようになるしかないのですよね結局。
主人に好きな人が出来るかもしれませんし今は自分を成長させていけたらと思います。
成長出来るきっかけだと思います。
時々また辛い時があると思いますがpuresnow88さんの回答と
皆さんの回答を見ながらまた強くなれればと思います。
長々と度々すみません。どうもありがとうございました。