友人に疲れてしまう自分。

質問

24歳、女です。
私には高校時代からの友人がいます。
彼女は、今彼氏と遠距離恋愛中です。彼は仕事の都合
で、週末しか連絡が取れないそうです。

彼女は、よく私にメールを送って来るのですが、その
大半が彼との関係での愚痴だとか、自分の人生での不
安だとか、ネガティブなものばかりです。
正直読むのも、励ますのも度々だと疲れます。

私自身は、大学卒業後外国に語学留学し、そろそろ仕
事を探さなければ、と思っている状態です。
また、彼は外国人なので、今は毎日一緒にいられます
が、いつかは遠距離になります。
自分のこと、また彼との関係の将来に、私にも色々不
安はあります。

しかし、彼女が口癖のように「○○ちゃんはいいよ
ね、幸せで」と言ってきます・・・
私は確かに今幸せですが、こんな風に言われてしまう
とどう返せばいいのかわかりません・・・

彼女は、どちらかといえば内気で、おとなしいタイプ
です。ネガティブなことはよく言いますが、優しい女
の子です。彼女のことを好きなのに、ネガティブなメ
ールが来ると、「またか・・・」と思ってとても疲れ
たような、悪く言えばうざいような気分になってしま
います。

自分が疲れないように、彼女とこれからも付き合って
行く為にはどうしたらいいのでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.4

wankoko · ベストアンサー

愚痴や悩みなどのメールは、聞いてもらえれば
ほとんど気が済んでいることが多いと思います。
そのメールに対して、真剣に返事書いてませんか？

メールを送ったほうとしては、真剣に答えてくれるのは
とても嬉しいことです。
でも、もし反対意見のメールをしたらどうなりますか？
気まずくなりますよね？

私も、一時期会社の事で友人に「悩み」メールを
送っていました。
しかも、たくさんの（賛同）意見が聞きたかったので、
同じ内容のメールを数名に送りました。

「今、たいへんなんだー、体壊さないようにがんばってね～」だけの子や、真剣に返事をしてくれる子など
いろいろでした。
続けてネガティブメールを送るときは、真剣に返事をくれる子だけに送っていました。

なので、経験上適当に返事をするのが効果的だと思います。
それに対して、何か言ってくるようでしたら
「今度会って話そう」ともちかけてみてください。
そうすれば、メール事態は無くなるか、減ると思います。

＞「○○ちゃんはいいよね、幸せで」
これに対して真剣に答えてはどうでしょう。
たとえば「幸せと不幸は、他人と比べるものではない」
と教えを説く。
人にとって幸せは人それぞれです。
お友達から幸せそうに見えても、私にだって不安は
ある。でも、不安なことばかり考えていたら、人生つまらなくなるから、前向きにしているだけ。
○○ちゃん（友人）もプラスに考えようよ～とか。

あとは、正直な気持ちを言うことかな。
遠まわしではなく、率直に長いメールは正直疲れるとか・・・。
感情的にならずに、話し合いの場を設けられるといいでうすね。

お礼

〉「幸せと不幸は、他人と比べるものではない」

そうですね。私もそう思います。
私の方から見れば、彼女も幸せです。
遠距離とはいえ、彼との付き合いは結婚が前提だし、相手が日本人なので言葉に困ることもありません。
隣の芝生は青いという奴ですね(^^;)

ご回答ありがとうございました！

回答No.5

noname#12377

>「○○ちゃんはいいよ
ね、幸せで」と言ってきます・・・

「あなたも、今我慢したらきっと幸せがくるよ。」って言われたいだけなんじゃないかな？
それでも、まだ言ってくるようなら「幸せそうに見えるけど、実は悩みも多いんだ。でも、愚痴って言ってもどうにもならないからいちいち言わないけどね。」とか言い返せばいいと思います。
友達って愚痴や悩みを聞いてもらう為だけに在るんじゃないですよね。

＞自分が疲れないように、彼女とこれからも付き合って
行く為にはどうしたらいいのでしょうか。

友達なんだから、少しくらい彼女の為に疲れてもいいやって思えないのなら、距離を置くしかないのではありませんか？
私なら、これ以上聞きたくない愚痴や悩みの返事は適当に「大変だね～。がんばってね。」程度にし「私もこれからだんだん忙しくなるんだ。留学や仕事のことで頭がいっぱいで・・・」と自分の話に切り替えてしまいます。
そこで、その友人が「○○ちゃんも大変なんだね。」って返してくれたら、あなたも少しは疲れないようになるのではないでしょうか？

お礼

〉友達って愚痴や悩みを聞いてもらう為だけに在る
〉んじゃないですよね。

そうですよね!
100パーセント聞きたくないってことじゃないんです。
愚痴言ってもいいんです。悩み相談してもいいんです。でも、愚痴や悩みばっかりじゃ嫌なんです。

私は今1年のほとんどを外国で過ごしています。
だから、せっかくメールくれるなら、なるべく楽しいこと話したいなって思います。

ご回答、ありがとうございました！

回答No.3

suuann

お互いに生活の違いがあるのに、そうそうつき合わさ
れてもたまらないですよね。
とにかく、毎日彼に会えるあなたの事が羨ましくて、
一人になると寂しくて、相手して欲しくなるんでしょう。
友達だからといって依存しすぎれば、友情関係にひび
が入りますよね。
お友達はそこには全く気付かないんで、困っちゃいま
すね。
でも、立場を入れ替えて考えると、羨ましくて、寂し
い気持ち、少しは理解できるんじゃないですか？
決して、あなたに対し嫌な思いをさせる為では無いで
すよね。
お友達は、自分の寂しさを聞いて欲しい！
聞いてくれる友達が居るって事で、安心をしようとし
てるように思います。
今のところメールだけで、会って時間を拘束されない
のなら、返事を短文にして入れるようにする等、あな
たの負担を減らしつつ、励ましてあげてはいかがでし
ょうか？
二人だけでの関係じゃないなら他の友達にも、
「○○は、遠距離で凹んでるみたいだから、励ましメー
ルでも入れてあげて」
って、自分の負担が何気に減るように仕向けたりして
みるとか・・。
友達はきっと、今は悲劇のヒロインなんで、はっきり
した言葉や態度は、冷静には受け止めてくれないでし
ょう。
そうなるとあなたも傷ついてしまうと思います。
無理しない程度に、お友達を支えて行ったらいかがで
しょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

他の友達に、励ましメールを送らせるっていうのはいい方法ですね。考え付きませんでした。

何だか、負担に思ってしまう自分の心がとても狭いようで、友達甲斐のない人間のようで、少し辛かったので、回答を読んでホッとしました。
ありがとうございました！

回答No.2

yumgyumg

もしかすると、質問者様はその彼女の愚痴メールに真剣に相手してあげているのではないですか？
そういう人は、ただ、愚痴を言いたいだけなんじゃないかな？
真剣に相手すると、こちらが疲れますので、「へ～、そっか～」程度で返信する。
「大変だね」とも言ってはいけません。
「ふ～ん・・・で？それがなに？」ぐらいの気持ちでいればいいんじゃないでしょうか？
そうすると相手は拍子抜けして、愚痴メールも減るのではないかな。

その友達との関係が崩れても良いなら、「愚痴には愚痴」で返す方法も。
相手が愚痴メールを送ってきたら、それに対しての返信はそこそこに、
「実は、私も悩んでて～」など、自分の悩みを延々メールに綴る。
これを繰り返せば、そのうち相手が気づくか、根負けしてメールが減ると思いますよ。
ただ、これは大変危険です。もともとは相手の無遠慮さに対しての反撃のはずが、
相手の性格によっては、「自己中心的なヤツ」と逆恨みされる可能性もありますから。

「○○ちゃんはいいよね、幸せで」って、かなり幼稚な発言ですね。
私なら、相手があまり好きでない相手の場合は、反感を買うのを覚悟の上で、
「わかる～？ほんと幸せなのよ～」と言っちゃいますね。

もし、その相手が自分にとって大切な友人なら、メールではなく、直接会って
「最近、どしたの？ずいぶん、ネガティブなメール多いけど？」とはっきり伝えます。
「私まで暗くなってしまうわ～」とかなんとか付け足して。
あなたのメールで私もつらいのよ、というのを、わかってもらうのが狙いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉あなたのメールで私もつらいのよ、というのを、
〉わかってもらうのが狙いです。

そうなんです。
彼女が頼ってくれるのも嬉しいのですが、あまり多いと私も疲れるということをわかって欲しいんです。

もうすぐ機会があるので、直接話してみることにします！ありがとうございました。

補足

補足です。

最近というより、彼女がネガティブなことを言うのは
高校時代からずっとです。
自分に自信がないようで、容姿や性格についても「私なんか」という表現が多いです。

私からみれば、彼女は美人ではないものの、可愛らしいタイプで、色んなことをきちんと出来る子だし、何も自分を卑下する必要はないと思うのですが・・・

「そんなことないよ」って心から思って言い続けて来たのですが、暖簾に腕押しのようで・・・

回答No.1

g_g

難しいですよね。私の場合ですと・・・。

基本的には受け入れます。その人と友達を続けるのなら。
うざい時もあるけど、救われることもある友人なら、受け入れます。

どうしても我慢できなければ、それはその人を友人としてみれないことじゃないのかな。

忠告することは出来ます。
しかし、それは他の人にそういうことをしたら、気分害するよ、ということであって、自分に対する態度を代えろとは言いません。

友人だからそういうことも言うのだと思うし、それがその友人の本当の気持ちなんだろうし。
あえてその友人の態度を改めさせるというのは、本当の友人じゃない気がします。
何も代えなくても、ありのままの状態を受け入れて、付き合うことが本当の友人だと思うのです。

わざわざ自分の都合のいいように合わせてくれる友人は、正直本当の友人と思えないです。
お互いの正直なところを見せ合って、それでも付き合っていける関係が望ましいです。

もちろんお互いに気をつかうことは必要です。でも、それは強要するものではないと思うのです。

そんな関係が無理、と思うのであれば、それは自分の許容範囲が狭すぎるのではないでしょうか。

どんな人にも欠点もあればすばらしい点もあるでしょう。
そのすばらしい部分に惹かれるから友人でいる訳であって、それを欠点に目を向けて許せなくなるのでは、自分の心の許容範囲が狭くなっているのじゃないかなぁ。

そう考えると、すてきな友人はいっぱい出来ると思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

〉ありのままの状態を受け入れて、付き合うことが
〉本当の友人だと思うのです。

そうですね・・・自分の理想通りの人なんて恋人でも友人
でもいる訳ないですね。
彼女を受け入れることが出来るよう、努力してみます。