彼氏・彼女と意見が分かれたとき、それぞれの信ずる（文字通りの）道を行きますか？

質問

カテを迷ったのですが……不適切ならご容赦ください。
　タイトルの「道」は、「人生における岐路」というような比喩ではなく、文字通りの道です。
　具体的には、彼氏・彼女・妻・夫などと海外旅行へ行き、２人で知らない街を歩いているうち、道に迷ってしまった──という状況です。
　分かれ道で、自分は「左が正しい。右は、山奥に迷い込んでしまう」と確信し
　パートナーは「右が正しい。左は、山奥に迷い込んでしまう」と確信している。
　私が実際に体験した状況なのですが、どうすればいいでしょうか。あなたならどうしますか？

１　パートナーの首にひもをつけてでも、自分の信ずる道につれていく
２　山奥に迷い込むのを覚悟で、パートナーの顔を立てる
３　それぞれの信ずる道を行く（つまり別行動）

　なお、「地図を見る」「人に道をきく」などのご回答はご遠慮ください。そういう試みをしてもなお、意見が分かれているという状況です。

回答No.13

usagikuma · ベストアンサー

はじめまして、こんばんは。
補足等、読ませていただいたうえでの回答をしたいと思います。
私は、物覚えも良くないですし地図も読めない・勘も鋭くないです。
なので、あやふやならば相手についていきます。
が、ここでは確信しているとあるので、
その場合は、相手と話し合いをして
説得してもダメなら、１番を選びます。
あやふやな場合が多い私が確信を持つというのは
とても珍しいですし・・
確信を持つくらいなので、自分が絶対だと思います！笑
でも実際問題、二人共が知らない街・知らない道で迷ったのなら・・私は確信なんて持つ事が出来ないと思います。
結局は２番ですね・・
付いていく方が気楽かなぁとも思います。
正直、相手の責任にする方が楽ですし・・笑

ややこしい回答で申し訳ございません。
少しでもお役に立てれば嬉しいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

　地図も読めない・勘も鋭くない、そんな私だからこそ、珍しく確信を持てたときは、１を選ぶ──というご意見には、意表をつかれました。逆説的ですが、説得力があります。

＞正直、相手の責任にする方が楽ですし・・笑

　これはまったくおっしゃるとおりですね。

回答No.12

y-u-t

Ｎｏ５です。補足します。（男性です）

犯罪や災害現場から避難するケースで、話合う時間的余裕のない場合には→パートナーの首にひもをつけてでも、自分の信ずる道につれていく・・・を選択すると思います。

その他のケースで、それぞれの信ずる道を行く（つまり別行動）場合は・・・

Ａ．どちらの選択にもリスク（安全である事が未確認の状態もリスクと考える）がある場合→リスクを知らせて（合流方法等を確認の後）合意の上、別行動を選択します。

Ｂ．決別する場合（不本意ながら）にも、結果として別行動になります。→相手が後からついて来ないなら、相手はリスクに直撃されるし、両者の良好な関係は終焉するし、最悪です！

お礼

Ｂは、最悪の場合、「一時的別行動ではなく、永遠の別行動になる（かもしれない）」んですね。そこまでは考えていませんでした。たしかに、そういうリスクもありますね。

補足

補足ありがとうございます。

回答No.11

anne_wolf

＃１０です。御返答ありがとうございます。
解答欄を使って申し訳ありませんが、補足させてください。
＞私があっていることを確認した上
というのは、ご指摘のとおり、「私があっていることを“自分で”確認した上で」ということです。
自分の考えに自信が持てなければ、ここまで大きな行動には出られません。
つまり、自分が間違って、相手に頭を下げる、という事態はあり得ない、ということ前提で考えました。
そういう意味では、３．でも同じ結果を得られますね、考えてみれば。
質問者様の状況を例に取れば、別行動で私が空港に滞りなく到着し（何ならひとり機上の人となり）、「ほら、私の言った道であってたでしょ？どうよ？」と言えますよね。

モラハラは、仰るとおり「モラルハラスメント」の略です。
「相手が跪く」という結果を確信した上での行動なので、この言葉を使いましたが、上記のケースですと、嫌がらせ（ハラスメント）というより・・・意地悪？ですかね？ハハ。
３．より２．の方が、モラハラ効果は強いかも知れません。
２．は、「自分の（間違った）意見で、相手も巻き添えにしてしまった」という状況ですからね。
うわぁ、書いていて自分が怖くなってきました・・・

お礼

たびたびのご回答ありがとうございます。

＞「ほら、私の言った道であってたでしょ？どうよ？」

　言ってみたいです。それにしても、嫌がらせか、意地悪か……微妙！？

回答No.10

anne_wolf

個人的な意見でよろしいでしょうか？
私は、２．です。
しかも、「私があっていることを確認した上で」です。
なぜかと言うと、ここからが非常に個人的な話なのですが、「話を聞かない男　地図の読めない女」という本がありましたよね？
私は「地図を読める女」なのです。
ですから、必ず自分があっていることを確認し、絶対的な自信と確信を持った上で、相手についていき、あえて迷う、そして「ほらね、どうしてくれる！」と言うという・・・
モラハラ、ですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞私があっていることを確認した上

　これは「自分が確認する」「相手が確認する」のどちらでしょうか。
　まあ、相手が確認したら相手が譲るでしょうから、自分が確認ということでしょうね。
「モラハラ」は、「モラルハラスメント」の略ですか？

回答No.9

NOEL_a

我が家の場合でしたら、こういう状況で意見が食い違った場合、
互いの根拠を話し合っても埒があかないときは、夫の言うことを優先します。
時間が区切られていても、相手が間違っていた場合は、
「間違ってましたね～」で笑う場合もあり、
それなりにちからいっぱい喧嘩をする場合もありです。

乗り物の時間が迫っていても、
二人で出かけているので、
最悪乗り遅れるのも二人一緒でかまわないと思っています。（これは夫婦だからかな・・・？）
危険な場所ならなおのこと、別行動にはなりません。
お互い、相手が危険な目にあうのを「それでもいいわ」とは思えないので・・・。
身の危険が及ぶような地域で、絶対自分の道が正しいと確信があって、相手が聞いてくれないときは、「文句は後で聞く！」とでも言って、自分の選ぶ道を必死で引っ張っていくと思います。

その昔「成田離婚」がはやったことでも、
旅行に行くというのは結構、喧嘩の種が多いです。
旅行はお互いパートナーを見極めるいい機会でもあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞旅行はお互いパートナーを見極めるいい機会でもあります。

　まったく、おっしゃるとおりです。　
　ちなみに、私のパートナーは、ことばには出しませんが、「それぞれの道を行くこと（別行動をとること）も、やむなし」というオーラを出すので、私が折れることになります。

回答No.8

puresnow88

再度の回答失礼いたします。
お礼・補足ありがとうございました。

そういう状況だったんですね。
ケンカになってしまって、後を引いていらっしゃるのでしょうか。
その事だけではなく、小さな事が積み重なってストレスになっていらっしゃるのかな…。

お礼に書いて頂いた事に関して思った事を書かせて頂きますね。
もし私だったら、その状況であれば
（もちろん下調べ等は十分にして余裕も持っていたはずなのに、それでも慌てなければならない状況になってしまった…という事を前提にします）
「ケンカしてる暇はないよー」「迷ってる暇はないよー」と気持ちを切り替えて
相手の提案がよっぽど無謀でない限り
相手の言う方に取りあえず進むと思います。
「付いて行く」と決めた以上、その方法で自分も知恵を出しながら
間に合うように全力で（笑）

自分の提案でもし飛行機に間に合わなかったら…
・飛行機には乗り遅れるわ…
・文句は言われるわ…
で、せっかくの旅行なのに悲しいですし（笑）

もし相手の提案で乗り遅れたのなら
・飛行機に乗り遅れた
だけで笑って済むので、文句を言われない分楽ですし
ケンカにならずに済むかなぁって。

実際私も経験があります。
空港行きのリムジンバスに間に合うかどうか微妙な時間で
恋人と二人で大きな荷物抱えて、マメだらけの足を引きずりながら全力で走ったことが（笑）

今ではいい思い出です。

ちなみに「もし危険な地域だったら」
明らかにそれが解かっていて、相手がそれを知らない状況であれば
無理矢理にでも手を引っ張って避けて通ると思います。（私、女ですけど…）
この場合でも別々にはいかないですね。
自分は勿論ですけど、相手も危険な目に合わせたくないから。

「どうしてもそっち」と言うのなら、取りあえず付いていきますけど
危険な所は必死で走って通り抜けるでしょうね（笑）

ご質問の件は一見「小さな事」のようですが（失礼な書き方でしたらすみません）
こういった小さな事の積み重ねがすれ違いになる場合も多いので
思っていらっしゃる事は、穏やかに話が出来そうな時に
ゆっくりお話してみられた方がいいかもしれませんね。

溜め込んだり我慢ばかりなさらないように…。
仲良く過ごされる事を願っております。

お礼

再度のご回答、しかもごていねいなご意見、感謝します。

＞仲良く過ごされる事を願っております。

　お心づかいありがとうございます。

回答No.7

puresnow88

ご質問の意図をはかりかねるので
素直に見たまま回答させて頂きますね。

私も取りあえずは自分の意見も言うけれど
相手が「どうしても」と自信を持って言い張るのなら
そちらに付いていきます。
（不安だから多分キョロキョロしながら（笑））

それでやっぱり迷ったら「ねー？言ったでしょ～？」って笑いながら冷やかすと思います。
もし相手が正しかったら「すごいねー。あなたの言う通りに付いてきて良かったわ！」って素直に誉めるかな（笑）

道に迷う（遠回りしたり道草を食う）のも、案外楽しいものです。
予想外の素敵なモノに出くわしたり、素敵な人に出会ったり。
そういうのも「旅の醍醐味かなぁ」と思うタイプなので。

状況はよくわかりませんが
お互いに穏やかに、譲り合えるようになるといいですね！

お礼

ご回答ありがとうございます。

　状況説明が不足で申し訳ありません。
　＃９さんを含めて何人かの方から、「道に迷うのもまた楽し」というニュアンスのご回答をいただいています。
　今頃補足しても──とお叱りをいただきそうですが、実際に体験した状況では、時間を切られていて（飛行機の時刻などの関係で）２人とも多少あせっていました。
　いいかえると「一方を試してだめだったら、他方を試す時間的余裕があるかどうか微妙」という状況でした。（危険な区域ではなかったですが）

　道草を楽しむような心や時間の余裕があればいいのですが、それがないとき、みなさんはどうされるだろうと思って、質問させていただきました。

回答No.6

akira_kokonoe

難しい質問ですね。でもそれだけにおもしろいです。
心理学的な解釈をすれば、人は、特に右利きの方は慌てたとき、急いだとき、何者かから逃げるとき、無意識に左に曲がってしまうそうです。
その上で、パートナーが右だと主張するのなら、恐らくは右なのです。

と、こんな理屈をこねる間でもなく、わたしはまずはパートナーに従います。
間違ってたら？
それでいいじゃないですか。
その先で見る景色は二人でしか見られなかったものなんですから。一緒にいられる時間が延びるだけです。
迷ったら、迷いながら正しい道を模索します。それもまた生き方です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞その先で見る景色は二人でしか見られなかったものなんですから

　これは同感です。その上で、下のお礼にも書きましたが、

＞間違ってたら？　それでいいじゃないですか

ですまないような状況（山奥ではなく危険エリア）だったら……みなさんどうするでしょうね。

回答No.5

y-u-t

説得を試みますが無理なら、別行動によるリスクも考慮して・・・山奥に迷い込むのを覚悟で、パートナーの顔を立てる。→途中、枝を折るなどして目印しながら進みます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
　２のお礼とダブりますが、私も結局そうする（そうなる）ことが多いです。

　ところで、ここまで１と３はありませんが、「山奥」という設定！？のせいでしょうか。もし、「山奥」ではなく、「危険な（治安の悪い）区域」だったら？　「パートナーの首にひもをつけてでも……」というかたは現れるのでしょうか。←ひとりごとです(^_^;)

回答No.4

fly_moon

じゃんけんします。
負けたらあきらめてそっちに行くけど、もし間違ってたら「やっぱり！！！」と声高々に勝ち誇ります。
次回から自分のほうが正しいと主張できる要因が一つ増えます。

相手が正しかったら、次回からじゃんけんせずに最初は折れておきます。

別々にはいかないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
　じゃんけんの２票めですね。

＞別々にはいかないでしょう。

　これって、逆にいうと、パートナーが「自分はたとえ１人でもこちらへ行く」と宣言したら、言われたほうは折れるしかない──ということでしょうか。
　う～ん、なんだか「言ったもんがち」のような気も……

回答No.3

dream375

４、じゃんけんして　決める
　　結果迷ったら　笑い飛ばす

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞結果迷ったら　笑い飛ばす

　笑い飛ばす──というか、うらみっこなしというのがなかなかできない性格なもので……
　でも、これからは、笑い飛ばせるよう努力！？してみます。